Ti Je Nje Burre! Ti Duhet

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Pse zbuloj se sa më pak të apeloj ndaj ndjenjës së detyrës së një personi të dashur, aq më shumë ka gjasa të krijoj një marrëdhënie të lumtur?

Ekziston vetëm një arsye pse martesat dështojnë. Pjesa tjetër janë derivate të tij.

Në mendjet tona ekziston një grup i qartë kuptimesh dhe idesh se si duhet të jetë një marrëdhënie, si duhet të zhvillohet, një gradim i qartë i të drejtave dhe detyrimeve reciproke, një standard i caktuar dashurie. Dhe meqenëse ne hyjmë në një lidhje për arsye egoiste, lista e përgjegjësive të partnerit tonë tejkalon ndjeshëm listën tonë modeste. Më shpesh, lista jonë përbëhet nga një listë e meritave personale për të cilat partneri na ka borxh.

Një program i tillë jetësor. Siç tha heroina e Irina Muravyova në filmin "Moska nuk beson në lot": "Ne vetë, budallenj, vendosëm një jakë në qafën tonë. Gjithçka dihet paraprakisht! … Gjithçka, si në Komisionin e Planifikimit të Shtetit, është planifikuar për njëzet vjet përpara."

Ju vraponi, me nxitim, me gjuhën tuaj të dalë jashtë, duke vazhduar me të gjithë ata që kanë të njëjtin program jete. Ajo nuk është e keqe në vetvete. Bëhet keq kur diçka shkon keq. Isshtë dëshpëruese, zhgënjyese dhe të bën të ndihesh si i dështuar. Çdo surprizë, çdo dështim i cilësimeve të softuerit hidhet mbrapsht.

Ne besojmë në mënyrë naive se nëse ndjenjat janë të vërteta, atëherë ato janë përgjithmonë.

Harrojeni përgjithmonë. Duke dëshiruar dashurinë e përjetshme, bëheni dembelë dhe të pa inicuar. Dhe më e rëndësishmja, babëzitur: nuk ka gjithmonë dashuri, kujdes, vëmendje të mjaftueshme. Për të marrë më shumë, duhet të shtypni ndjenjën tuaj të detyrës.

A duhet te?

Si më parë, dhe tani, burrat besojnë se nëse janë të suksesshëm në karrierën e tyre dhe sigurojnë plotësisht familjen e tyre, kjo automatikisht u shton pikë atyre në sytë e një gruaje dhe u jep atyre të drejtën e njohjes së padiskutueshme në sytë e saj. Këto janë 1000 pikat e tyre personale në bankën derrkuc të familjes. Kjo nënkupton të drejtën për liri personale, pushim, hobi, miq. Gjithçka që një grua po përpiqet të luftojë. Vetëm nëse ajo është në varësi materiale, asaj do t'i duhet të llogarisë me mashkullin "Unë kam të drejtë". Në fakt, është në mirëmbajtje, që do të thotë se do të duhet të mbyllësh sytë për shumë gjëra.

Një burrë do të punojë në një marrëdhënie dhe do të përpiqet të mbrojë një grua vetëm nëse sheh një përfitim për veten e tij.

Kjo nuk ka të bëjë me seksin banal. Bëhet fjalë për faktin se ai dëshiron të jetë i sigurt se ai vlerësohet shumë për atë që ai tashmë po bën për marrëdhënien. Nëse një burrë sheh pakënaqësi dhe pakënaqësi nga ana e një gruaje, atëherë ai automatikisht do ta heqë atë nga piedestali, dhe ai vetë do të marrë një pozicion egoist. Nëse përpjekjet e tij nuk miratohen, ai nuk ka asnjë nxitje për të bërë më shumë. Dhe sa më shumë pretendime, fyerje dhe apelime për ndjenjën e detyrës të derdhur në adresën e tij, aq më shumë pikë ndëshkimi do të japë dhe do të ndalojë së bëri asgjë, duke gjetur se ai po investon më shumë në marrëdhënie sesa merr në këmbim. Nëse një burrë dëgjon një ton urdhërues, atëherë fjalët e kërkesës nuk luajnë më një rol.

