Fëmijë I Zemëruar I Zemëruar

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Ndoshta, me të njëjtën analogji, na pëlqen kur jemi të rrethuar nga njerëz të lumtur, të gëzuar dhe pozitivë, sepse kuptojmë se si të bashkëveprojmë me ta. Për ta thënë edhe më troç, ne kënaqemi të jemi pranë njerëzve të tillë sepse nuk kemi nevojë të bëjmë asnjë përpjekje për t'i kënaqur ata. Asgjë nuk kërkohet nga ne fare, ne thjesht mund të qëndrojmë (një shprehje elegant, e cila në rusisht më së shpeshti ka një kuptim negativ, diçka si "rri pranë", "kalo kohë së bashku pa bërë asgjë serioze") dhe mos shpenzo burime shtesë të energjisë. Dhe nëse njerëzit përreth nesh, në pjesën më të madhe, janë të pakënaqur dhe të pakënaqur, dhe ne nuk mund të largohemi nga ndërveprimi, atëherë ose nuk dimë si të komunikojmë me ta dhe si të sillemi, ose e kuptojmë që duhet të jemi disi "energjikisht investo”Në këtë komunikim, dhe ne, më shpesh sesa jo, nuk e duam këtë.

Imagjinoni që po vizitoni miqtë që kanë një fëmijë të vogël. Gjatë vizitës tuaj, foshnja është e mbushur, e lumtur me gjithçka, asgjë nuk e shqetëson, ai ju buzëqesh dhe nuk shkakton telashe. "Çfarë fëmije i lezetshëm!", Mendoni ju, "herën tjetër do t'i blej një dhuratë, le të jetë i lumtur". Kur largoheni, fëmija fillon të jetë kapriçioz, të qajë, të qajë, por nuk ju intereson, nuk jeni më atje dhe nuk keni nevojë të bëni asgjë për ta kthyer fëmijën në një gjendje "të gëzueshme", kjo është çfarë po bën mami ose babi ose qeni Beetle., dhe ata, ka shumë të ngjarë, nuk ndajnë mendimin tuaj se "fëmija është i lezetshëm". Këtu arrij pa probleme në konceptin e "burimeve" që kemi dhe që mund t'i përdorim në komunikim me të tjerët. Theksoj fjalën "ne mundemi", sepse e përdorim ose jo është një pyetje e hapur.

Në teorinë time të burimeve, janë katër: koha, vëmendja, paraja dhe dashuria. Një pikë e rëndësishme: ato nuk janë të këmbyeshme dhe asnjëra prej tyre nuk mund të "hidhet jashtë" si e panevojshme, edhe pse, sipas vëzhgimeve të mia, kjo është pikërisht ajo që ndodh në familjet jofunksionale, si në marrëdhëniet midis prindit dhe fëmijës, ashtu edhe midis partnerëve të rritur. Për shembull, një burrë mund të mendojë se nëse i blen gruas së tij gjithçka që dëshiron (burimi "para"), atëherë kjo është e mjaftueshme dhe asgjë tjetër nuk duhet bërë; ose gruaja mendon se nëse kalon disa orë në ditë duke gatuar dhe pastruar (burimi "koha"), atëherë as ajo nuk duhet të bëjë asgjë tjetër. Një situatë e ngjashme me fëmijët: "Ne ju ushqejmë, pimë, vishemi dhe blejmë lodra, çfarë tjetër doni?" A do të jetë e lumtur një familje e tillë? Mendoj se jo. A do të jetë një fëmijë i tillë i lumtur dhe mirënjohës ndaj prindërve të tyre? Jo, sepse ushqimi dhe lodrat nuk janë të mjaftueshme, kjo është vetëm një "para" burimi, por ku janë tre të tjerët?

