Çmenduri-mama

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Autori: Julia Rubleva Burimi:

Kujdes, një tekst i madh për marrëdhëniet me nënat.

Nënat kanë një fuqi të jashtëzakonshme mbi ne, edhe nëse jemi dyzet vjeç, edhe nëse ata tashmë janë në botën më të mirë, duke përfshirë këtë fuqi është mishëruar në formën e frazave që veprojnë aq fort sa të jemi të magjepsur. Këto janë fraza që mamaja juaj ju thotë rregullisht dhe nga të cilat çmendeni shumë shpejt. Ju bie në pafuqi, zemërim, faj ose pafuqi. Duke qarë djersë ose duke bërtitur, duke mos kujtuar veten, në telefon. Ndjehuni si një dështim, një person i pavlerë, një krijesë e pavlerë, një vajzë e keqe ose një djalë i keq për nënën tuaj.

Fjalët e magjisë gjithashtu funksionojnë nëse po bëni gjithçka që është e mundur për nënën tuaj, edhe nëse e doni atë shumë dhe keni kuptuar pothuajse gjithçka për të.

Çfarë kuptimesh mund të kenë magji të tilla? Çfarë mund të dëgjojmë në to?

Për shembull: "ju nuk jeni askush", "ju kurrë nuk do të arrini të jeni një fëmijë i mirë për mua", "ju jeni gjithmonë fajtor", "ajo që bëni nuk është gjithmonë e mjaftueshme", "ju nuk keni të drejtë të zemëroheni", "duhet të kujdesesh gjithmonë për mua", "Ne të gjithë do të vdesim dhe ju do të vdisni", "ata me siguri do t'ju tradhtojnë", "bota është e rrezikshme, dhe ju jeni të pafuqishëm", "gjithçka është më mirë se ju", "ju jeni të pavlerë", "ju jeni të gjithëfuqishëm, më shpëtoni" dhe td

Si rregull, nënat nuk e kuptojnë, dhe ne vetë, si nëna, ndonjëherë nuk e kuptojmë se sa mund të dëmtojmë veten me magji të përsëritura dhe madje të vendosim disa programe vetë-përmbushëse.

"Ne duhet të jemi krenarë vetëm për ty"

Një nga "magjitë" më të tmerrshme, shkatërruese dhe të dhimbshme, e cila, në shikim të parë, duket e zgjuar, mbështetëse dhe motivuese.

"Ne duhet të jemi krenarë vetëm për ty"

Nëse ti -

- student i zgjuar dhe i shkëlqyer / student i shkëlqyer;

- ju jeni duke bërë mirë me karrierën tuaj: një pozicion të mirë dhe një pagë të lartë;

- jeni mirë me familjen tuaj: në çdo rast, është në dispozicion dhe nuk do të divorcoheni;

- jeni jashtëzakonisht kompetent në gjithçka;

-ju jeni të bukur dhe të rregulluar, ose jo, por të dashurit tuaj janë të bukur dhe të rregulluar nga përpjekjet tuaja;

- në punën tuaj, ju punoni me detyrat më të vështira, klientët më kapriçioz, projektet më të vështira dhe e bëni atë në mënyrë perfekte;

- kurrë nuk lodheni dhe shkoni në shtrat vetëm kur jeni shumë të sëmurë dhe keni turp të jeni të sëmurë;

- ju pothuajse gjatë gjithë kohës ndjeni turp, faj dhe përgjegjësi para të gjithëve dhe për gjithçka, nuk bëni dallim midis këtyre gjendjeve, nuk jeni në gjendje të kujdeseni për veten ose t'i jepni vetes kënaqësi pa faj para të tjerëve ose të dashurve;

- e vështirë, e djegur nga turpi, duroni gabimet tuaja; merrni kritika të vështira dhe përjetojini për një kohë të gjatë;

- mos e mbani mend veten aq pak; ju gjithmonë duket të jeni një person shumë i rritur;

- keq dhe rrallë thoni "jo" dhe me të vërtetë mos e dalloni kur është e pakëndshme për ju, duroni për një kohë të gjatë dhe mos u largoni menjëherë;

- kur flisni me prindërit tuaj, mburreni me sukseset tuaja, dhe ata ju lavdërojnë, ju qortojnë ose ju vlerësojnë në një mënyrë tjetër;

- rrallë u thoni të dashurve tuaj, veçanërisht prindërve tuaj, për dështimet, problemet, sëmundjet, humbjet, dhimbjet, e kështu me radhë, sikur kjo praktikisht të mos ndodhë në jetën tuaj;

- mos kërkoni ndihmë, bëni pa mbështetjen e njerëzve të tjerë;

- kurrë mos dukeni qesharake ose qesharake, shmangni situatat budallaqe ose lozonjare, hezitoni të mashtroheni dhe mos e toleroni kur tallen me ju.

Nëse i keni të gjitha këto, dhe në të njëjtën kohë (një parakusht!) Ndiheni të suksesshëm dhe të rregullt, por nuk ndiheni të lumtur, atëherë me një shkallë të lartë probabiliteti prindërit tuaj ju transmetuan pikërisht këtë magji: "ne duhet vetëm te jesh krenar per ty ".

Pse prindërit tuaj ju transmetuan pikërisht këtë, pyetja tani është njëzet e pesta (ai me siguri do të kuptojë në grup për nënën).

Çfarë po ndodh në jetën tuaj dhe çfarë nuk po ndodh, dhe cili është kërcënimi i një magji të tillë?

Zakonisht, në jetën e një personi që ka marrë një mesazh të tillë, vetë jeta nuk ndodh. Rreziqet, kalimi pa qëllim, aventurat, aventurat, veprimet e nxituara shmangen - dhe nga këtu ne nuk mund të përballojmë spontanitetin, menjëhershëm, shqetësimin, mendjelehtësinë, pushimin, ne jemi të prangosur, të drunjtë, dhimbjet e shpinës, kokës, shpatullave, qafës dhe stomakut.

