Përfundimi I Një Historie Të Fëmijërisë

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Kishte një histori të tillë në fëmijërinë time …

Ishte me gjyshen në fshat

Çdo verë prindërit më dërgonin te gjyshja.

Gjyshja ime jetonte në Vollga midis Kazan dhe Nizhny Novgorod, atëherë ende Gorky.

Unë isha 13 vjeç atë verë dhe ne kishim një kompani. Unë dhe shoqja ime, e cila gjithashtu erdhi për të vizituar gjyshen e saj dhe djemtë vendas. Dhe ne e kaluam gjithë kohën së bashku.

Ata notuan dhe bënë banja dielli në plazh. Ata luajtën lojëra të ndryshme. "Bouncers", "Patate", "Sa më i qetë të shkoni - aq më tej do të jeni", etj.

Dhe një ditë kjo kompani dhe unë u mblodhëm për të takuar agimin.

Dhe duhet të them që takimi i agimit në Vollgë ishte shumë i bukur dhe romantik.

Vollga në atë vend ishte e gjerë, bregu ishte me rërë. Në përgjithësi, vetëm një përrallë!

U bëmë bashkë. Nuk mbaj mend atë që i thashë gjyshes se do të kthehesha më vonë, ose se nuk thashë asgjë vetëm në mëngjes … Por nuk mbaj mend …

Dhe kështu, ne u mblodhëm, duke bërë shaka, duke qeshur, ne argëtohemi aq shumë sa jemi të lirë, jemi pothuajse të rritur.

Ne erdhëm në bregun e Vollgës, ndezëm një zjarr …

R-o-m-a-n-t-i-k-a-a-a-a-a …

Ne u ulëm, biseduam, kryesisht bëmë shaka dhe qeshëm.

Ishte e mrekullueshme! Ndjeva një lloj gëzimi, entuziazmi dhe frymëzimi! Më dukej se fakti që ne po takojmë agimin është kaq i mrekullueshëm dhe i mrekullueshëm!

Isha thjesht i lumtur …

Dhe pastaj të gjithë filluan të shkojnë në shtëpi …

Unë dhe një djalë që më pëlqeu, dhe ai, gjithashtu, qëndruam në një stol pranë shtëpisë sime.

Dhe ai në siklet, i turpëruar si djalosh, më puthi në faqe …

Dhe unë isha aq i pafajshëm dhe për mua një puthje në faqe ishte diçka jashtëzakonisht e pazakontë dhe madje disi e turpshme … Dhe unë, i hutuar dhe i zënë ngushtë, i thashë: "Epo, pse e bëre këtë?"

Ai u turpërua edhe më shumë dhe filloi të më kërkonte falje. U ula në gjunjë dhe fillova të kërkoj falje … Unë u hutova nga e gjithë kjo dhe nuk dija si të sillesha …

Pastaj pas ca kohësh ne i themi lamtumirë dhe unë shkova në shtëpi.

Kam fjetur në bari atë verë.

Dhe unë kalova nga porta në oborrin e shtëpisë së gjyshes sime dhe fillova të ngjitem shkallët për në bari.

Dhe pastaj gjyshja ime doli. Dhe ajo filloi të më shajë se po rrija diku dhe se isha … një prostitutë … Ajo më bërtiti: "Prostitutë, ti rri me burrat!"

Duke e dëgjuar këtë, unë shpërtheva në lot … Dhe i thashë se nuk shoqërohesha me askënd, se miqtë e mi dhe unë takuam agimin. Por ajo nuk më dëgjoi dhe këmbënguli që unë isha një prostitutë …

Duke u zbehur, u ngjita në bari dhe vazhdova të qaj nga pakënaqësia që gjyshja më quajti një fjalë kaq fyese. Se ajo mendon kaq keq për mua … Unë qava për një kohë të gjatë dhe nuk kishte njeri që të më ngushëllojë … Isha e pakëndshme që gjyshja ime mendonte aq keq për mua … u zemërova që ajo nuk më dëgjoi … Isha shumë i lënduar dhe i vetmuar që isha me askënd nuk mund t'i ndaj ndjenjat dhe përvojat e mia … U ndjeva disi i ndotur nga fjalët e gjyshes sime … u ndjeva shumë keq …

Të nesërmen më duhej të shkoja në shtëpi …

Nuk e kam parë më këtë djalë …

Dhe pastaj u ofendova aq shumë nga gjyshja ime …

Vitet kanë kaluar. Dhe vetëm vite më vonë, kur tashmë kisha mësuar të isha psikologe, kuptova se gjyshja po më bërtiste nga frika e saj për mua, nga ankthi i saj se diçka do të më ndodhte, dhe ajo duhej t'u përgjigjej prindërve të mi. Nga zemërimi i saj që unë nuk erdha më herët, dhe ajo ishte shumë e shqetësuar se ku isha dhe çfarë më ndodhi …

Para atij djali, më vonë ndjeva keqardhje që i thashë kështu dhe se ai ndihej fajtor. Edhe pse, natyrisht, ai nuk ishte fajtor për asgjë. Ne ishim fëmijë të pafajshëm …

E tillë ishte historia në fëmijërinë time adoleshente …

Doli të jetë e gërshetuar me kaq shumë ndjenja kontradiktore për mua … Dhe gëzimi dhe kënaqësia e takimit të agimit. Dhe një ndjenjë simpatie apo edhe të biesh në dashuri. Dhe konfuzion dhe siklet që nga puthja e parë. Dhe hidhërimi nga fjalët e gjyshes …

Duke kujtuar këtë situatë tani, ndjej atë simpati për veten time. Shumë simpati.

Unë do të doja t'i thoja vetes se: "Larisa, e dashur, fakti që erdhe vonë në shtëpi nuk do të thotë që je një prostitutë. Je e mire! Dhe më vjen shumë keq që gjyshja ju foli kështu. Mos e besoni atë, gjithçka është mirë me ju, gjithçka është mirë ".

Dhe gjyshes sime, do të doja t'i thoja: "Gjyshe, jam e zemëruar që më quajte një fjalë kaq të ndyrë dhe fyese vetëm sepse erdha vonë. Jam i trishtuar që më thirre kështu dhe më the për mua. Më fal që nuk gjete fjalë të tjera për të thënë se ishe i shqetësuar për mua. Dhe më fal që pa dashur të shqetësova. Unë nuk mendova për atë atëherë. Nuk mendova fare. Dhe nuk doja që të shqetësoheshit për mua ".

Atij djali, do të doja t’i thoja: “Më fal që të thashë kështu. Unë vetë u hutova nga puthja jote e pafajshme. Më fal që të godita pa dashje me diçka.

Me këto fjalë, unë e plotësoj atë situatë për veten time.

Sa shpesh ndodh që në fëmijëri një fëmijë të mbetet vetëm me ndjenjat dhe mendimet e tij të forta për veten, marrëdhëniet me njerëzit e tjerë të afërt. Ai nuk ka me kë të ndajë përvojat e tij.

Dhe sa e rëndësishme është për një fëmijë që dikush i rritur t'i thotë se gjithçka është mirë me të, se ai është i mirë. Kështu që dikush i rritur të ndajë me të ato përvoja me të cilat fëmija është aq i vështirë dhe i pakuptueshëm dhe i vështirë për t'u përballuar.