Oh, Ata Prindër

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Rreth ankesave të fëmijërisë në moshën e rritur

Kush nuk ofendoi prindërit e tyre? Edhe nëse jeni rritur në një familje të lumtur dhe keni ndjenjat më të ngrohta për nënën dhe babanë, duke gërmuar në kujtimet e fëmijërisë, mund të kujtoni disa raste kur nëna nuk i kushtoi vëmendje të mjaftueshme problemeve tuaja të ngutshme, dhe babai, ndoshta, u soll shumë rreptësisht …

Mjerisht, ne të gjithë jemi të papërsosur, përfshirë prindërit tanë. Këtu janë vetëm perceptimi i një fëmije për botën që i jep nënës dhe babait veti unike, duke përjetuar dhimbje të padurueshme në një mospërputhje me idealin e dëshiruar. Por problemi kryesor vjen më vonë: në vend që të rriten dhe të zhvillojnë personalitetet e tyre, shumë vazhdojnë të ushqejnë ankesat e fëmijërisë. Si rezultat, ata bëhen infantilë, zhvlerësojnë jetën e tyre, duke mbyllur dyert për një të ardhme të lumtur me duart e tyre.

Të mbërthyer në fëmijëri

Të rriturit, ndër të tjera, përfshin aftësinë për të vlerësuar në mënyrë kritike situatën dhe për të ndarë të mundshmen nga e pamundura. Një fëmijë mund të jetë kapriçioz dhe të dëshirojë një fillim veror të menjëhershëm në dimër, dhe një i rritur e kupton se është e pamundur të ndikosh në ndryshimin e stinëve. Sidoqoftë, kur bëhet fjalë për ankesat kundër prindërve, shumë tregojnë një paaftësi të mahnitshme për të perceptuar në mënyrë adekuate realitetin, duke preferuar të futen në një rreth vicioz të problemeve të pazgjidhshme.

Duke përjetuar vazhdimisht hidhërimin e pakënaqësisë për shkak të një tastiere lojë të pa blerë, një shuplakë të pamerituar në vithe, kërkesave të tepërta për performancën akademike në shkollë, ne mbetemi fëmijë të përjetshëm - të dobët, të varur, të paaftë për të marrë vendime të pavarura. Zemërimi dhe pakënaqësia, si asnjë ndjenjë tjetër, e lidhin një person me burimin e këtyre pasioneve, e bëjnë atë të varur nga veprimet e tij të mëtejshme, e bëjnë atë të presë për pjesën tjetër të emocioneve.

Një situatë e tillë zhvillohet pa asnjë alternativë në një mishërim të vetëdijshëm ose të pavetëdijshëm të skenarit të fatit prindëror në jetën e dikujt - ose kundërshtim ndaj tij.

Ka shumë shembuj.

Babai i Maxim është një ish -ushtarak dhe një biznesmen mjaft i suksesshëm. Në shtëpi, kazermat mbretëronin gjithmonë, për një rrëmujë në një dhomë, nota të dobëta ose një kthim të vonë në shtëpi, ndëshkimi ndiqte menjëherë. Në të njëjtën kohë, nuk kishte as një aluzion të një marrëdhënie besimi midis babait dhe djalit. Marrëdhëniet me nënën ishin gjithashtu mjaft të ftohta - ajo ishte nën ndikimin e një bashkëshorti autoritar dhe nuk kundërshtoi mënyrën e tij të rritjes së një fëmije.

Pas lindjes së djalit të tij, Maxim, megjithëse ai nuk ndoqi gjurmët e babait të tij në ushtri, ngriti një version të kazermës në shtëpi. U vendos një regjim shumë i rreptë për djalin, dhe të drejtat e gruas për kohën e lirë u shkelën gjithashtu. Ishte ajo që dha alarmin, pasi ajo sinqerisht e donte burrin e saj dhe djalin e saj, dhe e bindi të parin që t'i drejtohej një psikologu. Në një intervistë me një specialist, Maxim pranoi se ai nuk ndjen dashuri për djalin e tij, ai është indiferent ndaj djalit, por ai ende ndjen përgjegjësinë e tij për të dhe thjesht luan përmes skenarit të vetëm që di për rritjen e një fëmije.

Kursi i terapisë ndihmoi burrin të kuptonte veten dhe të mbante familjen e tij së bashku. Tani ai mezi po pret shtimin në familje.

