Etërit E Divorcuar. Tre Opsione Për Të Ardhmen

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Etërit e divorcuar. Tre opsione për të ardhmen

Elena Leontieva

Psikolog klinik, terapist gestalt, mbikëqyrës, psikoterapist familjar

Baballarët e divorcuar shpesh vizitojnë një psikolog. Ata bëjnë ankesa të ndryshme dhe duan gjëra të ndryshme. Por ata të gjithë duan të kuptojnë pse gjithçka doli në jetën e tyre në një mënyrë të caktuar. Ata pyesin nëse kanë akoma një shans për një marrëdhënie të mirë dhe të ngushtë, një familje të re. Dhe pse nuk munden, edhe pse kanë kaluar pesë, tetë, dhjetë vjet nga divorci? Le të përpiqemi të përshkruajmë opsionet për të ardhmen për baballarët e divorcuar.

Babai Mbret

Burra të tillë shpesh bëhen vetë nismëtarët e divorcit dhe kanë disa martesa dhe fëmijë nga këto martesa. Lloji i epokës që po largohet. Si rregull, këta burra janë mbi 50 vjeç dhe ata janë të suksesshëm financiarisht dhe shoqërisht. Kur divorcohen, ata ndihen fajtorë ndaj gruas së tyre, më pak ndaj fëmijëve të tyre. Ky është lloji i burrave që janë më të fokusuar tek gratë në martesë sesa tek fëmijët, kështu që ata lehtësisht rrisin fëmijët e njerëzve të tjerë dhe nuk shqetësohen shumë kur dikush po i rrit fëmijët e tyre. Ata i duan të gjithë dhe janë të sigurt se të gjithë i duan gjithashtu. Ata nuk janë të prirur të zhvlerësojnë nënën e fëmijëve të tyre, përkundrazi ata e njohin atë si një "grua të shenjtë" dhe një nënë të shkëlqyer, por një dashnore që ka shteruar burimet e nevojshme.

Pas një divorci, ata mbajnë kontakte me fëmijët e tyre, shpesh me iniciativën e ish-gruas së tyre, dhe riorientohen emocionalisht në një martesë të re. Fëmijët nga martesa të ndryshme konkurrojnë për vëmendjen dhe burimet e babait-mbret, me të gjitha pasojat e dukshme. Burra të tillë rrallë vijnë tek një psikolog për arsye të tjera. Parashikimi për burra të tillë është shumë i favorshëm për sa kohë që ruhet kushtetuta e tyre seksuale.

Babai u ofendua

Një baba i tillë rrallë fillon një divorc vetë dhe nuk planifikon të divorcohet fare. Përpjekjet e gruas për të ndryshuar diçka në situatën familjare thjesht injorohen. Divorci zgjat një kohë të gjatë, të dhimbshme.

Të dyja palët përdorin një sërë teknikash psikologjike, duke përfshirë:

Manipulimi i fëmijëve;

Akuzat për tradhti;

Përfshirja e fëmijëve në luftën psikologjike;

Privimi i familjes nga mbështetja materiale;

Hakmarrje.

Një baba i tillë ofendon të gjithë menjëherë - universin, shoqërinë, gruan dhe fëmijët. Dhe ai gjithashtu hakmerret ndaj të gjithëve menjëherë. Deri në fund, ai nuk beson se divorci është një realitet dhe përshtatet psikologjikisht më keq se të gjithë të tjerët. Të prirur ndaj varësisë. Ai zakonisht mëshirohet nga mjedisi shoqëror i familjes - sepse vuan. Shpesh zhduket për një kohë të gjatë, nuk është i interesuar për jetën e fëmijëve (ata e tradhtuan atë), nuk i jep para familjes ose çdo pagesë për t'u përshtatur në një mënyrë poshtëruese.

