M WNYRA P TOR T AN TJER OR OSE P ABR PROXIMITETIN (Kurthi I VETMIRSIS)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

M WNYRA P TOR T AN TJER OR OSE P ABR PROXIMITETIN (Kurthi i VETMIRSIS)

Midis Unë dhe Tjetrit

Ekziston një humnerë e imazheve

Nga teksti

Çfarë dimë për vëllezërit, për miqtë, Çfarë dimë për të vetmin tonë, Dhe për babanë e tij të dashur, Duke ditur gjithçka, ne nuk dimë asgjë …

E. Evtushenko

PROXIMITETI I TEMPORIMIT DHE QIRIMIT

Të flasësh për intimitetin është e lehtë dhe e vështirë në të njëjtën kohë. Lehtë, sepse kjo temë është e njohur për të gjithë. Vështirë, pasi të gjithë kanë kuptimin e tyre se çfarë është.

Shtë e rëndësishme të theksohet se aftësia për marrëdhënie intime është një nga kriteret bazë për shëndetin mendor.

Për të filluar, një person ka nevojë për intimitet dhe diçka tjetër. Kjo është një aksiomë. Nevoja për intimitet është një nevojë themelore njerëzore. Në të njëjtin rast, nëse kjo nevojë nuk mund të plotësohet, personi përjeton vetminë.

Afërsia dhe vetmia nuk janë polaritete. Vetmia dhe bashkimi janë më shumë polaritete. Afërsia është arti i balancimit midis polariteteve të lartpërmendura, pa rënë në asnjë prej tyre.

Njerëzit të dy përpiqen për intimitet dhe e shmangin atë. Ky fenomen është ilustruar mirë në shëmbëlltyrën e famshme të derrave nga Arthur Schopenhauer. Atje ajo është.

Një ditë të ftohtë dimri, një tufë derrash shtriheshin në një grumbull të ngushtë për t’u ngrohur. Sidoqoftë, ata së shpejti ndjenë goditje nga gjilpërat e njëri -tjetrit, gjë që i detyroi ata të shtriheshin më larg. Pastaj, kur nevoja për t'u ngrohur përsëri i detyroi ata të afroheshin, ata përsëri ranë në të njëjtin pozicion të pakëndshëm, kështu që ata nxituan nga një ekstrem i trishtuar në tjetrin, derisa u shtrinë në një distancë të moderuar nga njëri -tjetri, në të cilin ata mund të durojnë më së miri të ftohtin.

Intimiteti është tërheqës dhe i frikshëm, shëron dhe dhemb në të njëjtën kohë. Mbajtja pranë nuk është e lehtë. Kjo, siç e kam vënë re tashmë, kërkon art. Arti i balancimit në prag midis shkrirjes dhe tjetërsimit, vetmisë. Njerëzit më shpesh e gjejnë veten, për arsye të ndryshme (më shumë për këtë më poshtë), të paaftë për marrëdhënie të ngushta, duke rënë në grackën e vetmisë dhe "duke ikur" në forma të ndryshme të "pseudo-afërsisë".

FORMAT E Shmangjes së Afërsisë

Këtu janë disa nga mënyrat më të zakonshme për të qëndruar larg intimitetit:

