Me Ler Te Shkoj

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Ajo që ju zgjidhni është me të vërtetë

jo aq e rëndësishme.

Inshtë në akt

zgjedhje dhe përmban

thelbi i ndryshimeve …

Nga të gjitha veset njerëzore

me e keqja eshte frikacaku …

M. Bulgakov "Mjeshtri dhe Margarita"

Ky artikull do të përqëndrohet në situatën e marrëdhënieve të pavarura në të cilat një nga pjesëmarrësit në çift - klienti - kupton dhe përjeton në të njëjtën kohë ashpërsinë e marrëdhënieve të tilla dhe dëshira për t’i ndryshuar ato nga njëra anë, dhe paaftësia për të ndryshuar asgjë - me një tjetër. Ai tashmë është "mjaft i pjekur" për të kuptuar pamundësinë e "jetesës si kjo", por në të njëjtën kohë ai nuk mund të vendosë të marrë një hap të pavarur dhe i drejtohet një terapisti për ndihmë profesionale. Kërkesa më shpesh tingëllon si e pamundur për të bërë një zgjedhje.

Si përjetohet kjo nga klienti?

Klienti po përpiqet vazhdimisht dhe pa sukses të zgjidhë për vete problemin - "largohu ose qëndro?", E cila për të është thelbësisht e pazgjidhshme. Asnjë nga opsionet e përgjigjes nuk i përshtatet atij.

Pamundësia për të "vazhduar të jetosh kështu" shfaqet në ndjenjën e klientit se:

- jetoni me personin e gabuar;

- ju nuk e jetoni jetën tuaj

Dhe ato marrëdhënie që keni po "mbyten", nuk ju lejojnë të merrni frymë thellë …

Dhe jeta që jetoni është pa gëzim, plot ndjesi.

Dhe ndonjëherë, nëse jo shpesh, ka fantazi që unë do të doja të kisha një marrëdhënie të ndryshme dhe një jetë të ndryshme …

Dëshira për të ndryshuar diçka në marrëdhënien tuaj dhe në jetë has në shumë rezistencë.

Barra e detyrës dhe fajit para se partneri të shtypet vazhdimisht dhe frika të shumta shfaqen në horizont - "çfarë nëse kjo ndodh?" Grupi i frikës është zakonisht universal dhe më shpesh përfshin sa vijon:

• Si të jetosh?
• Si të filloni një jetë të re?
• A do të jem në gjendje?
• Po sikur diçka të mos funksionojë?
• A nuk do të jetë jeta e re vazhdim i asaj të mëparshme?
• A do të pendohem për këtë vendim?
• Çfarë do të thonë njerëzit e tjerë?

Kjo zakonisht ndodh kur, në një marrëdhënie të pavarur, njëri nga partnerët fillon të rritet dhe vetja e tij e pavarur fillon të "mbin" dhe ky un ka përmbajtjen e vet - modalitetet (dua, mendoj, mundem), si dhe ndjeshmërinë dhe kufijtë.

Isshtë e trishtueshme që e gjithë kjo shfaqet kaq vonë (në moshën 30-40-50 vjeç) dhe është e gëzueshme që shfaqet fare. Situatat nuk janë të rralla kur një person, pasi ka jetuar jetën e tij, kupton se ai kurrë nuk ka lindur si një I veçantë (a kishte një djalë …?). Por jeta tashmë është jetuar dhe asgjë nuk mund të ndryshohet.

Dhe këtu do ta pranoja sinqerisht për veten dhe partnerin tim se, për fat të keq, këto marrëdhënie janë lodhur dhe secili do të vazhdojë të ndjekë rrugën e tij të jetës, por kjo është jashtëzakonisht e rrallë. Por duhet guxim! Kurajo për të qenë vetvetja. Guximi për të qenë i sinqertë me veten dhe me Tjetrin. Mbani, nga njëra anë, frikën (diskutuar më lart), ndjenjat e detyrës dhe fajit ndaj partnerit, nga ana tjetër - mënyrat e vjetra, të zakonshme, dhe tashmë automatike të kontaktit dhe, në përgjithësi, një pamje e formuar, e qëndrueshme e botës dhe e vetes sime.

Dhe në këtë gjendje kontradiktore të varjes në peshoren e zgjedhur, klienti vjen te terapisti.

Terapi

Sfida kryesore për terapistin nuk është të bëjë një zgjedhje për klientin

Edhe pse klientët do të përpiqen në çdo mënyrë të mundshme për të marrë të paktën një aluzion nga terapisti. Klienti, i bllokuar në nevojën për të zgjedhur, do të përfshijë terapistin në këtë proces, duke i deleguar atij fuqitë e tij. Terapisti në këtë çështje duhet të shmangë tundimin për të ndikuar në zgjedhjen e klientit, madje duke qenë sinqerisht i bindur për korrektësinë e këtij apo atij pozicioni.