Etërit e ofenduar shpesh vijnë tek një psikolog me ankesa për depresion, brenda së cilës ka shumë zemërim dhe pakënaqësi ndaj të gjithë botës. Njerëzit përreth tyre shkaktojnë keqardhje dhe acarim, herët a vonë ata pushojnë së thirruri në ahengje familjare, sepse atëherë pronarët e shtëpisë për ndonjë arsye grinden. Në përshtatje, baballarë të tillë ndihmohen nga distanca, në të cilën familja, gruaja dhe fëmijët po largohen ngadalë në një distancë të konsiderueshme, e gjithë jeta e kaluar po largohet, analizohet. Shpesh amortizohet ose idealizohet në mënyrë alternative. Dalja nga bashkimi me sistemin familjar është shumë e dhimbshme dhe e gjatë. Baballarë të tillë "zhduken" jo sepse janë njerëz të këqij, por sepse i dëshmojnë vetes se janë në gjendje të mbijetojnë, të dëbuar nga familja. Dhe kjo në fakt nuk është e lehtë.

Fatkeqësisht, ata shpesh prishin marrëdhëniet me fëmijët, të cilët shpesh janë plot simpati për baballarët e tyre pas divorcit. Por ndërsa baballarët e ofenduar shfaqen gjithnjë e më rrallë, dhe nëse shfaqen, atëherë një paraqitje e tillë shoqërohet me destabilizim psikologjik ose sjellje të papërshtatshme, fëmijët gjithnjë e më shumë po binden se "nëna bëri gjënë e duhur, se u divorcua". Gabimi i madh i baballarëve të tillë është të bien në regres psikologjik dhe të adoptojnë fëmijët e tyre. Fëmijëve nuk u pëlqen kjo, të gjithë, pa përjashtim, duan të kenë një baba të fortë, mbrojtës, të përshtatshëm mendërisht. Si rezultat, babai humbet autoritetin e tij, ndikimin e vlerave të tij dhe anulohet si edukator, i cili të gjithë së bashku e traumatizojnë atë për herë të dytë.

Për më tepër, në përgjigje, vetë fëmijët priren të reagojnë me keqpërshtatje psikologjike. Ata fillojnë të studiojnë dobët, nuk binden, sëmuren, me një fjalë, ata përpiqen sa më mirë që të munden për t'i kthyer prindërit e tyre në pozicionin prindëror. Prandaj, psikologët kanë kaq shumë fëmijë gjatë periudhës së divorcit të prindërve të tyre.

Nëse fëmijët janë të vegjël kur divorcohen, ata, natyrisht, bien lehtësisht nën ndikimin e nënës (gjyshërve). Ata mund të kthehen lehtësisht kundër babait të tyre dhe të frikësohen. Fëmijët e vegjël shpesh tregojnë një qëndrim negativ ndaj babait të tyre dhe ai nuk di si të sillet me të. Ai vjen në një datë të caktuar nga kujdestaria ose gjykata me lodra, dhe fëmija e takon me lot, bërtet, ikën.. Ai pyet psikologun - çfarë do të thotë një qëndrim kaq i keq, a ia vlen të luftosh kur të përfundojë? A do të rikthehet marrëdhënia e tyre? A duhet të paraqitem një herë në vit ose çdo dy ose tre? Prisni derisa "rritet dhe kupton"? Një moment jashtëzakonisht i dhimbshëm në jetën e baballarëve të tillë dhe një përvojë e vështirë për të jetuar.

Rekomandimi im standard është që nëse ju mbaron forca dhe është e pamundur të luftoni më tej, paraqituni gjithsesi, të paktën një herë - dy herë në vit. Bettershtë më mirë sesa thjesht të zhdukesh. Pastaj, kur ky fëmijë të rritet dhe të vijë tek një psikolog, ai do të ketë vështirësi të mëdha me perceptimin e rolit mashkullor në familje dhe jetë. Kjo vlen njësoj për burrat dhe gratë. Dhe ky fëmijë do t'ju jetë mirënjohës nëse të paktën diçka do të dijë për ju nga përvoja personale, dhe jo nga historia e treguar nga nëna.

