A Keni Nevojë Të "kuptoni" Manipuluesin? Dhe A Mjafton Kaq?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Manipulimet lindin në vendin e nevojës së paplotësuar. Manipulimi është një rrethrrotullim, mënyrë rrethrrotullimi për të kënaqur ndonjë nevojë ose dëshirë të brendshme. Metoda është konsumuese e energjisë, rraskapitëse. Shpesh një person duhet të shpenzojë pjesën më të madhe të energjisë së tij të jetës në manipulim. Per cfare? - Dhe pastaj, që është e pamundur për të (në përgjithësi ose për momentin) në ndonjë mënyrë tjetër.

Shtë e rëndësishme të bëhet dallimi midis dy llojeve të manipulimit.

Lloji i parë i manipulimit. E bën tjetrin të ndihet si asgjë. Kjo është kur një person mund të arrijë një ndjenjë të vetë-kënaqësisë VETLM duke manipuluar. Për shembull, nevoja e tij do të plotësohet ekskluzivisht përmes dobësimit ose poshtërimit të një tjetri. Needshtë nevoja e tij për t'i bërë të tjerët të pafuqishëm, fajtorë dhe të poshtëruar. Dhe, meqenëse kjo është një "çoroditje e nevojës për dashuri", atëherë një person shpesh përjeton "poshtërimin e të tjerëve" pikërisht si "kujdes" ose "dashuri".

Për shembull, një shef poshtëron hapur një vartës, por deklaron dhe sinqerisht beson se kështu ai përmirëson performancën e tij. Edhe pse "nevoja" e shefit nuk është aspak efikasitet, por shtypja e tjetrit, gjë që i jep shefit një ndjenjë "Unë jam mirë". Një person i tillë manipulon gjendjet e të tjerëve, duke "provuar" dobësinë, pavlefshmërinë, marrëzinë dhe pafuqinë e tyre në mënyrë që të ndjehet "por gjithçka është mirë me mua" në sfondin e tyre. Ai shpesh "vjen në ndihmë të tyre", "zgjat dorën", "ndez kujdesin", deri në një rreth të ri poshtërimi.

Arsyeja për këtë sjellje është krenaria jashtëzakonisht e prekshme, një ndjenjë e padurueshme e dobësisë dhe pavlefshmërisë së dikujt. Qëllimi i kësaj sjelljeje është të "bëjë" të tjerët të pafuqishëm dhe veten të fortë, "shpëtues" ose "ndëshkues të dobësisë". "Mbytuni dhe dehur" të tjerët, duke u ndjerë të fuqishëm, jo njësoj si "ata".

Kapja këtu është se një person i tillë nuk është në gjendje të pranojë se është po aq i dobët dhe i pafuqishëm sa ata që i "shndërron" në "të dobët, të pavlerë, fajtorë dhe të padenjë". Për të, njohja e vetes si e njëjta është e papranueshme. Në fund të fundit, është nga kjo ndjenjë që ai "vrapon", duke poshtëruar të tjerët.

Çfarë të bëni? Tre opsione:

Opsioni 1. Pranoni të jeni "të pavlerë, të paaftë, të pakët dhe të dobët". Në fund të fundit, në fakt, të gjithë jemi të tillë herë pas here. Pajtimi për të qenë i tillë dhe refuzimi i çdo lloj "ndihme" të tij do ta zhytë manipuluesin ose në tërbim, ose ai do të "bëhet i pa interesuar" me ty. Në thelb, do të jetë "mbivendosje e kanalit të furnizimit". Nëse, natyrisht, jeni në gjendje ta njihni veten si "askush dhe asgjë", domethënë të gjithë ata që manipuluesi ju "bën". Shembuj:

"Ju jeni studenti më i neveritshëm që kam pasur ndonjëherë" - "Unë simpatizoj me ju aq shumë …"

"Si mund të jesh një derr i tillë!" - "Imagjinoni, rezulton se mundeni …"

"Ende nuk jeni martuar?" - "Epo, e dini, unë rezultova të isha lezbike …"

"Ju jeni një idiot unik, të gjithë e kanë kuptuar tashmë këtë" - "Më vjen keq që i zhgënjeva të gjithë aq shumë"

Opsioni 2 Nëse e keni të vështirë të bëheni një "jo -vlerë e pavlerë" në të cilën manipuluesi ju "shndërron", është e vështirë të pajtoheni me këtë (e cila është pjesë e natyrës njerëzore).

