2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53
Në fund të shtatorit të këtij viti, u mbajt Konferenca e Pestë Vjetore e Shoqërisë Ruse për një Qasje të Përqendruar te Persona.
Unë prezantova në të klasën time master të quajtur "Pasqyra e dashurisë së pakushtëzuar".
Si temë e ngjarjes, unë zgjodha një nga konceptet kryesore në qasjen e përqendruar tek personi - "pranim i pakushtëzuar".
Shtë e kundërta e "pranimit me kusht" për të cilin kam shkruar në artikullin "Unë nuk e njoh veten: Një jetë e rreme".
Carl Rogers, një psikoterapist, studiues i famshëm amerikan, themelues i qasjes së përqendruar te personi, në mënyrë figurative foli për "pranimin e pakushtëzuar" si "dashuri pa posedim", kur një person në çdo përvojë dhe manifestim të tij perceptohet pa kushte pozitivisht, kur ai e bën këtë nuk keni nevojë të përmbushni pritjet dhe vlerësimet e një personi tjetër për të marrë një qëndrim të mirë, pozitiv ndaj vetes.
Praktika e "pranimit të pakushtëzuar" të vetes dhe të tjerëve nuk është e lehtë.
Jeta reale është e mbushur me kushte, kufizime, vlerësime.
Secili prej nesh që nga fëmijëria e hershme u rrit (në një mënyrë ose në një tjetër), u vlerësua (mirë / keq) dhe u perceptua në varësi të faktit nëse i përmbushim kushtet.
Ne nuk njohim ndonjë "sistem koordinativ" tjetër, ashtu si peshqit akuarium nuk e dinë se diku ka një oqean të madh.
Por nëse një "oqean" i tillë i quajtur "pranim i pakushtëzuar" (ose "dashuri e pakushtëzuar", nëse dëshironi) ekziston akoma, atëherë si të kontaktoni me të, si ta ndjeni atë?
Kjo pyetje u bë një sfidë për mua kur erdha me përmbajtjen e klasës master.
Vendosa t'i qasem temës nga ana e meritave dhe të metave që vetë personi sheh në vetvete.
Për shembull, si e di se çfarë është e mirë tek unë dhe çfarë është e keqe?
Si ta përcaktoj këtë?
Ndoshta, kryesisht nga reagimet, nga një ndryshim i qëndrimit ndaj meje nga ana e njerëzve përreth meje.
Po, tani unë jam një i rritur, dhe unë tashmë kam përvojën time të jetës, e cila më thotë se vlerësimet dhe qëndrimet e të tjerëve shpesh nuk janë aspak të lidhura me mua, por më tepër me veten e tyre, me përvojat dhe gjendjet e tyre.
Por kur isha një fëmijë i vogël, nuk e kisha këtë përvojë dhe mirëkuptim, dhe natyrisht e perceptoja veten vetëm përmes "pasqyrës" së të rriturve përreth meje.
Mënyra se si më trajtuan mua, kështu e pashë veten dhe kështu u formuan themelet e personalitetit tim.
Prandaj, idetë e mia për cilësitë e mia themelore, të cilat mund t'i vlerësoj si avantazhe ose disavantazhe, nuk janë bazë shumë e besueshme.
A është vërtet e mirë për mua ajo që unë e konsideroj të vlefshme në veten time?
A është ajo që unë e konsideroj si disavantazh vërtet e keqe për mua?
Në klasën Mester, unë sugjerova që pjesëmarrësit të ndaheshin në çifte.
Numri i parë tregon për një nga avantazhet e tij (gjithçka që ai e konsideron të nevojshme është e rëndësishme të thuhet) dhe një nga të metat e tij.
Detyra e të dytit është të dëgjojë me kujdes të dy tregimet dhe të falënderojë të parën si për meritën ashtu edhe për mungesën e tij.
Sidoqoftë, mirënjohja nuk ka pse të jetë zyrtare!
