Këshilla. Ndikimi Në Marrëdhëniet. Nëse Dëshironi Të Këshilloni

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

A e dini situatën kur doni të ndani një vështirësi me familjen ose miqtë dhe merrni këshilla "si ta bëni atë"?

Më thuaj, a do të doje këshilla nga njerëz që nuk e kuptojnë realisht situatën dhe nuk ishin në të?

Një mik i ankohet një shoku: "Nuk mund të gjesh punë?" Çfarë dëshiron vajza në këtë rast? Me shumë mundësi, për t'u dëgjuar, qëndroni me të në vështirësinë e saj. Ata vunë re se ajo po përpiqej, e mbështetën.

Çfarë thotë shoku? “A e keni shkruar CV -në tuaj? "," A i keni dërguar kompanisë? "," Këtu kam një shoqe, kështu që ajo shpejt gjeti një punë me pagë të lartë."

Si mendoni se e ndihmon atë që ndan vështirësitë e saj?

Përgjigja është e qartë - JO.

Si ndihet? - Irritimi dhe ndjenja që ata nuk e kuptojnë.

Shpesh kërkoja banesa me qira, pyesja miqtë e mi, mbase ata e dinë se kush po jep me qira tani. Përgjigjet që mora dukeshin kështu:

Dhe ju jepni një reklamë në sit. - Isha i zemëruar, çfarë për mua ky rekomandim, e pyeta?

Unë tregova se kisha gjetur një vend për të jetuar dhe dëgjova:

Expensiveshtë e shtrenjtë të gjuash, miqtë e mi e xhirojnë për…. (dhe këtu shuma dukej 50% më e ulët se ajo e tregut).

Pse në këtë zonë, dhe jo afër metrosë? - Nuk më ndihmoi, isha i zemëruar dhe nuk flisja më për këtë me ta.

Po të isha ti, do të shikoja më pranë…. (dhe këtu është një listë sipas territorit). - Dhe unë u zemërova, dreqin, ju nuk jeni në vendin tim! Si e dini se si është në vendin tim, si marr vendime? Ajo që është e rëndësishme për mua!

Në situata të vështira për mua, reagimet ishin shpesh këshilla ose pyetje që nuk marrin parasysh rrethanat e mia. Ata nuk më morën parasysh, çfarë mundem, çfarë jo, çfarë dua, çfarë më pëlqen, si zgjedh, a mund të bëj një zgjedhje ndryshe?

Nuk kishte asgjë për mua në reagimet. Kishte vetëm disa rekomandime që nuk i kërkova.

Më ndihmoi - jo!

Komunikimi i kufizuar me këta njerëz - po!

Pse japim këshilla në situata kur është e vështirë për dikë?

1. Shpesh nga nevojat e tyre, për të pasur kuptim. Çfarë shoku i mirë që jam, i zgjidhja shpejt problemet e njerëzve të tjerë pa u lodhur shumë. "Unë e di se si ta bëj!"

2. Të pazgjidhura ose të shtyra vështirësitë e tyre, të cilat nuk duan të zgjidhen. Energjia e ankthit ridrejtohet në zgjidhjen e problemeve të njerëzve të tjerë, këshilla.

3. Kjo është ajo që bënë prindërit dhe gjyshet tona. Edukimi Sovjetik nuk mori parasysh nivelin ndijor dhe emocional të një personi. Motoja e pashprehur "Ju mund ose nuk mundeni - ju duhet!" Marrëdhëniet rregulloheshin nga emocionet shoqërore, turpi dhe faji.

4. Ky mund të jetë një model i marrëdhënieve të varura bashkë (Ndoshta keni nevojë për ndihmën e një psikologu, psikoterapisti. Unë jam duke punuar me këtë temë në një qasje gestalt).

5. Zgjidhje të gatshme, këshilla - kjo është një mënyrë për të mos përjetuar ndjenja pranë një personi tjetër, veçanërisht nëse këto ndjenja janë komplekse dhe vlerësohen si "negative" (pikëllimi, zemërimi, acarimi, trishtimi, ankthi). Dhe ekziston një ide që duhet menduar "pozitivisht".

Nevoja për të treguar se si funksionon bota dhe si të ekzistojë në të është nevoja e fëmijëve nën 6 vjeç.

Kur jap këshilla, vendos një tjetër në nivelin e një fëmije nën 6 vjeç, i cili nuk di si të veprojë në një situatë elementare, dhe ka nevojë të mësohet. Dhe nëse tjetri është fëmijë, atëherë unë jam një figurë e rritur, autoritare, marr simite në formën e rëndësisë sime dhe ndjenjës së fuqisë eksperte: "Unë e di dhe tani do t'ju tregoj atyre që nuk e dinë". Ka energji dhe besim në të, kështu që këto ndjesi janë të këndshme.

Si mund të jetë një tjetër pranë një "autoriteti" të tillë? Shpesh është e pakëndshme. Pakënaqësia mund të shprehet në heshtje (agresion latent) ose në rezistencë dhe pakënaqësi (agresion i hapur).

Ajo që dëshironi të bëni është të largoheni nga një ekspert i tillë.

Kur veproj si prind i një tjetri, pavarësisht nga mosha e tyre, kjo çon në përfundimin e marrëdhënies, vështirësive ose konflikteve.

Si të silleni kur doni të jepni këshilla ndërsa mbani një marrëdhënie:

njeVini re se ky është një person mbi moshën 6 vjeç. Sillu si i rritur.

Dëgjoni.

