Partneri Shtypës është Viktimë E Dekoltesë

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Despotizmi, tirania, dhuna në marrëdhënie - fizike ose psikologjike: një temë shumë e zakonshme për kërkesat për terapi

Narcisist, despot, agresor, dhunues, psikopat: ky është emri për partnerët që ndërtojnë marrëdhënie përmes shantazheve, kërcënimeve, manipulimeve, mashtrimeve ose dhunës fizike. E gjithë kjo ndodh në marrëdhënie në forma të ndryshme - shumë shpesh. Lessshtë shumë më pak e zakonshme të flasësh për të me zë të lartë.

Vetë, njerëzit me tipare shtypëse të karakterit, nëse janë përshtatur mjaftueshëm shoqërisht, nuk janë pacientë me psikopati (por, sipas standardeve të reja, me një çrregullim të personalitetit). Por përkundrazi, e theksuar në këtë drejtim. Nëse përshkruani një personalitet me një vizatim, atëherë një person i tillë ka një fryrje ose kënd shumë të theksuar në një vend (një lloj talenti ose aftësie të ndritshme), dhe, të thuash, "fryrje" - dështim, dekompensim - më shpesh në vendi i ndjeshmërisë, aftësia për të simpatizuar, krijimi i dashurisë dhe marrëdhënieve të ngrohta.

Si lind një despot? Si dhe viktima - në ndarje.

Despoti është viktima e kundërt. Në fëmijëri, psikika njerëzore, për të mësuar rreth botës, i ndan të gjitha objektet në të mira dhe të këqija. Një ngjarje psiko -traumatike nuk mund të perceptohet, përtypet dhe asimilohet në mënyrë adekuate nga psikika e fëmijës - prandaj, ajo gjithashtu ndahet dhe fëmija identifikohet brenda vetes ose me agresorin ose me viktimën.

Shembull:

Prindërit, para syve të djalit të tyre 4-vjeçar, rrahën vajzën e tyre 7-vjeçare me rrip, sepse nuk e ndiqnin. Për të dy fëmijët, kjo është një traumë psikologjike, veçanërisht nëse fshikullimi, agresioni verbal, manipulimi dhe mizoritë e tjera ndodhin rregullisht. Meqenëse vajza e madhe po rrihet, ajo tashmë është në rolin e viktimës. Dhe vëllai më i vogël, duke parë skenën e dhunës, mund të bashkohet psikologjikisht me prindin - domethënë agresorin - për sigurinë e tij.

Çfarë ndodh kur viktima rritet? Ai po kërkon një agresor si partner - i cili do të plotësojë atë që është shtypur tek viktima. Ato - mund të jetë agresiv, të luftojë, të sulmojë. Me të njëjtin partner, viktima do të përpiqet të luajë role për t'i dhënë fund përvojës së hershme traumatike, por më shpesh pa sukses.

Agresorët despotikë po kërkojnë një viktimë, pasi kjo është një përfitim për parashikimet e tij. Me kalimin e kohës, një personi të tillë i duhet gjithnjë e më shumë konfirmim nga jashtë - paprekshmëria e tij, forca, gjithëfuqia dhe kontrolli mbi situatën dhe njerëzit, në mënyrë që të mos takojë pjesën e dytë të përvojës së tij. Ajo duket tamam si ai djali 4-vjeçar i frikësuar: i cili ka frikë për motrën e tij dhe për veten e tij, i hutuar dhe nuk e kupton pse ata janë kaq mizorë ndaj tij, ndjen faj para motrës së tij, zemërim dhe në të njëjtën kohë frikë nga duke u refuzuar nga njerëzit më të rëndësishëm në jetën e tij - prindërit.

Nuk është gjithmonë e mundur që një i rritur të përballojë dhe realizojë këtë koktej kompleks ndjenjash, por për një fëmijë kjo është një detyrë krejtësisht dërrmuese. Prandaj, përvoja e patretur e fëmijërisë përfshihet në psikikë, shtyhet në oborrin e shtëpisë, dhe fëmija thjesht zgjedh të bëhet ai person agresiv dhe i fortë që mund të dëmtojë, në mënyrë që të mos bëhet ai që ka dhimbje. Psikika e një fëmije të ndarë mund të zgjedhë vetëm nga kategoritë e së keqes dhe të mirës. Ende nuk ka vend për tone gjysmë.

Por duke zhvendosur aftësinë për të përjetuar disa ndjenja, ne do të duam pa dashje të gjithë ndjeshmërinë tonë. Dhe një person jeton, rritet, por nuk ndihet i gjallë. Ndihet i fortë, kurajoz, dinake, llogaritës ose i dyshimtë, i zemëruar. Por i gjallë - jo.

Për këtë, nevojitet një partner viktimë - jo vetëm për ta torturuar atë. Ky është gjithashtu një person i gjallë aty pranë, i aftë të vuajë, të gëzohet dhe të shijojë jetën - për të mbushur boshllëqet që janë në partnerin e tij.

Zakonisht ka më shumë se dhunë brenda një marrëdhënieje të tillë. Shpesh kjo është një marrëdhënie shumë rraskapitëse, e vështirë dhe e dhimbshme, por shumë e vlefshme për të dy partnerët - bashkimi i dy gjysmave, i kënduar në letërsi, muzikë dhe kinema, të cilët nuk mund të jetojnë pa njëri -tjetrin (lexoni - janë në një marrëdhënie të varur nga njëri -tjetri). Në fakt, një partneritet i tillë është më shumë si një bashkim i dy sakatëve - njëra këmbë nuk funksionon, duart e tjetrës. Secili duhet të bëjë një lloj pune në një marrëdhënie për dy, dhe secili nuk përballet me ndonjë pjesë tjetër të rëndësishme të saj. Dhe kjo shkakton shumë zemërim, pakënaqësi dhe pretendime reciproke.

Mënyra për të dalë është të rritni pjesën tuaj të dytë - e cila në një kohë nuk mund të rritet. Për disa, ky është një agresion i shëndetshëm i drejtuar botës së jashtme dhe partnerit. Dikush ka aftësinë për të dashur, ndier, vërejtur veten dhe tjetrin në një lidhje.

Fitimi i tërësisë nuk do të thotë të bëhesh perfekt. Do të thotë të njohësh veten ndryshe dhe të mësosh të shprehesh më plotësisht në marrëdhënie. Pranoni veten tuaj të vërtetë, me aftësitë dhe kufizimet tuaja.