Fëmija që e mori atë përkthen një mesazh të tillë si ne nuk do t'ju duam nëse ju -

- sëmureni dhe pushoni së funksionuari, - ju nuk do të na jepni rregullisht arsye për të qenë krenarë para miqve dhe fqinjëve;

- mos u përpiqni të merrni një divorc - martesa juaj duhet të jetë vetëm e lumtur;

- do të pushohesh nga puna. Mos harroni, ju nuk mund të pushoheni nga puna, sepse njerëz të tillë të ndërgjegjshëm nuk pushohen nga puna;

- dështojnë të çdo lloji, nga aksidenti në grabitje

Një mesazh i tillë tërheq gjithashtu një bisht kërcënimesh dhe detyrimesh -

- ne duhet të jemi krenarë vetëm për ju, kështu që nuk do t'ju mbështesim - mbështesni të dobëtit; mos kërkoni mbështetje;

- ju jeni përgjegjës jo vetëm për veten tuaj, por edhe për ne / për të gjithë (një tjetër "magji e nënës")

- mos na vini me dështime, ne nuk duam të dimë asgjë për të. Në rast se guxoni të ankoheni ose thjesht thoni "ne u divorcuam", ose tregoheni në disa "rrethana të drejta" nga të cilat duket se ju jeni fajtorë, ose ndodh një dështim i çuditshëm në komunikim dhe është sikur ata nuk ju dëgjojnë, prindërit shpërqendrohen, kalojnë në një temë tjetër, mos jepni vetëm mbështetje, por çfarëdo lloj reagimi.

Unë e quaj magjinë "ne vetëm duhet të jemi krenarë për ty" një nga më shkatërruesit, sepse sa herë që një jetë e gjallë i ndodh viktimës së kësaj magji, ajo turpërohet. Jeta e gjallë përbëhet nga gjëra të ndryshme, jo vetëm gjëra të mira, ndonjëherë ajo erë të keqe, tradhton, refuzon dhe mashtron, sëmundje, fatkeqësi, ditë të këqija dhe madje ndodhin vite, dhe adresuesit e kësaj magjie as nuk mendojnë të ndjejnë keqardhje për veten e tyre: ata duan të bien në tokë se kanë një puçërr në hundë, divorcohen dhe bien në pellgje të ndryshme, ashtu si një e vdekshme e thjeshtë Lucy Pupkina (ajo ka magjinë e saj, më shpesh "ju jeni të pavlerë"). Prindër të tillë pyesin disi me mësim dhe indiferencë, ose, përkundrazi, me pritje të fshehura, dhe ne heshtim dhe nuk i themi të vërtetën as vetes.

Kryengritja kundër një magji të tillë zakonisht ndodh në formën e një force të jashtëzakonshme indinjate, indinjate, dhimbje, hidhërimi dhe pakënaqësie, kur bërtasim në marrësin e telefonit ose përballë prindërve tanë - "dhe nuk të intereson se si unë" po bëj!? " në momentin kur kuptojmë se për shumë muaj nuk kemi folur për pushimin nga puna, divorcin, frikën dhe telashet.

Në fakt, prindërit zakonisht janë të interesuar për mënyrën sesi ne jemi vërtet. Por fakti është se një magji e tillë më së shpeshti kombinohet me "ju jeni përgjegjës edhe për ne, pasi po bëni mirë", ose "nuk ka humbës në familjen tonë." Një ndihmë kaq e fortë dhe e suksesshme që nga foshnjëria, dhe ata do të kenë nevojë të mësohen.

Dhe në të dytën, ata vetë zakonisht përjetojnë një turp kaq djegës ("ne nuk jemi prindër mjaft të mirë, pasi ndiheni keq") saqë bëhet e qartë se ata vetë nuk kanë pasur kurrë një mbështetje të tillë dhe nuk dinë si t’jua japin.

"Duhet të mbështetesh vetëm tek vetja / vetëm ti je përgjegjës për gjithçka"

Konsideroni magjinë "Ju duhet të mbështeteni vetëm në veten tuaj", dhe nëntipin e tij me barrë - "Vetëm ti je përgjegjës për gjithçka".

Ndonjëherë gratë ose burrat vijnë tek unë për një takim ose një grup, të cilët janë qendra dhe shtylla kurrizore e të gjithë familjes. Si rregull, familja është prindërore, megjithëse shpesh ka edhe familjen e saj përveç kësaj. Njerëz të tillë, përkatësisht familja prindërore dhe shtëpia e prindërve, mund të quhen "familje" dhe "shtëpi", edhe nëse nuk kanë jetuar me prindërit e tyre për shumë vite, mund të jetojnë në një qytet apo vend tjetër dhe të kenë burrin e tyre / gruaja dhe fëmijët.

Një fëmijë i tillë ka dëgjuar sa më poshtë që nga fëmijëria:

- askush nuk është i interesuar për atë që ndjeni atje;

- mos shpik, nuk është;

- është e vështirë për të gjithë, a jeni të veçantë?

- ju jeni tashmë i madh, nuk keni turp të qani?

- Si mund t'ia bësh këtë nënës tënde? - (reagim ndaj gabimit, sjellje e keqe)

- sigurohuni që ai / ajo nuk e bën këtë dhe nuk sillet në atë mënyrë (zakonisht përgjegjës për një baba alkoolik, vëlla-motër të vogël).

Një fëmijë i tillë nuk merr kurrë gjënë më të rëndësishme nga prindërit e tij: ngushëllimin.

Ngushëllimi është një gjë e madhe, njohja nga ana jonë se personi tjetër nuk ka forcën të përballojë vetë, kjo është bujari, mëshirë dhe dashuri, që vjen nga zemra, që nuk kërkon asnjë veprim nga ai që ngushëllohet. Ndalimi së bashku, dorë për dore, pikërisht në pikën ku shfaqet dhimbja, pa nxitim, lëvizje në të njëjtin ritëm, këmbë në këmbë, përqafime dhe butësi duke thënë butësi. Lëkundja, përgjumja dhe më e rëndësishmja, të qenit plotësisht i pranishëm me atë që ka dhimbje. Ai që po ngushëllohet, në këtë moment, ndjen se ata u ndalën pranë tij, morën dorën, u përqafuan, u shtrënguan, pëshpëritën, simpatizuan. E kuptova sa e dhimbshme ishte. Ata treguan se e kuptuan. Ata e treguan atë me të, për të, së bashku. Është më e rëndësishmja.