• Një mënyrë për të shmangur intimitetin është të distancoheni nga njerëzit e tjerë. Sa më rrallë të takoni njerëz, aq më pak të ngjarë të jeni të prekshëm dhe të traumatizuar.
• Një mënyrë tjetër (polare) për të mos takuar njerëz të tjerë është të afroheni shpejt me ta deri në momentin kur mund ta ndjeni veten në këto marrëdhënie, dëshirat dhe ndjenjat tuaja, gatishmërinë e tjetrit për kontakt. Kjo rrugë çon në bashkimin dhe krijimin e marrëdhënieve të varura.
• Mënyra tjetër për të shmangur intimitetin është të përpiqeni të kontaktoni jo me një person, por me imazhin e tij, për shembull, përmes idealizimit. Një imazh ideal tenton të jetë më i lehtë për tu dashur sesa një person i vërtetë me të metat e tyre.
• Përpjekja për të qenë në kontakt me disa njerëz në të njëjtën kohë është gjithashtu një formë e mos takimit të një tjetri. Kontakti i vërtetë është i mundur vetëm me një person i cili dallohet si një figurë nga sfondi i njerëzve të tjerë.
• Përdorimi i ndjenjave zëvendësuese në kontakt me njerëzit e tjerë është një nga mënyrat më efektive për të shmangur takimin me ta. Ky lloj kontakti në jetën e përditshme quhet hipokrizi.
• Veprimet që zëvendësojnë përvojat gjithashtu "sigurohen" kundër kontaktit dhe intimitetit. Të hysh në veprim e shpëton një person nga përjetimi i ndjenjave të forta (turp, faj, zemërim, pakënaqësi, etj.)

Këto janë vetëm format më tipike të shmangies së intimitetit. Secili person, bazuar në përvojën unike të marrëdhënieve të tyre me të dashurit, krijon format e tij individuale të mos takimit me ta.

ARSYE P TOR T AV MUNDUAR MBAJTJEN

Arsyeja kryesore për të shmangur intimitetin në marrëdhënie dhe për të rënë në kurthin e vetmisë është përvoja negative, traumatike e marrëdhënieve të tilla me të tjerë të rëndësishëm në fëmijërinë e hershme. Ky lloj marrëdhënie formon një lloj të caktuar të lidhjes, e cila nga ana tjetër përcakton natyrën e marrëdhënies me një tjetër.

Llojet e bashkëngjitjeve u studiuan për herë të parë dhe u përshkruan në fund të viteve 1960. nga psikologu amerikano-kanadez Mary Ainsworth gjatë eksperimentit "Situata e çuditshme". Eksperimenti u krye me fëmijët e vegjël të cilët reaguan ndryshe ndaj faktit që nëna e tyre po largohej. Doli se llojet e identifikuara të lidhjes mbeten në moshë madhore, duke përcaktuar natyrën e marrëdhënies së një personi me njerëzit e tjerë:

1. Shtojcë e sigurt (e sigurt).

Njerëzit me një “lidhje të sigurt” janë aktivë, me mendje të hapur, të pavarur, të zhvilluar intelektualisht dhe të sigurt në vetvete. Ata kanë një ndjenjë se janë të mbrojtur, kanë një të pasme të besueshme.

2. Shtojcë ambivalente.

Njerëzit me këtë lloj lidhjeje janë të shqetësuar dhe të varur nga brenda. Ata shpesh ndihen të vetmuar, pa dobi për askënd. Dhe ndonjëherë ata në mënyrë të pavetëdijshme "kapin" të tjerët, duke u përpjekur t'i tërheqin ata dhe të provokojnë reagime negative në mënyrë që të jenë në qendër të vëmendjes.

3. Shtojca shmangëse.

Njerëzit me këtë lloj lidhjeje përpiqen të izolohen emocionalisht nga bota "e lënduar", ata nuk mund t'u besojnë të tjerëve aq sa të krijojnë marrëdhënie të ngushta dhe besuese me ta. Nga pamja e jashtme, ata duken të pavarur, madje edhe arrogantë, por thellë brenda tyre janë shumë të pasigurt. Ata sillen në këtë mënyrë për të mos përjetuar kurrë më dhimbjen ekstreme të refuzimit.

4. Shtojcë e paorganizuar.

Njerëzit me këtë lloj lidhjeje priren të kenë emocione dhe reagime kaotike, të paparashikueshme që shpesh ngatërrojnë partnerin në marrëdhënie.

5. Shtojca simbiotike (tip i përzier).

Njerëzit me këtë lloj lidhjeje kanë një ankth shumë të fortë të shkaktuar nga ndarja, dhe nevojën për të konfirmuar dhe vlerësuar vazhdimisht "Unë" e tyre tek të tjerët dhe dëshirën për t'u bashkuar me të.