Kur kthehem në shtëpi pas një mungese të gjatë arbitrare - mund të jetë ose disa orë ose disa javë - krijesa e parë që më takon është qeni im. Ai kërcen, leh, përpiqet të më lëpijë hundën, kërcen përreth, vrapon nga unë në divan dhe mbrapa, dhe unë e di nga përvoja se derisa t'i kushtoj atij disa minuta vëmendje të plotë dhe të pandarë, ai nuk do të mbetet prapa, dhe atij nuk i intereson, Ndoshta më duhet të zgjidh çantat ushqimore, ose t'i them përshëndetje burrit tim, apo edhe të heq çizmet dhe xhaketën time së pari. Ai duhet të shprehet se është i lumtur që më ka parë, se ka humbur, se nuk është i kënaqur me faktin që unë u zhduk diku në vend që të isha në shtëpi me të, dhe vetëm pasi të ketë përqafime të mjaftueshme, ai do të qetësohet dhe do të më japë duhet të ndryshojnë dhe çmontojnë çantat. Nga pikëpamja e qenit, paratë dhe koha nuk kanë rëndësi, gjëja më e rëndësishme është vëmendja dhe dashuria. Nëse gjatë ditës bëhet i trishtuar ose i ftohtë, ai vjen tek unë, dhe unë e di nga pamja e tij se ai dëshiron të "hipë në stilolapsa", dhe nuk mund të them: "Prisni, më lejoni ta përfundoj artikullin për gjysmë ore,”Ai ka nevojë tani. Në fund të fundit, nëse ndiheni të trishtuar ose të ftohtë, nuk doni të prisni gjysmë ore apo një orë, doni të përqafoheni, të mbështilleni në një batanije dhe të bëni çaj të shijshëm tani, apo jo? E njëjta gjë është e vërtetë për një fëmijë, mendoj, por artikulli im nuk ka të bëjë vetëm me këtë, por për atë pse shpesh është shumë më e lehtë për të rriturit të "heqin qafe" një fëmijë me burimin "para" ose të paktën "kohë", pas së cilës ata e konsiderojnë plotësisht detyrën e tyre prindërore të përmbushur.

Përafërsisht, një marrëdhënie jofunksionale është ajo në të cilën partnerët zgjedhin (në mënyrë eksplicite ose të nënkuptuar) të mos shpenzojnë burimet e tyre për një tjetër. Arsyet e mundshme:

1) Ju nuk jeni të denjë për të (nuk e meritonit), 2) Kam gjëra më të mira për të bërë

3) Burimet e mia janë të pamjaftueshme.

E mbani mend shembullin tonë të një fëmije të lumtur? Për sa kohë që ai është i kënaqur me gjithçka, prindërit nuk kanë nevojë të shpenzojnë burime shtesë për të, dhe ata janë të kënaqur me të. Kjo ndodh shpesh në marrëdhëniet me të rriturit - ndërsa gruaja është e gëzuar dhe e lumtur vetë, burri është i kënaqur, dhe nëse ajo papritmas trishtohet, dhe madje, Zoti na ruajt, për një arsye që është krejtësisht e pakuptueshme ose jo serioze për një burrë, atëherë ai nuk di çfarë të bëjë ose bën sikur nuk di. Unë nuk besoj se të gjithë njerëzit janë sociopatë, plotësisht pa asnjë ndjeshmëri (shembulli më i spikatur është Sheldon Cooper nga seriali televiziv "Teoria e Big Bang"), më tepër një nga tre arsyet e teorisë sime që funksionon këtu.

- Oh, po, çfarë lloj femrash kanë në përgjithësi, mund të ketë probleme, përsëri mendova gjithçka për veten time, ajo u ofendua, nuk është në rregull, ajo do të qajë dhe do të ndalet! (amortizimi);

- Unë nuk kam lexuar lajmet, cigarja nuk është tymosur dhe filmi nuk ka përfunduar, a duhet të heq dorë nga gjithçka dhe të reagoj ndaj disa tantrumeve femërore? (Unë jam kërthiza e Tokës, ajo është këtu për të më kënaqur);

- Po, si e di pse ajo u sul, unë nuk kam asnjë lidhje me të, le të shkojë te një shoqe ose te një psikolog (gjithçka është mirë me mua, ky është problemi i saj personal).

Unë nuk mendoj se është e nevojshme të analizohen arsyet pse disa burra besojnë se gratë nuk ia vlejnë vëmendjen dhe se këto të fundit duhet të "dinë vendin e tyre", por ka shumë të ngjarë kjo të jetë për shkak të mënyrës se si janë rritur (jo ajo që ishin u tha, se ata e panë veten në fëmijërinë e tyre, si e trajtoi babai nënën, kjo është "baza" më e rëndësishme), brenda kornizës së këtij artikulli më intereson arsyeja e tretë kur një burrë nuk ka burime të mjaftueshme. Kjo është e vërtetë si për gratë ashtu edhe për prindërit.

Për çfarë është i papërshtatshëm "fëmija i ofenduar i zemëruar"? Fakti që ai kërkon nga unë (nëse jam nënë ose baba) shpenzimin e burimeve të mia personale. Çfarë bëjnë prindërit më shpesh? Ata japin një lodër (burim "para"). Nëse nuk ndihmon - një tjetër, dhe nëse nuk ndihmon as, ose fëmija është më i madh, atëherë është për të ardhur keq të shpërqendroheni nga punët shumë të rëndësishme të "të rriturve" dhe të kaloni te fëmija. Shtë e nevojshme të kuptohet se çfarë është saktësisht e gabuar dhe për çfarë arsye fëmija ofendohet (burimi "koha" dhe burimi "vëmendja"). Nëse gjendet një problem, dhe ju e dini saktësisht se për çfarë fëmija është ofenduar, ka disa mundësi: ta hiqni atë (oh, çfarë marrëzie, as nuk keni nevojë të pyesni), përpiquni të kaloni vëmendjen (po, po, e shihni, ne e kuptuam, shkoni tani të luani ose të shikoni TV) ose jepini fëmijës tuaj dashuri. Dhe nëse tani thoni diçka në stilin: "Unë nuk e di se si", atëherë ka shumë të ngjarë të jetë arsyeja ime e tretë, thjesht nuk keni aq dashuri sa të jeni të mjaftueshëm për veten, partnerin dhe fëmijën tuaj.

