A Po Ndahemi?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Në një jetë gjysmë fryme

Mos planifikoni asgjë përveç Dashurisë …

Rumi

Te jesh apo te mos jesh!? Dhe çfarë do të thotë për të gjithë në këtë situatë të jenë: të qëndrojnë në një lidhje apo të hidhen në të panjohurën? Kush e di cila është më mirë? Si të merrni një vendim kur "gjithçka është e ndërlikuar"? Ndoshta, është vërtet e vështirë t'i përgjigjesh këtyre pyetjeve. Le të përpiqemi ta kuptojmë pak.

Shpesh kjo pyetje tingëllon më e thjeshtë: çfarë është më e rëndësishme për mua të shpëtoj veten ose familjen time? Përgjigja është e qartë, por të gjithë kanë frikë ta pranojnë, dhe shpesh e kuptojnë, më falni, vulgare. Dhe në mënyrë që të bëhet të paktën pak më i lumtur, një person më në fund duhet të fillojë të bëjë atë që dëshiron vetë. Të gjithë duhet të përqëndrohen gjithmonë kryesisht në veten e tyre, atë që dëshiron vetë personi, dhe jo tek partneri.

Dhe këtu është pyetja e fundit: çfarë dua dhe kujt dhe çfarë i detyrohem?

Ne të gjithë duam të mësojmë të jetojmë pa dhunë ndaj vetvetes. Ju nuk i keni borxh askujt asgjë. Dhe nëse ai duhet, atëherë bëni vetëm atë që dëshironi. Kjo është mënyra e vetme për ta bërë veten të lumtur. Në një moment, ju papritmas filloni të kuptoni se kush ju mungon, çfarë personi ju mungon në jetë. Ju jeni qartë të vetëdijshëm për gjithë dëshirën për veten. E vërtetë dhe e lumtur.

Ne të gjithë e kuptojmë se jemi njerëz të ndryshëm, kemi nevoja dhe interesa të ndryshme. Dallimet janë normë në përgjithësi, jo uniformitet. Dhe për këtë arsye ne jemi kaq të ndryshëm nga njëri -tjetri. Dhe në një marrëdhënie gjithçka zbret në sa vijon: a i ndani sinqerisht interesat e partnerit tuaj në veten tuaj, apo po bëni diçka në buzë të vetëdijes tuaj jo atë që dëshironi në të vërtetë, por atë që ai dëshiron?

Opsionet janë:

• Interesat tuaja vërtet përkojnë, atëherë ju lutemi duhet të jeni në këtë marrëdhënie dhe ta zhvilloni atë. Po, dhe ka shumë të ngjarë që nuk do të keni ndonjë pyetje në lidhje me ndarjen në të ardhmen e afërt.
• Për të qenë i sinqertë, interesat e partnerit tuaj kanë pak rëndësi për ju. Çfarë ndodh atëherë me ju nëse vazhdoni të luani këtë lojë? Ju thjesht jetoni me shpenzimet tuaja. Ju merrni pozicionin e viktimës. Pse po ndodh kjo? Ju dëshironi të jeni të dashur. Por sapo ka një dëshirë për t'u dashur, bëhet e qartë se nuk e doni veten. Njerëzit që duan veten nuk kanë nevojë të dashurohen aq shumë. Pleasantshtë e këndshme për ta, pa dyshim, por ky nuk është kuptimi i jetës së tyre.

Pra, çfarë donit në këtë marrëdhënie? Dhe ju e quani atë dashuri të vërtetë? Jini të sinqertë me veten, ndaloni të ankoheni. Ndaloni të tërboheni, të thyeni jetën dhe psikikën tuaj për veten dhe partnerin tuaj. Në fund të fundit, çfarë ndodh shpesh më pas? Ai që duhet të dashurohet për t'u bërë sa më korrekt dhe i mirë për partnerin e tij. Dhe për këtë arsye ky partner shpejt mërzitet. Askush nuk ka nevojë dhe nuk është i interesuar për dikë që tashmë ekziston, i cili do të jetë gjithmonë atje dhe do të bëjë gjithçka që është e nevojshme, sepse ai "do". Dhe ai që u mërzit fillon të largohet, dhe ai që "do" të shqetësojë dhe ngacmojë. Ai merr një ide pothuajse paranojake - zotërimin e "objektit të dashurisë" së tij me çdo kusht. Burrat e quajnë luftë për dashurinë e tyre. Gratë shohin romancën dhe fuqinë e ndjenjave në këtë. Absurditetet e sjelljes së fëmijëve. Por foshnja është e natyrshme dhe e natyrshme për foshnjërinë, dhe në moshën e rritur nuk është më e përshtatshme (1 Kor. 13:11)

