Bebe Komode

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Le të themi se ka një familje. Ka një nënë, një fëmijë dhe të afërm të tjerë. Ata jetojnë, ata jetojnë. Dhe papritmas (!) Ata e kuptojnë që fëmija është bërë i keq, i pakëndshëm. Çfarë të bëni? Psikolog! Më duhet të shoh një psikolog! Kush do të çohet te një psikolog? Ashtu është, fëmijë. Ai që është i keq do të udhëhiqet.

Një psikolog është një dënim për një fëmijë të keq. Ndonjëherë psikologët madje frikësohen. "Nëse studioni kështu, unë do t'ju çoj te një psikolog!" Fëmija është i frikësuar. Ky është një trend kaq "i mrekullueshëm". Më parë, ata ishin të frikësuar nga policia, tani me ne….

Diçka nuk shkon këtu…. Si fillim, pse po na trembin? Duket se ne nuk nxitojmë te njerëzit me thika, një profesion ndihmës. Por, mjerisht, në traditat tona ende besohet se "një person i fortë zgjidh problemet vetë", se "psikosi shkon tek psikologët", "psikologu më i mirë është një mik me një shishe vodka". Dhe se një person që me guxim nuk shkoi te një psikolog, si rezultat, ka psikosomatikë, alkoolizëm dhe një mori problemesh…. Epo, kujt i intereson? Ata do të thonë: "Ju jeni kaq të fortë! Kështu që ju po luftoni me fatin! " Dhe heroi ynë me një sy dridhës duket të jetë më i lehtë.

Një pikë e rëndësishme që prindërit harrojnë: një fëmijë nuk jeton në një vakum, por në një familje. Ai vetë nuk mund të bëhet i keq, pasi familja është një sistem kompleks, një organizëm i vetëm, të gjithë ndikojnë njëri -tjetrin.

Psikologët e fëmijëve janë njerëz të mrekullueshëm, ju mund të merrni një fëmijë tek ata, nuk ka asgjë të rrezikshme në këtë. Por kjo nuk mjafton. Nëse një specialist i mirë fillon të punojë mirë me një fëmijë: një gjuhë e përbashkët gjen një qasje, atëherë ku kthehet fëmija ditë pas dite? Në shtëpi. Ku janë të gjithë të afërmit e njëjtë, ku, për shembull, nëna ka një burrë të pestë, dhe një i tretë, një alkoolik, gjithashtu jeton në to, sepse apartamenti i tij, mirë, babai i gjakut i fëmijës vjen një herë në javë për t'i thënë mamit se ajo është një zuskë. Ose gjithçka është ndryshe: nëna është një punëtore e mrekullueshme, udhëheqëse e zgjuar, e suksesshme, por në shtëpi ajo thjesht shembet. Nuk ka shpëtim nga familja, është një i rritur që mund të bëhet i fortë mendërisht dhe të largohet, fëmija është i lidhur me situatën.

Prandaj, mamasë, dhe ndonjëherë të afërmit e tjerë, do të duhet të fillojnë me veten. Për hir të fëmijës.

Për më tepër, fëmija shpesh nuk ka nevojë për terapi fare. Një "fëmijë i rehatshëm" është një fëmijë që nuk ndërhyn. Shumë shpesh, kërkesa për një "fëmijë të mirë" është pikërisht nevoja për një fëmijë ankues që nuk ndërhyn, praktikisht mungon. Unë dua të studioj për nota, të pastroj dhomën, të mos jem i pasjellshëm, të shkoj në sport dhe të marr të gjitha vendet e para atje, dhe gjithashtu të luaj violinë dhe të performoj në koncerte. Dhe pjesën tjetër të kohës, lexoni-lexoni-lexoni.