Kur flasim për marrëdhëniet, ne fillojmë të bëjmë një listë të cilësive bazuar në nevojat tona, duke planifikuar paraprakisht atë që duam të marrim nga një partner. Ne e zhvendosim përgjegjësinë pa menduar se çfarë jemi gati të ofrojmë në këmbim, çfarë burimesh tona mund të sjellim në familje.

Easiershtë më e lehtë të jetosh në këtë mënyrë. Lëreni burrin të mendojë për ne. Lëreni të marrë përgjegjësinë. Ai është më i fortë. Ai duhet.

Një burrë nuk vjen në një lidhje për të zgjidhur problemet tona. Ashtu si ne, ai dëshiron të marrë dashuri, mbështetje, besnikëri, intimitet.

Gjëja më e mirë që mund të bëjmë për marrëdhënien tonë është të braktisim mendimin e detyrimit

Unë nuk dua të them që një burrë duhet të jetojë sipas parimit "askush nuk i detyrohet asgjë askujt".

Askush nuk i detyrohet asgjë askujt (parimi 5P) - kjo është papërgjegjshmëri foshnjore, mosgatishmëri për të investuar kohën dhe energjinë e tyre në marrëdhënie. Theshtë më e lehtë të krijosh marrëdhënie të reja sesa të përmirësosh marrëdhëniet e vjetra - ky është parimi 5H në veprim.

Kjo qasje është një ikje e shpejtë sapo lindin detyrimet dhe kushtet.

Ngurrimi për të marrë përsipër detyrimet është më i zakonshëm kur partneri nuk perceptohet si një individ, por si një grup funksionesh që duhet të plotësojnë nevojat e njerëzve të tjerë.

Kur i bëj grave pyetjen: “Sa ju ndihmoi mendimi se një burrë duhet të zgjidhë problemet tuaja? Sa ju ka afruar ky mendim me një burrë dhe ka bashkuar lidhjen tuaj? - Dëgjoj heshtje. Shtë më elokuente se çdo fjalë.

Mendimi për të pasur një partner nuk do të më sjellë një hap më pranë të dashurit tim. Me këtë mendim, unë e shikoj me një shikim të turbullt, i var projeksionet dhe iluzionet e mia mbi të. Unë mund t'i jap atij listën time të pritjeve sa të dua, por kurrë nuk mund ta detyroj atë të bëjë atë që kam nevojë. Burri im nuk është nëna ime apo terapisti im. Me listat e kërkesave - në një adresë të ndryshme.

Ai nuk mund të më bëjë të pakënaqur duke refuzuar të jetoj në përputhje me idetë e mia. Por mendimet e mia se si duhet të jetë gjithçka mund të më bëjnë të vuaj.

Më thuaj, sa më i lumtur do të jem nga mendimi se burri im më ka borxh diçka?

Po, aspak. Unë do të kënaqem me iluzionet e mia dhe do të vuaj shumë kur të zhduken. Me iluzionet është gjithmonë kështu: ato shpërndahen, duke na përballur me një realitet të hidhur.

Më thuaj, a nuk ka vërtet raste në jetën tuaj kur njerëz të afërt ju tradhtuan, u larguan, u larguan ose ju zhgënjyen?

Si rregull, njerëzit më të dashur për ne shkaktojnë më shumë dhimbje. Pavarësisht pritshmërive tona. Pavarësisht nga të mirat që ne bëjmë për ta.

Njerëzit e afërt kanë të drejtë të mos na duan, të mos pajtohen me ne, t'i japin përparësi interesave personale - kjo duhet të përjetohet. Gjithkush bën atë që e sheh të arsyeshme për veten e tij, pavarësisht se si mendojmë ne.

