Njëmbëdhjetë Aspektet E Dashurisë Seksuale Të Pjekur Të Kernberg

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Autor: Stepanova Maria

Tani kam shumë interes për temën e dashurisë seksuale të pjekur dhe vura re se kjo temë tërheq gjithashtu interesin e njerëzve përreth meje - kolegëve, klientëve, miqve dhe atyre që në njëfarë mënyre rastësisht ishin pranë.

Kështu ndodhi që nga veprat e Otto Kernberg, të cilin kisha dashur ta lexoja prej kohësh, zgjodha librin "Marrëdhëniet e dashurisë: Norma dhe patologjia". Otto Kernberg, një nga figurat më të mëdha në botën moderne psikoanalitike, krijuesi i teorisë moderne psikoanalitike të personalitetit, president i Shoqatës Ndërkombëtare Psikoanalitike nga 1997 në 2001 …

Çfarë mund të them, është e vështirë të lexosh, është interesante të lexosh. Dhe mendova, ka kaq shumë aspekte të rëndësishme që do të doja të ndaja! Dhe të cilën ne, terapistët gestalt, mund ta përdorim në mënyrë perfekte në praktikën tonë, për të kuptuar atë që po ndodh me klientët ose me veten tonë.

Pra, aspekti i parë, më i vështirë dhe i diskutueshëm është agresioni. Kernberg shkruan:

Agresioni hyn në përvojën seksuale si i tillë. Ne do të shohim se përvoja e depërtimit, depërtimit dhe përvoja e të depërtuarit, e futur, përfshin agresionin që i shërben dashurisë, ndërsa përdor potencialin erotogjenik të përjetimit të dhimbjes si një komponent i domosdoshëm i shkrirjes së kënaqësisë me një tjetër në zgjimin dhe orgazmën seksuale. Kjo aftësi normale për të shndërruar dhimbjen në zgjim erotik dështon kur agresioni bruto dominon marrëdhënien prind-fëmijë.”

Uau! Dhimbje dhe agresion i depërtimit dhe depërtimit. Jam i habitur. Wow, kjo është një aftësi normale për të transformuar dhimbjen në eksitim … Por ndoshta jo shumë dhimbje, mendoj. Sa interesante! Nëse do të kishte shumë vrazhdësi në përvojën e fëmijërisë, kjo aftësi nuk është. Dhe pastaj përvojat e para seksuale të lidhura me dhimbjen janë të dënuara me dështim dhe do të jenë mjaft traumatike, të ndjekura nga e dyta … Do të duhet shumë kohë që ky mekanizëm të funksionojë përsëri! Aty ku nuk ka vend për agresion bruto, është në marrëdhëniet prind-fëmijë!

Por në marrëdhëniet prindërore, agresioni, sipas Kernberg, është vetëm vendi! E kuptoj

Më kujtohet: kjo i bën jehonë ideve të Rollo May se forca dhe aktiviteti janë të nevojshme për dashurinë, përvojat dhe veprimet e dashurisë. Dhe gjithashtu se si pafuqia dhe pasiviteti gjenerojnë dhunë dhe shkatërrojnë marrëdhënie të mira dashurie.

Ka të bëjë me atë se si të mos kesh frikë nga agresiviteti yt natyral! Ajo është e nevojshme, e rëndësishme dhe e mirë. Përfshirë për të mbrojtur nga të tjerët territorin tuaj, hapësirën tuaj të dashurisë, intimitetin e një çifti nga ndërhyrjet e çdo personi që nuk përfshihet në këtë hapësirë intime. Një hapësirë intime është një hapësirë për dy, mua dhe partnerin tim. Kjo do të thotë se nuk ka asgjë për miqtë, prindërit, të njohurit, madje edhe fëmijët tanë për të bërë atje. Intimiteti përfshin jo vetëm distancën fizike nga pjesa tjetër e botës, por edhe misterin. Ashtu si dyert e mbyllura nuk na lejojnë të hyjmë në shtëpinë tonë, fshehtësia nuk lejon që informacioni të përhapet jashtë hapësirës sonë intime. Dhe kjo kërkon forcë dhe agresivitet të sigurt, aftësinë për të thënë "jo" në kohë dhe për të mos lejuar nënën ose të dashurën, për shembull, edhe me qëllimet më të mira. Po, dhe është në rregull të ndiqni një tjetër të rritur seksualisht të pjekur nga afërsia me partnerin tuaj duke i thënë me egërsi se ky është partneri juaj.

