Mbi Pajtueshmërinë Bashkëshortore

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Dashuria është një fjalë shumë e madhe dhe shumëdimensionale. Ne jemi mësuar me faktin se shumica e njerëzve e konsiderojnë dashurinë si bazën e një familje të lumtur dhe të kënaqshme.

Sidoqoftë, a ia vlen të përqendrohemi në dashurinë si bazë të pajtueshmërisë martesore? Cili është kuptimi i mbështetjes kryesisht në konceptin e "dashurisë" në martesë, nëse secili vendos kuptimin e tij në të, vetëm për të? Por, ç'të themi për ata, ndjenjat e dashurisë së të cilëve janë zbehur dhe janë shuar me kalimin e kohës, dhe a do të thotë kjo fundi i një martese të lumtur? Ndoshta ka diçka tjetër përveç kësaj fjale misterioze - më e arritshme dhe e kuptueshme për dy?

Jam shumë i sigurt se martesat e suksesshme nuk bëhen në qiell, por në tokë. Që në fillim, ata janë pothuajse të dënuar matematikisht për t'u bërë të suksesshëm. Dhe nuk është aq e rëndësishme se si bashkëshortët iu afruan kësaj. Dikush vendosi një "llogaritje të përafërt" si qëllimin e tij, por ki parasysh, nëse llogaritja ishte e saktë - a nuk është fat? Dikush thjesht kërkoi gjatë dhe me kokëfortësi "njeriun e tyre", por nëse mendoni për një kërkim të tillë, rezulton se personi në fillim e imagjinoi qartë se kush mund të bëhej "shoku i tij i shpirtit", kjo është arsyeja pse ajo u gjet.

Kjo do të thotë, për një jetë të lumtur bashkëshortore, zgjedhja e saktë fillimisht e një shoku është shumë e rëndësishme, e cila do të krijojë terrenin e nevojshëm, një platformë për ndërtimin e marrëdhënieve të mëtejshme, për zhvillimin e tyre në diçka më shumë sesa bashkëjetesë në të njëjtin territor.

E gjithë pyetja është se si ta bëni këtë zgjedhje.

Nëse një person ju mërzit, atëherë ju e keni zgjedhur atë gabim.

R. Mogilevsky

Hipoteza ime për një martesë të suksesshme është e thjeshtë dhe jo modeste: në mënyrë që bashkimi i dy njerëzve të zhvillohet, bashkëshortët e ardhshëm duhet të kenë sa më shumë udhëzime të zakonshme (ose plotësuese) të jetës, të ashtuquajturat pikat e kontaktit. Unë veçoj një numër pikash të tilla dhe besoj se sa më shumë rastësi, aq më shumë shanse ka për të jetuar me të zgjedhurin tuaj "në një pleqëri të pjekur dhe të vdisni në të njëjtën ditë", madje duke marrë parasysh pamundësinë praktike të koincidencës në të gjitha pikat njëherësh.

Unë mendoj se, nëse dëshironi, mund të hidhni një vështrim më të afërt, të përpiqeni të "dilni në auditor nga faza e jetës suaj familjare" dhe të parashikoni të ardhmen e familjes, ose të shikoni nga jashtë fotografinë e asaj që është duke ndodhur. Për më tepër, një "inventarizim i marrëdhënieve" në kohë është një shans tjetër për të forcuar bashkimin dhe për të rimenduar qëllimet me të cilat secili prej bashkëshortëve martohet, duke analizuar pritjet e tyre dhe duke i lidhur ato me mundësitë reale të çiftit.

Cilët janë këta tregues të përputhshmërisë?

Pra, sipas mendimit tim, në mënyrë që jeta familjare të zhvillohet në mënyrë sa më harmonike dhe komode për të gjithë në një çift, është e dëshirueshme që bashkëshortët të përkojnë ose plotësojnë njëri -tjetrin në nivele të ndryshme të bashkëveprimit martesor, të cilat unë do t'i ndaja në 4 kryesore grupet:

- niveli psikofiziologjik;

- niveli psikologjik;

- niveli socio-psikologjik;

- niveli sociokulturor.

Niveli psikofiziologjik përfshin parametra të tillë si:

Compat Pajtueshmëria me moshën (duke marrë parasysh moshën kronologjike, si dhe moshën e pjekurisë psikologjike);

Tiparet individuale psikofiziologjike të personalitetit (të tilla si, për shembull, temperamenti, niveli i emocionalitetit dhe reaktivitetit të organizmit, stabiliteti i psikikës, etj.);

Compat Pajtueshmëria fiziologjike (i ashtuquajturi koncept i "moralit" për një numër treguesish);

Compat Pajtueshmëria seksuale;

Level Niveli i përgjithshëm i shëndetit fizik, dhe veçanërisht atij mendor;

● Rastësi në bioritmet ditore;

etj

Niveli psikologjik përfshin sa vijon:

● Pajtueshmëria e personazheve;

Compat Përputhshmëri inteligjente;

Mungesa e barrierave në komunikim;

Itude Qëndrimi ndaj zakoneve të këqija (të tilla si alkooli, pirja e duhanit, etj.)