E frikshme, apo jo? Kur nuk ka mbështetës, ju duhet t'i kërkoni ato brenda vetes. Jo të gjithë mund t'i rezistojnë këtij mendimi dhe të mbështesin veten. Ju duhet të rriteni shpejt dhe të merrni përgjegjësinë për jetën tuaj.

Epo, çfarë i detyrohet partneri?

Duhet. Dhe jo vetëm ai, por edhe unë vetë duhet.

1. Jini përgjegjës

Merrni me përgjegjësi 50% përgjegjësi për rrjedhën dhe rezultatin e marrëdhënies. Të mbash me guxim 100% përgjegjësi për pjesën tënde të rrugës dhe gjysmën tjetër ta transferosh tek partneri yt. Shpërndarja e përgjegjësisë midis të gjithë pjesëmarrësve në një marrëdhënie të bazuar në kufijtë personal është detyra e një personi të pjekur.

Nëse rezultati nuk më përshtatet, nuk fajësoj askënd. Unë rregulloj sjelljen time për të marrë rezultatin e dëshiruar, unë jam përgjegjës për ndjenjat, mendimet dhe veprimet e mia, nuk i bëj të tjerët të lumtur, duke sakrifikuar veten për dashurinë. Unë nuk i fsheh ndjenjat e mia.

Në pjesën time të udhëtimit, unë vendos me vetëdije se si të kontribuoj në marrëdhënien time. Ky nuk është një shkëmbim funksionesh, nuk është një domosdoshmëri. Kjo është një zgjedhje e përditshme në favor të njëri -tjetrit. Dhe për sa kohë që ne zgjedhim njëri -tjetrin, ne kemi detyrime reciproke në marrëdhënie. Vetëm kjo nuk është një detyrë, por një përgjegjësi. Jo sepse duhet të jetë kështu, por sepse është zgjedhja jonë e ndërgjegjshme.

2. Për të parë një person në një partner

Unike, me një histori të jetës personale dhe pikëpamjen e vet për jetën. Këtu respektoj nevojën për distancë, kohë dhe hapësirë personale, në këndvështrimin tim. I mjegulloj sytë, heq klishetë sociale, krijoj një fushë unike për takimet personale me një të dashur, në mënyrë që të ndiej jetën e marrëdhënieve.

Dashuria nuk kërkon të ribërë. Nuk është në një objekt të dashur, por në një objekt të dashur. Nuk ka bukuri në të - bukuria është në një person. Marrëdhëniet janë të bukura vetëm kur ne vetë sjellim bukurinë tonë në to dhe mësojmë të vërejmë bukurinë e një tjetri, duke marrë parasysh nevojat dhe karakteristikat e tij.

3. Hiqni dorë nga parashikimet tuaja

Sigurisht, unë jam larg ndriçimit dhe nuk pretendoj se gjithçka është hi. Mund të ofendohem, zemërohem, bërtas dhe indinjohem, por, në pjesën më të madhe, reagimi im është për shkak të pritjeve të mia, dhe jo veprimeve të partnerit tim. Nga fakti që unë dua që gjithçka në jetë të jetë ashtu siç dua. Ose mënyra sesi më mësuan të dëshiroja. Unë mund të prish marrëdhënien tonë me pritjet e mia, dhe akoma më shumë mund të shkatërroj jetën time.

Paradoksi i dashurisë: ai që nuk përpiqet të mbajë tjetrin zotëron më shumë.

4. Krijoni mbështetëse personale të brendshme

Thelbi i vërtetë i ndërtimit të mbështetësve të brendshëm është vetëkontrolli dhe komoditeti, pavarësisht se çfarë ndodh.

