ÇFAR TO PRET NGA PSIKOTERAPIA E MARTUAR?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Shumica e çifteve të martuar përballen me një gamë të gjerë tensionesh dhe sfidash gjatë gjithë jetës së tyre bashkëshortore. Nuk ka çifte të martuar që mund të shmangin plotësisht skandalet, pakënaqësinë dhe krizat në jetën e tyre.

Në disa raste, një çift i martuar i drejtohet një psikoterapisti me shpresën dhe dëshirën për të ndryshuar marrëdhënien e tyre, në të tjerat, njëri nga partnerët tashmë ka humbur besimin se marrëdhënia e tyre mund të rehabilitohet dhe pranon të vizitojë një psikolog për t'u siguruar përfundimisht për këtë. Siç tha një nga klientët e mi kur negocionte me mua për një konsultim: Premtoni se nuk do të bëni një shfaqje grimi. Ky burrë u pajtua me gruan e tij që të vizitonte një terapist vetëm për t'i demonstruar gruas dhe vajzës së tij se ai kishte provuar gjithçka që mundej. Rreth një muaj më vonë, ky njeri më dërgoi një tekst gazmor në Viber, në të cilin ai njoftoi divorcin e tij dhe i kërkoi që ta uronte për këtë. Natyrisht, me një humor të tillë të njërit prej bashkëshortëve, nuk ka dyshim për ruajtjen e marrëdhënies.

Duhet thënë se psikoterapia për çiftet e martuara nuk ka për qëllim domosdoshmërisht pajtimin e bashkëshortëve. Në disa raste, është vërtet më mirë që njerëzit të ndalojnë së torturuari njëri -tjetrin, të ndahen dhe të kenë një shans për një lidhje të re.

Më shpesh sesa jo, njerëzit nuk e dinë se çfarë të presin nga një vizitë te një terapist. Shpesh, çiftet janë të mbushura me pritshmëri joreale, për shembull, ata besojnë se terapisti do të veprojë si gjykatës dhe do të marrë një vendim se kush ka të drejtë dhe kush është gabim, ose se njohuritë e psikoterapistit do t'i lejojnë atij t'i ofrojë çiftit një mënyrë për të zgjidhur problemi i tyre dhe disa "këshilla magjike" që do të ndihmojnë për të rregulluar gjithçka. në vende. Megjithatë, kjo nuk ndodh shpesh.

Disa nga klientët e mi më rrëfyen më vonë se kur u takuam për herë të parë, të dy kishin të njëjtin mendim: “Pse ajo nuk këshillon asgjë? Ajo nuk ka asgjë për të thënë? Apo situata jonë është kaq e pazakontë? " Surpriza e tyre ndaj sjelljes së terapistit i bashkoi ata gjatë kthimit në shtëpi dhe ata duhej të mendonin së bashku, “A ja vlen? Dhe a mund të na ndihmojë ajo? " Epo, ndodh. Gjëja kryesore është që ne jemi bashkuar!

Çfarë mund të prisni nga psikoterapia martesore? Si punon? Sa përpjekje do të duhet që bashkëshortët t’i nënshtrohen psikoterapisë? Mund të përpiqeni t'u përgjigjeni këtyre pyetjeve duke përcaktuar qëllimet për të cilat terapisti aspiron. Ne gjithashtu mund të themi se kjo është këshilla shumë magjike, pas së cilës mund të ndryshojë marrëdhënien në një çift të martuar.

Ndaloni të fajësoni

Kur një çift i martuar kalon për herë të parë pragun e zyrës së një psikoterapisti, pas takimit, bashkëshortët më së shpeshti fillojnë akuza të ndërsjella. Në disa raste të rralla, bashkëshortët ruajnë aftësinë për të dëgjuar partnerin e tyre me interes dhe respekt, por më shpesh ata tregojnë zemërim, duke irrituar dhe ndërprerë reciprokisht njëri -tjetrin.