Opsioni 3 Agresioni i drejtpërdrejtë dhe i hapur. Një manipulues i këtij lloji do të bjerë në gjumë sapo të takojë një sulm agresiv më të fortë se ai. Por është më e fuqishme. Kjo është nga zona ku ka njerëz që kuptojnë vetëm forcën.

Gabime të mundshme në komunikimin me një manipulues të tillë.

1) Mundohuni t'i provoni atij se nuk jeni të pavlerë. Ju mund ta kaloni tërë jetën tuaj në këtë pa arritur ndonjë rezultat, duke ndjerë se po "çmendeni" pa probleme.

2) Besimi (dhe jo pëlqimi, shpesh i shtirur) se një manipulues-dhunues i tillë ka ende të drejtë. Kjo është, bindja e vërtetë për pavlefshmërinë e saj të plotë. Në këtë rast, patjetër që keni nevojë për ndihmën e një psikologu, pasi mund të kushtojë shëndet mendor.

3) Durimi me manipuluesin, përpjekja për të mbajtur "marrëdhënie të mira" me të është njësoj si të sakrifikosh veten dhe mund të përfundojë në një "bombë me sahat" ose probleme somatike.

Si të "riedukoni ose ndryshoni" një manipulues të tillë?

Ky lloj manipuluesi ka nevojë për një përvojë jo-ekologjike, një ndjenjë të vazhdueshme epërsie ndaj të tjerëve, dhe për këtë arsye ai "duhet" të poshtërojë të tjerët, t'i ndjejë ata "nën veten e tij". Dhe ai është jashtëzakonisht larg nga të qenit në gjendje ta pranojë atë. Përndryshe, ai do të "mbulohet" nga ndjenja e padurueshme e pavlefshmërisë dhe dobësisë së tij. Të jesh i dobët për një person të tillë është më keq se vdekja (por çdo person është periodikisht i dobët - dhe kjo është normale). Sidoqoftë, për një individ të tillë dobësia e tij e zakonshme njerëzore është e krahasueshme me "fundin e botës".

Unë njoh njerëz që morën një vendim për veten e tyre për të ndryshuar diçka në vetvete dhe ishin në gjendje të arrinin në realizimin e problemit dhe ta zgjidhnin atë. Vetëm dëshira personale dhe përgjegjësia personale e vetë personit do të çojë në një zëvendësim të suksesshëm të nevojës për të "ulur të tjerët" me një nevojë më miqësore me mjedisin për të "qenë të sigurt në vetvete". Pa përpjekje personale, ndryshimet e brendshme nuk do të ndodhin kurrë këtu - dhe ky është një rregull i përgjithshëm.

Lloji i dytë i manipulimit. E bën tjetrin të ndihet fajtor. Kjo është kur një person dëshiron një gjë të zakonshme dhe eko -miqësore, ndjenjën "ai më do dhe unë jam i mirë" - por ai "nuk beson" se kjo ndjenjë mund të merret lehtë dhe thjesht pa manipulim. Një person i tillë është "i sigurt" se dashuria mund të arrihet vetëm. Se ndjenja e ngushëllimit shpirtëror, pranimit, simpatisë, plotësisë, ngopjes është diçka e vështirë për t'u arritur, e paarritshme dhe pa "përpjekje" nuk ka asnjë shans. Dhe kjo është e pavetëdijshme. Për më tepër, në teori, një person e kupton dhe pajtohet që të jesh i dashur, i respektuar dhe i pranuar është i natyrshëm, i vërtetë dhe i thjeshtë. Por kur ai e gjen veten në një marrëdhënie të ngushtë me një tjetër ose kur lind një situatë e dhimbshme ose shqetësuese për të, ndjenja e "pamundësisë së kënaqësisë" e fut atë në ankth të fortë (të cilin ai e di dhe për këtë arsye nuk e alarmon) dhe e detyron atë të "Vepro" nga ky ankth. Një person e gjen veten brenda stakut të tij të zakonshëm dhe nuk e kupton se po lufton me mulli, duke manipuluar për hir të ndjenjave që tashmë mund të jenë ose thjesht janë. Fjalë për fjalë, fillon të kërkojë fruta që rriten lirshëm në pemë. Dhe e gjitha sepse brenda një personi të tillë ka P EXRVOJ, se të gjitha këto "fruta" nuk janë për të, se ai është në të vërtetë "i keq" dhe se ai thjesht nuk meriton asgjë.