Pse agresioni shpesh bie mbi fëmijët tanë? Për shkak se ata janë njerëzit më të sigurt për ne, ju mund të sulmoni një fëmijë pa u ndëshkuar. Dhe kjo është krejtësisht e papërgjegjshme, dëmton fëmijën. Harmshtë e pamundur të mbivlerësohet një dëm i tillë! Për më tepër, kjo nuk sjell rezultatin e dëshiruar, sepse, mjerisht, agresioni u drejtua në adresën e gabuar.

Sidoqoftë, nëse mund të mësoni të jeni mjaft agresiv në dashurinë tuaj të pjekur për partnerin tuaj dhe ndaj të rriturve të tjerë rreth nesh, do të jetë e lehtë të jeni të sjellshëm dhe tolerantë me fëmijët tuaj.

Kernberg e quan ndikimin kryesor të agresionit zemërim. Dhe nxjerr në pah funksionin kryesor të zemërimit - për të eleminuar burimin e dhimbjes ose ankthit. Shtë e qartë se zemërimi ka një mision të rëndësishëm dhe të nevojshëm. Pjekuria, pjekuria nuk ka të bëjë me mos zemërimin, por me mësimin se si ta trajtoni zemërimin tuaj. Vëreni atë, mateni dhe lejojini vetes ta shprehni atë. Të adresueshme. Shtypja dhe eliminimi i butë i burimit të dhimbjes dhe ankthit.

Aspekti i dytë i dashurisë seksuale të pjekur është flirtimi, po dhe jo në të njëjtën kohë, ose ngacmimi. Kernberg ka:

"Dëshira erotike përfshin ndjenjën që objekti ofron vetë dhe në të njëjtën kohë refuzon …"

"Dëshira për të ngacmuar, për t'u tallur, është një tjetër element kyç i dëshirës erotike …"

"Largimi" nga objekti në vetvete është një "ngacmim" që kombinon premtimin dhe shmangien, joshjen dhe zhgënjimin. Një trup i zhveshur mund të shërbejë si një stimul seksual, por një trup pjesërisht i mbuluar është shumë më emocionues. Kjo shpjegon pse pjesa e fundit e një shiriti shfaqja është lakuriqësi e plotë - shpejt përfundon me largimin nga skena."

Më pëlqen flirtimi, magjeps, shpëton nga mërzia, ka vend për lojë, fantazi, eksitim, rrezik, kuriozitet dhe interes, gjithçka që të bën të ndihesh i gjallë. Nëse partneri përfshihet në lojë dhe përgjigjet, çifti merr të gjitha burimet për seks të shkëlqyeshëm, shumë eksitim dhe si shpërblim - kënaqësi. Në fund të fundit, ky është një fakt i njohur, sa më i lartë eksitimi, aq më shumë kënaqësi, aq më të mprehta ndjesitë. Sidoqoftë, një çift që shmang rrezikun për të bërë seks mekanikisht, "për shëndetin" ose kryerjen e "detyrës bashkëshortore" përfundimisht humbet interesin për këtë "ngjarje".

Një nga besimet më të zakonshme që ju ndihmon të humbni pasionin tuaj dhe, si rezultat, kënaqësinë - partneri juaj është "i imi", ai nuk do të shkojë askund. Eshtë e panevojshme të thuhet, ky ka qenë një nga iluzionet më të përhapura njerëzore që nga heqja e skllavërisë? Dhe herë pas here skllevërit u rebeluan ose ikën. Njeriu është i pajisur me vullnet të lirë. Të gjithë duket se e dinë këtë, por ajo disi harrohet në jetën e përditshme, në familjaritetin, si dhe në marrëdhëniet e qeverisura nga "borxhi". Ose kur dashuria zëvendësohet me fuqi.

