2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53
Kush eshte fajtor?
Marrëdhënia midis burrave dhe grave është paracaktuar nga fakti se epshi (jeta, energjia) zakonisht i drejtohet një personi të seksit të kundërt. Për rreth 50 vjet, kjo energji mbush trupin, ngacmon shqisat, shoqërohet me tërheqje seksuale, edhe pse jo gjithmonë e lidhur me seksin.
Dy gjysma janë kur ka rezonancë dhe kontakt në të gjitha këto nivele. Një marrëdhënie e tillë është shumë e rrallë, por fenomeni i trekëndëshit të dashurisë është jashtëzakonisht i zakonshëm dhe madje edhe normativ … Vetëm se disa arrijnë të përpunojnë stilin poligam të marrëdhënieve në adoleshencë dhe të rinj, dhe për disa ai zgjatet deri në pleqëri.
Tradhtia bashkëshortore dhe shfaqja e një trekëndëshi dashurie është kur një personi të tretë në formën e një dashnoreje ose dashnoreje i kërkohet për qarkullimin e plotë të energjisë vitale. Kur flasin për marrëdhënie seksuale, atëherë, çuditërisht, tërheqja seksuale, epshi dhe epshi luajnë këtu larg rolit kryesor. Një shembull i burrave që paguajnë prostituta për të folur.
Përveç seksit, burrat dhe gratë lidhen me rekreacion dhe argëtim të përbashkët, partneritete (biznes, para, fëmijë, kohë të lirë), afërsi emocionale (miqësi, besim, siguri, dashuri), si dhe vlera dhe kuptime reciproke. Marrëdhëniet vetëm në nivelin e posedimit "ti je gruaja ime, unë jam burri yt" janë frekuencat më të ulëta në muzikën e marrëdhënieve. Marrëdhëniet seksuale, qoftë vetëm për seksin, janë më afatshkurtra. Por lidhja nga ana dëmton të gjitha marrëdhëniet e tjera në çift.
Isshtë e gabuar të besohet se dikush specifik, burri ose gruaja, është fajtor për shfaqjen e një trekëndëshi dashurie. Moralizimi në këtë temë është gjithashtu i pakuptimtë. Ose askush nuk është fajtor, ose të dy janë fajtorë. Çështja nuk është se dikush është i pastër, por dikush është i dëlirë, thjesht një çift për disa arsye nuk mund të ekzistojë pa "ndihmën" e të tretit.
Ndërkohë, është e vështirë për palën e dëmtuar të pranojë një shtrirje të tillë. Ndjenja se jeni hedhur dhe tradhtuar, përvoja e depresionit, padobisë, inferioritetit, pakënaqësisë dhe urrejtjes janë krejt të vërteta. Ata kanë një besueshmëri të jashtëzakonshme subjektive.
Çfarë të bëni - të divorcoheni, të duroni, të falni?
Së pari, duhet të kuptoni që çifti juaj nuk shkoi në këtë as një ditë të vetme dhe as një muaj të vetëm. Problemet e fshehura në marrëdhënien tuaj janë bërë të dukshme. Dhe ju mund të përgëzoni veten që ndodhi.
Së dyti, duhet të kuptoni që pasi të ketë ndodhur tradhtia bashkëshortore, familja nuk do të jetë kurrë e njëjtë. Marrëdhënia që i parapriu kësaj përfundoi përgjithmonë, nuk mund të hysh në të njëjtin ujë, anija e dashurisë u rrëzua në kurthe, dhe udhëtarët ulen dhe thahen në breg.
Së treti, do të përjetoni ndjenja të vështira, forca e të cilave shpesh nënvlerësohet. Ju me të vërtetë keni nevojë për burime dhe forcë shtesë për t'i mbijetuar atyre dhe për të hyrë në një raund të ri të jetës. Nëse këto ndjenja nuk jetohen siç duhet, personi në mënyrë të pavetëdijshme do të riprodhojë ato traumatike në marrëdhëniet pasuese. "Për të ndryshuar burrat, për të humbur kohë" - thonë gratë "të mençura" nga përvoja e jetës.