Në këtë vend, dikush tërhiqet në mënyrë të parezistueshme të ankohet për rolin e shtetit në mbështetjen e familjes.

Me një numër të madh divorcesh në vendin tonë, familja ka nevojë të madhe për rregullimin dhe balancimin e interesave të të gjitha palëve - grave, burrave dhe fëmijëve. Ajo vetë nuk është plotësisht në gjendje ta përballojë këtë. Nuk ka as një kulturë të zgjidhjes së konflikteve, as një përgjegjësi që është mjaftueshmërisht parandaluese ndaj agresionit.

Divorci i civilizuar është një gjë e rrallë dhe një arritje e madhe njerëzore. Dhe kështu, sa më shumë që punoj me këtë, aq më shumë prirem drejt idesë se do të ishte e drejtë që të gjithë anëtarët e familjes t’i nënshtroheshin terapisë familjare gjatë një divorci. Isshtë e nevojshme që disi të rregullohet qarkullimi i këtij agresioni, ashtu siç ramë dakord të mos përdorim plumba shpërthyes, mina kundërpersonale dhe armë biologjike. Pra, kjo është e njëjtë në nivelin e një familje të vetme.

Le të kthehemi tek baballarët e ofenduar. Divorci për ta bëhet një portal mbretëror për një krizë personale, në të cilën rishikohen të gjitha qëndrimet dhe përvojat e jetës. Shumë hipoteza të jetës i nënshtrohen një zhgënjimi jashtëzakonisht të rëndë - se "Unë bëra gjithçka për hir të familjes dhe fëmijëve", se "jeta për hir të familjes" garanton mirënjohje dhe dashuri gjatë gjithë jetës. Kjo "jetë për hir të familjes" "duket kështu. Në fakt, një baba i tillë duhet të fillojë nga e para, ai ka shumë frikë dhe konfuzion. Nuk është plotësisht e qartë se si të filloni saktësisht nëse plani i mëparshëm nuk funksionoi?

Ky është një proces i gjatë: nga tre deri në dhjetë vjet me një rezultat të suksesshëm.

Nëse baballarët e pasuksesshëm, të ofenduar mbërthehen përgjithmonë në pozitën e viktimës dhe pakënaqësisë, bëhen njerëz të këqij të këqij.

Me zhvillimin e suksesshëm të një krize personale, baballarët e ofenduar marrin pjesën e tyre të përgjegjësisë për një martesë të prishur, rivendosin marrëdhëniet e punës me ish-gruan dhe fëmijët e tyre, dalin nga regresioni dhe rivendosin autoritetin e tyre. Ata formojnë një plan të ri të jetës, i cili mund ose nuk mund të përfshijë familjen. Shumë shpesh ata braktisin projektin e familjes në favor të lirisë personale dhe vetmisë së rehatshme.

Babi mami

Ky lloj babai është jashtëzakonisht i zakonshëm në brezin e burrave 35-45 vjeç. Vetë burra të tillë shpesh ishin të privuar nga babai i tyre në fëmijëri për shkak të divorcit ose për arsye të tjera, ishin shumë më afër nënës së tyre. Ata i dhanë vetes një zotim se kurrë nuk do të zhduken nga jeta e fëmijëve të tyre, në mënyrë që ata të mos vuajnë siç vuanin në fëmijëri. Sipas ironisë psikologjike të karmës, ata shpesh provokojnë një divorc, të paaftë për të përballuar periudhat e pashmangshme të vështira në jetën familjare, ose thjesht duke mos dashur të durojnë gjëra të pakëndshme. Sepse për këtë brez (tim), filozofia e "durimit për hir të fëmijëve" nuk funksionon më.