Dhe vlen të kujtohet se një marrëdhënie është gjithmonë një rrezik, që ne po ndryshojmë vazhdimisht, se një partner nuk është pjesë e imja, as shoku im i shpirtit. Kjo është një tjetër fantazi e zakonshme, por shumë e padobishme për zgjimin. Të gjithë e dinë ndryshimin në reagimin ndaj duarve të tyre dhe ndaj duarve të një personi tjetër që bën përkëdhelje intime? Po, dora e dikujt, natyrisht, e di se si duhet të jetë, por dora e dikujt tjetër ndihet më ashpër dhe kënaqësia prej saj është më e madhe, dhe ende nuk dihet se çfarë do të ndodhë në momentin tjetër … Ajo mund të ngacmojë ! Vetëm një person tjetër mund të na ngacmojë. Ose provoni të ngacmoni veten. Ose flirto me veten. Absurde! Si dhe ideja "Unë jam ti, ti je unë". Unë nuk jam ju, dhe faleminderit Zotit që na bëri kaq të ndryshëm!

Nga rruga, dallimet janë të nevojshme për kuriozitet dhe interes. Ngjashmëritë japin një ndjenjë rehatie dhe farefisnie, e cila tashmë është e ngjashme me ndjenjën e një familjeje, nga ku nuk është larg incestit. Pra, dallimet janë asistenti ynë besnik në gjetjen e dashurisë seksuale të pjekur. Dallimet gjithashtu duhet të mësohen të trajtohen, kjo përfshin aftësinë e pjekur për të pranuar tjetrin me karakteristikat e tyre, për t'i parë ato dhe, nëse nuk shkelin vlerat tona, një thelb shumë të rëndësishëm - për të mirëpritur! Dhe të mos shpall "kryqëzata" kundër gjithçkaje ndryshe nga ajo që më trishton aq shpesh në atë që po ndodh përreth!

Tjetra nuk është domosdoshmërisht e keqe. Apo ndoshta kjo: interesante, kurioze, hipnotizuese, frymëzuese dhe tërheqëse emocionuese?

Aspekti tjetër, i tretë, shumë emocionues - i mbyllur, dhe shkelja e tyre. Kernberg ka:

“… depërtimi ose thithja seksuale e një objekti është një shkelje e dhunshme e kufijve të njerëzve të tjerë. Në këtë kuptim, shkelja e ndalimeve përfshin edhe agresionin e drejtuar ndaj objektit; agresioni, emocionues në kënaqësinë e tij, i shkrirë me aftësinë për të ndjerë kënaqësi nga dhimbja dhe me projeksionin e kësaj aftësie mbi objektin. Agresioni është i këndshëm sepse është pjesë e një marrëdhënie dashurie. Pra, agresioni absorbohet nga dashuria dhe garanton siguri përballë ambivalencës së pashmangshme.

Dhe gjithashtu butësia, e cila e bën ndërhyrjen të butë, "të dashur". Dhe më tej:

“Trupi i partnerit bëhet“gjeografia”e kuptimeve personale; kështu që qëndrimet e çoroditura të fantazisë së hershme polimorfike ndaj objekteve prindërore janë të kondensuara në admirim për pjesët individuale të trupit të partnerit dhe dëshirë për pushtim agresiv të tyre. Dëshira erotike bazohet në kënaqësinë e lojës së pavetëdijshme nga fantazitë dhe veprimet e çoroditura polimorfike …"

Çfarë është kjo kaq e komplikuar, e mbushur me terma, shkruan Kernberg? Ne të gjithë vijmë që nga fëmijëria. Prandaj, në fëmijërinë e hershme, ne të gjithë përjetuam kënaqësinë të prekim trupat tanë dhe të prekim trupat e prindërve tanë. Psikoanalistët bëjnë dallimin midis fazave të zhvillimit preoedipal dhe edipal. Shumë herët, që nga lindja dhe ndërsa jemi shumë të rinj, deri në rreth tre vjeç, trupi ynë është i seksualizuar i padiferencuar, që do të thotë se është shumë i ndjeshëm ndaj prekjes pothuajse kudo dhe prekja shkakton kënaqësi të ngjashme me erotikën. Shumë më vonë, ndjesitë nga organet gjenitale bëhen më interesante se pjesa tjetër.

Por ne rritemi, dhe me kalimin e kohës ne jemi zvjerdhur, dhe sa më të vjetër të jemi, aq më shumë ndalime - nuk është më e mundur të prekim nënën ose babanë ashtu siç duam, ka ndrojtje, siklet, turp. Vera … Kopshti i Edenit nuk është një vend biblik, është një injorancë infantile e lumtur e normave dhe ndalimeve shoqërore, kënaqësi natyrore nga trupi i vet dhe gëzimi i afërsisë dhe ngrohtësisë së të tjerëve. Sidoqoftë, përvoja ishte. Dhe kujtimi për të është atje! Dhe dëshira për të "vizituar parajsën" përsëri. Psikoanalistët besojnë se një akt seksual i të rriturve është gjithmonë një përsëritje simbolike, ose mishërim i fantazive për të ndaluarën, të pamundurën, prandaj e quajnë të çoroditur, ose të çoroditur. Nuk më pëlqen fjala "e çoroditur", më duket shumë më e butë fjala "e modifikuar".