Dhe fëmija nuk dëshiron, fëmija dëshiron të luajë me miqtë, nuk studion mirë në fshehjen e shenjave … E keqe, me një fjalë. Komunikimi me miqtë në faza të caktuara të zhvillimit për një fëmijë është shumë herë më i rëndësishëm dhe do të japë shumë për jetën e ardhshme, gënjeshtrat janë mbrojtje nga një reagim shkatërrues ose vetë-shkatërrues i nënës ndaj shenjave (askush nuk dëshiron të dëgjojë fjalët "je injorant" ose rënkon "po më vret"). Por ne u rritëm ndryshe, u rritëm "të rehatshëm". Difficultshtë e vështirë të pranosh që nuk mund të bësh siç është e zakonshme, por në një mënyrë tjetër. Më shumë, luani sesa të "ndërtoni", komunikoni më shumë, në vend që të jepni mësim, dhe tregohuni më të qetë për notat e dobëta, pasi ato nuk janë një tregues i njohurive, por më shumë një tregues nëse fëmija është i mërzitur të mësojë apo jo, çfarë aftësish ka ka, çfarë është interesante për të. Nga rruga, për qëllime të tilla është mirë të vizitoni një psikolog të fëmijëve: për të diskutuar interesat e fëmijës. Dhe vendosni kufij. Nuk keni nevojë të jeni miq me një fëmijë, prindi nuk është i barabartë, prindi është prind, domethënë dikush që është në gjendje të kuptojë, pranojë, vendosë kufij, mësojë dhe mbrojë.

Ndonjëherë një nënë thjesht nuk mund të përcjellë qartë atë që dëshiron, çfarë është e drejtë dhe çfarë jo, mendimi i saj ndryshon çdo ditë, ajo vetë është ende një vajzë. Fëmija nuk është në gjendje të merret me informacione të tilla kontradiktore. Psikologu tek i cili erdhi nëna nuk do ta mësojë atë se si ajo ka nevojë për të rritur fëmijën (nëse ka, kjo është një arsye për të ndryshuar specialistin), ajo nuk do të kritikojë. Por ju duhet të gërmoni në veten tuaj. Përsëri, askush nuk do ta detyrojë, kjo është vullnetare. Para së gjithash, specialisti do të lejojë që nëna të bëhet vetë një e rritur, të besojë se të gjithë kanë probleme, dhe ju mund të jetoni me këtë, duke i zgjidhur ato gradualisht.

Dhe ka raste kur pothuajse të gjithë fëmijët sillen dukshëm më keq. Për shembull, në zonën tre vjeç ose në një moshë kalimtare. Në rastin e parë, fëmija mëson të ndahet nga nëna e tij dhe të jetë i pavarur, në të dytin, adoleshenti përjeton shumë ndjesi të pakëndshme që lidhen me rritjet hormonale dhe rritjen intensive dhe ndryshimet e trupit. Në këtë rast, nënës i mbetet vetëm të përmbajë të gjithë negativitetin që fëmija i saj hedh jashtë. Kjo është, të përballosh dhe pranosh agresionin. Dhe është shumë mirë nëse ky negativ është atje në natyrë. Në fund të fundit, aftësia për të shprehur agresion kundër dikujt është besimi në këtë person, besimi se ai "nuk do të shpërbëhet" do të përballojë. Kështu që fëmija, i cili ishte i gëzuar gjatë gjithë ditës me gjyshen e tij, kur nëna e tij u kthye nga puna, hedh një skandal kolosal. Mami është e mërzitur. Dhe ai thjesht u mërzit dhe u lodh dhe i hedh emocionet e tij tek një person i besueshëm sa mundet deri më tani. Nëse një nënë është në gjendje të përballojë faktin se një fëmijë trevjeçar po rrokulliset kokë e këmbë në dysheme, nëse ajo nuk bën lëshime, por në të njëjtën kohë, ajo ndihmon fëmijën të mbijetojë zemërimin e tij dhe të ruajë vetë, atëherë fëmija i saj nuk do të rritet të jetë një "tantrum", por një person plotësisht i qetë dhe i lumtur. Por tema e krizave është një artikull më vete.

Si përfundim, do të dëshiroja që prindërit të jenë më të qetë në "rrugën e duhur" dhe t'i besojnë më shumë ndjenjave të tyre. Dhe mos e kundërshtoni veten ndaj fëmijës. Ai nuk është i ndarë - ai është pjesë e familjes. Ne duam "fëmijë të rehatshëm" sepse është forca jonë për të përballuar fëmijët e zakonshëm që nuk është e mjaftueshme, që do të thotë se ne së pari duhet të kuptojmë veten.

Alexandra Pozharova, psiko -analist psikolog

Tel / WhatsApp +79531482997