Brenda Turpit. Si Të Shpëtoni Nga Turpi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Turpi në të gjitha manifestimet e tij zë një vend shumë të rëndësishëm në psikikën dhe jetën tonë shoqërore. Turpi ruan hapësirën e brendshme të personalitetit tonë dhe sugjeron se çfarë mund të nxirret për diskutim të përgjithshëm dhe çfarë është më mirë të mbani me ne. Funksioni i tij mbrojtës manifestohet në frazat - "Ky është biznesi im", "Unë preferoj të largohem mënjanë", "Unë dua të mbaj mendimin tim me mua", etj. Turpi na lejon të përjetojmë kufijtë e identitetit dhe personalitetit tonë. Nga njëra anë, turpi i tepërt mund të çojë në izolim dhe prishje të përshtatjes shoqërore, por nga ana tjetër, është turpi që shërben si një mekanizëm që lejon një person të përshtatet në shoqëri.

Kështu, turpi i shërben dy funksioneve kontradiktore dhe vitale për zhvillimin personal dhe përmirësimin e cilësisë së jetës - individualizimin dhe konformizmin

Konflikti i brendshëm lind kur të dy funksionet e turpit: "Portier" hapësira e brendshme ekzistuese e personalitetit (ndihmon për të mbetur vetvetja) dhe "Kriza e menaxherit" (përgjegjës për përshtatjen sociale dhe fleksibilitetin e trajnimit) përjetuar si kontradiktore.

Funksioni i parë përjetohet kur ekziston një kërcënim për shkelje të sistemit të vlerave personale dhe lidhet me "Ego-ideal", "I-koncept". I dyti manifestohet në formën e një reagimi emocional ndaj shkelje e normave shoqërore … Aristoteli i quajti këto funksione të shkeljes së "të vërtetës së vërtetë" dhe "opinionit të përgjithshëm".

Pra konflikti formohet brenda vetë turpit. Për shembull, një person mund të ketë turp të shprehë mendimin e tij në një grup (në fund të fundit, ai u mësua të mos e nxirrte kokën jashtë), por kur të kthehet në shtëpi, ai vuan nga realizimi i "frikacakut" të tij, duke e konsideruar veten të pasigurt dhe i dobët.

Turpi ndihmon në rregullimin e marrëdhënieve. E vendosur në kufirin e personalitetit që më ndan nga tjetri, sinjalizon kur kufijtë e mi janë shkelur

Për shembull, ne bëhemi të pakëndshëm në një moment në komunikim. Mund të ndihemi të irrituar, duke dashur të ndalojmë komunikimin dhe të largohemi. Ndoshta bashkëbiseduesi ynë u afrua shumë, ose bëri një pyetje që ishte shumë personale për ne.

Pasi i jemi dhënë impulsit të parë, të largohemi, të jemi të pasjellshëm, ne nuk e përdorim mundësitë cilat ne siguron turp - të kuptosh: për çfarë bëhet fjalë për mua?

Çfarë po ndodh tani? Cilat kërkesa për veten nuk jam në gjendje t'i plotësoj? Si nuk dua të dukem? I dobët, i prekshëm, jo mjaft i pasur?

Turpi mund të përdoret për vetë-zbulim dhe zhvillim

Bëjini vetes pyetjen: kush në mjedisin tuaj do të kërkonte nga ju që të jeni të tillë? Dhe në cilën moshë u shfaq ideja që unë (duhet) të jem i fortë (noah), i bukur (ulërimë), tolerant (i imi) i vrazhdësisë, të mos jem babëzitur dhe të jap më shumë sesa do të doja.. Dhe a kam nevojë për këtë besim për momentin, a është e rëndësishme në këtë situatë të veçantë?

Duke rregulluar vëmendjen ndaj një tipari ose pamjeje të karakterit që ishte subjekt i turpit, ne, para së gjithash, e kontrollojmë atë për përshtatshmërinë. Dhe atëherë ne ose e pranojmë sjelljen tonë në përputhje me turpin që ka lindur ose rregullojmë imazhin tonë për veten.

Për shembull, pse unë, një i rritur, po tregoj turpin e një djali 5-vjeçar të cilit i bërtiti mësuesi dhe fillova të skuqem dhe të kërkoj falje për diçka për të cilën nuk jam fajtor, në vend që të hyj në një konflikt konstruktiv dhe duke mbrojtur pozicionin tim në mosmarrëveshje?

