2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53
Një grua u ankua për burrin e saj. - Jam i lodhur. Ai e bëri veten shumë komod. Derisa të kujtohesh njëqind herë për atë që duhet bërë, ai as që do të lëvizë. Iniciativat janë zero. Atij nuk i interesojnë problemet që më bëjnë të shpërthejnë kokën, nuk i intereson se si t’i zgjidh ato. - Rezulton se ai është indiferent ndaj asaj që është e rëndësishme për ju? - Absolutisht. Unë flas si bizele kundër murit! - Dhe për çfarë interesohet ai vetë? - Të gjitha pa kuptim. Çdo gjë, thjesht për të mos vënë re, për të mos zgjidhur problemet reale. Egoist, mendon vetëm për veten e tij, - u përgjigj gruaja me nervozizëm. Një perde. Cikli i indiferencës dhe egoizmit në marrëdhënie. Rezulton një histori interesante. Duke mos zbuluar disa nga tiparet tona të brendshme, ne "lindim" me ndihmën e projeksionit, një objekt që irriton këto tipare jashtë. Tani jemi të sigurt se e gjithë çështja është tek tjetra (dhe tek kush tjetër), duke mos vënë re se shkalla e shfaqjeve irrituese në tjetrën është më e fortë, aq më shumë refuzojmë të vërejmë të ngjashme në veten tonë. Ato mund të ekzistojnë në diçka tjetër, por për shkak të refuzimit për të njohur veten në diçka të njëjtë, ne i "japim" ato një tjetri, gjë që bën të duket se ka edhe më shumë prej tyre në të. Pra, ne konkurrojmë, cili nga ne të dy është më egoist, i pandjeshëm, nuk është më i drejtë.
Në një moment të jetës sime, unë vetë jam gruaja që ankohet për burrin e saj dhe dëshiron që ai të ndryshojë. Më duket se pozicioni im është më i sakti dhe merr parasysh interesat e përbashkëta. Një sekuencë veprimesh është ndërtuar në kokën time dhe shpërndahet qartë kush bën çfarë, si dhe çfarë. Por unë ndahem, sepse burri im bën si të mundet dhe dëshiron. Ose nuk e bën fare, sepse edhe ai ka një pozicion dhe një plan veprimi. Do të doja të flisja për këtë, por, shpesh, për momentin, emocionet janë jashtë listave. Unë nuk dua të kuptoj asgjë, të futem në situatë, por dua që ai të bëjë ashtu siç dua ndonjëherë, të marrë të gjitha shqetësimet mbi vete, të pranojë rëndësinë e dëshirave të mia, ta bindë atë se është normale të bëhu që dikush të më vlerësojë. Në momente të tilla, unë shikoj përreth dhe shoh vetëm veten: vetminë, lodhjen, pakënaqësinë time, ndiej alternativisht zemërim dhe pafuqi. Unë e kuptoj që jam përballur me nevojën për të marrë një lloj vendimi vullnetar dhe për të ngrirë në këtë pikë. Ngrihem brenda, por nga jashtë vazhdoj të demonstroj pakënaqësi, indiferencë, arrogancë. Dhe në raste të tjera, jo pa ndihmën e psikoterapistit tim, tashmë është e mundur të shihet diçka tjetër. I bej pyetje vetes. Dhe çfarë ndjen ky burrë (burri im) pranë meje? Si ndihet për të të ndiejë që gruaja e tij nuk beson në të, se ajo kërkon të jetë dikush që ai nuk është bërë ende? Ndoshta ai e ndjen rrezikun, kështu që mbrohet duke sabotuar kërkesat? Apo pakënaqësi? Apo zemërimi? Apo dëshpërimi? A kam të drejtë të kërkoj diçka prej tij nëse unë vetë jam në mbrojtje dhe i mbyllur ndaj kërkesave? Nëse besoj se ai ndikon në ndjesinë time rreth tij, atëherë, me siguri, unë ndikoj edhe në ndjesinë e tij rreth meje? Ne jemi pjesë e një fushe të përbashkët ndërveprimi dhe kushtëzojmë reciprokisht sjelljen e njëri -tjetrit. Sigurisht, ju mund të debatoni me njëri -tjetrin për një kohë të gjatë, cili prej nesh është "gomari" më i madh, por pse? Dhe