Ndonjëherë pakënaqësia, megjithëse e largët, është aq e madhe sa që një person i jep vetes një udhëzim: me çdo kusht të mos jetë si prindërit e tij. Katerina ishte gjithmonë e zemëruar nga "filistinizmi" i tepërt i familjes. Mami dhe babi nuk morën pjesë në ngjarjet e modës dhe e qortuan vajzën e tyre që u kthye vonë nga klubi. Ata vetë u veshën "si në mënyrë të përshtatshme" dhe nuk donin të kuptonin se ishte jashtëzakonisht e rëndësishme që vajza të përditësonte veshjet e saj për sezonin, në mënyrë që të mos dukej si një "dele e zezë". Dhe ata madje e ndaluan atë të shkonte në Moskë për të hyrë në një institut teatri, duke këmbëngulur në zotërimin e profesionit "korrekt" të një kontabilisti me punësimin e mëvonshëm në firmën e babait të tij, i cili sjell një të ardhur të qëndrueshme.

Pas mbarimit të universitetit dhe marrjes së një apartamenti me një dhomë si dhuratë nga prindërit e saj, Katya vendosi që ajo ishte mjaft e vjetër dhe nuk do ta prishte jetën e saj, duke përsëritur fatin e nënës dhe babait të saj. Ajo shiti pronën e sapo fituar dhe u largua për të pushtuar kryeqytetin. Vajza me dashje refuzoi të merrte parasysh punën në specialitetin e saj, duke preferuar të diplomohej në kurse të pafundme dhe të merrte trajnime, duke humbur menjëherë interesin për aftësitë e fituara, sapo iu duk se jeta po bëhej shumë rutinë. Ajo nuk mund të mbante asnjë punë për një kohë të gjatë, po aq shpejt, lidhjet me burrat u prishën - ajo filloi të imagjinojë fatin e një nëne, një amvise me tre fëmijë. Katerina ndryshoi punë, qytete, burra, ndërsa nuk humbi lidhjen me prindërit e saj dhe u drejtohej rregullisht atyre për ndihmë financiare, sepse pa punë, borxhet u grumbulluan menjëherë!

Në dëshirën e saj për të shpëtuar nga fati i prindërve të saj, vajza nuk arriti gjënë kryesore - të gjente veten. Duke u përpjekur të jetojë pavarësisht familjes së saj, ajo e bëri veten edhe më të varur nga ajo, e cila është ndoshta edhe më e keqe se opsioni Maxim. Nëse, kur kopjoni jetën e prindërve, rezultati ende mund të parashikohet, atëherë me mohim, pasojat kundërshtojnë llogaritjen logjike dhe mund të jenë shumë të ndryshme. Një person që kopjon prindërit e tij ka një shans më të mirë për të kuptuar që ai po vrapon në një rreth vicioz dhe duke kuptuar se diçka duhet bërë për këtë. Mohimi jep iluzionin e pavarësisë në zgjedhjen e rrugës së jetës, por në praktikë është një lojë e zgjatur e mosbindjes.

Shumë shpesh, pasojat e një loje të tillë është zhvillimi i një lloj simbioze: një person është i bindur se prindërit që "thyen" jetën e tij tani duhet të "kompensojnë dëmin", si rregull, financiarisht. Në një mënyrë të mahnitshme, një fëmijë i rritur, por jo i pjekur, arrin të infektojë këtë besim dhe prindërit - njërin ose të dy. Si rezultat, varësia bëhet një familje - fëmijët, duke përjetuar vuajtje morale dhe nevojën për të "shkelur krenarinë e tyre" vijnë për para, prindërit qortojnë "gjakun", por mbulojnë borxhet, japin para për jetën, shpesh duke premtuar se kjo është " herën e fundit ", por së shpejti situata përsëritet.

Arsyeja për zhvillimin e një simbioze të tillë është mungesa e marrëdhënieve normale emocionale midis prindërve dhe fëmijëve. Paraja në këtë rast bëhet ekuivalenti i dashurisë, kujdesit dhe një skandal i domosdoshëm ju lejon të shprehni përvojat e grumbulluara, të lehtësoni stresin. Si rezultat, të dyja palët marrin kënaqësi morale, megjithëse perverse. Nëse krijohet një ekuilibër i caktuar dhe nuk ka asnjë person në familje që mund të parandalojë konsolidimin e simbiozës, një marrëdhënie e tillë do të forcohet dhe do të vazhdojë pafundësisht.

Megjithatë, ky lloj varësie është ndoshta më i padëmshmi. Besimi se nëse nuk do të ishin gabimet fatale të nënës dhe babait në rritjen e një fëmije, jeta e tij do të kishte dalë krejt ndryshe. Të gjitha këto mendime fillojnë me "nëse prindërit nuk do të kishin …" - të divorcuar, - babai nuk pinte, - nëna nuk u përpoq të bënte një karrierë, por u ul në shtëpi me fëmijët, - u vendos në një edukim të mirë për fëmija, - pavarësia e kufizuar, ose, përkundrazi, do të ishte më e rreptë, e kështu me radhë ad infinitum.