2. Pyesni se çfarë dëshiron nga ju në këtë situatë?

3. Pse e ndan këtë situatë me ju?

4. A ka nevojë për ndihmë dhe cila është nevoja për këtë ndihmë.

5. Jepni reagime për atë që jeni gati të ndihmoni ose nuk jeni gati për të.

6. Pyesni se si personi planifikon të merret me situatën. Ndoshta tani ai nuk planifikon ta zgjidhë atë, dhe është thjesht e rëndësishme për të që të marrë mbështetje.

7. Ndani përvojat tuaja nëse ka pasur situata të ngjashme në jetën tuaj, dhe keni qenë në humbje, të trishtuar, të shqetësuar, të zemëruar, të lumtur, duke qarë në to. (Për shembull, "Gjunjët e mi po dridhen para intervistave, dhe kam aq frikë sa belbëzoj.")

8. Nëse nuk keni pasur situata të ngjashme, jini të sinqertë. (Shembull: It'sshtë e vështirë për mua të imagjinoj se si ndiheni, unë nuk kam qenë në një situatë të tillë).

9. Ndani përvojat tuaja që ju vjen keq, jeni të trishtuar, jeni të zemëruar, jeni të lumtur, jeni të hutuar, jeni të pushtuar …

10. Nëse një person ka nevojë për ndihmë të ekspertëve, dhe ju nuk jeni ekspert në këtë fushë, bëjini vetes pyetjen, a jeni gati të jeni përgjegjës për rekomandimet tuaja?

11. Mendoni pse doni të ndihmoni, çfarë nevojash plotësoni duke ndihmuar një tjetër ose duke dhënë këshilla.

12. Bëni vetes pyetje: Çfarë nuk po ndodh në jetën tuaj, nëse përfshini këshilla në jetën e një tjetri? Cilat situata të tuat nuk i zgjidh ose i shtyn?

13. Ju nuk jeni një person tjetër, ajo që ju përshtatet mund të mos i përshtatet një tjetri. Ai ka rrethana të ndryshme, aftësi të ndryshme, dëshira dhe nevoja të ndryshme.

Ajo që këshillohet të mos bëhet

1. Mos nxitoni me kokë për të zgjidhur situatën për një tjetër. Duke mos zbuluar detajet dhe çfarë saktësisht ai ka nevojë për ndihmë. Dhe a ka nevojë për ndihmë?

2. Mos jepni këshilla se si ta bëni atë. Mos harroni, personi veproi në situatën në mënyrën më të mirë të mundshme (duke marrë parasysh kontekstin, njerëzit, përvojat, mundësitë dhe mjetet). Ai bëri maksimumin, nëse diçka nuk merret parasysh ose bëhet, personi thjesht nuk mund ta bëjë atë në atë situatë. Harruar, hutuar, hutuar, etj.

3. Mos ofroni të lexoni libra që ju pëlqyen pa e pyetur personin, por a është ai i interesuar të lexojë për këtë tani? Nëse përgjigja është jo - nuk ka nevojë të impononi, "por ju nuk e kuptoni", dhe kështu me radhë. Përkundrazi, ju nuk e kuptoni vërtet se çfarë është e rëndësishme për një person tani.

4. Mos krahaso me të njohurit e tjerë, më të suksesshëm. Ju me të vërtetë nuk e dini se çfarë i motivon të njohurit tuaj për të vepruar, si e përjetojnë atë, kush i mbështet dhe i ndihmon ata, çfarë fondesh shpenzojnë për të. Krahasimi me suksesin e të tjerëve është një ekstrakt nga konteksti, i cili në një kontekst të ndryshëm (mjedisi, rrethana të tjera) nuk funksionon dhe nuk është adekuat.

5. Mos filloni një bisedë me frazën "Dhe nëse do të isha ti, do ta bëja këtë …"

6. Mos ndërtoni një bisedë në formatin e një pretendimi "Pse nuk e bëtë këtë apo atë …", "Pse nuk pyetët?". Para se të jeni një i rritur, ai mori vendime në bazë të diçkaje. Ju mund të pyesni se si ai vendosi dhe zgjodhi ta bëjë këtë.

7. Mos ndalo dhe mos i zhvlerëso ndjenjat e tjetrit me fjalët "qetësohu", "mos u nervozo", "mos u shqetëso", "kjo është e pakuptimtë". Kjo mund të jetë e pakuptimtë për ju dhe nuk është e rëndësishme, por për një tjetër është shkalla e katastrofës.

8. Mos e mbivlerësoni ekspertizën tuaj, a jeni ekspert në këtë fushë në mënyrë që rekomandimi juaj të dëgjohet? A njihni qasje të ndryshme për zgjidhjen e situatave, a merrni parasysh rrethanat, aftësitë fizike, mendore dhe sociale në këtë situatë. Për shembull, të dëgjosh rekomandimet e një nëne me shumë fëmijë mund të jetë e rrezikshme, kjo nënë e di se si e zgjidhi situatën me fëmijët e saj, por ajo nuk është pediatre dhe nuk mund të marrë parasysh të gjitha rreziqet dhe nuancat, veçanërisht në gjendjen tuaj

9. Mos përdorni këshilla dhe rekomandime të njerëzve të tjerë pa analiza. Mund të mos jetë e sigurt. Për shembull, hani fruta të palara nëse ju jepet një rekomandim në stilin e "Unë kam ngrënë shumë herë i palarë dhe asgjë nuk më ka ndodhur". A e dini saktësisht se çfarë do të ndodhë edhe me ju? Eksperimenti juaj mund të mos jetë aq i suksesshëm.