Ndërsa piqemi dhe bëhemi të rritur, ne gjithmonë mbartim në vete dashurinë për prindërit tanë, kujtimin e atyre kohërave "qiellore" dhe e mishërojmë këtë dashuri në një marrëdhënie me një partner, duke shkelur në mënyrë fantastike ndalimin e komunikimit incestus. Dhe në këtë - deti i eksitimit!

Prandaj, është shumë e trishtueshme kur me njërin ose të dy prindërit përvoja e ndërveprimit ishte mjaft e vrazhdë dhe e pakënaqshme, e ftohtë, refuzuese. Pastaj, për fat të keq, ka pengesa për dashurinë e pjekur seksuale, frikën e pushtimit, dhimbjen, paaftësinë për t'u zgjuar nga partneri i seksit të kundërt, ose "mpirjen" e vet. Ju duhet të arrini kënaqësinë përmes shumë viteve të psikoterapisë, nëse keni mundësi, guxim dhe burime.

Dy aspektet e ardhshme të dashurisë seksuale të pjekur, i katërti dhe i pesti - ekspozicionizmi dhe vojeurizmi, nga këndvështrimi im, konsiderohen krejtësisht të çoroditur, që rrjedhin pa probleme nga ngacmimet. Kernberg shkruan:

"Manifestimi i seksualitetit femëror, si ekspozitiv dhe refuzues, domethënë ngacmimi, është një stimul i fuqishëm që ngjall dëshirë erotike tek meshkujt."

"Vojerizmi është një komponent shumë i rëndësishëm i zgjimit seksual në kuptimin që çdo intimitet seksual përfshin një element personal dhe të fshehtë dhe, si i tillë, është një identifikim me çiftin Edip dhe triumf i mundshëm mbi ta. Shumë çifte janë në gjendje të shijojnë seksin vetëm në një vend të izoluar, larg shtëpisë së tyre dhe fëmijëve, gjë që demonstron ndalimin e këtij aspekti të intimitetit seksual …"

Nga fjala ekspozicionizëm marrin frymë ndalimet shoqërore dhe një figurë në park, duke zbuluar cepin e mantelit të tij … Në fakt, ekspozicionizmi është një demonstrim i seksualitetit, shpesh mjaft i pranueshëm shoqërisht. Ky është një gjoks në një dekolte, dhe një skaj mbi gjunjë, dhe tanga, që shikojnë mbi xhinse dhe xhinse, të cilat kanë rënë në gjysmën e priftërinjve. Si dhe biceps nën një T-shirt të ngushtë dhe kube në të njëjtin vend, dhe xhinse, me fryrjet e tyre në pjesën e pasme dhe të përparme, dhe rritje të madhe në një këmishë të zbërthyer me butona të lartë. Moda aktuale është mjaft ekspozicioniste, falë krijuesve të saj! Dhe - vojereiste, sepse aty ku është ai që tregon, aty është edhe ai që i hedh sytë, apo edhe spiunët. Mbetet të pranojmë se të tregosh dhe shikosh këtë është një aktivitet mjaft emocionues, si dhe ta tregosh jo deri në fund, dhe ta shikosh si në fshehtësi. Në këtë kuptim, gjysmë-drita-gjysmë-errësira e butë është shumë më interesante sesa errësira e plotë dhe ndriçimi i ndritshëm, dhe për më shumë eksitim dhe përfshirje në procesin e dashurisë së pjekur seksuale, ia vlen të mësosh se si të tregosh dhe shikosh.

Unë do të doja të përmend me butësi se do të ketë më shumë eksitim nëse përpiqeni të hapni sytë në seks … merrni parasysh partnerin tuaj, veten tuaj, që po ndodh sikur "nga jashtë". Edhe pse ata prej nesh që tentojnë të vlerësojnë dhe zhvlerësojnë veten nuk duhet të praktikojnë vojerizëm para se të kemi arritur një imazh pozitiv pozitiv për veten.