Kur ndizet një konflikt, racionalja nuk do të japë një përgjigje automatike, nuk do të lejojë që ndjenjat dhe mendimet negative të marrin plotësisht ndërgjegjen. Meqenëse një skandal kërkon dy, dhe sjellja e njërit partner shkakton sjelljen e tjetrit, duke e mbajtur veten nga zemërimi parandalon përshkallëzimin e konfliktit. Një nga strategjitë më efektive që mund të përdorni për të ndaluar një skandal që ka filluar është të refuzoni të keni fjalën e fundit.

Shqyrtoni skenarin e konflikteve tuaja

Në çdo marrëdhënie, ka momente të keqkuptimit; pa dashje, secili prej nesh mund të ofendojë dhe lëndojë pa dashje të dashurit. Të gjithë çiftet e martuar luftojnë dhe lëshojnë avull herë pas here. Kjo nuk është anormale. Betimi, i cili përfundon me pranimin e gabimeve dhe lëshimeve reciproke, si rregull, ka më shumë të ngjarë të harrohet dhe çon në një kuptim më të plotë të partnerit.

Rritja e pakënaqësisë me një partner, fyerjet shumë të shpeshta për gabimet e tij dhe përpjekjet e pasuksesshme për të ndikuar tek ai, si rezultat, rezultojnë në reagime të zemëruara. Kur kritika nuk shprehet në një formë dashamirëse, kjo sjellje e partnerit perceptohet edhe më shumë si një sulm. Përkeqësimi i mëtejshëm i kësaj situate manifestohet në neglizhimin e partnerit në formën e vërejtjeve sarkastike, sarkazmës, pseudonimeve ofenduese. Si rezultat, gjithnjë e më shumë, sjellja e bashkëshortëve fillon të ngjasojë me reagimet mbrojtëse instiktive ndaj një kërcënimi - ikje, ngrirje ose luftë. Format tipike të vetëmbrojtjes po luftojnë për të bindur partnerin se ata duhet të ndryshojnë, ose shmangien dhe distancën.

Rolet më tipike në të cilat përfundojnë bashkëshortët janë ato të persekutorit dhe të larguarit. Persekutuesit kërkojnë një lidhje më të ngushtë, kështu që partnerët e tyre ndiejnë presion të vazhdueshëm prej tyre. Ata që tërhiqen, nga ana tjetër, nuk janë në gjendje të durojnë një forcë të tillë të intensitetit emocional dhe të reagojnë në një mënyrë karakteristike për ta - distancimin. Persekutuesit janë më shpesh gra, dhe ata që tërhiqen janë burra, edhe pse ndodh e kundërta. Me kalimin e kohës, kjo formon një rreth vicioz: secili nga bashkëshortët shkakton reagimet e tjetrit, më shpesh pa e kuptuar se si po ndodh kjo. Ky rreth vicioz i reagimeve jofleksibile fillon të marrë një jetë të vetën; ai riprodhon dhe forcon veten. Të kuptosh që je bërë viktimë e një cikli negativ të riprodhuar, obsesiv, se telashet e tua të zakonshme kanë një skenar që po e luan është hapi i parë, por shumë i rëndësishëm në ndërprerjen e tij.

Përqendrohuni në veten tuaj, duke mos ndryshuar partnerin tuaj

Bindja se i gjithë problemi është përqendruar tek partneri dhe se është ai që duhet të ndryshojë është karburanti mbi të cilin digjet zjarri i konfliktit. Në vend që të shikojnë me ndershmëri problemet e tyre të brendshme, shumë janë nën iluzionin e gjetjes së zgjidhjeve për problemet jashtë vetes.

Në fakt, personi i vetëm që patjetër mund ta ndryshoni nuk është askush tjetër veç vetes. Nëse të dy bashkëshortët e pranojnë këtë, ndryshimi në marrëdhënien e tyre bëhet më real. Sigurisht, ndryshimi i vetes dhe pranimi i bashkëshortit funksionon kur është i ndërsjellë. Në rastet kur vetëm një është gati të ndryshojë, kjo mund të kthehet në vetëmohim të panevojshëm.

