Cenueshmëria. Mirë Apo Keq?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Psikolog, Psikolog Klinik CBT

Chelyabinsk

Cenueshmëria është përvoja e të ndjerit të varur dhe të pasigurt.

Kur fillojmë të ndiejmë dobësinë tonë? Pse të tjerët ndihen më të prekshëm se të tjerët? A është mirë apo keq të jesh i prekshëm?

Një person është më i prekshëm në fëmijëri, është gjatë kësaj periudhe që vendosen besimet e tij më të thella për dobësinë e tij. Terapia skematike siguron 3 mënyra kryesore për të përballuar ndjenjat e cenueshmërisë:

1. dorëzohem - njohja e cenueshmërisë së dikujt, dorëheqja ndaj tij, të jetuarit me frikën se diçka do të ndodhë, kërkimi i mbështetjes, nënshtrimi ndaj të tjerëve; 2 shmangie - shmangien e situatave me rrezik të shtuar, përgjegjësi dhe mundësinë për të hyrë në marrëdhënie të varura dhe vartëse; 3 kompensim i tepërt - demonstrimi i forcës së vet, frika, pavarësia, mohimi i dobësisë së vet ose përbuzja e dobësisë së të tjerëve.

Ndjenja e cenueshmërisë shfaqet kur një fëmijë përjeton një ndjenjë rreziku, pasigurie në marrëdhëniet me prindërit, në situata të tjera traumatike; kur takon refuzimin e vetes si person, zhvlerësimin e ndjenjave dhe nevojave të tij.

Sa më të theksuara dhe më të gjata të ishin këto kushte, aq më e ngarkuar emocionalisht do të jetë përvoja e cenueshmërisë së tyre.

Për t'u ndjerë më pak të dhimbshëm për dobësinë e tyre, fëmija zhvillon një nga tre metodat e mësipërme për të përballuar frustrimin. Herë pas here, ai mund të përdorë metoda të tjera, por udhëheqësi, si rregull, është vetëm.

Duke u rritur, fëmija e transferon frikën e tij nga cenueshmëria personale në marrëdhëniet me të tjerët, kjo veçanërisht manifestohet qartë në marrëdhëniet me miqtë, psikoterapistin dhe partnerët.

Në mënyrë të pavetëdijshme, një person shkon në truke të ndryshme në mënyrë që të mos përjetojë dhimbjen e cenueshmërisë: ai qetëson të tjerët në mënyrë që ata të mos i shkaktojnë atij një plagë mendore, demonstron mosbesim dhe thotë drejtpërdrejt se nëse hapeni me dikë, mund të goditeni me thikë në pjesën e prapme …

Sa më e theksuar të jetë frika e cenueshmërisë, aq më pak një person është në gjendje të ndërtojë marrëdhënie të kënaqshme, përfshirë ato terapeutike.

Në një marrëdhënie me një partner, ju duhet të jeni të pambrojtur në mënyrë që të ndani ndjenjat, emocionet tuaja, të flisni për nevojat tuaja, në të njëjtën kohë të ndjesh me tjetrin dhe të kujdesesh për "si do të përgjigjet fjala jonë".

Nëse e thyeni negativin mbi partnerin tuaj, mbulojeni me gjëra të turpshme, atëherë nuk duhet të prisni prej tij ndjeshmëri dhe kuptim të shkallës së traumatizimit tuaj mendor.

Ndonjëherë një person keqinterpreton vetë-zbulimin dhe shprehjen e emocioneve si hedhja e baltës mbi të tjerët dhe bërja e shumë pretendimeve ndaj botës.

Ju duhet të shprehni emocionet përmes "deklaratës I", të flisni për ndjenjat dhe nevojat tuaja, pa fajësuar ose fyer dinjitetin e një personi tjetër: "Unë do të doja …", "Unë mendoj …", dhe jo nga pozicioni i aksiomës që "të gjithë më kanë borxh".

Duke transmetuar një sjellje të tillë, një person rrezikon të përballet me refuzimin përsëri dhe kështu pafund të bjerë në gypin e traumës së tij.

Mohimi i cenueshmërisë flet kryesisht për frikën e një personi sesa për forcën e tij. Demonstrimi i një paprekshmërie të tillë të perceptuar është rruga drejt vetmisë krenare ose një marrëdhënie të mbushur me keqkuptim, vuajtje dhe tjetërsim.

Seriali "Trotsky" tregon një shkallë ekstreme të frikës nga cenueshmëria dhe mohimi i tij, kur Leon Trotsky vret Nikolai Markin, i cili në një kohë e pa atë të dobët, të pafuqishëm, të frikësuar, duke e mbrojtur atë nga grabitësit.

Sigurisht, ju duhet të kuptoni me kë mund të tregoni dobësinë tuaj dhe me kë nuk mundeni. A ja vlen të jesh i prekshëm me një manipulues i cili po pret të kthejë dobësinë tuaj në shërbimin e tij?

Ju mund të përballoni të jeni të prekshëm në një mjedis të sigurt, dhe për këtë ju duhet të vlerësoni në mënyrë objektive realitetin - sa i sigurt është mjedisi, bazuar në fakte, jo emocione dhe përvoja subjektive.

Alsoshtë gjithashtu e nevojshme të kuptohet se është e pamundur dhe jopraktike të ecësh gjatë gjithë jetës tënde, duke tërhequr mbi vete një "prezervativ ndjenjash". Duke i mohuar vetes disa ndjenja, ne gjithashtu i mohojmë vetes përvojën e të gjithë gamës së ndjenjave dhe pushojmë të marrim gëzim nga jeta, të ndiejmë plotësinë e saj.

Të kënaqësh nevojat e marrëdhënies tënde pa u bërë i prekshëm ndaj tjetrit është po aq e pamundur sa të bësh një banjë me avull pa hequr rrobat.

Dhe është gjithmonë e dobishme të pyesni veten: pse duhet të bëhem i prekshëm në këtë moment?

Të dashur lexues, cili është qëndrimi juaj ndaj cenueshmërisë?