Aspekti i gjashtë i dashurisë së pjekur që do të doja të përmendja është kujdesi, aftësia për t'u kujdesur.

Rollo May (1969) theksoi rëndësinë e 'kujdesit' si një parakusht për zhvillimin e dashurisë së pjekur. Kujdesi, tha ai, "është një gjendje, përbërësit e së cilës janë njohja e një tjetri si një qenie njerëzore si ju; identifikimi i Vetes me dhimbjen ose gëzimin e tjetrit; ndjenja faji, keqardhje dhe kuptimi se të gjithë ne jemi të varur nga respektimi i parimeve universale njerëzore ". Ai sugjeron që shqetësimi dhe dhembshuria mund të jenë terma të tjerë për të përshkruar të njëjtat karakteristika. Në të vërtetë, përshkrimi i tij i kujdesit për kujdesin (një nga kuptimet është "kujdesi për dikë") është shumë afër asaj që Winnicott (1963) e përshkroi si kujdes-kujdes (një nga kuptimet është shqetësimi dhe shqetësimi)."

Kujdesi, nga njëra anë, është ajo që na përshëndetën në këtë botë kur ishim ende plotësisht të pafuqishëm dhe ajo që nuk do të kishim mbijetuar pa të. Në këtë kuptim, vetëm fëmijët mund të jenë të pakujdesshëm - sepse dikush kujdeset për ta. Nga ana tjetër, ndërsa rritemi, piqemi, mësojmë të kujdesemi për veten, dhe ky është një kusht normal për t’u rritur. Sidoqoftë, dëshira për t'u kujdesur vetëm për veten është një shenjë e papjekurisë, nën-pjekurisë. Si dhe dëshira për t'u kujdesur për mua, në një mënyrë. Në këmbim të bukurisë sime të patreguar, për shembull. Kujdesi është, në një kuptim, një dhuratë, dhënia e një tjetri, dhe ky proces mund të sjellë shumë gëzim për atë që kujdeset dhe kënaqësi për atë që kujdeset. Meqenëse ekuilibri është i rëndësishëm në një marrëdhënie të pjekur, shkëmbimi, loja në një drejtim nuk do të funksionojë për një kohë të gjatë. Marrëdhënia do të shembet. Po, ndonjëherë ju doni të jeni të pakujdesshëm si fëmijët, për këtë ekziston një kohë dhe vend i veçantë, për shembull, një pushim në një hotel gjithëpërfshirës. Ata tashmë janë kujdesur për gjithçka, dhe çifti mund të gëzojnë me qetësi pakujdesinë, të bëjnë një pushim nga të gjitha shqetësimet e botës së të rriturve - në mënyrë që të ketë një burim për t'u kthyer përsëri në këtë botë! Dhe vazhdoni të kujdeseni.

Aspekti i shtatë ka të bëjë me përvojën e trishtimit.

Ka aspekte të dashurisë që lidhen me zhvillimin e aftësisë për të qenë të trishtuar dhe të kujdesshëm. Josselyn (1971) sugjeron që prindërit që privojnë fëmijët e tyre nga pikëllimi për humbjen e objekteve të dashurisë kontribuojnë në atrofinë e aftësisë së tyre për të dashur.

Nuk janë vetëm fëmijët ata që brengosen për humbjen e objekteve të tyre të dashurisë. Pikëllimi ka qëllimin e vet - një lloj "pune pikëllimi" që bën të mundur mbijetimin e humbjes. Trishtimi mbart me vete fundin e dhimbjes së humbjes. Aftësia për të pikëlluar na siguron se ne jemi në gjendje të përballojmë humbjen, dhe në të njëjtën kohë të mbajmë veten, të qëndrojmë gjallë. Në fund të fundit, asnjë objekt dashurie nuk mund të na garantojë se do të qëndrojë me ne "përgjithmonë". Ky është gjithmonë një iluzion. As premtimet e martesës, as qëllimi i fortë i dikujt "përgjithmonë" nuk janë një garanci që humbja nuk do të ndodhë. Dhe vetëm përvoja e humbjes së përjetuar sjell çlirimin nga frika katastrofike për të humbur një të dashur.

