Duke Vepruar Jashtë

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Aktrimi është një sjellje ose reagim emocional, një mekanizëm mbrojtës i shkaktuar nga një nevojë e pavetëdijshme për të përballuar ankthin e lidhur me ndjenjat dhe dëshirat e ndaluara nga brenda, si dhe frikën obsesive, fantazitë dhe kujtimet. Duke luajtur një skenar të frikshëm, një person që përjeton pa vetëdije frikën e kthen pasivin në aktiv, e transformon ndjenjën e pafuqisë dhe cenueshmërisë në një përvojë dhe forcë efektive, pavarësisht sa e dhimbshme drama që ai interpreton.

Kjo mbrojtje psikologjike është e zakonshme për shumë njerëz. Pse lind një reagim emocional, si shfaqet dhe çfarë të bëni me të?

Situatat e mëposhtme mund të konsiderohen si shembuj të veprimit:

1. Djaloshi monitoron vazhdimisht të dashurën e tij - ku shkon, me kë dhe çfarë komunikon, deri sa dhe pse shkoi në tualet dhe në të njëjtën kohë fiki Skype. Nëse vajza fillon ta kontrollojë atë në përgjigje, djali zemërohet. Nëse shikoni në detaje, rezulton se figura e babait po kontrollonte, dhe nëna, përkundrazi, lejoi gjithçka. Si rezultat, personi vepron jashtë situatës - babai im më kontrolloi, kështu që unë do të të kontrolloj ty dhe do të bëj gjithçka që më bënë mua për të të bërë të ndihesh keq edhe ti. Në këtë rast, personi luan të dy figurat e prindërve në të njëjtën kohë. Sidoqoftë, veprimi i dyfishtë është një mekanizëm mbrojtës shumë kompleks.

2. Një situatë që aktualisht quhet narcizëm në YouTube - një burrë refuzon një grua, është i ftohtë me të, ose e përdor atë dhe e braktis atë. Rrënja e gjithë historisë është njeriu. Në kontekstin e problemit, figura e nënës së një sadisti emocional që nuk e lejoi djalin e saj të shprehte agresion, por në të njëjtën kohë të gjithë anëtarët e familjes (përfshirë nënën) kryen veprime agresive ndaj fëmijës. Dhe babai mungonte ose nuk e mbrojti djalin e tij. Ndjenja e pambrojtjes dhe cenueshmërisë në fëmijëri luajti një rol vendimtar në formimin e karakterit të një burri - agresioni dhe zemërimi u grumbulluan me kalimin e viteve, por në familje ishte e pamundur të tregosh ndjenjat e tua.

Çfarë bën burri në këtë rast? Në mënyrë të pavetëdijshme, ai nuk merr asnjë vendim, por në moshën e rritur, duke u dashuruar me vajzat, një burrë i lë ato, ndonjëherë edhe duke vepruar në mënyrë agresive.

3. Një vajzë në familjen e së cilës babai i saj shpesh tradhtonte nënën e saj, do të simpatizojë nënën si një grua, por ajo nuk do të jetë në gjendje të bëjë asgjë. Në fëmijëri, një vajzë mund të durojë mjaft emocionalisht një tragjedi familjare, dhe në moshën e rritur, duke u takuar me burra, ajo nuk do të jetë në gjendje të krijojë marrëdhënie të qëndrueshme - të gjitha veprimet e një personi të tillë kanë për qëllim të luajnë situatën që ajo përjetoi në fëmijëri (një grua bie në dashuri me burrat dhe braktis partnerin e saj, duke u përqëndruar vetëm në problemet personale për të poshtëruar burrërinë e tij - "Ju nuk jeni mjaft mirë në shtrat dhe thjesht një dashnore e tmerrshme! Si mund të ngatërrohesh ndonjëherë me ty!"). Ky është një lloj kastrimi psikologjik i një burri. Duke kryer veprime të ngjashme me çdo burrë tjetër, gruaja nuk merr kënaqësi të plotë nga marrëdhënia, pasi ajo nuk e kupton se kjo është për shkak të traumave të fëmijërisë dhe babait.

Mund të ketë një situatë tjetër - vajza është e zemëruar me nënën e saj sepse ajo i bëri gjëra të këqija babait të saj dhe, në përputhje me rrethanat, i shpreh agresionin e saj burrit të saj (së pari ajo provokon një skandal, e bën atë histerik, bërtet me zë të lartë dhe nxiton ndaj tij me fjalët "Epo, shiko çfarë më bëre mua?").

4. Një personi i paraqitet një pretendim që ai nuk e bëri:

- Ti më ofendove!

- Çfarë ju ofendoi?

- Ti më the që isha budalla.

- Unë nuk e thashë këtë!

- Ju nuk thatë, por nënkuptuat kur thatë që unë disi sillesha ndryshe!

- Pse po i shtrembëroni fjalët e mia në kokën tuaj, duke bërë përfundime jologjike dhe

më bëni pretendime të tilla?

Çfarë nënkuptohet në këtë rast? Gjatë periudhës së zhvillimit (në fëmijëri) në jetën e një personi të tillë kishte një person që e poshtëron atë moralisht (nëna, babi, gjyshja, gjyshi, mësuesi, trajneri), marrëdhënia me të cilën nuk ka përfunduar (për shembull, fëmija nuk dëgjoi "Ti je i madh!", Dhe këto fjalë nuk janë të ngulitura në mendje). Në këtë rast, në moshën e rritur, ajo do të kërkojë diçka fyese në fjalët e njerëzve të tjerë në mënyrë që t'i fajësojë ata në përgjigje dhe të nxjerrë jashtë konfliktin e brendshëm.