Dhe tani çfarë - po ndahemi? Dhe nëse nuk merrni ende vendime, por mendoni pak dhe përpiquni ta kuptoni: kush e do kë?

Në fund, dashuria juaj është përsëri dashuri për veten. I mbuluar, i fshehur nga vetja. Dhe kjo dashuri për veten nuk është e nevojshme nga partneri juaj, sepse ndërhyn në jetën e tij. A ju mungon dashuria? Mos mashtroni askënd. Filloni duke e dashur veten. Apo prisni që partneri juaj të plotësojë shumicën e dëshirave dhe nevojave tuaja? Atëherë ju kërkoni dhe ëndërroni për një prind të dashur, një Magjistar të Mirë dhe: "besimi se ekziston një person i krijuar vetëm për ne: se ai do ta bëjë jetën tonë kuptimplotë dhe interesante … Ai do të jetojë vetëm për ne, lexoni mendimet tona dhe plotësoni nevojat tona më të thella ".- kjo është një kërkesë normale e shëndetshme e një fëmije gji për nënën e tij. Çështja është vetëm se personi tjetër nuk duhet të jetë "nëna jonë" dhe nuk duhet të hamendësojë, parashikojë, parashikojë dëshirat tona. Nëse kam nevojë për diçka që nuk mund ta bëj për veten time, atëherë do të kërkoj, për këtë ne mësojmë të flasim.

Po, na mungon dashuria. Ndonjëherë ne vetëm bërtasim "Më dashuro". Secila në mënyrën e vet, por ne bërtasim. Dhe ndërsa secili pyet për veten e tij, në të njëjtën kohë ai pushon së dashuruari tjetrin. Tjetri, duke mos parë dashurinë prej meje, po përpiqet të mbijetojë, të ruajë veten, dinjitetin e tij, idenë e tij për veten. Së pari, ne kërkojmë dashuri për veten dhe, duke mos e marrë atë nga të tjerët, fillojmë t'i urrejmë ata. Problemi është se ne thjesht ngatërruam gjithçka, dhe kur themi se duhet të më duash, harrojmë të duam veten.

"Mendimi se dashuria do të na shpëtojë, do të zgjidhë të gjitha problemet tona dhe do të na japë një gjendje lumturie dhe besimi mund të çojë vetëm në faktin se ne do të biem në robërinë e iluzioneve dhe do të anulojmë fuqinë e vërtetë transformuese të dashurisë. Marrëdhëniet, të shikuara nga një këndvështrim real dhe jo ideal, na hapin sytë në shumë aspekte të realitetit. Dhe nuk ka asgjë më të mahnitshme sesa të ndjeni transformimin tuaj pranë të dashurit tuaj … Në fakt, ky është kuptimi i një marrëdhënieje në një çift: ky nuk është shpëtim, por një "takim". Ose më mirë të them, "takime". Une me ty. Ti je me mua Une me mua. Ti je me ty Ne në paqe ".

Dhe takimi me veten është shumë i rëndësishëm.

Dikush mund të flasë për dashurinë vetëm në një rast. - Dashuria shpesh kuptohet si një ndjenjë e madhe që na ka rënë nga qielli. Sidoqoftë, në dashuri ka gjithmonë arbitraritet, është më e lehtë të thuash liri. Importantshtë e rëndësishme të kuptojmë që ne zgjedhim dashurinë: zgjedhim nëse duam apo jo, zgjedhim kë të duam dhe llojin e marrëdhënies me të. Dhe sa më të ndërgjegjshme, transparente dhe të qarta të jenë ndjenjat dhe marrëdhëniet tona për ne, aq më e pjekur është dashuria. Mundësia e lirisë së zgjedhjes. Në dashuri nuk ka fatalizëm, "dënim", sepse zgjedhja nuk mund të jetë aty ku nuk ka asgjë për të zgjedhur. Dashuria është e mundur vetëm me kushtin e lirisë personale.