Rreziku i humbjes - natyrisht, ekziston vlera dhe rëndësia e tjetrit dhe marrëdhënia me të. Por është po aq e rëndësishme të ruani veten. Sepse mungesa më e neveritshme e lirisë, shantazhi, kërcënimet, përpjekjet për të kontrolluar tjetrin dhe marrëdhëniet dalin nga besimi katastrofik "Unë nuk do ta mbijetoj këtë" … Dhe si rezultat, shkatërrimi i tyre. Për të cilën ata luftuan, siç thonë ata. Veryshtë shumë e frikshme të lësh kontrollin dhe thjesht ta duash tjetrin, por çka nëse ka një humbje? Veryshtë shumë e rëndësishme të jesh në gjendje të pikëllohesh, të dish se do t'i mbijetoj kësaj humbjeje.

Aspekti i tetë është besnikëria, përkushtimi, uniteti. Kernberg shkruan:

"Ekziston një mendim mbizotërues se është gruaja ajo që dëshiron të ruajë afërsinë dhe" veçantinë "e marrëdhënies, dhe burri dëshiron të dalë sa më shpejt që të jetë e mundur pas kënaqësisë seksuale. Provat klinike sugjerojnë të kundërtën: në shumë burra, dëshira për intimitet prishet kundër barrierës së ndjenjës se emocionalisht gruaja i përket tërësisht fëmijës, dhe shumë gra ankohen për pamundësinë e burrit për të ruajtur interesin seksual ndaj tyre.

Në intimitet, kontributi i të gjithëve, si gra ashtu edhe burra, është i barabartë. Të gjithë duan intimitetin dhe veçantinë si kushtin e tij kryesor.

Sidoqoftë, një nga partnerët që nuk zgjodhi tjetrin përfundimisht ose pa detyrim ka të ngjarë të ketë fantazi për zgjedhje ose frikëra të tjera të mundshme, papritmas partneri dëshiron të "rizgjedhë" që në thelb është një projeksion, një reflektim i tij nënzgjedhje. Zgjedhja e bërë ka çmimin e saj - refuzimi i të gjitha opsioneve të tjera të mundshme. Dhe shpërblimi është intimiteti, hapësirë që do të jetë vetëm për çiftin.

Shfaqja e së tretës, duke e lënë atë në marrëdhënien e çiftit gjithmonë shkel intimitetin, çdo lidhje seksuale e ardhshme shkatërron atë të mëparshme.

Në intimitet, lidhja rritet, dhe në përputhje me rrethanat, me rritjen e lidhjes, frika e humbjes mund të bëhet aktuale. Njerëzit me çrregullime të lidhjes në fëmijërinë ose adoleshencën e tyre të hershme nuk mund ta durojnë rritjen e intimitetit dhe të gjejnë mënyra për ta prishur atë në çdo mënyrë të mundshme. Nuk varet nga gjinia, qoftë burrë apo grua. Deklarata për një grua monogame dhe një burrë poligam, nga këndvështrimi im, është mjaft sipërfaqësore.

Një fëmijë i konceptuar nga një çift është në fillim objekt gëzimi dhe krenarie të madhe për të dy, por megjithatë bëhet "i treti" dhe rrezikon intimitetin e çiftit për shkak të thellësisë së lidhjes emocionale midis nënës dhe fëmijës. Karl Whitaker argumentoi se me lindjen e secilit fëmijë, nëna tradhton babanë e tij për një kohë, dhe pastaj gradualisht kthehet. Alwaysshtë gjithmonë një krizë. Çifti do të ketë nevojë për pjekuri dhe dashuri për të mbijetuar dhe mbijetuar.

Aspekti i nëntë i dashurisë seksuale të pjekur janë pyetjet e vazhdimësisë.

"Ka alternime mjaft normale midis intensitetit të komunikimit të çiftit dhe tërheqjes së përkohshme nga njëri -tjetri."

"Megjithëse vazhdimësia në marrëdhëniet seksuale midis burrave dhe grave është prishur në forma të ndryshme, vetë fakti i ekzistencës së tyre dhe ftohja periodike edhe në bashkime të qëndrueshme dhe të begata janë një shtesë e rëndësishme për aspektet e intimitetit, intimitetit dhe dëshirës për të bashkuar dëshirën erotike dhe sjelljen. Në mungesë të prishjeve të tilla, marrëdhëniet seksuale bëhen pjesë e jetës së përditshme, dhe kjo mund të çojë në akumulimin e agresionit në përvojën e bashkimit, i cili është një kërcënim për marrëdhënien në tërësi. Filmi japonez Empire of the Senses drejtuar nga Nagisa Oshima (1976) është një ilustrim i mirë i rritjes graduale të agresionit të shfrenuar në marrëdhënien e dy të dashuruarve, pasionet seksuale të të cilëve konsumuan gjithçka dhe ndërprenë kontaktet e tyre me botën e jashtme."