Një fëmijë që përballon gjithçka, nuk e njeh fare këtë strehë. Duke u plagosur në mosha të ndryshme - nga një gju i thyer në një divorc ose pushim nga puna - ai nuk shkon te njerëzit për ngushëllim, por fshihet, sepse i duhet të mbledhë të gjitha forcat. Ju qani, tregoni, pyesni, - ata do të ndëshkojnë. Kthehu andej. Ata do tallen. Pra, atje, në cepin tuaj, vetëm me murin, sfondin me lule, qilimin me dre, pjesën e pasme të divanit, ju duhet të ndaloni lotët, të tendosni diçka brenda që dhemb, ta fshehni dhe të mos e tregoni. Kapërcej. Një person që nuk di si dhe nuk guxon të mbështetet te askush, e gjen veten në vetmi të plotë, edhe nëse është i rrethuar nga njerëz. Ai bën dy përfundime të trishtueshme për jetën:

1) ata përreth meje që nuk kanë forcë ose që nuk duan ta shpenzojnë atë për mua;

2) Unë jam më i forti këtu dhe duhet të merrem me gjithçka vetë.

Në jetën e një djali apo vajze kaq të rritur, ka kapërcim, mbijetesë, përgjegjësi, faj dhe shumë e shumë shtypje përtej vetëdijes për atë që ata kurrë nuk janë marrë me vetëdije.

Njerëz të tillë nuk janë të njohur me shumë gjëra për veten e tyre.

Para së gjithash, me pjesën e saj të brishtë, në nevojë, të prekshme. Dhe pastaj ne marrim gra të fuqishme të fuqishme që nuk kujdesen për të ftohtin dhe borën, një partner të prirur për dhunë dhe detyra të frikshme. Ata nuk e ndiejnë se si është trupi i tyre, ata lehtë përballen me gjithçka të tmerrshme dhe të rrezikshme, marrin përgjegjësinë për të rriturit e tjerë ose njerëzit e moshuar aty pranë, dhe nëse sëmuren, ndihen jashtëzakonisht fajtorë.

Ne marrim burra të fuqishëm, super-funksionalë, të suksesshëm që manipulohen, përdoren, nuk japin mbështetje, rehati, gëzim ose mirëkuptim. Dhe nëse një burrë i tillë papritmas takon një grua mbështetëse dhe frymëzuese, ai nuk do të dijë se çfarë të bëjë pranë saj.

Ata nuk janë të njohur me nevojat e tyre ose i konsiderojnë të parëndësishme. "Unë nuk do të shkoj në tualet derisa të përfundoj shkrimin e artikullit." "Unë nuk do të zgjedh një patate të mirë, të madhe për tiganisje, sepse nuk ka asgjë për të përkëdhelur veten, do të qëroj atë të vogël", "Unë duhet të mendoj për të fituar çdo sekondë, por nuk kam nevojë për pushim."

Njerëz të tillë mund të jenë të panjohur me emocionet e tyre, t'i bllokojnë ato, nuk dinë si t'i emërojnë ose ndalojnë jetesën. Për shembull, agresioni nuk përdoret për mbrojtje, por për zgjidhjen e problemeve përtej fuqisë së njerëzve të zakonshëm. Një emocion kaq i rëndësishëm mbijetese si frika injorohet, nuk njihet. Kënaqësia shkakton faj. Kënaqësia është turp.

Ata zakonisht nuk janë të njohur me varësinë, dobësinë dhe nevojën e tyre për njerëzit. Vetmia është më e sigurt, pavarësia është shoku më i mirë, dobësia është e turpshme. Nevoja për dikë ose diçka është e tmerrshme. Ata nuk do të japin, ata nuk do të kuptojnë dhe as nuk do të dëgjojnë. Njerëz të tillë kurrë nuk kërkojnë asgjë. Ndonjëherë, në dëshpërim, ata kërkojnë ose me rrugë të shtrembër e rrethrrotulluese ata marrin rrugën e tyre. Por të thuash troç - "më duhet ajo që ke, më jep, të lutem, nëse mundesh" - për asgjë dhe kurrë.

Magjia "Ju duhet të mbështeteni vetëm në veten tuaj" ndonjëherë prindërit, me vetëdije ose pa vetëdije, ngarkojnë magjinë "Vetëm ti je përgjegjës për gjithçka", dhe është veçanërisht e zgjuar kur "Ti je përgjegjës për gjithçka që na ndodh". Magjia e fundit i shtohet pa vetëdije nënave që u martuan me fëmijën e tyre gjatë divorcit ose vdekjes së burrit të tyre. Nuk ka rëndësi se çfarë gjinie është fëmija dhe sa vjeç është: një katërvjeçar i të dy gjinive tashmë mund të ndiejë se sa e brishtë është nëna e tij, se si ajo ka nevojë për rehatinë e tij dhe sa i madh dhe i fortë është ai, dhe si është e pamundur të qash. Të qash, të mos përballosh dhe të kesh nevojë për ndihmë është prerogativë e nënës.

Dhe një simptomë tjetër e një magji të tillë është se pronarët e saj nuk i falin vetes asnjë gabim, sepse ai që duhet të mbështetet vetëm në veten e tij dhe në të njëjtën kohë vetëm është përgjegjës për gjithçka, si një pastrues, nuk ka të drejtë të bëjë një gabim.

Sigurisht, në grup, origjina e kësaj magjie analizohet në detaje. Ata janë aty ku ishte lufta. Në historinë e familjes. Në një grup, është e rëndësishme për ne të mësojmë t'i japim ngushëllim dikujt që nuk është ngushëlluar kurrë, por ai mëson të flasë për nevojën për rehati, të mbështetet në burimet e njerëzve të tjerë, të njihet me të brishtin, nevojtarin, të varurin dhe të pambrojturin e tij pjesë, mëso të jesh prindi i tij më i mirë: i cili gjithmonë ka një shami në xhep që di të mblidhet përballë foshnjës dhe të fshijë lotët e hidhur, duke thënë fjalë ngushëllimi, duke pranuar se je i vogël dhe nuk duhet të jesh në gjendje përballojë gjithçka.

"Nuk je mirë / ke dështuar"

Magjitë e mamit (dhe nganjëherë të babait) "Ke dështuar", "Nuk je aspak i mirë", "Nuk do të kesh sukses" zakonisht shoqërohen me dy stile të sjelljes së prindërve.

Në rastin e parë, prindërit janë njerëz të shkëlqyeshëm, të shkëlqyer dhe të suksesshëm që vënë shumë punë në vetvete. Ata shpesh janë shumë të aftë, ndonjëherë të respektueshëm. Ata meritojnë respekt të padyshimtë, dhe, si rregull, mjedisi u jep atyre këtë respekt. Në punë, ata vlerësohen dhe kanë frikë, në jetën e tyre personale, si rregull, ata kanë disa martesa, ata janë autoritarë, shpesh autoritarë.

Fëmijët e prindërve të tillë janë gjithmonë të detyruar ose të konkurrojnë me ta dhe të humbasin, ose gjithmonë të jenë në hije dhe të mos përpiqen të dalin jashtë.