Mund të falënderosh vetëm nëse i dyti e ndjeu vërtet në vetvete.
Pastaj rolet ndryshojnë.
Nuk mund të them me siguri se çfarë ndodhi saktësisht në çiftet e pjesëmarrësve kur u zhvillua stërvitja.
Nuk e di atë.
Më kujtohet diskutimi i përgjithshëm pas ushtrimit.
Unë u befasova që disa njerëz, të cilët ishin në çifte të ndryshme, folën në mënyrë të ngjashme për përvojat e tyre.
Unë nuk mund të garantoj për saktësinë, por për mua dukej diçka si kjo: kur pranohesh me dinjitetin tënd dhe me të metën tënde, diçka brenda teje duket se bashkohet në diçka të tërë …
Një pjesëmarrës e tha këtë në këtë mënyrë: "Ndjeva vlerën time për veten!".
Pas ngjarjes, më erdhi mendimi: kur ndjeni se jeni të vlefshëm për një person tjetër si me përparësitë tuaja ashtu edhe me të metat tuaja, atëherë nevoja për nota (të mira / të këqija) thjesht zhduket.
Nëse tjetri nuk i përdor ato në lidhje me ju, ato janë të panevojshme për ju.
Pse ka një akuarium nëse ka një Oqean?
Recommended:
"Kimia" E Dashurisë Dhe Tërheqjes: çfarë Tipi Jeni Dhe Kush është Tërheqës Për Ju?
Dashuria nënkupton një zgjedhje: nga mijëra njerëz, ne disi veçojmë një person me të cilin duam të krijojmë një marrëdhënie të ngushtë, plot pasion, përkushtim dhe dashuri. Si dhe pse e zgjedhim këtë partner të veçantë? Cilat janë parametrat dhe kriteret?
12 Hapa Dhe Psikoanalizë. Perspektivat Dhe Tiparet E Punës Në Rusi. Përvoja Subjektive
Dua të vë në dukje menjëherë se unë vetë nuk jam psikoanalist dhe mendoj se është e përshtatshme në këtë drejtim të shpjegoj pse mora përsipër të shkruaj këtë artikull. Për 10 vitet e fundit, unë kam punuar me njerëz kimikisht të varur, kryesisht të varur nga droga, dhe të dashurit e tyre, ata që quhen të varur nga njëri -tjetri.
Oqeani I Dashurisë: Njerëzit E Fortë Nuk Qajnë
Një herë pashë një film në të cilin një grua zbuloi se kishte kancer. Ajo kishte dy vajza të vogla dhe ajo shkroi një listë të gjërave për të bërë gjashtë muaj para vdekjes së saj. Pika e parë: "Thuaji vajzave se i dua". Duket se ajo nuk e ka bërë kurrë … Natalia Polunina është një psikologe e mrekullueshme e fëmijëve.
Llojet E Dashurisë Dhe Ndryshimi I Tyre: Pasioni, Dashuria, Varësia Ndaj Dashurisë, Dashuria Absolute, E Pjekur
Dashuri … Një fjalë e njohur që nga fëmijëria. Të gjithë e kuptojnë se kur të duan, është mirë, por kur privohesh nga dashuria, është e keqe. Vetëm të gjithë e kuptojnë atë në mënyrën e vet. Shpesh kjo fjalë përdoret për t'iu referuar diçkaje që rezulton të mos jetë fare dashuri ose aspak dashuri.
Cili është Ndryshimi Midis Dashurisë, Dashurisë Dhe Varësisë?
Aftësia për të dashur - Kjo është një aftësi që është karakteristike vetëm për një psikikë shumë të zhvilluar. Nëse psikika juaj është thellësisht neurotike ose në nivelin e organizimit kufitar, ka shumë të ngjarë që ju do të kërkoni shumë vëmendje ndaj vetes, marrëdhënia do të jetë e rëndësishme ekskluzivisht për ju, dhe jo për partnerin tuaj.