Mësoni të dëgjoni

Në fillim të një marrëdhënieje, partnerët janë zakonisht të vëmendshëm dhe të durueshëm me njëri -tjetrin, dhe nëse lind një keqkuptim, ata janë të gatshëm të flasin në mënyrë paqësore, të dëgjojnë dhe të pranojnë ndjenjat dhe legjitimitetin e argumenteve të tjetrit. Kur skandalet bëhen pjesë përbërëse e jetës së bashkëshortëve dhe reagimet negative emocionale mund të shfaqen pothuajse menjëherë në përgjigje të një sulmi nga njëra prej palëve, atëherë duhet pak përpjekje dhe kohë për të rikthyer aftësinë për të dëgjuar dhe dëgjuar njëri -tjetrin.

Dëgjimi është një lloj arti që kërkon hapje dhe njohje të veçantisë së njëri -tjetrit. Kur fjalët tona dhe ndjenjat pas tyre dëgjohen me mirësi, ndihemi të kuptuar, ndihemi të çliruar dhe të afërt me partnerin. Përkundrazi, kur fjalët tona shpërfillen, tallen ose thjesht nuk u jepet mundësia për të folur, kjo i mërzit, ofendon dhe tjetërson njerëzit nga njëri -tjetri.

Përvoja tregon se më shpesh të dy bashkëshortët kanë të drejtë në një farë mënyre dhe të gabuar në një farë mënyre. Lufta për të pohuar pafajësinë dhe reagimet e zemëruara të dikujt, si një spirale, mund të lëshohet gjithnjë e më intensivisht, duke çuar në pasoja të rënda. Shpërthimi i pakontrolluar i emocioneve negative që ndodh gjatë një skandali është i dëmshëm për marrëdhënien, sepse nuk jep një mundësi për të menduar në mënyrë racionale. Nëse skandali nuk përmbahet nga përpjekjet e të dy bashkëshortëve në fillim, nëse partnerët nuk janë në gjendje të qetësohen dhe në mënyrë paqësore të vazhdojnë "rishikimin", duke njohur kontributin e tyre të ndërsjellë në konflikt, atëherë gjërat janë vërtet të këqija dhe ndihma e një specialisti nevojitet.

Eksploroni historitë familjare

Të gjithë kanë përvojën e tyre të marrëdhënieve të ngushta në familjen prindërore. Ata që janë dhënë nga familja prindërore me përvojën e një marrëdhënieje të besueshme dhe një shembull të një marrëdhënieje të kënaqshme midis një burri dhe një gruaje kanë një model pune të marrëdhënieve të ngushta familjare brenda vetes. Përvoja të tilla kanë një efekt të thellë në krijimin dhe ruajtjen e marrëdhënieve të kënaqshme martesore. Njerëzit thithin kulturën familjare, duke u identifikuar me karakteristikat tipike dhe përgjigjet e prindërve. Me pak fjalë, secili prej nesh hyn në një marrëdhënie të ngushtë me bagazhin tonë të historive familjare. Dikush hyn në moshë madhore, duke u përpjekur me gjithë forcën e tij të mos jetë si prindërit e tij, duke u përpjekur të rregullojë gjithçka në familjen e tij ndryshe. Por në fund, në një moment, ai e kupton se është shumë e vështirë për ta arritur këtë, dhe modelet e vjetra, të njohura, të mësuara prej kohësh, kundër vullnetit të vetë personit, fillojnë të shfaqen në një marrëdhënie me një partner.

Njerëzit hyjnë në marrëdhënie me dëshirat dhe ëndrrat e tyre, si dhe me ankesat, dhimbjen dhe frikën e tyre të gjatë. Kur hyn në një lidhje, një person mund të presë pa vetëdije që partneri të përsërisë aspektet pozitive të prindërve të tij dhe të kompensojë ato negative.

Historia familjare, karakteristikat individuale psikologjike të prindërve dhe konfliktet familjare, dëshmitarë ose pjesëmarrës të të cilëve ishin bashkëshortë në fëmijëri, kanë një ndikim të rëndësishëm në natyrën e tensionit dhe konflikteve që lindin në marrëdhënien e tyre. Për të kuptuar se si e kaluara ndikon në të tashmen, për të gërmuar në gërshetimin e dy fateve njerëzore, dy konfigurimeve familjare, duhet kohë, guxim për të zbuluar historitë e tyre familjare, frikën dhe shpresat.