Si është magjia "dështove?" apo "nuk je aspak i mire"?

Përmes deklaratave dhe vlerësimeve të drejtpërdrejta - "Unë nuk mendoja se djali im ishte një humbës i tillë." "Babai juaj tashmë kishte biznesin e tij në këtë moshë." "" Në familjen tonë nuk kishte akoma idiotë si ju. Shikoni gjyshin! ai ka turp për ty! " "A erdhe tek unë përsëri me marrëzitë e tua?"

Duke injoruar çdo arritje. Metodat e injorimit - nga heshtja e ftohtë në qëndrimin përçmues. Në njërën prej grupeve, një pjesëmarrës tha se çdo arritje, dhe ata ishin shumë serioze për të, nga marrja e granteve të mëdha për stërvitje deri në medalje sportive, u perceptua nga nëna e saj me një surprizë të gëzuar në stilin e "shikoni, shikoni, kthehet jashtë se ajo mund! Unë kurrë nuk do ta kisha menduar! " Siç tha pjesëmarrësi, pas kësaj ajo kishte ndjenjën se po bënte një tortë me rërë, asgjë më shumë. Nuk kishte respekt të vërtetë në befasinë e kësaj nëne. Nuk kishte pyetje në lidhje me atë që ishte e rëndësishme për të dhe me çfarë kostoje iu dha, asnjë admirim, asnjë krenari apo gëzim për vajzën e saj.

Shpesh këta prindër janë shumë narcistë për të kuptuar se si ndihet i rrituri tjetër rreth tyre, veçanërisht nëse ai person është fëmija i tyre.

Ndonjëherë nënat dhe baballarët konkurrojnë hapur me fëmijët e tyre. Por më shpesh - pa vetëdije. Ka një vend për xhelozi dhe zili, dhe gjëja më e rëndësishme që ndodh është zhvlerësimi i çdo përpjekjeje të fëmijës së tyre.

Lloji i dytë i prindërve të tillë janë dështime të rënda, të dobët të vetëdijshëm për këtë. Një person i tillë mund ta kalojë tërë jetën e tij, çdo marrëdhënie mund të prishet, por në lidhje me fëmijën e tij, një prind i tillë gjithmonë do të ndiejë epërsi morale.

Një nga anëtarët e grupit me magjinë "dështove" për dekada i dha ushqim nënës, dha para dhe shumë, dhe prapë duhej të dëgjonte abuzime, kritika dhe paralajmërime poshtëruese nga nëna e saj çdo herë gjatë vizitës së saj. Ajo u tkurr nga frika e vlerësimit, nga fakti se "gjithçka është e gabuar", dhe ajo thjesht nuk arriti të bëhej një vajzë e mirë për nënën e saj.

Ka dy anti -helme këtu -

- në rastin e parë, nevojitet një proces i mirë ndarjeje, ndërgjegjësimi i vetes si një i rritur i veçantë që ka të drejtë jo vetëm për gabimet, por edhe për një fat që është krejtësisht i ndryshëm nga fati i prindërve, pavarësisht sa i suksesshëm dhe i begatë ata janë.

- në rastin e dytë, zakonisht një pyetje për veten është e mjaftueshme "dhe cilët janë gjyqtarët?" Dhe pastaj nëna, e cila kurrë nuk ka ndërtuar një familje të lumtur, ecën shpejt nëpër pyll me këshillën e saj për vajzën e saj, "Ti tashmë e divorcon atë". Një nënë që kritikon veshjet e reja të vajzës së saj dhe në të njëjtën kohë nuk ka asnjë ons feminitet në pamjen e saj, po humbet autoritetin e saj. Një nënë që pranon para nga djali i saj biznesmen dhe në të njëjtën kohë vëren rregullisht se para të tilla nuk mund të fitohen në mënyrë të ndershme, dhe "babai im dhe unë kurrë nuk kemi vjedhur" ndonjëherë humbet, thjesht për qëllime arsimore, ndihmën e saj.

Ju e shihni që në çdo rast, keni nevojë për një sasi të mjaftueshme agresioni në mënyrë që të zemëroheni me nënën tuaj dhe të vini në dyshim si objektivitetin e vlerësimit të saj, ashtu edhe të drejtën për të vlerësuar. Kjo është e vështirë të bëhet vetë, pasi figura e nënës është e frikshme dhe agresioni ndaj saj tek fëmijët është tabu. Një nga rezultatet e punës së grupit është ndjenja e të qenit i rritur në lidhje me një të rritur tjetër - një nënë ose baba. Dhe nga perspektiva e një të rrituri, gjëra të tilla të mahnitshme janë të dukshme saqë gjithçka ndryshon në mënyrë dramatike.

Pse nënat (dhe baballarët) janë të tillë, pse kanë nevojë ta bëjnë këtë, çfarë fshihet në të vërtetë pas vlerësimeve, zhvlerësimit, rivalitetit të tyre, çfarë frikërash mbizotërojnë në të njëjtën kohë dhe si i përballojnë ato, analizon grupi në punë me skenarë të familjes.

"Vajza këtu jam"

Unë vazhdoj t'ju njoh me materialet e grupit "Mami dhe lidhja ime".

Sot do të flasim për një nga "magjitë" më tinëzare dhe të dëmshme - "vajza këtu jam".

Kjo zakonisht ndodh në familjet ku nëna është shumë femërore, e bukur, e llastuar, arrogante, e suksesshme, brilante dhe e dashur ose është dashur nga babai. Ajo me vetëdije e percepton vajzën e saj si një rival, edhe nëse ajo është vetëm pesë vjeç.

Mos e imagjinoni njerkën e keqe nga Bukuroshja e Fjetur. Një nënë e tillë nuk është si ajo dhe është shumë e kujdesshme dhe e butë me vajzën e saj. Ndonjëherë, megjithatë, ajo është nervoze, e ftohtë dhe intolerante. Nuk ka rëndësi. Mesazhi më i rëndësishëm që merr një vajzë nga një nënë e tillë është "Unë kam nevojë për ty ndërsa ti je i dobishëm për mua".