Çfarë mund të bëjë atëherë terapisti?

- të sqarojë në detaje dhe tërësisht së bashku me klientin situatën aktuale;

- merrni parasysh të gjitha të mirat dhe të këqijat e të dy alternativave;

- studioni dhe analizoni me kujdes të gjitha llojet e pengesave që ju pengojnë të bëni një zgjedhje. Si e tillë, më shpesh ka shumë frika, ndjenja faji, detyre, turpi.

- në situatën në shqyrtim, zgjedhja bëhet, si rregull, midis dy poleve: Dua dhe duhet. Të gjitha llojet e eksperimenteve me krijimin e një situate të mundësisë për të qenë dhe përjetuar përvoja të ndryshme në secilin nga polet alternative do të jenë të përshtatshme këtu. (Imagjinoni që keni bërë një zgjedhje të këtij opsioni. Shkoni në këtë vend, dëgjoni veten, si ju pëlqen? Po sikur të zgjidhni një opsion tjetër? Si do të ndryshojë jeta juaj në rastet e para dhe të dyta?);

- të konsideroni situatën aktuale të "pa zgjedhje" si një zgjedhje pasive të klientit për të mos ndryshuar asgjë;

- është e rëndësishme të pranoni dhe mbështesni klientin në çdo zgjedhje.

Vështirësia këtu qëndron në faktin se ata në të vërtetë po përpiqen të largohen nga personi i gabuar. Një partner në një marrëdhënie të tillë, e cila, në fakt, është plotësuese, është e ngarkuar me funksione që janë apriori të pazakonta për të. (shiko më shumë për këtë këtu) dhe këtu)

Nevojat me të cilat partnerët në martesë ngarkuan njëri -tjetrin nuk i referohen fare partneritetit, por nevojave të prindërve. Dhe veten time mesazh, në fund të fundit - "Më lër të shkoj!" - në fakt, është gjithashtu fëminore. Pritja që dikush tjetër do të bëjë diçka për ju është infantile. Dhe përpjekjet për të paraqitur situatën në atë mënyrë që dikush të mos ju lejojë të jetoni, ndërhyjë, të mos e lërë të shkojë gjithashtu të largohet nga sfera e realitetit.

Po, Tjetri mund të frenojë, kërcënojë, frikësojë, manipulojë në çdo mënyrë të mundshme, por kjo është e mundur vetëm kur ndjen se partneri nuk është gati. Ai lexon këtë pasiguri, papërgatitje të partnerit dhe ndjen fuqinë mbi të. Mund ta themi atë një partner që dëshiron lirinë në një nivel të ndërgjegjshëm thotë "Më lër të shkoj", ndërsa mesazhi tjetër i tij, më shpesh një i pavetëdijshëm, tingëllon si "Më mbaj!"

Easyshtë e lehtë të verifikohet kjo. Dikush duhet të fillojë të mbështesë klientin në njërën nga opsionet e zgjedhura, pasi ai menjëherë fillon të mbrojë të kundërtën.

Pra, nuk është diçka tjetër! Më saktësisht, jo vetëm në të. Dhe meqenëse tjetri nuk vjen në terapi, atëherë ndoshta ky nuk është problemi i tij.

Këtu kemi të bëjmë me një lojë psikologjike, një lloj vallëzimi të partnerëve, kohëzgjatja e së cilës mund të jetë pafundësisht e gjatë. Duke eksploruar përmbajtjen e këtij lloji të marrëdhënies, në mënyrë të pashmangshme hasni në përsëritjen e tyre, sikur partnerët të vrapojnë në një rreth. Qarqe të tilla mund të vazhdojnë gjatë gjithë jetës dhe jeta e tyre do të përbëhet prej tyre. Nëse, natyrisht, dikush nuk piqet dhe nuk e kupton rolin e tij në këtë vallëzim dhe nuk ndalon së luajturi.

