Ku Shkon Intimiteti Nga Një Lidhje?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Ku shkon intimiteti nga një lidhje?

Ne rritemi dhe lulëzojmë kur familja jonë është intime. Ndonjëherë marrëdhëniet bien në vend, zbehen … dhe njerëzit vazhdojnë të jetojnë së bashku.

A është e mundur të matni intimitetin përmes hapësirës ose me kohëzgjatjen e marrëdhënies?

Me siguri jo. Bashkëshortët që kanë jetuar së bashku për më shumë se 20 vjet në të njëjtin apartament mund të jenë më pak të afërt me njëri -tjetrin sesa miqtë që jetojnë në vende të ndryshme dhe mbajnë kontakte në distancë.

Marrëdhëniet midis bashkëshortëve mund të ndërtohen rreth zgjidhjes së përbashkët të çështjeve shtëpiake, financiare dhe prindërore, por jo në asnjë mënyrë të prekin zonën e ndjenjave, përvojave të të gjithëve.

Edhe një marrëdhënie e mirëfunksionuar mund të lërë intimitet. Aty ku të gjithë janë të kënaqur, të kënaqshëm dhe fëmijët janë vënë në rregull. Bisedat e sinqerta po zëvendësohen me shikimin e programeve, ju doni të zëvendësoni fundjavat e përbashkëta gjithnjë e më shpesh me komunikim veç e veç në kompani të ndryshme. Dhe jeta seksuale gradualisht po humbet mprehtësinë e saj. Dhe pastaj zhduket plotësisht.

Një marrëdhënie e ngushtë midis bashkëshortëve zakonisht shoqërohet me një jetë seksuale të kënaqshme për të dy dhe me një sërë emocionesh që partnerët rrjedhin nga marrëdhëniet e tyre me njëri -tjetrin dhe me njerëzit e tjerë. Mbështetja dhe mundësia për t'u dëgjuar në një familje të tillë është në dispozicion. Bashkëshortët në një marrëdhënie të tillë mund të diskutojnë shumicën e temave, madje edhe ato shumë të vështira.

Nëse intimiteti është aq tërheqës, atëherë pse ai zhduket nga shumë marrëdhënie me kalimin e kohës dhe bashkëshortët fillojnë të largohen nga njëri -tjetri në jetën e tyre të brendshme ose pjesë?

Këtu janë disa arsye pse intimiteti lë një lidhje.

Lëndimet dhe vështirësitë e fëmijërisë.

Dikush mund të kujtojë shëmbëlltyrën e Schopenhauer -it rreth derrave, të cilët, duke dashur të ngrohen në një ditë të ftohtë, filluan të afrohen me njëri -tjetrin. Por goditjet nga gjilpërat e gjata i bënë ata të lëvizin një distancë të sigurt nga njëri -tjetri.

Pra, nevoja jonë për të marrë ngrohtësi, butësi, ndjenja të ndryshme na drejton drejt afrimit. Dhe traumat, përvojat e dhimbshme ndahen brenda, dhe gjithashtu mund të shkëputen nga një partner.

Afërsia mund të ringjallë shumë shoqata dhe përvoja, madje edhe në fëmijëri. Kujtime se si prindërit, të dashurit na trajtuan, me njëri -tjetrin. A po merrnim mjaftueshëm, apo kryesisht ishim të kënaqur me nevojat tona fizike? A ishte pranimi, miratimi, autonomia e nevojshme për rritje të mjaftueshme? Apo shpesh ju është dashur të merreni me keqkuptime, vlerësime, shtrëngime?

Shoqërimet e dhimbshme na bëjnë të reagojmë ndaj partnerit tonë si të ftohtë, të largët, ndëshkues …

Në mënyrë që ne t'i qasemi me siguri një tjetri pa frikën e injeksioneve të dhimbshme, ne duhet të shërojmë plagët, të mësojmë të hapemi, të durojmë dobësinë tonë dhe të ndërtojmë kufij fleksibël.

Kjo është rruga e njohjes me veten për një kohë të gjatë. Psikoterapia është këtu për të ndihmuar.

Duke kundërshtuar veten dhe partnerin tuaj.

Paradigma konkurruese është ngulitur thellë në mendjet tona. Në një botë ku ne veprojmë shpesh, përfitimi i njërit person nënkupton humbjen e tjetrit. E njëjta mënyrë pa vetëdije mund të përfshihet në një marrëdhënie.