Nëse prisni ndjenja nga dashuria, atëherë kjo është vetëm një pritje e riprodhimit të përvojave të fëmijërisë, kjo është një përsëritje e marrëdhënieve me prindërit. Dhe përsëri, transferimi i përgjegjësisë për lumturinë tuaj te të tjerët.

Të biesh në dashuri me veten nuk është aq e vështirë. Por sa herë që vuani nga dashuria e pakërkuar, mendoni se ky person i veçantë do t'ju bëjë më të lumtur, atëherë bëni të njëjtin gabim. Sapo transferoni përgjegjësinë për lumturinë tuaj tek dikush tjetër, thjesht bëheni të varur. Të kërkosh nga një tjetër që të të japë kohë, forcë, ndjenja është sadizëm. Ju kërkoni vëmendje, forcë, ndjenja nga një person tjetër. Importantshtë e rëndësishme të kuptoni se kjo është koha, energjia dhe vëmendja e dikujt tjetër, jo e juaja. Ju vazhdimisht lypni dikë tjetër. Dhe i vetmi person në të gjithë tokën që me të vërtetë e di se çfarë doni dhe mund të kujdeset për ju jeni ju vetë. Por ti nuk e do veten. Por unë jam gati të detyroj një tjetër.

Duhet shumë guxim për të bërë pyetjen themelore: "Nga ajo që dua nga ky Tjetri, çfarë duhet të bëj për veten time?" Për shembull, nëse dua që Tjetri të kujdeset për vetëvlerësimin tim, atëherë pritjet e mia janë të gabuara. Nëse pres që Tjetri të jetë një prind i sjellshëm dhe të kujdeset për mua, atëherë nuk jam ende shumë i vjetër. Nëse pres që Tjetri të më çlirojë nga frika dhe tmerret gjatë udhëtimit të jetës sime, atëherë unë jam duke shmangur detyrën kryesore dhe arsyen kryesore të qëndrimit tim në tokë…. Vetëm duke marrë mbi vete zgjidhjen e detyrës heroike të çlirimit të Tjetrit nga parashikimet tona, ne mund të bëjmë maksimumin e mundshëm për të - ta duam atë. Siç vërejti një herë Mahatma Gandhi: “Një frikacak nuk mund të tregojë dashuri; është prerogativë e trimave”. Projektimi, tretja në tjetrin, "kthimi në shtëpi" ndodh pa mundim; të biesh në dashuri me pabarazinë e një tjetri është një shfaqje e heroizmit. Nëse e duam vërtet Tjetrin si Tjetrin, atëherë ne kemi marrë heroikisht përgjegjësinë për individualizimin dhe rrugën tonë të jetës. Një heroizëm i tillë meriton të quhet dashuri. I bekuari Augustin e shprehu këtë mendim në këtë mënyrë: "Të duash do të thotë t'i urosh jetë një tjetri".

Ju mund të bini në vetë-akuzë dhe të torturoni pafund veten dhe partnerin tuaj pa e kuptuar se fraza "allshtë e gjitha sepse unë …" është një përpjekje e kotë për të bërë që i dashuri juaj të kthejë ndjenjat tuaja. Ekziston vetëm një arsye: "Epo, nuk të dua! Si nuk e kupton?!" Dashuria është një dhuratë dhe një hir, ajo nuk mund të fitohet.

"Necessaryshtë e nevojshme të hidhet poshtë miti se nëse dy njerëz e duan njëri -tjetrin, ata duhet t'i përmbahen të njëjtit mendim. Kjo nuk është kështu, të duash një person tjetër nuk do të thotë të mendosh si ai, ose ta vendosësh atë mbi veten tënde. Pika është respekt reciprok. Gjëja kryesore është "të duash me sy hapur".