Pranoni dallimet mes jush dhe papërsosmërive të partnerit tuaj

Të gjitha qeniet njerëzore nuk janë perfekte. Të gjithë njerëzit kanë dobësi dhe dobësi. Më shpesh sesa jo, gjatë fazës së miqësisë, njerëzit nuk priren të jenë të pavëmendshëm nëse falin, pranojnë ose romantizojnë dallimet. Sidoqoftë, në të ardhmen, të dy njerëzit fillojnë të marrin me zemërim pozicione të ndryshme në lidhje me dallimet ekzistuese.

Një nga iluzionet më të mëdha është se për hir të dashurisë për ne, një partner do të ndryshojë natyrën e tij që i është dhënë në atë masë që ai të përshtatet plotësisht me ne. Një alternativë për të jetuar në trajtimin e të metave të partnerit tuaj është të kuptoni se ju duhet të mësoni të perceptoni të metat dhe çuditshmëritë e njëri -tjetrit si komponentë qesharakë të karakterit të tij. Nuk është e lehtë, por duket se kjo është pikërisht ajo që bëjnë ata çifte që mbeten në një martesë të lumtur për shumë vite.

Një qëndrim dashamirës, durimi dhe takti janë më të aftë të kontribuojnë në një ndryshim në një partner sesa kërcënimet dhe kërkesat. Kërkesa e një partneri për t'u bërë ajo që dëshiron mund të përjetohet si një përpjekje për identitetin dhe të ngjall rezistencë të ashpër. Nuk ka nder të shtypësh vullnetin e tjetrit. Ata që kanë sukses shpesh janë krenarë për të.

Një qëndrim dashamirës, durim dhe takt janë më të aftë të kontribuojnë në një ndryshim në një partner sesa kërcënimet dhe kërkesat. Kërkesa e një partneri për t'u bërë ajo që ai dëshiron mund të përjetohet si një përpjekje për identitetin dhe të ngjall rezistencë të ashpër. Nuk ka nder të shtypësh vullnetin e tjetrit. Ata që kanë sukses shpesh janë krenarë për të.

Këto nuk janë aspak të gjitha qëllimet e terapisë martesore, megjithatë, ato formojnë thelbin e saj. Kjo është një sfidë për pjekurinë e të dy bashkëshortëve dhe mund të duhet një jetë e tërë për të arritur atë që mund të fillohet gjatë terapisë.

Shumë nga ata çifte që kanë kërkuar ndihmë terapeutike dhe kanë bërë çdo përpjekje për të hetuar shkakun rrënjësor të një marrëdhënieje të vështirë, për të kuptuar partnerin e tyre dhe përfundimisht për të rivendosur një marrëdhënie të mirë janë mirënjohës për përvojën e psikoterapisë. Në të njëjtën kohë, disa njerëz, pavarësisht përhapjes së pamohueshme të kulturës psikologjike, mbeten për vdekje një me një me katastrofën e afërt me marrëdhënien. Shumë gra vazhdojnë të mbështeten në mënyra të ndryshme magjike për të përmirësuar marrëdhëniet me bashkëshortin e tyre, duke bërë magji, duke kryer të gjitha llojet e ritualeve dhe magjitë e dashurisë.

Jo shumë kohë më parë, më telefonoi një shoqe e vjetër, e cila më kërkoi të këshilloja një psikolog që mund të kontaktohej me burrin e saj. Konfliktet me të arritën deri në atë pikë sa ai filloi të jetonte në ballkon, dhe në prag të thirrjes së mikut tim ai organizoi një pije alkoolike me një fqinj që vuante nga alkoolizmi në "shtëpinë" e tij, gjë që nuk kishte ndodhur kurrë më parë. Unë kam rekomanduar disa kolegë të cilëve njohja ime me bashkëshortin e saj mund të drejtohej. Pasi kalova rreth 25 minuta në bisedë, gjatë së cilës shpjegova, shpjegova, paralajmërova për disa nuanca të punës psikoterapeutike, në fund të bisedës sonë dëgjova një pyetje që fjalë për fjalë më tronditi: "Dëgjo, mbase është akoma më mirë të shkosh te gjyshja ime? " Por atëherë nuk kisha askënd të rekomandoja.