Vështirësitë Në Marrëdhëniet Në Distancë

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Cilat janë disavantazhet dhe rreziqet e marrëdhënieve në distancë?

Nga përvoja ime personale, unë do të them që për mua dhe partnerin tim, një marrëdhënie e tillë u bë një provë, në fund ne nuk mund ta duronim, dhe partneri vendosi të përpiqej të realizohej në tokë (ai dikur ishte marinar). Tani ai punon në biznesin tim - ai merret me çështjet e promovimit, shitjet, dhe unë thjesht krijoj përmbajtje.

Këtu ne nuk e konsiderojmë marrëdhënien në kontekstin e ndarjes së përkohshme për një vit, marrëdhënien midis partnerëve që jetojnë veçmas, por e shohin njëri -tjetrin rregullisht. Le të flasim për ndarje të gjata dhe të vazhdueshme për 3 muaj / gjashtë muaj - domethënë, ju jeni me partnerin tuaj për një kohë, pastaj të ndarë, pastaj përsëri së bashku.

Në Odessa, ka shumë familje me marrëdhënie në distancë - kryesisht, këto janë familjet e marinarëve (por mund të ketë kamionistë, dhe ata që fitojnë para jashtë vendit, ose ndoshta njëri prej partnerëve po vuan dënimin në burg), kur periudha e ndarjes është nga 3 në 6 muaj.

Bëhet fjalë drejtpërdrejt për marrëdhënie të një natyre dashurie dhe romantike midis partnerëve në distancë. Nëse flasim për marrëdhënie me të afërmit, me prindërit, atëherë distanca për ndarje me cilësi të lartë mbart vetëm një ngarkesë pozitive, si jeta veç e veç. Marrëdhëniet me anëtarët e familjes kanë tendencë të përmirësohen kur jeni larg njëri -tjetrit. Për më tepër, nëse flasim konkretisht për prindërit, vetëm në këtë mënyrë ju mund të merrni përgjegjësinë e plotë për jetën tuaj, të shijoni të gjithë hijeshinë e saj, të jetoni ashtu siç dëshironi dhe të realizoni dëshirat tuaja (me fjalë të tjera, jetoni jetën tuaj, dhe jo pritjet të të tjerëve, në veçanti të prindërve tuaj).

Pra, minus i parë i marrëdhënieve në distancë - ndjenja e intimitetit shpërndahet diku brenda 2-3 muajve nga ndarja (imazhi i partnerit fillon të ngjasojë me një hologram - ai është shpërndarë, nuk mund ta prekësh, ka një gjurmë në shpirti që është bërë transparent). Ndoshta ju madje mund të filloni të ndjeni se po humbisni kontaktin me partnerin tuaj, respektivisht, është e vështirë për ju të kuptoni se ku është realiteti dhe ku është jorealiteti.

Paraqitjet shfaqen - bëhet më e vështirë të dallosh se ku është partneri, ku janë ndjenjat dhe fjalët e tij dhe ku janë tuajat (si rregull, super Ego merr pjesë në parashikimet). Shfaqen disa qëndrime prindërore, lind frika nga kritika nga ana e tyre ose dënimi, frika se do të braktiseni ose refuzoheni. Pas një kohe, nëse komunikimi vazhdon, mund të filloni të dëgjoni poshtërim, fyerje, "sulme" ndaj jush, pakënaqësi, do të ndjeni refuzim në çdo fjalë. Për shembull, një partner është i mirë në shitje, ndryshe nga ju - fyerja "Çfarë po përpiqesh të thuash që unë jam i paaftë dhe nuk mund të bëj asgjë?!" Është përfshirë në dialog.

Njerëzit me një sjellje shmangëse dhe të pavarur (psikika është e predispozuar të ikë nga marrëdhëniet, të distancohet), e cila shoqërohet me marrëdhënie jo të mira me prindërit - mbrojtje e tepërt, mungesë e kontaktit emocional (e gjithë kjo transferohet në marrëdhënien tuaj me partneri juaj në distancë duke përdorur mekanizmin e projektimit). Nëse në psikikë tashmë ekziston një lloj refuzimi, zhvlerësimi, dënimi, diku refuzimi, e gjithë kjo i atribuohet partnerit. Dhe sa më tej të jetë partneri, aq më e lehtë është të varni parashikimet tuaja mbi të. Duke folur relativisht, kjo është bota juaj e brendshme, teatri juaj i brendshëm, ku kastet e prindërve tuaj luajnë rolin, duke u bërë kështu zëri juaj, por ende duke ju qortuar. Kur një person është plotësisht vetëm, është mjaft e vështirë të betohesh me veten e tij, kështu që duhet të varni projeksionin tuaj tek ai burrë apo grua që është tani larg dhe të grindeni me të (edhe pse personi nuk donte të thoshte diçka të tillë)