Shpesh, pretendimet janë të justifikuara, por keqardhja e vazhdueshme nga shanset e humbura ju bën të mos vini re të reja. Duke përtypur pakënaqësinë për atë që nuk është marrë, është e pamundur të fillosh të ndërtosh një jetë të vërtetë. Për ta bërë këtë, duhet të kuptoni se e kaluara nuk mund të kthehet dhe ju duhet të ndërtoni të ardhmen tuaj bazuar në atë që keni, dhe të ofendoheni do të thotë të mbeteni një fëmijë duke pritur për një magjistar në një helikopter blu i cili "do të japë pesëqind salcë e thatë ".

Prindërit nuk zgjidhen

Fëmijët janë pasqyra e prindërve të tyre. Sa shpesh e dëgjojmë këtë frazë … Dhe kjo nënkupton jo vetëm veçoritë e edukimit, por edhe atë që ekziston tek ne në nivelin gjenetik. Pavarësisht se sa shumë përpiqemi, ne nuk mund të largohemi nga grimcat e nënës dhe babait të natyrshëm tek ne nga natyra. Ai buzëqesh si një nënë dhe ka një këmbë në këmbë si një baba - edhe pse fëmija është vetëm një vjeç dhe askush nuk e mësoi atë ta bënte me qëllim. Ne mund të ndryshojmë rrënjësisht fatin tonë, por ne ende do të mbetemi një zgjatim i prindërve tanë.

Përpjekja për t'u shkëputur nga familja do të thotë me vetëdije, në mënyrë të gjallë, të amputoni një pjesë të rëndësishme të "Unë" -ve tuaj. Dënimi, fyerja ndaj prindërve ka për qëllim si të kritikojë veprimet e veta, ashtu edhe si kulm, të dyshojë mbi domosdoshmërinë e vetë faktit të ekzistencës, lindjes. Rezultati është një konflikt i përhershëm, thjesht jo me prindërit tuaj, siç duket në shikim të parë, por me veten!

Prindërit tanë na lidhin me jetën, dhe përpjekjet për ta prishur atë lidhje çojnë në depresion, mendime dhe madje edhe vetëvrasje të aktualizuara. Çdo fakt kritikimi i prindërve për edukimin e tyre, si të thuash, fillon një program vetë-shkatërrimi, pasi vetëdija merr një sinjal "prindërit janë të këqij, unë jam i keq, nuk duhet të ekzistoj në këtë botë, pa mua do të jetë me mire ".

Shërimi këtu nuk do të jetë një përpjekje me çdo kusht për të ndezur me dashuri për njerëzit që dhanë jetën, por aftësinë për të harruar përfundimisht ankesat e së kaluarës dhe për t'u shkëputur "nga gjoksi i nënës sime" - ata fillojnë të jetojnë të pavarur, të jetojnë në i pranishëm Për të kuptuar gjëra të tilla të thjeshta si fakti që nëna dhe babi janë njerëz të vërtetë, kanë të drejtë të bëjnë gabime dhe nuk do të përkeqësohen ose përmirësohen nga njohja e vlefshmërisë së pretendimeve tuaja. Dhe ju jeni një person i rritur, inteligjent, i pavarur dhe varet vetëm nga ju nëse jeta juaj do të jetë e mbushur me ankesa dhe keqardhje nga mosmarrja ose dashuri, ngrohtësi, shpresa dhe aspirata të reja. Dhe nëse vërtet keni nevojë për një tastierë lojërash, atëherë blini atë vetë dhe mos i shikoni me zili ata që tashmë e kanë atë.

Në fakt, rritja po fiton aftësinë për të jetuar në mënyrë të pavarur, për të eleminuar varësinë nga prindërit, për të ndërtuar të ardhmen dhe për të mos u kthyer vazhdimisht në të kaluarën. Mosha e rritur fillon aty ku përfundojnë pretendimet kundër prindërve.

Nëse ankesat e fëmijëve ende ndërhyjnë në jetën tuaj, nëse përsërisni fatin e nënës ose babait, ose bashkëshorti juaj është "anti -baba, nënë", ejani në procesin "Rruga e Jetës". Ndihma profesionale mund t'ju ndihmojë të heqni qafe dhimbjen e së kaluarës për lumturi në të tashmen dhe në të ardhmen.