Vajza rritet shumë, zakonisht funksionale. Ajo mund të thotë fjalë për fjalë gjithçka, përballon çdo detyrë, duron mungesën e rehatisë së përditshme, mund të mos ketë aspak një jetë personale ose ta ketë atë me burra të martuar. Vajza të tilla mund të jenë

- jo femërore Të ecësh me rroba pothuajse mashkullore, të mos kesh gjeste femërore, por të kesh burra, të martohesh me një burrë të butë dhe të pavendosur, ose të mos kesh fare marrëdhënie me burra, të kesh turp dhe frikë nga trupi yt dhe dëshirat e tij, të dish pak për seksualitetin tënd, të mbash flokët si në klasën e nëntë, edhe nëse ajo është 35 vjeç, kujdesu shumë për të voglin ose qëndro në hijen e vëllait të madh; për të marrë në të njëjtën kohë, si rregull, janë të preferuarat e nënës;

- shumë femërore dhe të suksesshme, kanë një shije të shkëlqyeshme dhe të aftë në modë, flirtojnë me burra, martohen në mënyrë të përsëritur, ata zakonisht bëjnë një karrierë mahnitëse, punojnë me klientët më të vështirë, por gjithmonë, përgjithmonë, është gjithmonë e dobishme për nënën, gjithmonë, sikur t’i shërbenin pak, nëna e një vajze të tillë nuk heziton të flirtojë me të dashurit e saj, ta divorcojë atë nga burrat e saj, veçanërisht nëse burrat janë të bukur dhe të suksesshëm, e kritikojnë atë për çfarëdo arsye dhe e ngarkojnë menjëherë me detyra gjithnjë e më të reja.

Si rregull, vajza të tilla martohen ose hyjnë në një marrëdhënie afatgjatë me dafina të frikshme të tërbuara, dhe i shërbejnë burrit dhe nënës në martesë, ose shoqërohen me burra të martuar shumë të suksesshëm, duke i frymëzuar dhe ushqyer ata ndërsa gruaja e tij skremon kremin në formën e kujdesit të tij.fëmijët, pasuritë e paluajtshme dhe dhuratat.

Vajzat e nënave të tilla kanë gjithmonë ndjenjën se ato janë pak jo gra të vërteta, por vetëm pretendojnë dhe rastësisht quhen gra. Në fakt, ata janë një makinë mjaft e fortë, kalë pune, funksion dhe Hirushja - kështu ndihen ata. Brenda tyre, si rregull, funksionon një sindromë e fuqishme e shpëtimtarit, pasi, ndër të tjera, nëna në një familje të tillë gjithashtu i arrogon vetes të drejtat e mëposhtme:

- e drejta për të qenë i dobët

- mos mbani barrë të rëndë dhe mos u përfshini në të rënda

- sëmuren

- të ndihesh keq

- të jetë i ndryshueshëm, i paqëndrueshëm, në këtë rast kërkohet stabilitet nga vajza

- të përjetojë vështirësi kronike financiare, në lidhje me të cilat vajza ka detyrën e nderuar të sigurojë jo vetëm nevojat e nënës, por edhe tekat;

- si rregull, nëna të tilla nuk punojnë

- vajzat e nënave të tilla nuk sëmuren

Mënyra për të dalë nga kjo, si dhe nga të gjitha magjitë e nënës, është përmes rebelimit, agresionit, ndërgjegjësimit për veten si një grua e rritur e veçantë e cila ka të drejtën për gjithçka që gratë kanë të drejtë.

Ju mund të mësoni shumë nga një nënë e tillë, por ajo, si rregull, nuk ka gjënë kryesore - mëshirë, dhembshuri, sinqeritet, thellësi. Prandaj, një vajzë mund të "lëpijë" të gjitha teknikat dhe teknikat në fushën e bukurisë dhe koketës nga nëna e saj, ose të krijojë të sajat dhe të shtojë shpirtin, dhembshurinë dhe dhimbjen atje. Kështu kthehet, mbushet, rikthehet qëndrimi ndaj feminitetit tuaj ndaj diçkaje që ju përket në mënyrë të ligjshme, përkundër faktit se nëna e konsideron veten vetëm një grua të ligjshme në familje, duke e shpallur feminitetin e vajzës së saj si sekondare dhe të jashtëligjshme.

Të gjithë burrat e saj duhet të mbahen larg nënave të tilla për pjesën tjetër të jetës së saj.

"Ti je gëzimi im i vetëm"

… Imagjinoni - një qytet ushtarak në Bashkimin Sovjetik, një familje e re, prindër - ende fëmijë vetë, madje as 25 vjeç. Burri është lakonik, i kërkuar, i kujdesshëm. Gruaja është nga një qytet i madh, me një valixhe me fustane të bëra nga nëna e saj. Nuk ka ku të shkojë. Në dimër, ajo sjell gjithçka në ferr. Lind një vajzë. Hardshtë e vështirë për një nënë të re, shpesh nuk ka ujë të nxehtë, burri i saj nuk është në shtëpi pothuajse gjithmonë. Ai rritet në shërbim dhe fillon të pijë. Bëhet gjithnjë e më nervoz. Vajza po rritet. Kur mbush tre vjeç, ajo kupton se për nënën e saj ajo është diçka shumë e rëndësishme. Gjëja më e rëndësishme në jetën e saj, nënës.

… Një familje jeton në një qytet të madh industrial - është martesa e saj e parë dhe dashuria e madhe, ai ka një të dytë, nuk është i ri dhe disi i lodhur. Vajza mbush dhjetë vjeç, dhe të dy prindërit, alternuar dhe fshehurazi nga njëri -tjetri, i rrëfejnë asaj se nëse nuk do të ishte për të, ata do të ishin divorcuar. Ajo e kupton që ajo është diçka e rëndësishme për ta, gjëja më e rëndësishme në jetën e tyre.

… Në një qytet të vogël krahinor, familja jeton dobët, dobët dhe dobët, babai pi shumë, i rrah të gjithë dhe i mban në grusht, nëna vazhdimisht vrapon rreth fqinjëve, duke u ankuar për burrin e saj dhe duke pranuar ndihmë të ndryshme. Dy po rriten - motra dhe vëllai, moti. Të dy rriten dhe të dy largohen nga ky qytet. Motra ime është një pjesë e prerë, ajo u martua, nuk komunikon, nuk fton të vizitojë dhe nuk vjen vetë. Një vëlla në një qytet të çuditshëm ngrihet në këmbë, fillon të fitojë para të shkëlqyera, të dërgojë para në shtëpi në copa të mëdha, një baba vdes nga një qejf, një nënë vjen të jetojë me djalin e saj - ai ka familjen e tij, por ajo i shpjegon ai se ai është gjëja më e rëndësishme për të në jetën e saj, më e rëndësishmja nuk ka asgjë.