megjithëse nga jashtë ne demonstrojmë mënyra të ndryshme të sjelljes, ndoshta, thellë brenda, ne ndiejmë të njëjtën gjë? Kjo nuk i zvogëlon ndjenjat e mia në asnjë mënyrë, nuk anulon ato përvoja për të cilat kam shkruar më lart, por ndihmon për të dalë nga sakrifica e brendshme. Shihni dikë tjetër përveç vetes. Ju kujtoj se në anën tjetër të marrëdhënies, situata duket ndryshe. Nuk është e qartë se si, por mund të flisni për këtë me njëri -tjetrin, ndonjëherë duke pyetur veten se si tjetri po vepron ndryshe, sa ndryshe e shohim një situatë dhe pse ndodhi? Marrëdhëniet janë një shkollë e shkëlqyeshme për rritjen personale. R. Skiner ka fjalë të mrekullueshme në librin e tij "Familja dhe si të mbijetosh në të". “Partneri juaj është personi me të cilin do të rriteni më shpejt, por edhe ai me të cilin ka shumë të ngjarë të ngeceni. Përveç kësaj, ju mund ta urreni atë aq shumë sa çdokush tjetër në botë. E gjitha varet nga sa çifti i martuar është i gatshëm të pranojë atë që fshihet pas "ekranit", sa i gatshëm të duket "prapa ekranit". Sa më shumë gatishmëri dhe guxim të kenë ata për të pranuar faktin e pakëndshëm se janë larg "autoportreteve" imagjinare, aq më shumë ka gjasa që ata të përballojnë problemet nëse ato shfaqen ".
Recommended:
💥 Si E Nxjerrin Burrin Nga Familja? 💥 Psikologu I Familjes Zberovsky Do Të Tregojë Të Gjitha Truket Dhe Truket E Dashnoreve
Hapi 1. Seksi e lë familjen për një dashnore. Meqenëse numri mesatar i vërtetë i kontakteve seksuale që i përshtaten një personi të zakonshëm është tre deri në katër në javë, takimet personale të të dashuruarve duhet të zhvillohen të paktën tre herë në javë dhe gjithmonë të shoqërohen me intimitet.
Stresi Dhe Ankthi I Vetizolimit / Si Të Mbijetoni Nga Një Epidemi / Vetë-rregullimi Dhe Vetë-menaxhimi
Kohët e fundit, sikur dje, më dukej se kjo temë është e rëndësishme për njerëzit që përjetojnë probleme shëndetësore. Personalisht, kam përdorur këto teknika për klientët për të cilët stresi është kundërindikuar për arsye mjekësore, kështu që një përpjekje për të zbuluar shkaqet e një situate stresuese mund të çojë në përkeqësime shtesë të sëmundjes themelore, dhe kishte mbetur vetëm një gjë - të mësosh veten teknikat e rregullimit.
Nënat E Këqija Dhe Të Shëmtuara: Si Të Mbijetoni Dhe Të Filloni Të Jetoni?
Ne po mbështetemi për prindërit dhe po shërohemi për veten dhe fëmijët tanë. Çrregullimet fizike, mendore dhe psikologjike, të gjitha llojet e varësive tek një i rritur shoqërohen më shpesh me një përvojë problematike të marrëdhënieve me nënën .
Mobing I Kujdesshëm, Ose Si Të Mbijetoni Kur Mbijetoni
Mobingu është një formë e presionit psikologjik në formën e ngacmimit indirekt ose të drejtpërdrejtë të një punonjësi në një ekip, zakonisht me qëllim të shkarkimit të tij. Pothuajse secili prej nesh ka përjetuar një ndikim të ngjashëm negativ mbi veten tonë
Paraja Dhe Familja. Si Ndikon Niveli I Mirëqenies Familjare Në Natyrën E Komunikimit Të Bashkëshortëve Dhe Forcën E Martesës?
Paraja dhe familja. Në gjysmën e familjeve të Rusisë dhe botës, ka një paragjykim të dukshëm material dhe financiar ndaj njërit prej bashkëshortëve. Dhe ne nuk do ta ndryshojmë këtë situatë në asnjë mënyrë. Të paktën sepse: Midis burrave dhe grave, ka shumë njerëz të tillë tregtarë dhe egoistë që e perceptojnë krijimin e një familjeje si mënyrën më të mirë … për të përmirësuar gjendjen e tyre financiare.