(Në këtë shembull, ne mund të kemi të bëjmë me trauma emocionale të fëmijërisë. Dhe këtu, sipas mendimit tim, trajnimi i vetëbesimit nuk do të ndihmojë derisa trauma të përpunohet në terapi. Ju, natyrisht, mund të ndryshoni me forcë modelet tuaja të zakonshme të sjelljes dhe sjellje Kjo nuk do të japë zhvillim personal, konflikti i brendshëm nuk do të zgjidhet dhe herët a vonë një person do të kthehet në modelet e tij të zakonshme të sjelljes, sepse shumë forcë dhe energji do të shkojnë në reagimet e huaja. Dhe ka shumë të ngjarë, një person do të fillojë të shmangë situata të tilla, duke shpjeguar refuzimin për arsye të ndryshme, dhe nganjëherë thjesht duke harruar një takim të pakëndshëm. Unë nuk po i nënvlerësoj mundësitë e trajnimeve të tilla. Por, së pari, sipas mendimit tim, ju duhet të kuptoni arsyen, të ktheheni në një kohë kur zhvillimi i vetëvlerësimit u bllokua. Ndryshoni këtë besim për veten tuaj dhe më pas punoni për të zhvilluar tiparet e dëshiruara të karakterit).

Pra, nëse kam turp, do të thotë që tani nuk e shfaq veten si duhet, në përputhje me idenë time për veten. Dhe këtu ne rishikojmë përshtatshmërinë e idesë sonë për veten në përputhje me moshën, situatën, aftësitë tona

Turpi është jopersonal. Nëse nuk mund ta ndajmë turpin nga vetja, por ta perceptojmë atë si diçka të patjetërsueshme, atëherë kjo forcë shkatërruese mund të shkatërrojë tërë jetën tonë. Nëse ne nuk marrim kontrollin e ndjenjës së turpit, ai merr kontrollin e të menduarit, veprimeve, zgjedhjeve tona. Ky kontrollues i brendshëm është më i keq se çdo kritik i jashtëm. Nuk ka largim prej tij. Isshtë e pamundur të mashtrosh veten. Kjo mund të bëhet, në mënyrë të pavetëdijshme, duke përdorur mbrojtje psikologjike të papjekura (duke harruar, mohuar, shmangur, etj.), Të cilat mund të jenë shkatërruese për integritetin e personalitetit dhe të çojnë në psikopatologji.

Turpi na "programon" të sillemi në përputhje me kulturën dhe kërkesat e shoqërisë, duke ndëshkuar për devijimet prej tyre

Dhe nga momenti kur personaliteti tashmë ka marrë formë, individualiteti është shfaqur, turpi është një shoqërues dhe këshilltar joadekuat. Një personalitet i rritur i formuar nuk mund të marrë vendime në bazë të: "nëse nuk keni turp, atëherë mundeni" ose "nëse keni turp, atëherë nuk mundeni". Do të ishte shumë primitive dhe e kufizuar. Veprimet duhet të rregullohen nga arsyeja, sistemi mbizotërues i vlerave, ndërgjegjësimi për të mirën.

M'u kujtua një fragment nga filmi "Fati i një njeriu". Gjegjësisht, situata kur nazistët mbyllën robërit e luftës sovjetike brenda. Dhoma nuk ishte e vogël, por kishte shumë njerëz dhe ishte mjaft e mbushur me njerëz. Dhe kështu, njëri nga ushtarët donte nga nevoja. Ai filloi të trokiste në derë në mënyrë që gjermanët ta linin të shkonte në tualet. Njerëzit e armatosur hapën derën dhe e bënë të qartë se nuk do ta linin jashtë, dhe duke e kërcënuar me armë, ata përplasën derën. Burri filloi të nxitonte mes të burgosurve të tjerë. Njerëzit ofruan ta mbulojnë atë në mënyrë që të zbrazet. Por, kur burri nuk mund të duronte më, ai nxitoi te dera me britma dhe u qëllua menjëherë.