Në terapinë Gestalt, ne nuk po flasim për vazhdimësinë, por më tepër për natyrën ciklike të çdo procesi. Çdo kontakt ndodh në ciklin e vet, i cili ka një fillim dhe fund, një parakontakt kur jemi të uritur dhe asimilim kur jemi të ngopur, të kënaqur dhe duam të "tretim" me qetësi atë që ndodhi. Në këtë kuptim, alternimi i intensitetit për të cilin shkruan Kernberg është një proces i kuptueshëm. Një rënie e intensitetit, veçanërisht e para, mund të shkaktojë ankth në një çift, por është e rëndësishme të kuptohet se kjo është e natyrshme dhe të jeni në gjendje të ndryshoni. Aftësia për të mos "ecur" neurotikisht dhe për të mos pasur frikë nga ftohja e përkohshme, për të mos bërë përfundime të shpejta, të vësh re një "goditje të ftohtë" tek vetja ose tek partneri është shumë e rëndësishme për një marrëdhënie të pjekur.

Si aspekti i dhjetë i dashurisë seksuale të pjekur, gjithashtu do të doja të thoja për trupin, përvojën trupore dhe pjesëmarrjen si një aspekt i dashurisë seksuale të pjekur, por larg nga e para dhe jo më e rëndësishmja! Kernberg ka:

Dashuria e marrë në formën e stimulimit erotik të sipërfaqes së trupit stimulon shfaqjen e dëshirës erotike si një motor për shfaqjen e dashurisë dhe mirënjohjes.

Një grua përjeton zgjim erotik nga pjesët intime të trupit të burrit të saj të dashur, dhe, ajo që është e jashtëzakonshme, kur dashuria kalon, interesi i saj dhe idealizimi i trupit të partnerit gjithashtu pushon.

Në kontrast me një nga iluzionet kryesore të mbështetur nga masmedia, industria e bukurisë dhe tendencat e papjekura adoleshente të shoqërisë moderne - se seksualiteti varet drejtpërdrejt nga bukuria e trupit, forma e tij, parametrat, rinia, do të doja të them se dashuria është ende parësore.

Sepse kur dashuria të shkatërrohet, trupi më i bukur nuk do të shkaktojë asgjë tjetër përveç hutimit dhe neverisë, dëshirës për të larguar dhe ikur. Ne të gjithë jemi subjektivë. Ne jemi njerëz, kemi nevojë për kuptime. Pa kuptim, ne mund të kryejmë mekanikisht një sekuencë të caktuar veprimesh, të cilat sipas përkufizimit mund të quhen seks, por kënaqësia do të jetë nën mesataren, dhe pastaj në vend që të jemi të plotë, do të paguajmë me një ndjenjë shkatërrimi.

Dhe pastaj do të lindë një pyetje, e cila bëhet nga një nga heronjtë e filmit "Për çfarë flasin burrat" - pyetja më e rëndësishme, shurdhuese në mungesë të një përgjigjeje: PSE?

Ajo që është e rëndësishme, nga këndvështrimi im, është të kesh një trup të shëndetshëm. Megjithatë, seksi është, ndër të tjera, një instinkt për lindje; për ta vazhduar atë, keni nevojë për një partner të shëndetshëm dhe të përshtatshëm. Prandaj - era si një mënyrë për të njohur biologjikisht, natyrisht një partner të përshtatshëm, pamjen si një pikë referimi. Kjo është një bazë, është e pamundur të mohosh natyrën tonë shtazore, por definitivisht nuk është parësore.

Natyra i ka dhënë secilit prej nesh një trup unik, disa ishin më me fat, një trup i bukur dhe i shëndetshëm, disa më pak. Përgjegjësia jonë është ajo që bëjmë me këtë dhuratë. Ne zhvillojmë ose sakatojmë, mbajmë një dietë të shëndetshme dhe flemë, ose shkatërrojmë abuzimin dhe sëmundjet psikosomatike. Tani ka shumë informacione mjaft të arritshme se çfarë mund të bëhet për të lëvizur në një drejtim ose në një tjetër.