Në fakt, kjo është një përvojë (ose besim) krejtësisht e pavetëdijshme në pamundësinë e "dashurisë pa përpjekje". Dhe kur ka një burim dashurie, ajo patjetër do të "zhduket" nëse qetësoheni edhe për një sekondë … Arsyeja për një manipulim të tillë është përvoja e pakënaqësisë së vazhdueshme të fëmijës me nevojat elementare. Për tu ushqyer mirë, i kënaqur dhe i lumtur është e vështirë, kërkon përpjekje, duhet të "fitosh", "ta marrësh si çmim", "ta meritosh", duhet të kesh të drejtën ta bësh këtë.

Ne kemi nevojë për diçka gjatë gjithë kohës, ngrohtësi, siguri, ushqim, kontakte. Dhe është e pamundur të marrësh mjaft një herë përgjithmonë, qoftë edhe një herë për një kohë të gjatë. Dhe kur lind "uria" - uria për kontakt, ngrohtësi, për ndjenjën "gjithçka është në rregull me mua" - të gjithë duhet ta kënaqim këtë uri, të bëjmë kontakt, të kërkojmë ngrohtësi dhe ngushëllim, të krijojmë ngrohtësi, të ushqehemi. Por fëmija nuk mund ta bëjë vetë, ai ka nevojë për "një tjetër" për këtë.

Vetëm imagjinoni, fëmija është i uritur. Ai bërtet dhe nëna e tij i jep ushqim në përgjigje të britmës së tij. Një fëmijë më i madh dëshiron një lodër, pyet, nëna dëgjon dhe i jep lodrën. Edhe më i vjetër, fëmija thotë se ka frikë ose ka dhimbje, dhe të rriturit ngushëllojnë, mbron. Edhe më e vjetër, kërkesa tingëllon "më përqafo", "qëndro pranë", thuaj që jam "më i shumti" ose "më i shumti"-dhe kjo kërkesë është e kënaqur, ka një ndjenjë "kam gjithçka në rregull" Por. Në fund të fundit, kërkesa e foshnjës mund të mos përmbushet KRONIKISHT. Ushqimi nuk ofrohet sipas kërkesës. Nëse doni diçka, atëherë është gjithmonë e pamundur. Frika nuk zëvendësohet me një ndjenjë sigurie. Dhimbja nuk ngushëllohet kurrë. Alarmi mbetet i pazbuluar. Dhe fitohet një PPRVOJ e qëndrueshme: "dëshirat e mia nuk do të thotë asgjë", "nëse dua diçka, atëherë duhet të lyp, histeri, lyp, pushtoj, konkurroj", "nëse nuk marr diçka, atëherë kjo është më e shijshme, më interesante "," të kënaqesh është e vështirë, për këtë ju duhet të kërkoni mënyra, të shmangeni, të kërkoni me këmbëngulje "," ai që dëshiron diçka do të poshtërohet dhe braktiset për shkak të dëshirave të tij "zemërimi i të tjerëve”,“Të duash do të thotë të jesh i dobët dhe nevojtar”… dhe mijëra opsione të tjera. Atëherë lindin metodat e manipulimit - për të arritur qëllimin e tyre, por jo drejtpërdrejt, por "anashkalimi". Në fund të fundit, nevojat për ushqim, ngrohtësi, njohuri, siguri, butësi, simpati, pranim - ato nuk zhduken. Këto nevoja nuk mund të shpërndahen si tymi, ato vetëm mund të "çoroditen", si në llojin e parë të manipuluesit, ose "të bëhen një obsesion që kërkon një qasje të caktuar për zgjidhjen e tij", si në llojin e dytë të manipuluesit.