Më shpesh, një person përjeton turp në zonat e kontrollit të zonave anale dhe uretrale. Një nga arsyet pse një fëmijë është krenar është kur ai quhet i rritur. Një ngjarje e rëndësishme zhvillimore është zotërimi i muskujve të sfinkterit. Humbja e këtij kontrolli, veçanërisht para bashkëmoshatarëve, mund të shkaktojë poshtërim të padurueshëm. Në fund të fundit, kjo do të thotë regres në nivelin e një foshnje. Dhe fëmija kthehet në një "bythë", "pidhi".

A ishte ky vendim për të vdekur por për të mos përjetuar turpin adekuat dhe i pjekur, në përputhje me realitetin? Mendoj se jo.

* “Ndër të gjitha emocionet, turpi është formacioni psikik më i fshehur. Ky realitet psikik ka strukturën e vet dhe është në gjendje të reagojë në mënyrë të pavarur. Ashtu si çdo sistem tjetër funksional, emocioni i turpit është pothuajse i paarritshëm për spekulime. Ai fshihet pas emocioneve të tjera, i stimulon ato dhe nuk është përgjegjës për pasojat"

Për shembull, një baba, pasi kishte marrë pjesë në një takim prindëror, ku mësuesi para të gjithëve e bëri djalin e tij një nxënës mediokër të varfër, për të cilin "burgu qan", vjen në shtëpi dhe, pa e kuptuar, rrah djalin e tij. Si ta kuptoni këtë? Ky akt zemërimi është i motivuar nga babai "për të mirë" në mënyrë që djali të përmirësohet dhe të bëhet më i mirë. Në fakt, ne kemi një shembull të sulmit të turpit të babait kur mësuesi sillet gabimisht.

Ngjarjet më domethënëse traumatike na ndodhin më shpesh në fëmijëri. Dhimbja dhe hidhërimi mbeten për jetën, duke shkaktuar më tej ankth para situatave të tilla.

Ankthi çon në tension, fokusi i vëmendjes që nga vetë ngjarja transferohet në një gjendje ngathtësie, ngurtësimi, konfuzioni. Këto gjendje janë intensifikuar dhe mund të "mbulojnë" kokën. Në këtë rast, një person bie në një marrëzi para audiencës, në një jetë intime mund të ketë një dobësim të dëshirës seksuale.

Në situatat kur mund të ketë arsye objektive për shfaqjen e turpit, njerëz të ndryshëm e përjetojnë atë në mënyra të ndryshme. Në disa, turpi është i dukshëm, në të tjerët mund të fshihet pas zemërimit.

Për të përballuar turpin që ju pengon të shijoni jetën, duhet të ndërgjegjësoheni për të gjithë zinxhirin e emocioneve që mbulojnë emocionin e turpit

Ndjenjat e fajit shpesh shërbejnë si mbrojtje kundër ndjenjave më të dëmshme të turpit..

Për shembull, kur dikush hidhet (mbi) të dashurin e tij (tim), do të jetë më e lehtë për të (ajo) të përjetojë një ndjenjë faji, duke mbledhur gabimet e tij në një marrëdhënie, sesa të përjetojë turpin e refuzimit, të pranojë veten të padenjë për (jo) dashuri. Dhimbja lehtësohet duke kërkuar ndonjë arsye të thellë që çoi në ndarje. Lessshtë më pak e dhimbshme të përjetosh ndjenjën e fajit, duke pranuar se jam i pavëmendshëm (noah), indiferent (noah) sesa të ndiej se nuk jam i denjë (për) dashuri.

Kur e marr fajin mbi veten, më jep iluzionin se mund të rregulloj diçka, të ndryshoj diçka

Për shembull, herën tjetër, i premtoj vetes që të jem edhe më i vëmendshëm (noah) ndaj partnerit tim, për të treguar më shumë emocione. Sikur do ta meritoja dashurinë.

Disa njerëz rrëfejnë se kanë turp për të shmangur ndëshkimin

"Mëkatar" demonstron pendim, futet në një moçal pendese, duke bërë që "akuzuesi" të ndihet fajtor. Kështu, i heq akuzuesit mundësinë për të akuzuar dhe ndëshkuar.

Një person përjeton dhimbje nga turpi kur veprimet dhe reagimet e tij nuk korrespondojnë me "konceptin" e tij dhe ndjen një ndjenjë krenarie dhe kënaqësie kur e sheh veten në përputhje me idenë e tij për veten

Likeshtë si një arkitekt që krijoi imazhin e një shtëpie, dhe kur u ndërtua, ai pa diçka që nuk e imagjinonte (ose atë).