Një nga skenarët më të vështirë me të cilët ne punojmë në grupin "Mami dhe lidhja ime" është skenari "ti je gëzimi im i vetëm". Ai mbart në vetvete fshehtësinë e një roli shumë domethënës për një fëmijë, një rol për të cilin ai nuk është gati. Dhe asnjë person i rritur nuk do të jetë kurrë gati të mbushë jetën e një personi tjetër me kuptim dhe gëzim, ta ushqejë atë me forcë dhe burime, t'i jepet gëzim, që do të thotë të mos guxosh të kërkosh, të jesh i pakënaqur, i mërzitur, të dështosh ose papritmas të sëmuret.

Sidoqoftë, në një moment, secili nga këta fëmijë të moshave të ndryshme u përball me prindërit me faktin: "ju jeni gëzimi im i vetëm". Dhe pastaj ata e përsëritën atë shumë, shumë herë, me dashuri dhe butësi të madhe.

Pse është e keqe për fëmijë të tillë?

Fakti që pavarësisht se çfarë jeni dhe pavarësisht se çfarë jete jetoni, ju e ndjeni veten gjatë gjithë kohës si këmba e nënës suaj ose, të themi, bishti. Ndonjëherë ata ju japin një pushim, por ata janë në kontakt me ju pothuajse gjatë gjithë kohës. Ju jeni gëzimi im i vetëm, nëna e bukur e butë i përsërit vajzës së saj të vogël të dashur, dhe vajza është shumë e lumtur në fillim. Sa mirë është të jesh gëzimi i vetëm i nënës!

Vajza dhjetëvjeçare, së cilës i thanë këtë nga ana e babait dhe nënës së saj, është gjithashtu shumë e lumtur. Ajo është e rëndësishme, ajo është një e rritur, ajo ka një fuqi, dhe tani ajo do t'u tregojë atyre se si të divorcohen! Ajo do t'i ndalojë ata ta bëjnë këtë, pasi ajo është një instrument kaq i fshehtë i martesës së tyre. Gëzimi i vetëm dhe "çfarë do të bënim pa ty". Dhe "ju jeni lumturia jonë e vetme dhe vajza e zgjuar".

Një djalë i rritur, një burrë tridhjetë vjeç, më në fund do t'i japë nënës së tij gjithë kujdesin dhe dashurinë që ajo ishte e privuar nga babai i saj. Gruaja është pak e pakënaqur, por ju disi mund të arrini një marrëveshje me të. Ai tani është gëzimi dhe lumturia e vetme e nënës së tij, dhe i mundi të gjithë në rrugën e tij: ai është më i rëndësishmi për të. Ajo nuk ka askënd tjetër.

Prita në këtë skenar është në fjalën "një". Sigurisht, ky pozicion nderi i jepet një fëmije për një arsye.

Ka shpresa të zhgënjyera - burri / gruaja nuk u bë gëzim, le të jesh ti.

Dhe agresioni, i shprehur kështu indirekt në familje ndaj burrit / gruas - ju nuk keni arritur të jeni gëzimi im, dhe djali / vajza jonë po bën më mirë

Por gjëja më e rëndësishme, më e zymtë dhe më e vështirë është se një prind i tillë nuk di si ta pajisë jetën e tij me ndonjë kuptim tjetër, gëzim tjetër. Fëmija akuzohet se i jep kuptim jetës së tij.

Çfarë marrin të rriturit që janë rritur me këtë skenar në jetën e tyre të rritur?

- ndjenja se "Unë jam më shumë një vajzë sesa një grua", "Unë jam më shumë një djalë sesa një burrë". Shtëpia është gjithmonë aty ku janë prindërit, jo aty ku keni lindur fëmijët tuaj. Prandaj, konfliktet me bashkëshortët dhe ndërhyrja domethënëse e prindërve të moshuar në jetën e familjes, si dhe prania e tyre mjaft e dukshme në familjet e fëmijëve të tyre. Askush nuk e mbyll familjen nga kjo ndërhyrje, ku duhet të ketë kufij dhe dallim "kjo është mami dhe babi, dhe kjo jam unë dhe gruaja ime" - një vrimë në gardh, ku në rastin më të mirë sytë kuriozë dhe vlerësues të të moshuarve shikimi i brezit, në rastin më të keq - përmes kësaj vrima depërtohet dhe vendoset.

- ndjenja se "nuk kam të drejtë të mos kënaq". Fëmijë të tillë janë jashtëzakonisht të kujdesshëm, ata janë gjithmonë në kontakt, për ta shpërblimi më i madh është e qeshura dhe gëzimi i nënës ose babait. Mirënjohja e tyre. Lumturia e tyre, shëndeti i tyre. Dhe e gjithë kjo është mirë, por prioritetet janë vendosur në atë mënyrë që as që ju shkon në mendje të kujdeseni për veten, dhe për pjesën tjetër të të dashurve tuaj gjithashtu. Fëmijët ndëshkohen nëse guxojnë të shqetësojnë gjyshërit e tyre. Gruaja / burri nuk futen në shtëpi deri në fund - ata janë gjithmonë të huaj dhe në mosmarrëveshje ata gjithmonë zgjedhin anën e gabuar.

- një ndjenjë e rëndesës dhe përgjegjësisë më të thellë. Hardshtë e vështirë të mbash flamurin "Unë jam gëzimi i vetëm i nënës" gjatë gjithë kohës. Unë dua të jem çfarëdo, çfarëdo. Por atëherë nëna do të ikë. Do të humbasë plotësisht - ajo nuk mund të jetojë pa fëmijën e saj. Pra, duhet të kënaqemi. Nuk mund të pikëllohesh. Asgje. Divorcet, pushimet nga puna, dështimet janë të fshehura, nuk mund të dorëzohesh dhe të qash, dhe mund të ankohesh vetëm në mënyrë që të thuash - "ata janë të gjithë budallenj, dhe nuk e kuptojnë sa të zgjuar jeni. Mund ta përballosh, e di ". Por në atë mënyrë që ata të përqafojnë, pendohen, tunden, ngushëllojnë, - është e pamundur. Expensiveshtë e shtrenjtë për nënën.