Nëse nevojat e thjeshta nuk plotësohen lehtë dhe thjesht (dhe përvoja shumëvjeçare e njerëzve të tillë e dëshmon këtë), atëherë fëmija përshtatet për ta marrë atë në një rrethrrotullim, "dinak" dhe në mënyrë manipuluese. Dhe çfarë lloj manipulimi "funksionoi në mënyrë të qëndrueshme" bëhet mënyra kryesore e kënaqësisë në jetë. Për shembull, një gruaje mund të ketë nevojë të "fitojë", "të mposht", "të mposhtë rivalët" - sepse kjo është ajo që i jep asaj ndjenjën "jam mirë". Ajo është e kënaqur vetëm me "fitoren". Dhe pastaj rezulton se vetë burri, ndjenjat e tij për të - kjo nuk është absolutisht ajo që ajo dëshiron të marrë duke hyrë në një marrëdhënie. Kjo do të thotë, që të ndihet e kënaqur, asaj nuk i duhet marrëdhënia me një burrë (rruga e drejtpërdrejtë), por një rrugë e tillë "rrethrrotullimi" në formën e një "lufte për marrëdhënie dhe fitore në këtë luftë".

Arsyet për manipulimet e llojit të dytë zbresin në faktin se ekziston një NDALIM mbi nevojën e drejtpërdrejtë dhe nevoja merr një pamje të çuditshme dhe të çuditshme. Ndalimet u shfaqën në fëmijëri dhe tingëllojnë diçka si kjo: - mund të marrësh diçka vetëm nëse ndihesh shumë, shumë keq;

- nuk keni të drejtë të doni, dhurata, butësi, sepse "silleni keq";

- ju pyesni shumë në heshtje dhe për këtë arsye do të merrni kur bërtisni me zë të lartë;

- nuk keni të drejtë për asgjë fare;

- dashuria dhe butësia janë dobësi, nëse jua jap, atëherë do ta bëj veten dhe ju të dobët;

- dashuria është një luks i paarritshëm, nuk e kam pasur në jetën time dhe nuk do ta marrësh … Dhe shumë opsione të tjera.

Dhe kur një i rritur përballet me "shkelje" të këtyre ndalimeve, këtu fillojnë problemet.

Nëse i "shpjegoni" një fëmije për një kohë të gjatë se ai thjesht nuk është i denjë për asgjë të mirë, atëherë si i rritur, ai ose do të kërkojë ata që do ta konfirmojnë këtë, ose do t'i "prishë" ata që e vënë në dyshim

Intelektualisht, një person mund të pranojë se, natyrisht, dashuria jepet "ashtu". Por më thellë, në ato shtresa që kontrollojnë reagimet në marrëdhënie të ngushta dhe në stres - do të ketë një "pamje" të ndryshme.

Vetëm nëse jam i sëmurë përfundimisht, atëherë do të kem të drejtën e simpatisë dhe dashurisë për mua.

Marrëdhëniet janë "të vështira" dhe dërrmuese për mua, unë definitivisht nuk jam "gati" për to.

Marrëdhëniet duhet të jenë vetëm të sakta dhe këto rregulla janë të tilla …

Një person domethënës duhet të "tërhiqet" dhe "mbahet" gjatë gjithë kohës.

Ndjenjat nuk janë kurrë të mjaftueshme, duhet të jem gjithmonë i uritur për të ndjerë se kam një lidhje me një tjetër.

Unë nuk kam frikë nga një tjetër vetëm kur mund të zemërohem me të.

Nevojat e mia janë "të këqija" dhe shkaktojnë shqetësim tek të tjerët.

Për një lidhje, duhet të jem ndryshe, siç jam, askush nuk do të më dojë.

Nëse një person më tregoi vëmendje, ngrohtësi dhe simpati, kjo do të thotë që unë sillesha saktë dhe bëra gjithçka në mënyrën "e nevojshme".