Ata vijnë në terapi me një psikolog me një problem - marrëdhëniet me gratë nuk funksionojnë. Në versionin standard, këta burra nuk zhduken askund nga jeta e fëmijëve - përkundrazi, fëmijët i kalojnë të gjitha fundjavat dhe pushimet me babanë e tyre, babai është i vetëdijshëm për të gjitha problemet në jetën e fëmijës, shumica e tyre shpenzojnë shumë të burimeve financiare për fëmijët dhe ish-gruan e tyre. Babai-nëna është e prirur për një konkurrencë të fortë me ish-gruan e tij për dashurinë e fëmijëve të tij dhe për të qenë nëna e tyre më e mirë-për të rritur, ushqyer, veshur, etj. Ata janë në të vërtetë baballarë shumë të mirë. Ata nuk janë gati për asgjë për të humbur dashurinë e fëmijëve të tyre dhe për të luftuar për të deri në fund. Eshtë e panevojshme të thuhet, pothuajse të gjitha marrëdhëniet e tyre të reja janë të dënuara që në fillim. Për disa arsye:

Në fakt, ata mbështesin sistemin e vjetër të familjes, duke u larguar prej tij vetëm pak distancë. Ata u divorcuan sipas dokumenteve, por jo të divorcuar psikologjikisht. Ata janë të lidhur fort me ish-gruan e tyre, ekziston një marrëdhënie e fortë emocionale mes tyre.

Ata shpenzojnë pothuajse të gjitha burimet (financiare, të përkohshme dhe mendore) për mbajtjen e një sistemi të tillë familjar, mbetet pak ose jo mjaftueshëm për marrëdhënie të reja. Se partneri i ri e kupton mjaft shpejt, fillon të luftojë për ta dhe humbet.

Një dashuri kaq e fortë për fëmijët është si të bastosh zero në një kazino psikologjike - rreziku është i madh. Të cilat, herët a vonë, nënat dhe nënat fillojnë të kuptojnë. Ata, si brezi i mëparshëm i nënave, "japin jetën" për këtë dashuri dhe do të donin kompensim të garantuar në formën e ndjenjave reciproke të fëmijëve të tyre.

Por jeta ka programin e vet - pavarësisht sa afër janë prindërit, herët a vonë bashkëmoshatarët bëhen më të rëndësishëm. Dhe pastaj fëmijët rriten, krijojnë familjet e tyre dhe "braktisin" nënat dhe baballarët e tyre vetëm. Shpesh është mjaft vonë, pas të tridhjetave, por aq më e fortë është vetmia në të cilën gjenden nënat-baballarë. E vetmuar, jo më shumë tërheqëse për gratë, e zhgënjyer thellë në marrëdhënie.

Por kjo është në perspektivë, dhe kur vijnë tek një psikolog, ata ende kanë shpresë. Mjaft fantazmë, sepse ata "bashkojnë" marrëdhënien sapo kalojnë një vijë të caktuar, pas së cilës sistemi i vjetër duhet të ndryshohet. Nuk ka absolutisht asnjë motiv për ta ndryshuar atë, dhe për shkak të kësaj, gratë në përgjithësi shkaktojnë shumë ndjenja agresive.

Sigurisht, ekziston iluzioni se herët a vonë do të ketë një "që do të kuptojë gjithçka", do të jetë i mençur dhe do të zgjidhë disi enigmën e pazgjidhshme të jetës së një babai-nënë. Por në realitet, një burrë i tillë sheh menjëherë tek një grua një armik të rrezikshëm që kërkon ta nënshtrojë dhe ta detyrojë atë të punojë. Dhe ai ka fëmijë në radhë të parë. Kështu që është më mirë të mos ndryshoni asgjë.

Kjo është lloji i dashurisë dhe perspektivës. Si ngushëllim, mendoj se këto nëna dhe baballarë do të jenë gjyshër të mirë. Kjo do t'u japë atyre dashuri në një moshë më të madhe, duke zgjatur jetën pas moshës së pensionit.