Theshtë aftësia për të mbështetur veten duke i lëpirë plagët, duke u kujdesur për veten në situata të ndryshme dhe duke mësuar të qëndroni në këmbët tuaja. Për shembull: Qëndroni përballë partnerit tuaj një hap larg. Vendosini pëllëmbët në pëllëmbën e tij. Me peshën tuaj të shpërndarë në të dy këmbët, relaksohuni dhe ndjeni njëri -tjetrin duke marrë frymë. Secili prej nesh mbetet një person i veçantë. Ne nuk jemi një mbështetës për një person tjetër. Nëse secili prej nesh bën një hap prapa, atëherë presioni mbi krahët do të rritet dhe pozicioni i këmbëve do të jetë i paqëndrueshëm. Në këtë pozicion, ne kemi nevojë për një mbështetje, dhe nëse partneri ynë prish kontaktin dhe heq duart, ne do të biem.

Për çdo marrëdhënie, aktiviteti krijues është i rëndësishëm. Përfshirë në marrëdhëniet me veten. Një person i lumtur është një person entuziast. Ai që di të qëndrojë në këmbët e tij dhe nuk kërkon mbështetës të jashtëm në formën e varësive të ndryshme.

Unë duhet të kujdesem për mbështetjet e mia. Sa më shumë që ka, aq më i qëndrueshëm do të jem në ato momente të jetës sime kur diçka nuk shkon.

Nëse ka një aktivitet interesant në jetë, biznes, miq, zhvillim, njohje shoqërore, atëherë nuk kam më nevojë të vë shqetësimin për lumturinë personale mbi supet e një tjetri.

Kënaqësia personale, respekti për veten, kujdesi për veten janë një detyrë shumë e rëndësishme për t’ia besuar dikujt. Së pari, "si ndihem në këtë marrëdhënie", dhe pastaj, si ndihet partneri pranë meje. Unë e di që derisa të lejoj veten të jem vetvetja, nuk mund ta pranoj veçantinë e askujt. Ky është egoizëm i shëndetshëm, i cili nuk lejon të shkelësh vlerat e tua, i cili nuk lejon humbjen e Unë -t tënd në NE ekzistuese.

5. Tregojini partnerit tuaj për veten tuaj

Mos besoni se dashuria na jep superfuqi për të hyjnizuar mendimet dhe dëshirat e të tjerëve. Besimi i gabuar tingëllon kështu: nëse ai (ajo) më do vërtet, atëherë ai i njeh mendimet, preferencat e mia. Kjo nuk eshte e vertete. Mënyra e vetme për të gjetur se çfarë dëshiron ose do tjetri është të dëgjosh prej tij.

Të presësh aftësi telepatike nga një partner do të thotë të jesh i papjekur dhe i papërgjegjshëm.

Nëse jam me vetëdije dhe plotësisht përgjegjës për segmentin tim të udhëtimit në një lidhje, do t'ju tregoj për atë që dua dhe nuk më pëlqen. Ju DUHET të njihni vlerat dhe idealet e mia, parimet dhe nevojat. DUHET t'ju them për këtë vetë, pasi ju nuk mund ta dini këtë paraprakisht. Jo sepse nuk jeni të ndjeshëm ndaj meje, por sepse secili prej nesh ka vizionin tonë për atë që po ndodh. Ju NUK DUHET të hamendësoni, dhe NUK DUHET të kërkoj. Unë thjesht do t'ju prezantoj me udhëzimet për veten time. Ndoshta kur të më njihni më mirë, nuk do të dëshironi të jeni me mua. Dhe ju keni të drejtë ta bëni këtë. Vetëm ju vetë mund të vendosni se me kë dëshironi të jeni dhe vlerat e kujt jeni gati të ndani. Ju mund të jeni pro ose kundër asaj që unë mendoj dhe dua, por nuk keni të drejtë të përcaktoni se çfarë është e mirë apo e keqe për mua personalisht. Unë nuk do t'ju mbaj për të mos rënë, veçanërisht nëse nuk doni të më mbështesni. Dashuria nuk është një detyrë, dashuria është një zgjedhje. Unë nuk do të trokas në një derë të mbyllur. Mund të jem i lumtur vetëm me dikë me të cilin mund të jem vetvetja. Dhe nuk më ke borxh asgjë që nuk dëshiron të ma japësh vetë.