Faktori më i rëndësishëm për formimin e lidhjes së besueshme në fëmijëri është disponueshmëria emocionale e nënës, ndjeshmëria e saj, aftësia për t'iu përgjigjur sinjaleve të foshnjës, krijimi i kontaktit vizual, trupor dhe emocional me të, dhe përballimi i emocioneve të forta të fëmijës. Cilësitë personale të nënës janë gjithashtu të një rëndësie të madhe - vetëbesimi dhe korrektësia e veprimeve të tyre (dhe aftësia për të mos e humbur këtë besim në situata të vështira), besimi tek vetja dhe njerëzit, aftësia për të rregulluar gjendjen e dikujt, përcaktimi i përparësive, dhe krijoni marrëdhënie.

Lloji i lidhjes së formuar në fëmijërinë e hershme nuk është i përjetshëm, është dinamik dhe mund të ndryshojë në varësi të faktorëve të ndryshëm.

Sidoqoftë, kjo është baza mbi të cilën zhvillohet më tej zhvillimi i mëtejshëm i proceseve mendore dhe personalitetit të fëmijës.

Nëse përvoja e marrëdhënieve në fëmijëri ishte shumë traumatike, atëherë marrëdhëniet e përsëritura në jetën e të rriturve mund të çojnë në riprodhimin e traumave të mëparshme, dhe pastaj personi bëhet peng i nevojave të tij të pavetëdijshme dhe periodikisht riprodhon traumat e përjetuara në jetën e tij.

Ekziston një lidhje e caktuar midis traumës së përjetuar dhe ndjenjës së shmangies së intimitetit. Kështu, për shembull, për njerëzit që përballen me trauma narcisiste, e cila karakterizohet nga një situatë zhvlerësimi, ndjenja kryesore e shmangies së intimitetit është turpi, i cili në një situatë të pavetëdijes do të shfaqet si arrogancë dhe krenari.

Për klientët që përjetojnë traumën e refuzimit, ndjenja kryesore e shmangies së intimitetit do të jetë frika, më së shpeshti e pavetëdijshme, e cila do të shfaqet në strategjinë e kapjes (varësisë) ose shmangies së intimitetit (kundër-varësisë).

Mekanizmat e theksuar për ndërprerjen e kontaktit nuk janë arsyet e vetme që ndikojnë në natyrën e krijimit të marrëdhënieve të ngushta. Ekzistojnë një numër ndjenjash që e bëjnë problematike intimitetin me një person tjetër.

Ndjenja pa afërsi

Pakënaqësia është një ndjenjë komplekse me ngjyrime manipuluese. Pakënaqësia përmban agresion jo manifestues dhe dëshirë për të tërhequr vëmendjen nga një objekt i rëndësishëm (shkelësi). Pakënaqësia lind nga pamundësia për të deklaruar drejtpërdrejt nevojën e pritur nga Tjetri i rëndësishëm. Tjetri në këtë situatë duhet të marrë me mend për nevojën e paidentifikuar të partnerit të tij.

Turp - përmban idenë e një vlerësimi negativ të vetes si të papërshtatshëm, të dëmtuar, të papërshtatshëm, të paaftë, etj. Turpi është rezultat i një imazhi të papranueshëm për veten. Për të lindur kjo ndjenjë, një tjetër i vërtetë nuk është aspak i nevojshëm. Tjetri në turp është shpesh virtual. Eithershtë ose imazhi i tjetrit - vlerësuesi, mospranuesi, ose tjetri i introjektuar (i pranuar në mënyrë kritike), i cili është bërë pjesë e Unë, nënpersonalitetit të tij.

Faji - ndryshe nga turpi, në përgjithësi nuk i referohet refuzimit të Vetes, por vetëm veprimeve të tij individuale. Faji, ashtu si turpi, është një ndjenjë shoqërore. Duke u ndjerë fajtor për diçka para një tjetri, një person shmang kontaktin me këtë ndjenjë, zëvendëson përvojën e tij me veprime në përpjekje për të hequr qafe atë.