Klienti dhe unë analizuam një situatë në të cilën ajo, nëse grindet me burrin e saj - për ndonjë arsye - dhe ai zemërohet (dhe nëse gërmoni më thellë, atëherë ofendoheni), preferon të "tërhiqet në vetvete", të heshtë, të mbyllet, shmangni komunikimin dhe thjesht prisni derisa ai të "qetësohet", dhe meqenëse kjo situatë është e njohur dhe "e shpeshtë" për të, ne po kërkonim se si një model i tillë sjelljeje është i dobishëm për të, si është i përshtatshëm dhe çfarë "kursen" nga çfarë, nëse mund të përdoret një fjalë e tillë. Kam kaluar një kohë të gjatë duke i rrotulluar pyetjet, duke provuar opsionet dhe një nga pyetjet "klikuar" si kjo: "Pse nuk duhet të bëni kur burri juaj është i zemëruar dhe ofenduar?".

Nuk kam nevojë ta dua atë.

Ne gërmuam më tej dhe zbuluam se në fëmijëri, nëse një vajzë bënte diçka të gabuar, sipas nënës së saj, nëna e saj shpesh i thoshte frazat e saj në stilin: "Ju jeni keq tani, dhe kur jeni keq, unë nuk ju dua (ose "Unë nuk kam nevojë për ty"). Në këtë rast, "e keqe" ajo ishte në kuptimin e "të pakëndshme", duke mos bërë atë që donte nëna, duke mos u sjellë ashtu siç i pëlqen nëna, dhe nëse mendoni për këtë, fëmija rrallë ndihet rehat fare, ai ka të tijën regjimin e vet dhe dëshirat e tij, ai dëshiron të flejë, të hajë dhe të shkruajë kur të dojë, jo kur nëna e tij të ndihet rehat. Nëse teoria ime është e zbatueshme, atëherë logjika është e thjeshtë: nëse dikush (në këtë rast, një anëtar i familjes) sillet në një mënyrë të pakëndshme për mua, domethënë, bëhet "e keqe" për mua, atëherë unë e liroj veten nga detyrimi për të "Duaje" atë në kuptimin e "humbjes së burimeve". Në shumë artikuj për "nënat toksike" mund të gjeni shembuj të ngjashëm: nëse fëmija bëri diçka që nënës nuk i pëlqeu, pavarësisht se çfarë, në fakt, fëmija nuk është aspak i qartë dhe jo i qartë, atëherë çfarë bën nëna ? Me dënim mblidhet buzët me një "bythë pule" dhe tërhiqet, thonë ata, "ulu dhe mendo për sjelljen tënde". Dhe si mund të mendoni për këtë nëse fëmija as nuk e di se çfarë është e gabuar? Cila është shpërblimi për nënën? Nuk ka nevojë të humbni burime. Nuk ka nevojë të humbni kohë, vëmendje dhe dashuri për fëmijën, ju mund t'i lini gjithçka vetes.

Pyetja ime tjetër është: cili është saktësisht problemi? Fëmija juaj, jo një djalë gjetës, ju vetë vendosët të krijoni dhe lindni, pse të mos "investoni" burime në të, a nuk është ky thelbi i prindërimit? Dhe këtu do të vij tek arsyeja "e tretë", për të cilën fola më lart, "burimet e mia nuk janë të mjaftueshme". Në këtë rast, burimi "para" është i pazbatueshëm, dhe madje edhe burimi "koha", sepse nuk ka të bëjë me kohën, si e tillë, por më tepër me vendosjen e përparësive, e cila është më e rëndësishme - të kalosh kohë me fëmijën ose të pastrosh dyshemetë, në këtë situatë, "burimet" attentionshtë vëmendje dhe dashuri.