- faji. Shtë një mjet i shkëlqyeshëm për manipulim. Isshtë e pamundur që një fëmijë i tillë, 35 vjeç, të pijë një filxhan kafe në një kafene për të mos menduar - a po pi nëna e tij kafe të shijshme? A ka nëna ëmbëlsira apo rrotulla waffle? Unë u ula këtu, dhe ajo u privua atje. Një filxhan kafe për këta fëmijë të rritur është gjithmonë i aromatizuar me verë, si kanellë, dhe në të njëjtën mënyrë spërkatet çdo gëzim: nga pushimet në det në një çantë / laptop të ri. Si rezultat, mamasë i është blerë e njëjta, apo edhe më mirë - për të shlyer fajin, por kjo është vetëm deri në filxhanin tjetër të kafesë.

- mirë, ndërlikimi më serioz i këtij skenari është se fëmijë të tillë të rritur nuk e njohin abuzimin emocional. Manipulim. Unë dua të fle ose të luaj, dhe nëna duhet të më tregojë se si e lëndoi babai apo sa e vështirë është për të të jetojë? Ndaloj së qeshuri, bëhem serioz, heq dorë nga lodrat dhe dëgjoj (shumë raste reale me fëmijë të moshës katër ose pesë vjeç). Unë nuk dua të përqafoj ose puth, por ata më përqafojnë dhe më puthin, dhe unë nuk mund të largohem - nëna ime do të qajë. Këto nëna nuk betohen. Nëse ajo betohet, ajo është e fortë dhe e fortë. Kjo vjen nga një skenar tjetër. Këto nëna në heshtje por shprehimisht vuajnë ose qajnë. Dënimi më i tmerrshëm është t’i thuash fëmijës: "nëse vdes, kush do të të dojë?" Si rezultat, fëmijë të tillë jetojnë në atë mënyrë që ata nuk mund të qortohen për asgjë, nuk funksionon, dhe kjo është punë e vërtetë sizifike - në luftën për fronin e viktimës, nëna gjithmonë fiton, dhe ju uleni përsëri me torten dhe kafen tende ndersa ajo vuan, poshter …

Mënyra për të dalë nga ky skenar është përmes rebelimit, përmes refuzimit për të mbushur jetën e nënës sime me kuptim. Kufijtë janë vendosur - "jo, nënë, nuk do të të telefonoj disa herë në ditë, është e papërshtatshme për mua dhe nuk kam nevojë për të." Prioritetet janë vendosur: "Nëse thoni diçka të keqe për burrin tim përsëri, unë do të ngrihem dhe do të largohem". Nevojat shprehen: "Unë kam një kohë të vështirë tani dhe unë vetë kam nevojë për mbështetje". Emocionet "e këqija" janë të legalizuara: "Unë jam i zemëruar me ju kur mbërrini pa paralajmërim."

Punë e mundimshme, e vështirë. Në skenarin "asgjë për të cilën të ankohem, kam një nënë të artë", pjesëmarrës të tillë zakonisht rekrutohen të paktën gjysma e grupit. Çdo zemërim, acarim, pafuqi, madje nganjëherë tërbimi ndaj nënës shoqërohet menjëherë me një ndjenjë kozmike të fajit: ajo nuk donte asgjë të keqe!

Sidoqoftë, ekziston një proverb rus në lidhje me nënat e tilla "fëmijët kapen nga mosha" - ata nuk japin jetën e tyre, jo duke u larë, kështu duke rrotulluar.

Çfarë marrin zakonisht anëtarët e grupit?

Aftësia për të ndërtuar kufij në lidhje me një person të afërt domethënës - me një nënë. Nuk është e lehtë t'i thuash jo nënës sate nëse ti, si e vogël, ke ende frikë nga zemërimi apo heshtja e saj. Grupi mëson të kuptojë dhe gjurmojë kur të futesh në ndjenjën e "Unë jam i vogël" dhe të dalësh nga kthehet në një gjendje burimi të rritur.

Jini të vetëdijshëm dhe dalloni bindjet e saj nga të sajat. Kuptoni se nga vijnë bindjet e saj. Ndjeni lirinë tuaj prej tyre dhe të drejtën për të formuar rregullat tuaja të jetës.

Ndërtoni marrëdhënie me nënën jo nga perspektiva e një fëmije, por nga perspektiva e një të rrituri. Ndonjëherë nuk funksionon si një i rritur me një të rritur - sepse nëna nuk është e rritur. Dhe ai kurrë nuk do të bëhet i rritur.

Ndonjëherë gjëja më e hidhur është të kuptosh që nuk do të ketë kurrë prindër të tjerë, një nënë tjetër. Vetëm këtë. Pranoje këtë realitet. Ndaloni së humbur energji duke shpresuar se nëna juaj do të ndryshojë. Prandaj, ndaloni ta fajësoni atë brenda vetes dhe të zhgënjeheni prej saj. Ky pranim është pika në fazën e mëparshme të marrëdhënies tuaj. Pas kësaj, ju mund të ndërtoni të tjerët në çdo distancë që është e përshtatshme për ju.

Shumë njerëz marrin fund fazën e mëparshme të marrëdhënies me nënën e tyre në vend që të prishen. Ndarja është kur të dhemb, ofenduese, e frikshme, kur ndahesh dhe nuk flet, por brenda vetes gjatë gjithë kohës je në një dialog me nënën tënde, duke i provuar diçka asaj, duke e akuzuar atë ose duke bërë justifikime. Përfundimi i kësaj faze është kur reagoni me qetësi dhe ndryshe ndaj shumë gjërave. Kalimi në marrëdhënien me veten "Unë jam një i rritur" është ndarje.

Grupi jep "leje" për të ndier jo vetëm dashuri, keqardhje, faj për nënën, por edhe zemërim apo edhe zemërim. Grupi ndihmon për të duruar ndjenjat që më parë ishin të padurueshme. Grupi po ndihmon për të zbuluar depozita të mëdha të burimeve të veta. Ne punojmë shumë me faj dhe turp, me vetëvlerësim dhe një ndjenjë të vlerës sonë.

Rezultati është zakonisht një nënë që filloi t'ju trajtojë me shumë më shumë respekt. Ju jeni shumë më respektues për veten. Marrëdhënia juaj tani mund të përfshijë intimitet - ju keni mësuar të rregulloni distancën dhe nuk keni më frikë se në këtë intimitet do t'i nënshtroheni dhunës. Marrëdhënia juaj mund të jetë krejtësisht e ndryshme. Ndonjëherë pjesëmarrësit me humor të mirë perceptojnë tek nëna e tyre atë që më parë kishin frikë dhe urrenin. Ju mësoni të njihni dashurinë e nënës tuaj në ato gjëra që nuk ishin për ju më parë.