Ndonjëherë në një çift mund të vëreni një manifestim të dualitetit: nëse jam në burim, atëherë partneri bëhet më pak i shkathët / interesant / i fortë … Ose anasjelltas, dhe pastaj bëhem i prekshëm dhe i dobët.

Një klient tha se ajo ishte torturuar nga lartësia e djalit të saj të ri (mesatarja për një burrë). Kjo e pengoi atë të shijonte gëzimin për të dalë me të diku, për të komunikuar me miqtë, për të ndjerë një shpatull të fortë pranë saj. Por në të njëjtën kohë ajo kontribuoi në ndjenjën e brendshme, por me mua gjithçka është në rregull: Unë jam e bukur, interesante. Një ndjenjë e kënaqshme e vetes tentoi të zhdukej sapo rritja e një të riu pushoi së ngacmuari dhe virtytet e tij, të tilla si cilësitë mendore, dolën në pah. Natyrisht, qeni nuk është varrosur në parametrat fiziologjikë. Kjo është vetëm një nga mënyrat për të qenë në dualitet: ose gjithçka është në rregull me mua, ose me dikë tjetër.

Për të thyer rrethin vicioz të lojës "kush është më i ftohtë / më i mirë / më i saktë …", hije të ndryshme ngjyrash vijnë në shpëtim. Përfundimi është se ne gradualisht mësojmë të jemi mjaft të mirë / aq keq sa të përballojmë dhe pranojmë një të dashur, i cili gjithashtu nuk ka nevojë të bëhet i përsosur.

Vështirësi në rregullimin e distancës.

Nëse afrohemi shumë, partneri mund të mos jetë gati për të. Pastaj ai mund të ndërmarrë disa veprime për të rritur distancën. Ose edhe largohuni përkohësisht nga kontakti. Shpesh, ata që duan afrim e marrin atë shumë personalisht, mund të ofendohen nga sjellja "shmangie" ose intonacioni i ashpër. Disa çifte nuk mund të gjejnë distancën e dëshiruar për vite me rradhë.

Shumë afër mund të nënkuptojë rrezik që dikush të përdoret, konsumohet, të mos ketë hapësirë të mjaftueshme. Distanca e gjatë mund të perceptohet si refuzim dhe një përpjekje për t'i dhënë fund marrëdhënies. Especiallyshtë veçanërisht e vështirë në ato çifte ku njëri dëshiron të afrohet dhe tjetri dëshiron të largohet. Dhe kjo mund të ndodhë në të njëjtin moment.

Për shembull, një burrë punon si udhëheqës dhe vjen në shtëpi shumë i lodhur, ai dëshiron heshtje. Dhe gruaja, e ulur në shtëpi me fëmijët, po pret me padurim që burri i saj të vijë në mbrëmje për të diskutuar çështje të ngutshme dhe të rëndësishme. Këtu mund të fillojë një vallëzim, në të cilën detyra e njërit është të ikë dhe të fshihet, dhe tjetra është të arrijë në mënyrë që të dëgjohet dhe të mos ndiejë dhimbjen e refuzimit.

Do të ishte një zgjidhje e mirë nëse ai që duhet të afrohet mund të thotë:

Tani dua të afrohem dhe të flas me ju për atë që më shqetëson. Mund të më dëgjosh tani? A keni burime të mjaftueshme për këtë?

Nuk keni pse bëni asgjë për këtë. Nëse mund të qëndroni në kontakt me mua, kjo do të jetë e mjaftueshme. Nuk ke nevojë të më shpëtosh apo të më fajësosh. Vetëm qëndro pranë kur dua të ndaj me ty gjëra të dhimbshme.

Dhe ata që kanë nevojë të dalin në pension mund të thonë: “Tani kam nevojë për heshtje, nuk kam burime të mjaftueshme. Veryshtë shumë e rëndësishme për mua të qëndroj në kontakt me ju, sapo të kem forcë të mjaftueshme për këtë, do të doja të diskutoja gjithçka me ju"

Ne kemi parë disa nga pengesat për intimitetin me një tjetër. Ndjekja e ndërlikimeve të një marrëdhënieje dhe zgjidhja e saj në mënyrë krijuese do ta mbajë marrëdhënien në një rrjedhë të qëndrueshme konvergjence. Në të njëjtën kohë, secili nga partnerët mund të bëhet një personalitet më i fortë dhe më i pjekur.