Shembuj:

Në praktikën time terapeutike, kishte klientë të cilët, për shumë vite të jetës së tyre, nuk mund të bënin asnjë zgjedhje. Një burrë 45-vjeç, le ta quajmë S., ka 10 vjet që përpiqet të largohet nga familja. Ai filloi një lidhje në krah, pas një kohe gruaja e tij e mori vesh. Nuk ishte e vështirë, pasi ai linte rregullisht dëshmi për lidhjen e tij. Pastaj çështja e zgjedhjes u bë akute për të - gruaja e tij ngriti një skandal, e kërcënoi se do ta dëbonte, ai "zgjodhi" gruan e tij, ajo e fali dhe kështu me radhë deri në tradhtinë e tij të ardhshme. Në kohën e ardhjes së tij te terapisti, ai kishte bërë tashmë 4 xhiro. Si rezultat i terapisë, burri arriti të "rritet" dhe të bëjë zgjedhjen e tij. Me sa di unë, ai është mjaft i lumtur dhe nuk është penduar.

Ndonjëherë partneri që përpiqet të dalë nga marrëdhënia e bashkëshortit zgjedh një strategji për veten e tij që të mos i vërejë veprimet e tij të tilla. Një grua 36-vjeçare N. vazhdimisht "hodhi" dëshmi për tradhtitë e saj, burri i saj "nuk i vuri re" ato. Provokimet e saj u bënë gjithnjë e më të dukshme - burri i saj forcoi mbrojtjen e tij - ai filloi t'i interpretojë ato si të donte, thjesht jo si fakte të tradhtisë. Situata në kohën e mbërritjes së saj për terapi u bë anekdotike. Mos harroni: burri vjen vonë në shtëpi, i lyer me buzëkuq. Dhe në pyetjen e gruas së tij, "Ku keni qenë?", Ai përgjigjet - "E dashur, mendo për diçka, ti je i zgjuar me mua".

Shtë e rëndësishme të kuptohet se problemi më i thellë i klientit nuk është se ai nuk mund të zgjedhë në këtë situatë të veçantë, por në përgjithësi në paaftësinë e tij themelore për të bërë zgjedhje të pavarura dhe të përgjegjshme në jetën e tij. Unë madje do të thoja që problemi i tij është pamundësia për të marrë përgjegjësinë për veten e tij.

Rrjedhimisht, terapisti nuk duhet të mbështesë versionin "tjetri i keq", por përkundrazi të përpiqet ta ndërgjegjësojë klientin për kontributin e tij në këtë lloj marrëdhënieje.

Unë mendoj se është në vetë zgjedhjen që përmbahet thelbi i ndryshimeve për klientin. Dhe këtu çështja nuk është as në korrektësinë-gabimin e zgjedhjes. Një person që bëri zgjedhjen e tij dhe mori përgjegjësinë për këtë hap është tashmë një person tjetër!

Zgjedhja e një ose një alternative tjetër, në fakt, nuk është aq e rëndësishme.

Zgjedhja këtu nuk bëhet midis meje dhe një tjetri, por midis meje dhe meje

• Ndërmjet une duke pritur që dikush tjetër t'ju lejojë të jetoni ashtu siç dëshironi, t'ju lejojë të jeni vetvetja, dhe une kush do të lejojë përvojën që ka të drejtë të jetë ai që është!
• Ndërmjet une duke pritur vlerësimin nga një tjetër dhe duke kërkuar me padurim njohjen prej tij, dhe une që e di vlerën e vet.
• Ndërmjet une duke u përpjekur të jesh ajo që dëshiron të të shohë tjetri, dhe une duke e pranuar veten ashtu siç është.

Ky formulim i pyetjes transferon problemin e zgjedhjes nga ndërpersonale aeroplan në aeroplan ekzistenciale

Për disa arsye u kujtova poezitë që mbikëqyrësi im Abramova Galina Sergeevna shkroi dhe më paraqiti në ditën e mbrojtjes së disertacionit tim.

Çelësat e vjetër

Dera do të dridhet …

dhe muret do të jehojnë

Lëkundje ndaj zhurmës së hapave….

Çelësi është në bravë, duhet të kthehet

Një shtëpi e qetë që zërat të zgjohen

Shkëputi prangat …

Dera do të dridhet …

por çelësi është ngjitur i ndryshkur, Dora do të rrëshqasë nga përpjekja.

Duke u kthyer majtas dhe djathtas

por nuk funksionon. Dinak

Shikoni varen e kalasë së vjetër.

Dera do të dridhet …., por çelësi është tashmë i pafuqishëm, Mbyllur me një vulë patina.

Sa u shpenzuan, përpjekje, …

Këtu dikur kositëm barin, Ju nuk mund t'i numëroni shigjetat prapa.

Dera do të dridhet …

dora do ta godasë, Hijet do të kalojnë nëpër bllok

Macja e fqinjit do të vijë në gardh, Dikush (unë?) Do të psherëtijë, të ulet në shtëpi

Dhe ai do të mbështesë faqen e tij me dorën e tij …