Grupi Mami dhe Lidhja ime qesh më shumë, më shpesh dhe më fort se të gjitha grupet e mia të tjera. Si gjatë orëve të mësimit ashtu edhe gjatë pushimeve. Unë e di pse, dhe ata që kanë marrë pjesë tashmë e dinë gjithashtu.

Të shikosh prindërit tanë të papërsosur përmes prizmit të burimeve të të rriturve do të thotë të pranosh se ata janë prindër të vërtetë si ky dhe asnjë tjetër dhe kurrë nuk do të jenë ndryshe, dhe kjo është një lloj humbje serioze - humbja e shpresës për të gjetur nënën e përsosur dhe babi Kjo humbje përjetohet nga shumë të rritur, është e hidhur, por e durueshme. Dhe tashmë me prindërit e rinj, të gjetur në realitet, ju mund të krijoni marrëdhënie të reja në të cilat do të ketë një vend për dashuri, zemërim, kufij dhe vetminë. Do të ketë vetëm pritshmëri joreale.

Programi i grupit përfshin tre blloqet e mëposhtme:

Në bllokun e parë, ne punojmë me manipulimet e nënës, me ndikimin e saj, të cilat mund të shprehen në të ashtuquajturat "magji të nënës". Këto janë mesazhe të verbalizuara (ato që keni dëgjuar) ose jo-verbale (ato që keni menduar) që ju shoqërojnë që nga fëmijëria e hershme. Për shumë njerëz, kjo është rebelimi i parë kundër nënës. Më shpesh, nëna ime nuk di për të. Shumë, megjithatë, janë të lumtur t'i shqiptojnë anti-magjinë me zë të lartë të tjerëve të habitur.

Në të njëjtin bllok, ne flasim shumë për gjyshet - në fund të fundit, nga erdhi nëna ime? Cili ishte skenari i familjes së saj? Çfarë saktësisht keni trashëguar prej andej? Një pjesë e pabesueshme argëtuese që ju bën të shikoni historinë tuaj familjare dhe të mësoni shumë nga atje.

Në bllokun e dytë, ne trajtojmë tre tema që na bëjnë të rritur:

- sulm. Aftësia për të shprehur lirshëm agresionin, zemërimin dhe emocionet përgjithësisht të forta, dhe aftësinë që rezulton për të folur lirshëm për nevojat e tyre dhe për të vendosur kufij edhe për njerëzit shumë domethënës;

- seksualiteti. Aftësia për të pranuar trupin tuaj dhe për t'u ndjerë tërheqës seksualisht;

- para. Aftësia për të trajtuar paratë në mënyrë korrekte dhe të qetë.

Këtu ndodh rindërtimi i skenarëve të familjes, duke ju detyruar deri në këtë moment të jeni robër të besimeve të pafavorshme, shkatërruese dhe kufizuese për ju.

Në bllokun e tretë, ne punojmë me nevojat tuaja aktuale - çfarë po ndodh në jetën tuaj tani dhe çfarë mund të bëhet në lidhje me të, duke u mbështetur në aftësitë dhe besimet e reja.

Grupi përfundon me përmbledhjen dhe ushtrimin "Gjoksi i nënës", dhe në gjoks shpesh gjeni trashëgiminë e një nëne të mahnitshme, disa prej të cilave mund t'i pranoni, dhe disa që nuk ju nevojiten - hidhni.

Një nënë e dëshpëruar, e rënkuar dhe përgjithmonë e sëmurë shtrihet vazhdimisht në shtrat, i ndalon fëmijët e saj të luajnë pranë saj, dhe në përgjithësi - të buzëqeshin, të bëjnë zhurmë dhe të jenë të lumtur në shtëpi?

Divani nga "gjoksi i nënës" mund të hidhet jashtë në plehra, ose mund ta tërhiqni, ta mbuloni, ta ktheni në një divan, ta vendosni pranë një dritareje të hapur dhe të uleni rehat me këmbët tuaja, duke lexuar një libër dhe duke pire caj. Ajo që trashëgoi këtë divan nuk kishte shkuar kurrë më parë për të pushuar, dhe arriti të mos e vërente lodhjen e saj derisa u shndërrua në një sëmundje.

Magjia e tmerrshme e mamit "ju jeni një prostitutë, e veshur, e zezë" në gjoks shndërrohet në brekë të tmerrshëm të mëdhenj sovjetikë me qeth, të cilat nëna i blinte gjithmonë për vajzën e saj të brishtë të bukur. Vajza ime u rrit plotësisht e pavetëdijshme për feminitetin e saj dhe çfarë tjetër mund të bëni me trupin tuaj, burra dhe rroba, përveçse për t'u fshehur, fshehur dhe turpëruar. Duke kaluar "trashëgimin" në gjoksin e nënës së saj, ajo mund t'i hedhë këto brekë të tmerrshëm, ose mund t'i vendosë në një leckë për të fshirë gotën e makinës së saj të dashur: madje edhe një tufë leshi nga një dele e zezë.

Në gjoksin në fund të grupit, aftësia e nënës për të pjekur ëmbëlsira jashtëzakonisht të bukura, për të mbajtur libra mbi ekonominë e shtëpisë dhe në përgjithësi për të drejtuar një shtëpi në përgjithësi, aftësia për të trajtuar burrat dhe paratë, të kaluara tek vajza e saj, dhe petulla të shijshme në në mëngjes zbulohet nëna e pjekur për djalin e saj të vogël - e gjithë kjo mund të hiqet për t'u trashëguar nga gjoksi, dhe e gjithë kjo ndodh kur zemërimi, pakënaqësia dhe dëshira për të hedhur jashtë të gjithë gjoksin së bashku me përmbajtjen e tij kalojnë.

Epo, për të rriturit, të cilët anëtarët e grupit ndihen si në finalen e tij, ata kanë nevojë, përkundrazi, jo një gjoks, por një valixhe me gjëra të reja për të rriturit. Ka buzëkuqë dhe të brendshme të bukura për gratë, aftësinë për të qenë të shëndetshëm dhe të qetë, karta të reja bankare dhe, në përgjithësi, para, aftësi për të flirtuar dhe mbrojtur veten dhe fëmijët tuaj, dhe gjëra shumë më të dobishme. Burrat atje kanë vendosmëri, përgjegjësi, aftësinë për të punuar me duart e tyre si baba dhe aftësinë për të përcaktuar me prekje nëse fëmija ka temperaturë.

Teksti u shkrua bazuar në grupin "Mami dhe lidhja ime"