Orientimi ndaj të dhënave të jashtme, gjatësia e këmbës, ngjyra e syve ose flokët është tipike për adoleshentët, zgjedhje e papjekur. Adoleshentët ende nuk dinë të krijojnë marrëdhënie të pjekura, të plota, sepse ata vetë janë të papjekur, deri në një moshë të caktuar kjo është normale. Deri në 20-25 vjet. Mos harroni se si në këngën e Nautilus: fëmijë mizorë, ata dinë të bien në dashuri, nuk dinë të duan?

Dashuria seksuale e pjekur është interesante për thellësinë e saj, plotësinë e kuptimeve, dhe gjithashtu sepse nuk është e frikshme të rritesh në të.

Ndoshta është gjithmonë e frikshme të plakesh, si dhe të kuptosh që ne të gjithë jemi të vdekshëm, dhe kështu jam edhe unë. Jeta bëhet shumë e vlefshme. Plotësisht me vlerë!

Dhe aspekti i fundit, i njëmbëdhjetë - sigurisht orgazma dhe përvoja orgazmike! Otto Kernberg shkroi për të në këtë mënyrë:

“Karakteristika qendrore dinamike e pasionit seksual dhe kulmi i tij është përjetimi i orgazmës gjatë koitusit. Gjatë përjetimit të orgazmës, zgjimi seksual në rritje arrin kulmin në një përgjigje automatike, të përcaktuar biologjikisht, e shoqëruar me një ndikim ekstatik primitiv,duke kërkuar që mishërimi i tyre i plotë të braktisë përkohësisht kufijtë e I - të zgjerojë kufijtë e I në ndjesinë e themeleve biologjike subjektive të përhapura të ekzistencës …

… një aspekt i rëndësishëm i përvojës subjektive të pasionit në të gjitha nivelet po shkon përtej kufijve të Unë -it të vet dhe bashkimi me një tjetër."

Një përvojë mahnitëse, paradoksale. Rasti kur përvoja e shkrirjes është një shpërblim për një individualizim të gjatë. Unë sugjeroj të shijoni përshkrimin e Kernberg:

Ekziston një kontradiktë magjepsëse në kombinimin e këtyre tipareve më të rëndësishme të dashurisë seksuale: kufijtë e qartë të Unë dhe vetëdija e vazhdueshme e papajtueshmërisë së individëve, nga njëra anë, dhe ndjenja e të shkuarit përtej kufijve të Unë, bashkimi në një tërësi të vetme me një të dashur, nga ana tjetër. Ndarja çon në ndjenja të vetmisë, dëshirë të madhe për një të dashur dhe frikë nga brishtësia në të gjitha marrëdhëniet; tejkalimi i kufijve të Vetes në unitet me një tjetër ngjall një ndjenjë uniteti me botën, qëndrueshmëri dhe krijimin e diçkaje të re. Mund të themi se vetmia është një kusht i domosdoshëm për të shkuar përtej kufijve të Unë”.

Qëndrimi brenda kufijve të Vetes, ndërsa në të njëjtën kohë kapërcimi i tyre përmes identifikimit me objektin e dashurisë, është një gjendje emocionuese, prekëse e dashurisë e lidhur me hidhërimin dhe dhimbjen.

"Poeti meksikan Octavio Paz (1974) e përshkroi këtë anë të dashurisë me ekspresivitet të jashtëzakonshëm, duke vënë në dukje se dashuria është pika e kryqëzimit midis dëshirës dhe realitetit. Dashuria, thotë ai, i hap realitetin dëshirës dhe krijon një kalim nga një objekt erotik në një të dashur. Ky zbulim është pothuajse gjithmonë i dhimbshëm, pasi i dashuri është një trup që mund të depërtohet dhe një vetëdije që nuk mund të depërtohet. Dashuria është zbulimi i lirisë së një personi tjetër. Kontradikta në vetë natyrën e dashurisë është se dëshira përpiqet për përmbushje duke shkatërruar objektin e dëshiruar, dhe dashuria zbulon se ky objekt nuk mund të shkatërrohet dhe nuk mund të zëvendësohet ".

Pranvera së shpejti. Dhe pastaj, siç shkroi Hemingway, në fund, pranvera gjithmonë vjen. Shpresoj se ajo për të cilën po shkruaj sonte do të ndihmojë në mbushjen e jetës së dikujt me kuptim dhe dashuri.