Prefe Preferencat kulinare të bashkëshortëve;

etj

Faktorët e mëposhtëm të rëndësishëm mund t'i atribuohen nivelit socio-psikologjik:

Environment Mjedisi shoqëror dhe niveli i edukimit të bashkëshortëve;

Marrëdhëniet e bashkëshortëve me prindërit, miqtë dhe të afërmit e njëri -tjetrit, si dhe marrëdhëniet personale të secilit me mjedisin e tyre të afërt;

Level Niveli arsimor i bashkëshortëve;

● Uniteti i pikëpamjeve në çështjet e familjes, lindjes dhe edukimit të fëmijëve;

Roles Rolet shoqërore plotësuese në familje;

Pëlqimi në çështjet financiare (stabiliteti i situatës financiare të familjes);

Conditions Kushtet e jetesës së bashkëshortëve;

Pajtueshmëria në çështjen e mbajtjes së shtëpisë (përfshirë ndarjen e përgjegjësive në familje);

● Uniteti i pikëpamjeve mbi qëndrimin e kafshëve shtëpiake;

etj

Niveli sociokulturor përfshin faktorë të tillë si:

Views Pikëpamjet fetare të bashkëshortëve;

Views Pikëpamjet / besimet politike;

Compat Pajtueshmëria profesionale;

● Komuniteti i hobi / interesave (kinema, TV, muzikë, teatër, letërsi, art, etj.)

Qëndrimi ndaj sportit;

Prefe Preferenca të ngjashme në shpenzimin e kohës së lirë (pushime ditore, javore, pushime);

Goals Qëllimet, pozicionet, pikëpamjet e përbashkëta për jetën;

etj

Unë jam më se i sigurt se ka kuptim që dy njerëz që e duan jashtëzakonisht njëri -tjetrin dhe përpiqen të krijojnë një familje të fortë, edhe para se të marrin një vendim fatal, për të diskutuar me të zgjedhurin e tyre çështjet e mësipërme, dhe ndoshta të tjera, për të zbuluar preferencat dhe pozicioni i secilit (nëse ky pozicion ekziston fare).

Nga rruga, prania e pozicionit tuaj realist dhe të ndershëm për këtë çështje, më duket, tashmë dëshmon për një nivel mjaft të lartë të pjekurisë psikologjike dhe është një pikë tjetër "P FORR", e cila flet për gatishmërinë e një personi për t'iu afruar krijimit të familjes së tij me përgjegjësi të plotë.

Në fund, unë do të them se ekziston edhe një sekret i vogël, i ashtuquajturi gjallëri, pa të cilin të gjitha këto "… njëzet" pika thjesht mund të zerohen, dhe një rastësi, madje edhe në shumicën e tyre, nuk do çojnë në çdo gjë të mirë.

O marrëdhënie mes njerëzvedhe - kjo nuk është diçka e qëndrueshme, e legalizuar një herë e përgjithmonë me një vulë në një pasaportë ose nga një ceremoni kishtare. Kjo është një substancë e paqëndrueshme që ndryshon vazhdimisht, si dhe vetë pjesëmarrësit në marrëdhënie.

Martesë e suksesshme - ky nuk është një qëllim në vetvete, as rezultat i ndonjë investimi të planifikuar me një kthim të garantuar, jo një pikë përfundimtare. Kjo është një rrugë e tërë, një rrugë e gjatë dhe dredha -dredha për të ndërtuar, kujdesur dhe formuar këto marrëdhënie midis njerëzve, e cila nga ana tjetër kërkon kosto reale të punës - fizike, psikologjike dhe morale nga secila anë:

- për të kuptuar tjetrin, - gatishmëria për kompromis, - dëshira për të zbuluar aspekte të reja në bashkëshortin tuaj, - interesi dhe dëshira për të marrë parasysh atë që meriton admirim të sinqertë (edhe kur duket se asgjë e re nuk mund të gjendet).

Në fakt, martesat dështojnë jo vetëm sepse njëri bashkëshort kthehet nga "ideal" në "mediokritet". Zakonisht nuk është personi që ndryshon në mënyrë drastike, por ideja e personit tjetër për të. Ose nëse bashkëshortëve u ka mbaruar forca për të ruajtur iluzionin për idealitetin e shokut të tyre të shpirtit, ata kanë humbur (për arsye të ndryshme) dëshirën për të parë gjëra të reja të mahnitshme tek një i dashur dhe për të pranuar papërsosmërinë e tyre në to.

Prandaj, marrja e një panoramë realiste të pajtueshmërisë në fazën fillestare të marrëdhënies nuk do t'i lejojë bashkëshortët e ardhshëm të fitojnë fantazi dhe iluzione të panevojshme për njëri -tjetrin, të cilat më pas do të mbrojnë nga kolapsi i dhimbshëm i shpresave të parealizueshme - dhe, si rezultat, do të kursejnë nga zhgënjimi më i vështirë në të njëjtën dashuri, i përmendur shumë herë më parë. …

Me fjalë të tjera, të jetosh në mënyrë të tillë që partneri juaj i jetës të mos ju irritojë kërkon shumë përpjekje edhe kur ai është shumë i përshtatshëm për ju fillimisht. Dhe nëse nuk përshtatet, është ndoshta e pamundur fare.

(R. Mogilevsky).