Si formohet "unë-koncepti", "Ego-ideali"?

Kur një person ka turp, në kokën e tij (më falni për të qenë i vrazhdë dhe i drejtpërdrejtë) dikush, me qortimin e tij, thotë se në fakt ai është më i mirë se sa është në këtë moment.

Turpi përdoret shpesh nga prindërit për të kontrolluar sjelljen seksuale të fëmijës së tyre

Socializimi i tepërt i sjelljes seksuale mund të çojë në frigiditet tek gratë dhe të shtypë dëshirën seksuale tek burrat. Për shembull, disa qëndrime të prindërve: seksi është një biznes i ndyrë dhe i turpshëm, organet gjenitale janë "vende të turpshme", dhe kështu me radhë.

Për shembull, një nënë, duke rritur një vajzë, e ndalon atë të përfshihet në marrëdhënie seksuale para martesës: "vetëm burrat kanë nevojë për seks", "seksi poshtëron një grua", "një burrë përdor një grua dhe largohet sapo të pranojë të bëjë seks.. " Duke u rritur, duke përjetuar një tërheqje të natyrshme seksuale ndaj djalit që i pëlqen, vajza do të ketë turp nëse shkel urdhrin e nënës për të mbetur e virgjër deri në dasmë, ajo do ta konsiderojë veten fajtore për nënën e saj. Më vonë, pasi të martohet, një grua mund të ketë turp për kënaqësinë e seksit, duke filluar ta shmangë atë pa vetëdije, gjë që ka të ngjarë të çojë në prishje të marrëdhënieve me burrin e saj, ngurtësi dhe probleme të tjera. Duke ripërcaktuar rëndësinë e ndalimeve, duke kuptuar arsyen e shmangies, mund të zvogëloni ndjeshëm ndjenjën e turpit. Por, para së gjithash, ju duhet ta njihni atë, "shkoni në fund" të tij.

Ndonjëherë turpi i një fëmije shihet nga prindërit si një dobësi e karakterit. Tallja, ndëshkimi për shfaqjen e turpit çon në një shkelje të komunikimit të fëmijës me bashkëmoshatarët. Po kështu, ndëshkimi për turp nxit zhvillimin e tipareve të karakterit skizoid tek një fëmijë.

Ndjenja e turpit shoqërohet në mënyrë të pandërgjegjshme me ndjenjën e së keqes, e cila kërcënon humbjen e dashurisë së një personi të rëndësishëm

Pra, mendimi i Tjetrit për mua merr pjesë në formimin e "konceptit" tim. Çdo ngjarje që kërkon reagimin tim dhe veprimin tim është një provë për pajtueshmërinë me "konceptin". Nëse nuk korrespondoj, ndihem i turpëruar, gjë që kërcënon (në fantazitë e mia) humbjen e një marrëdhënieje të mirë, refuzim. Nëse ky Tjetri është domethënës për mua, atëherë, përveç turpit, ndiej edhe faj, sepse nuk i përmbush pritjet e tij. Nëse jo aq e rëndësishme, atëherë përveç turpit, unë përjetoj një frikë sociale nga mërgimi, refuzim nga shoqëria. Shoqëria, sistemi e përdor me shkathtësi këtë frikë për të kontrolluar sjelljen e një individi. Në fund të fundit, është shumë më e lehtë të parashikosh sjelljen e një personi nëse "ndërton" në "konceptin" e tij idenë se duhet të jesh i denjë, modest, të mos jesh egoist, të sakrifikosh interesat e tua në emër të …, ju nuk mund të mashtroni, vidhni, etj. Sa më i turpshëm të jetë një person, aq më të parashikueshëm janë reagimet dhe veprimet e tij.

Një qëndrim racional, i rritur ndaj turpit mund të shihet si një mënyrë për të zbuluar veten. Turpi më kthen në "konceptin" tim, në idenë time për veten. Kjo bën të mundur njohjen me pjesën e pavetëdijshme të personalitetit tim

Turpi është atributiv dhe ekzistencial. Turp atributiv sugjeron që një person nuk përshtatet me imazhin mesatar të një burri ose gruaje, statusin, rolin shoqëror (lartësia, pesha, proporcionet e trupit, dendësia e flokëve, niveli i të ardhurave, prania e familjes, etj.). Një person përpiqet të fshehë këto "vese": vajzat e larta përkulen, përpiqen të humbin peshë, i nënshtrohen operacioneve plastike (shpesh jo për arsye mjekësore), duke sakrifikuar shëndetin e tyre. E njëjta gjë vlen edhe për burrat (shqetësimet për madhësinë e penisit, kohëzgjatjen e marrëdhënieve seksuale, "shumë të vogla", etj.).