Si rregull, të vepruarit gjen ndeshjen e tij - personi ndaj të cilit provokohet një reagim emocional, ndjen faj dhe turp për veten e tij ("Sa keq bëra!") Dhe përpiqet të analizojë dhe korrigjojë situatën. Sidoqoftë, pas një kohe, rastet bëhen më të shpeshta dhe emocionet arrijnë shkallën e një shpërthimi atomik.

Po sikur ta bëjnë këtë me ty? Ju nuk duhet të merrni përsipër tensionin e brendshëm të një personi tjetër dhe të fajësoni veten. Nëse situata ndodh brenda një çifti, është e rëndësishme të kuptoni se me kë lidhet stresi i partnerit - në këtë rast, duhet të përpiqeni t’i thoni partnerit tuaj: “Zemërimi juaj nuk vlen për mua, ka të bëjë me nënën tuaj. Nga ana ime, unë do të përpiqem t'ju lëndoj më pak në këtë vend, por ju duhet të punoni për veten tuaj. " Për një studim efektiv të problemit, rekomandohen seanca psikoterapie, pasi në një çift është mjaft e vështirë të përballosh dhe të përballosh emocionet dhe agresionin e grumbulluar deri në fund. Nëse situata nuk është aq e thellë, mund të përpiqeni t'i shpjegoni partnerit tuaj thelbin e problemit. Detyra më e rëndësishme është të mos përballoni stresin e një personi tjetër, madje edhe atë më të afërt, nuk duhet të heshtni, patjetër që duhet t'i thoni partnerit tuaj: "Më falni, por kjo është dhimbja dhe stresi juaj. Kjo nuk është për mua, nuk jam fajtor që ndihesh budalla! " Nëse e lejoni veten të përjetoni tension të paktën një herë, atëherë situata do të rrokulliset si një top dëbore dhe me kalimin e kohës do të duhet të bëheni një enë e shpirtit për një të dashur.

Për më tepër, është e rëndësishme të respektoni kufijtë - Në këtë situatë, unë definitivisht nuk doja të të ofendoja! Nuk është faji im që jeni lënduar. Ndjesitë e dhimbshme lindin vetëm sepse dikush dikur ju lëndoi. Tani unë thjesht ju shpreh mendimin tim. Nëse fjalët e mia ju lëndojnë, më falni, më falni”. Ju duhet të ndjeni se ku ka vërtet verë (do të ketë një ndjenjë të patolerueshme se jeni duke u shtyrë në një cep), dhe kur veproni jashtë ndodh. Shkaku i konfliktit gjithashtu ka rëndësi - nëse lind një kontradiktë në sfondin e vlerave të thella të njërit prej partnerëve, faji i tij nuk është në shkeljen e partnerit tjetër.

Nëse modeli i aktrimit bëhet i padurueshëm për njërin nga partnerët, ai nuk duhet të tolerohet. Duke qenë një enë për një kohë të gjatë, duhet të shkëputni ngadalë një person nga bota juaj e brendshme dhe të mos shqetësoheni për stresin për të, përndryshe do të ndiheni më keq, mund të humbni individualitetin tuaj. Pra, aktrimi është një veprim jashtë, kur diçka ndodh brenda vetëdijes së një personi, dhe ai nuk mund të përballojë tensionin e grumbulluar, ankthin dhe agresionin. Mekanizmi mbrojtës shprehet në mënyra të ndryshme, për shembull, një pretendim verbal ("Më quaj budalla!").

Aktrimi gjithmonë ngjall ndjenja faji ose agresioni në përgjigje, dhe ka tension në komunikimin midis dy njerëzve. Sidoqoftë, është e mundur të kuptohet e gjithë situata duke qenë drejtpërdrejt në kontakt me një person, dhe nga jashtë, vetëm një psikolog i mirë mund të japë një vlerësim objektiv.

Kompleksiteti i reagimit emocional është se ai ka një natyrë të pavetëdijshme dhe disociative - një person nuk e kupton atë që po bën, ose fsheh ndjenjat e vërteta.

Në përgjithësi, aktrimi është i zakonshëm për lloje të ndryshme personazhesh. Mekanizmi mbrojtës konsiderohet mbrojtja e rendit parësor, sepse një fëmijë i vogël e bën këtë - duke mos qenë në gjendje të tregojë, ai i tregon nënës së tij se dëshiron diçka. Nëse shikojmë më në detaje, mjaft shpesh reagimi emocional manifestohet tek njerëzit me një organizatë të personalitetit kufitar. Në individët me një lloj karakteri histerik, aktrimi ndodh në marrëdhëniet seksuale dhe partnere (skenarët seksualë të pavetëdijshëm luhen).

Nëse një person është i ndjeshëm ndaj çdo lloj varësie, mekanizmi mbrojtës punon me objektin e varur (për shembull, me një shishe alkool ose drogë). Për personalitetet obsesive-detyruese, manifestimet e pakontrolluara të ndjenjave janë karakteristike (për shembull: "Unë nuk e kuptoj se çfarë po ndodh me ndjenjat e mia, kështu që thjesht do të shkoj dhe do t'i laj duart pesë herë"). Narcistët përdorin mekanizmin mbrojtës me shumë shkathtësi dhe bukur, duke përdorur manipulime.

Po sikur një person të fillojë të vërejë një model të ngjashëm sjelljeje? Së pari, ju duhet të kuptoni dhe analizoni plotësisht situatën, duke u përpjekur të kuptoni se cilat ndjenja janë të mbyllura në aktrim dhe të mendoni se si të silleni në të ardhmen.