Nëse kemi sukses në këtë, nuk do të jetë aq e vështirë të arrijmë në një emërues të përbashkët, sepse ne tashmë kemi arritur marrëveshjen më të rëndësishme: Unë ju pranoj ashtu siç jeni, ju më pranoni mua.

Ose ne përulemi veten, duke kuptuar se nuk ka njerëz identikë, se dallimet tona plotësojnë dashurinë tonë reciproke dhe nuk e përjashtojnë atë. Ose sinqerisht themi se nuk mund ta pranojmë tjetrin. Dallimet janë normë, jo uniformitet. Dhe fraza "nuk u pajtova me personazhet" thjesht flet për mosdëshirimin e ndryshimit dhe dashurisë.

Dashuria është gatishmëria për të qenë ndryshe për një tjetër në çdo moment.

..dhe dashuria është një zgjedhje, dhe zgjedhja është çështje lirie. Por sa e vështirë mund të jetë të pranosh që tjetri është I NDRYSHM!

"Dashuria, e cila, pavarësisht nga aftësia për ta mbajtur, e lë, është shumë e nevojshme për secilin prej nesh! Sepse me një dashuri të tillë ne zhvillohemi, domethënë, ne përmbushim besëlidhjen" kërko dhe gjej "(Mateu 7: 7)

Dashuria e rritur dhe e pjekur presupozon lirinë, si një nga parimet e marrëdhënieve, deri në lirinë e këtyre marrëdhënieve të prishen, të largohen, të përfundojnë. Kjo është një nga të vërtetat më të tmerrshme të dashurisë: Unë jam gati që tjetri t’i japë fund lidhjes sonë, dhe respektoj lirinë e tij, edhe pse jam i lënduar dhe i hidhëruar! Unë dua, kështu që unë respektoj lirinë e të dashurit tim!

Duajeni veten, filloni tashmë! Nga fillimi një hap pastaj rruga. Ndaloni së rregulluari një tjetër dhe mos e quani atë dashuri. Merre përsëri dashurinë tënde. Në fund të fundit, ju mund të ndani vetëm atë që keni. Ju nuk mund të jepni atë që nuk keni. Dhe nëse nuk e doni veten, atëherë nuk keni përvojë të dashurisë, dhe për këtë arsye nuk ka asgjë për të dhënë.

Për të dashur dikë, para së gjithash duhet të jesh dikush vetë. Gjithçka që mund t'u jepni të tjerëve është cilësia e qenies tuaj.

"Dashuria për veten është romanca e vetme që zgjat një jetë." (Oscar Wilde)

Bëjeni ndjenjën tuaj më të vetëdijshme, doni të rriteni në afërsi me veten dhe të tjerët? është një çështje e shkallës së sinqeritetit ndaj vetes dhe më pas ndaj tjetrit.

"… pse duam të jemi të dashur? … Pse ekziston kjo dëshirë e përjetshme për t'u dashur?.. Ju dëshironi të jeni të dashur sepse nuk doni; dhe në momentin që doni, kjo dëshirë merr fund; atëherë ju nuk përpiqeni më të zbuloni nëse dikush ju do apo jo. Për sa kohë që ju kërkoni dashuri për veten tuaj, nuk ka dashuri brenda jush; dhe nëse nuk e ndjeni dashurinë, jeni të shëmtuar, të vrazhdë; prandaj pse ju doni ? Pa dashuri, ju jeni një gjë e vdekur; dhe kur një gjë e vdekur kërkon të dashurohet, ajo është ende e vdekur; ndërsa nëse zemra juaj është plot dashuri, ju kurrë nuk ia jepni tasin tuaj të lypjes dikujt tjetër për ta mbushur atë. Vetëm një personi bosh kërkon të mbushet; dhe një zemër bosh nuk mund të mbushet kurrë - as duke vrapuar pas mësuesit, as duke kërkuar dashuri në njëqind mënyra të tjera."