Frika - frika e përjetuar nga një tjetër shoqërohet me një kërcënim të vërtetë ose të imagjinuar që buron prej tij.

Neveri - një ndjenjë refuzimi, duke shkaktuar dëshirën për t'u larguar nga tjetri.

Më shpesh, marrëdhëniet ngarkohen me disa ndjenja në të njëjtën kohë: turp dhe frikë, faj dhe pakënaqësi … Por ky koktej ndjenjash përmban gjithmonë dashurinë si një përbërës të pandryshueshëm dhe të detyrueshëm. Përndryshe, objekti vështirë se do të ishte tërheqës.

Ndjenjat e ndërthurura janë rezultat i përvojave të hershme me njerëz të rëndësishëm në të cilat ishte e pamundur të merrte dashuri të pastër prej tyre.

Lexuesi mund të ketë përshtypjen se ndjenjat shkatërrojnë ose pengojnë intimitetin. Kjo është thelbësisht e gabuar. Përkundrazi, pamundësia për të përjetuar ndjenja në kontakt me një tjetër, për t'i paraqitur ato tek një tjetër çon në këtë.

Shtë e rëndësishme të mbani mend se ndjenjat gjithmonë përfaqësojnë një nevojë. Nevojë e paplotësuar. Në këtë drejtim, ndjenjat në mënyrë paradoksale kryejnë një funksion kontakti - ato drejtohen drejt objektit të nevojës, duke shënuar një ose një nevojë tjetër. Kontakti shkatërrohet nga ndjenjat e realizuara dobët që nuk mund të vendosen në kontakt me një tjetër. Ndjenjat e pavetëdijshme nuk kontrollohen nga një person dhe bëhen burim për përgjigjen e tij emocionale, trupore dhe të sjelljes.

Ndjeshmëria dhe vetëdija janë kriteret kryesore për cilësinë e një kontakti të mirë. Mungesa e ndjeshmërisë ndaj realitetit të I -së së dikujt dhe realitetit të I -së të një personi tjetër dhe mungesa e vetëdijes për ndjenjat dhe dëshirat e tyre nuk i lejon njerëzit të takohen dhe të arrijnë intimitet.

Sa më pak i qartë dhe i ndërgjegjshëm të jetë kontakti, aq më shumë mundësi ka për manipulim në marrëdhënie.

Sa më pak i ndjeshëm të jetë një person ndaj vetes dhe tjetrit, aq më i fortë është shtrembërimi i realitetit dhe aq më e vështirë është të kuptosh tjetrin dhe të qëndrosh në kontakt me të.

Si rezultat, shpesh në jetë, dy njerëz nuk janë në gjendje të takojnë njëri -tjetrin. Ndonjëherë ky takim bëhet një takim i dy imazheve - imazhi i Unë dhe imazhi i një personi tjetër. Dhe midis Unë dhe tjetrit qëndron një humnerë imazhesh, fantazish, pritjesh …

Dëshira për të ruajtur këto imazhe të shpikura dhe frika për t'u përballur me realitetin e vetes dhe realitetin e personit tjetër janë shpesh më të forta se kurioziteti dhe interesi për veten reale dhe tjetrën dhe në mënyrë të pashmangshme çon në zhgënjim. Sidoqoftë, një zhgënjim i tillë është një kusht i Takimit aktual. Takime pa prizmin e imazheve. Takime ku intimiteti është i mundur.

Ata që guxojnë të ndjekin kuriozitetin dhe interesin e tyre dhe përjetojnë zhgënjim me imazhin e Vetes dhe Tjetrit do të magjepsen. Bukuria e Vetes autentike dhe Tjetrit autentik.

Teksti i plotë i artikullit është në librin tim të ri "Grackat e jetës: Ka një rrugëdalje!"

Për jorezidentët, është e mundur të konsultoheni dhe mbikëqyrni autorin e artikullit përmes internetit.

Hyrja në Skype: Gennady.maleychuk