Turp ekzistencial është i rrënjosur në periudhën perinatale dhe infantile. Karakterizohet nga humbja e besimit dhe dashurisë themelore të njerëzve të rëndësishëm (nënës ose personit që kujdesej për fëmijën). Një fëmijë i privuar nga kontaktet emocionale ndihet i refuzuar, i panevojshëm. Më vonë, formohet një ndjenjë inferioriteti, ai ndihet si një barrë për prindërit e tij dhe pamundësia për të ndryshuar qëndrimin e tij ndaj vetvetes.

Pavarësisht nëse është "i mirë" apo "i keq", ai nuk braktiset nga ndjenja e mospërputhjes globale me atë që duhet të jetë në mënyrë që të dashurohet

Ndjenja e vazhdueshme e "keqes" së dikujt e kthen jetën e një personi në ferr dhe formon një personazh me dinamikë depresive, e cila karakterizohet nga vetë-akuza, vetë-shpifje dhe uri emocionale e pangopur.

Një nga faktorët që formojnë vetëvlerësimin është ndjenja se jeni të dashur, pavarësisht nga atributet tuaja (madhësia dhe forma e hundës, veshëve, lloji i temperamentit). Ata ju duan vetëm sepse jeni, jeni afër. Me turpin ekzistencial, formohet faji dhe turpi për vetë ekzistencën e dikujt.

Pra, duke përmbledhur

Dështimi për të ndjekur pritjet e personit tjetër rezulton në faj.

Brenda turpit dikush mund të shohë mosgatishmërinë për ta pranuar veten si "të keq", të ndarë nga personaliteti në "të keq" dhe "të mirë". Dëshira e pavetëdijshme e individit për t'u ribashkuar, për të rikrijuar integritetin mund të shfaqet në dashurinë për "djemtë e këqij" (nëse një vajzë e konsideron veten një studente të shkëlqyer, një atlete, një aktiviste), gjithashtu në lidhje me djemtë shumë të mirë që e gjejnë veten të shpërndarë, vajzat "do të thotë", përpiquni t'i ruani, rregulloni ato … Pjesa e papërsosur që nuk pranohet në vetvete "nxirret" në një objekt të jashtëm me qëllim kontrolli dhe ndryshimi.

Intoleranca ndaj vetvetes është një mizori e mbuluar që çon në vetë-shkatërrim (alkoolizëm, varësi nga droga, punë alkoolike, etj.) Dhe pamundësi për të ndërtuar marrëdhënie të ngushta, efektive. Për të çliruar veten nga ndjenjat e inferioritetit, fajit dhe turpit, duhet të shkoni në drejtim të një marrëdhënieje të kujdesshme, të dashur me veten.

Si të shpëtoni nga ndjenja e turpit?

- Eksploroni "konceptin" tuaj. Mbani një "ditar mendimesh" që ju lejon të identifikoni besimet patogjene për veten tuaj, kontrolloni ato për përshtatshmërinë "këtu dhe tani". Si të mbani një "ditar të mendjes" përshkruhet në artikullin "Testimi dhe ndryshimi i besimeve të thella".

- Përdorni turpin si një shënues për të kuptuar pjesën tuaj të pavetëdijshme, të shtypur, "të keqe" të personalitetit tuaj. Punoni për të pranuar Hijen tuaj.

- Hiqni projeksionin e pjesës tuaj "të keqe" nga objektet e jashtme dhe shihni në to njerëz të gjallë me gëzimet dhe dobësitë e tyre.

- Punoni përmes traumave mendore, emocionale, nëse ka.

Sigurisht, është më efektive të bësh një punë të tillë në procesin e psikoterapisë, por shumë mund të bëhet vetë.

Bibliografi:

Mario Jacobi "Turpi dhe Origjina e Vetëvlerësimit".

Izard K. E. "Psikologjia e emocioneve"

Orlov Yu. M "Turp. Zili"

Ilustrim - Sergey Kolesnikov "prangat".