Së katërti, është e dobishme të kuptohet se trekëndëshi i dashurisë është gjithmonë një konfuzion i dashurisë dhe marrëdhënieve prind-fëmijë. Një zuzar ose një zuzar që depërton në familjet e njerëzve të tjerë është një fëmijë i humbur që po kërkon nënën dhe babanë. Në moshën 30, 40, 50 vjeç, të gjithë po kërkojnë familjen e tyre prindërore. Me shumë mundësi, ju keni rezonuar me ndjenjat e tij të fëmijërisë - e keni parë këtë fëmijë të adhurueshëm në të, ose, siç ndodh gjithashtu, keni takuar në fytyrën e tij fantazmën e babait ose nënës së tij. Në mënyrë miqësore, në mënyrë ideale, do t'ju duhet të mësoni të jetoni pa halucinacione të tilla, të lini fëmijërinë tuaj ose parashikimet prindërore në të kaluarën dhe të ktheheni në realitet.
Dhe së pesti, ka psikologë dhe psikoterapistë që ndihmojnë në raste të tilla të pranojnë natyrën iluzore të vetë-perceptimit të mëparshëm dhe marrëdhënien e tyre në një çift. Ju u mashtruan nga prindërit, hallat dhe gjyshet, u mashtruat nga partneri juaj në procesin e miqësisë dhe sharmit, u mashtruat në një martesë, në libra dhe filma. Ti e mashtrove veten gjatë gjithë kohës. Por e gjithë kjo nuk është më e rëndësishme nëse keni ndërmend të arrini pjekuri më të madhe psikologjike.
Puna me një specialist do të jetë e dobishme për të
1. Ndarja është relativisht pa dhimbje, kuptimplote, e përgatitur emocionalisht, duke ruajtur veten dhe gjasat për të ndërtuar marrëdhënie të reja. Në prani të fëmijëve të përbashkët, mbroni ata nga stresi sa më shumë që të jetë e mundur.
2. Merrni ndihmë profesionale për të krijuar një marrëdhënie të re me një partner të vjetër. Sidoqoftë, marrëdhënia juaj e re mund të jetë më e pjekur, më realiste, më e ngushtë dhe madje edhe më besuese.
Recommended:
Po Me Tradheton Mua? Për Tradhtinë Bashkëshortore Përmes Syve Të Psikanalizës
Autori: Kanskaya Ksenia Një nga kërkesat më të zakonshme në terapi kohët e fundit është ndihma në përballimin e një situate mashtrimi dhe xhelozie. Kështu që. Do të filloj me një pyetje të parëndësishme. Pse njerëzit martohen? Psikoanalistët francezë, gjatë praktikës së tyre në Paris, iu përgjigjën kësaj pyetjeje shumë shkurt dhe qartë:
Rreth Tradhtisë Bashkëshortore. Mashtrimi Jashtë Kurthit Të Stereotipeve
Ditët e tjera kishte një artikull në internet (ose mbase po qarkullon), nuk e mbaj mend emrin e saktë, por çështja ka të bëjë me dashnoret e burrave të martuar. Artikulli dënues, megjithëse i shkruar nga një autor-psikolog, është në frymën e "
ROLI I TERAPISTIT, Q PLLIMI, FOKUSI, Fazat Në Terapinë Bashkëshortore Emocionale Të Fokusuar
Një terapist i përqendruar emocionalisht nuk është një trajner që mëson aftësi të reja komunikimi ose mënyra më të mira për të negociuar. Terapisti i përqendruar emocionalisht nuk është një krijues i mençur i depërtimit në ndikimin e së kaluarës - sesi partnerët në marrëdhëniet prindërore mund të ndikojnë në situatën aktuale në martesë.
Mbi Pajtueshmërinë Bashkëshortore
Dashuria është një fjalë shumë e madhe dhe shumëdimensionale. Ne jemi mësuar me faktin se shumica e njerëzve e konsiderojnë dashurinë si bazën e një familje të lumtur dhe të kënaqshme. Sidoqoftë, a ia vlen të përqendrohemi në dashurinë si bazë të pajtueshmërisë martesore?
Dëshpërimi Dhe Tradhtia Bashkëshortore
Çfarë duhet të bëj me jetën time? pyet njeriu. Jeta ime është si një libër i preferuar. Në fillim, e hapa dhe e gjithë bota m’u zbulua. Një zbulim pasoi një tjetër. Sa urtësi, sa këshilla praktike, sa mundësi më dha. E konsiderova këtë libër si gjënë më të vlefshme që kisha atëherë.