Pse është e vështirë për ne t'i kushtojmë vëmendje të dashurve? Sepse ne nuk dimë t’ia japim as vetes. Cila është shoqata (ose fotografia) e parë që ju vjen në mendje nëse dëgjoni frazën "Një grua duhet t'i kushtojë vëmendje vetes"? Vë bast se keni menduar për një manikyr dhe një "bëni një dush"? Manikyrja është e rëndësishme, banja është e këndshme, por nuk ka të bëjë me vëmendjen. Vëmendja është diçka si një pyetje për veten: "Si jeni sot, i dashur im? A je i lumtur, a je i lumtur? A je ngrohtë, vajzë, a je rehat? " Dhe nëse përgjigja është "jo", atëherë çfarë duhet bërë për ta bërë përgjigjen "po", dhe këtu ju duhet të theksoni momentin në ngjyrë, font, pikëçuditëse që lumturia dhe gëzimi juaj femëror varen vetëm nga ju. Për faktin se askush tjetër nuk është përgjegjës për "lumturinë e një gruaje beqare", kam shkruar në artikullin e fundit ("A është një burrë i detyruar të bëjë një grua të lumtur?").

Më lejoni t'ju jap një shembull. Kur burri kthehet në shtëpi nga puna (në këtë shembull, gruaja është amvise, ose punon nga shtëpia), çfarë i duhet atij në radhë të parë? Vëmendje. Shumë herë kam dëgjuar ankesa nga burrat, sa i lëndon ata që gruaja as nuk del në pragun e derës, pasi ka dëgjuar se burri i saj është kthyer. Epo ai u kthye dhe u kthye, darkë në sobë. Çaj, jo foshnjë, mund ta trajtosh lugën. Këtu është një tjetër për hir të një lloj burri që të heqë dorë nga punët e tyre. Por ai dëshiron të tregohet se është i rëndësishëm, dëgjohet, është pranë. 15 minuta vëmendje e pandarë - të paktën. Pse mund të jetë e vështirë për një grua? Së pari: nuk ka aftësi as për veten time për t'i kushtuar vëmendje të pandarë të paktën 15 minuta në ditë, e dyta - për këto 15 minuta ju duhet të vendosni interesat e burrit tuaj (lexoni: një person tjetër) mbi tuajat. Këto 15 minuta janë për të, jo për ju, dhe burimet tuaja nuk janë për ju, por për të. Dhe nëse ka një reagim menjëherë për dy arsyet e para, për të cilat kam shkruar më lart, "Ti nuk je i denjë" dhe "Kam gjëra më të rëndësishme për të bërë?" Fëmija vizatoi një fotografi dhe vrapon tek nëna e tij, për të treguar - "Oh, jo tek ju tani, kam borscht në sobë". Burri gdhendi një copë të bukur prej druri dhe thirri gruan e tij për t'i treguar atyre - "Oh, kam kaluar 2 orë në marrëzi të tilla, më mirë të nxjerr mbeturinat, dhe në përgjithësi dyshemetë e mia nuk janë larë." Nëse gërmojmë edhe më tej, atëherë zonja jonë është 100% "viktimë". "Për hir të tyre unë llogaris veten dhe qep, dhe ata po bëjnë një lloj marrëzie. Unë nuk vrapoj tek ata për lavdërim kur borscht është gatuar dhe dyshemetë pastrohen!"

Unë mendoj se burimi "dashuri" funksionon në të njëjtën mënyrë. Ju nuk mund t'u jepni të tjerëve atë që ju vetë keni pak ose jo mjaftueshëm. Një shembull i teksteve shkollore: në aeroplan, kur ju tregojnë për maskat e oksigjenit, ata thonë se së pari ju duhet të vendosni maskën vetë (veten), dhe pastaj fëmijën. Askush nuk do të thotë se kjo është "egoiste" dhe se nuk është e mundur, kjo është teknikë e pastër e sigurisë. Nëse nuk mund të merrni frymë, nuk mund ta ndihmoni personin tjetër në asnjë mënyrë, dhe nëse nuk keni dashuri të mjaftueshme për veten, nuk mund t'ia jepni tjetrit. Ju mund të jepni acarimin, zhgënjimin, frikën, neurozën tuaj, por jo dashurinë. Pse nuk keni dashuri të mjaftueshme është një pyetje shumë e mirë, dhe si të filloni ta "krijoni" atë gjithashtu. Mënyra më e lehtë është të kërkoni gëzim në aktivitetet tuaja të përditshme dhe të falënderoni për atë që keni.

Mendoni edhe për këtë. Nga pikëpamja e ezoterizmit, partneri juaj ju reflekton, dhe nëse burri juaj (ose gruaja) sillet si një "fëmijë i zemëruar i ofenduar", atëherë shikoni veten, ka shumë të ngjarë, do të gjeni saktësisht të njëjtën gjë në veten tuaj. Dhe ne e dimë se çfarë të bëjmë me të. Dashuri dhe vëmendje.

Trajtojeni veten me kujdes, keni një kopje të vetme.

E juaja, #anyafincham