Liria në dashuri manifestohet në faktin se të gjithë mund të qëndrojnë në një lidhje vetë - nuk ka nevojë të "përfaqësosh diçka nga vetja", të përpiqesh të kënaqësh, të shtysh. Kjo nuk kërkohet, meqë jam Unë që kam nevojë. Liria për të qenë vetvetja dhe vetëm vetja është një shpërblim i veçantë në dashuri!

Dhe në të njëjtën kohë, njohja e së drejtës së njëri -tjetrit për të zgjedhur është çështje dashurie. Soshtë kaq e rëndësishme të devijosh nga vetja në një farë mënyre për hir të tjetrit. Por vetë-kufizimet e tilla janë ose një gëzim, ose nuk duhet të bëhen. Ne të gjithë duam të mësojmë të jetojmë pa dhunë ndaj vetvetes. Në fund të fundit, gjithmonë del më mirë ajo që është më e mira për të dy.

Dhe atëherë çfarë është ndarja? Kush dhe me kë në këtë marrëdhënie duhet të ndahet? Përgjigja është e thjeshtë, nuk mund të bëhet fjalë për ndonjë ndërprerje të marrëdhënieve për një arsye të thjeshtë: nuk kishte asnjë palë, asnjë takim të dy zemrave! Thjesht nuk ka ndodhur akoma. Dhe nëse zyrtarisht kishte një çift, dhe dy njerëz u takuan për ca kohë me njëri -tjetrin, atëherë nuk ka nevojë as të digjen anije dhe ura! Kujdesuni për njëri -tjetrin!

Ka të bëjë me atë që të gjithë duan përfundimisht. Por nuk ka kuptim të bartni të gjithë ngarkesën tuaj të problemeve të pazgjidhura në "marrëdhënien e re". Së pari, të gjithë duhet t'i kushtojnë vëmendje vetes, të rimarrin ndjenjën e dashurisë, ta duan veten, të merren me parashikimet dhe pritjet për veten dhe njëri -tjetrin, t'i kushtojnë vëmendje varësisë së tyre nga marrëdhëniet dhe partneri, të jenë në gjendje të ndiejnë pavarësinë e tyre dhe të vërtetë interesi për një person tjetër, e drejta e tij për të qenë i lirë dhe i lumtur pa ne. Dhe nëse ekziston një dëshirë e vërtetë për të bërë një tjetër të lumtur me ose pa ne, atëherë mund të flasim për dashurinë në kuptimin e plotë të fjalës. "Të duash është të urosh jetën e tjetrit." (Augustini i bekuar)

Kjo është arsyeja pse për një kohë, lërini mënjanë mendimet e ndarjes. Hidhni një sy brenda vetes dhe do të kuptoni se prishja dhe fundi i marrëdhënies, nga e cila kishit frikë, tani është e pamundur, sepse ka një numër të madh të gjërave që nuk i keni përjetuar ende deri në fund, dhe kjo është e dobishme për secilin partner. Duajeni veten dhe pastaj do të gjeni të gjitha burimet dhe gjithçka që ju nevojitet për të dashur me të vërtetë një tjetër. Filloni të mendoni për veten dhe personin tjetër si veten, me të njëjtat nevoja dhe të drejtën për lumturi dhe liri. Atëherë do të dëshironi të bëni diçka. Pastaj, me veprime të tjera, shprehja Ndoshta nuk kam nevojë për të gjitha këto. Por unë dua ta bëj këtë për Ty”merr cilësitë e dashurisë, jo mazokizmin.

Sapo njëri prej partnerëve fillon të mendojë për këto pyetje, çdo, ndonjëherë marrëdhënia më e pashpresë, fillon të rimëkëmbet.

"Aty ku ka shumë dashuri, ka shumë gabime. Aty ku nuk ka dashuri, ka të gjitha një gabim." Thomas Fuller.

"Dhe është mirë të duash, sepse dashuria është e vështirë. Dashuria e një personi për një person është ndoshta gjëja më e vështirë që është e destinuar për ne, kjo është e vërteta e fundit, sprova dhe prova e fundit, kjo është punë, pa të cilat të gjitha veprat tona të tjera nuk nënkuptojnë asgjë. "(Rainer Maria Rilke. Letra një poeti të ri)