Edhe në një çift të formuar mirë, besimi bie. Pse po ndodh kjo? Fëmija juaj i brendshëm ofendohet nga partneri juaj sepse ata ju lanë. Ky moment është veçanërisht akut nëse në fëmijëri prindërit tuaj ju lanë me gjyshen, dadon, tezen dhe keni pasur dhimbje për shkak të kësaj. Në këtë rast, besimi tek partneri juaj do të bjerë ndjeshëm, dhe ju nuk do ta kuptoni pse. Illshtë e palogjikshme të ofendohesh nga një partner që fiton para, sepse ju u pajtuat, u kënaqët me udhëtimet e tij të biznesit, por fëmija juaj i brendshëm thjesht nuk pranon ta kuptojë këtë, dhe asnjë argument i matur nuk ndihmon, pakënaqësia është ngulitur thellë.

Agresioni shfaqet tek partneri, dhe ai ka të njëjtin proces.

Pavarësisht se cili prej jush u largua, fëmija i brendshëm mendon se është braktisur (për të dy partnerët), shfaqet agresioni ("Ti je i keq dhe i keq, më ke lënë!"). Kur partneri kthehet, dy fëmijët e brendshëm shikojnë njëri -tjetrin me mosbesim: “A mund të të besoj ty? Apo do të më lini përsëri? A duhet të hapem me ty? A duhet të jem i prekshëm me ty? Apo ndoshta nuk duhet të dashuroheni përsëri me ju, të bashkoheni me ju? Në fund të fundit, dhemb të prishësh lidhjen …”.

Fëmija i brendshëm është i padurueshëm nga mendimi i thjeshtë se këtu ai është hapur, dhe këtu është mbyllur. Për stabilitetin psikologjik, duhet të ketë trajnim ose mungesë të traumave të caktuara (nuk u braktisët, nuk u refuzuat, nuk ndjeni ftohtësi emocionale nga prindërit, etj.). Nëse e gjithë kjo është atje, sikleti në marrëdhënie vetëm do të intensifikohet dhe çdo herë do të shpërthejë traumën tuaj.

Ju do të përjetoni ritumatizim sa herë që ndaheni. Shpesh, njerëzit me trauma të lidhjes mjaft të thella hyjnë në marrëdhënie në distancë (ata nuk ndiheshin të lidhur me nënën e tyre ose, përkundrazi, ndiheshin tepër mbrojtës, ndiheshin të braktisur ose ishin braktisur vërtet në momente të caktuara të jetës).

Unë do të jap një shembull nga përvoja profesionale - një çift erdhi në terapi me problemin e ritumatizimit; partnerët nuk kishin udhëtime të gjata pune. Një nga partnerët ishte nga një strehë, dhe për të ky moment ishte i padurueshëm. Një çift njerëz përballeshin vazhdimisht me dhimbje - unë u braktisa, u largova, u tradhtua dhe tani më duhet të ribashkohem përsëri, çdo herë për të rivendosur afërsinë kur vjen një partner (nga një fluturim, vjen nga jashtë dhe opsione të tjera).

Retraumatizimi do të jetë i dhimbshëm çdo herë. Edhe nëse njerëzit jetojnë së bashku për 20 vjet, ndarja dhe takimi i ardhshëm është një vështirësi, duke u fërkuar me një partner (është si të krijosh një marrëdhënie me një person të ri). Pas ca kohësh të jetesës së bashku, njerëzit digjen, ndjenjat e tyre janë larë fort. Duke marrë shembullin e marinarëve, një burrë fillon të ndihet si një portofol, dhe një grua është vërtet më e lidhur me paratë, është më e sigurt. Ne nuk po flasim për faktin se ajo pushoi së dashuruari partnerin e saj - u bë e padurueshme e dhimbshme për të çdo herë që të përfshihej në emocione dhe të përjetonte pikëllimin nga ndarja, pastaj të hapet përsëri, të hyjë në intimitet … dhe përsëri ndarje ! Kjo është arsyeja pse, pas viteve të një marrëdhënieje të tillë, gruaja duket se po pret që burri të largohet ("Lëreni të shkojë për të fituar para!"), Por të gjitha këto janë fjalë, dhe ka një plagë të zbrazët në shpirtin e saj.

Varet nga ju që të vendosni nëse do të ndërtoni një marrëdhënie në distancë, të pranoni apo jo me të gjitha disavantazhet që do të jenë. Nuk ka nevojë të jetosh në iluzionin se do të jetë e lehtë - jo! Ose fshini ndjenjat për partnerin tuaj dhe kaloni në një djegie të plotë, përdorni mohimin, ose do të jetë mjaft e vështirë për ju.