Nëse ata nuk më simpatizojnë, atëherë unë sillem "gabimisht". Dhe mijëra opsione të tjera.

Çdo manipulues i llojit të dytë ka një mori "sigurish" të tilla thellë në shpirtin e tyre.

Çfarë të bëni? Nëse e doni sinqerisht manipuluesin, por në vend që thjesht të ndani dashurinë tuaj, ai bie në ekstazë, pastaj në depresion ose shmanget, si "tashmë në një tigan" - jini të durueshëm. Ju do të duhet të jeni me durim dhe përsëri me durim vetëm të jeni atje, shpesh duke ndjerë se jeni të detyruar të "provoni se dielli po shkëlqen" Ju do të duhet të "bindni" një person të tillë për një kohë të gjatë që nuk do të largoheni, se do të mos "tradhtoni" që jeni të qëndrueshëm dhe të besueshëm. Por, nga ana tjetër, a mundet dikush ta premtojë këtë "me përgjegjësi"? Proces mjaft i lodhshëm, por partnerët e tjerë ia dalin, veçanërisht nëse tjetri gradualisht nxehet, qetësohet. Në fakt, simpatia e sinqertë, të cilën e quanim dashuri, është pikërisht ajo që do të japë një shans këtu.

Gabime të mundshme në komunikimin me një manipulues të tillë.

1) ashtë gabim të besosh se nuk je besnik mjaftueshëm, nuk po përpiqesh shumë, se po "dashuron gabimisht". Pasiguria në realitetin e ngrohtësisë, dashurisë dhe sigurisë në vetë manipuluesin e bën partnerin e tij të fillojë të dyshojë në realitetin e ndjenjave të tij. Ky nuk është një test i lehtë. Dhe t'i nënshtrohesh manipulimit: "E dija këtë, do të më lësh edhe mua, si të gjithë të tjerët" - kjo është pikërisht për t'iu nënshtruar manipulimit dhe thjesht për të luajtur përvojën e njohur negative të manipuluesit. Shpesh energjia e një manipuluesi të tillë është aq shkatërruese saqë bëhet thjesht e pamundur të mos dorëzohesh. Dhe ju duhet të dorëzoheni dhe të bini dakord që po, ata e shkatërruan atë. Mjerisht.

2) Gabimi i dytë është "të ndizni madhështinë". Kjo do të thotë, të besosh që lehtë mund të përballosh urinë emocionale të manipuluesit. Dhe se do të bëheni "doktori" që do ta "shërojë" atë. Besimi në këtë mund të kushtojë vite jetë dhe dështimi i kësaj madhështie, së bashku me respektin për veten. E vërteta është se vetëm manipuluesi mund të përballojë pakënaqësinë emocionale të një manipuluesi të tillë. Dhe askush tjetër. Të besosh se do të jesh ti është një gabim i kushtueshëm.

3) Dhe gabimi i tretë është të fillosh t'i shpjegosh një manipuluesi të tillë se ai sillet si një fëmijë kapriçioz, se ai është mosmirënjohës, se ai vetë "nuk di të dashurojë", se ai "ka nevojë për një psikolog" (në fakt një i madh ide, por për të do të tingëllojë si një "goditje në fytyrë") që ai vetë shkatërron marrëdhënien (dhe ai me të vërtetë i shkatërron ato). Të gjitha këto shpjegime janë një humbje krejtësisht e padobishme e energjisë.

Si të "riedukoni ose ndryshoni" një manipulues të tillë? Unë do të përsëris, në thelb, atë të mëparshëm. Isshtë e mundur të përmirësohet gjendja e një manipuluesi të tillë. Simpatia dhe ngrohtësia e sinqertë dhe e qëndrueshme për të në prani të durimit dhe qetësisë së pafund, pasi ai vazhdimisht do t'ju "bindë" se e doni "gabimisht", "jo mjaftueshëm" dhe nuk e doni aspak. Ai vazhdimisht do të "prishë marrëdhënien", dhe ju vetëm duhet të jeni pranë dhe t'i duroni këto "rrënoja", duke ndjerë faj ose zemërim ndaj tij. Pra, nëse nuk keni dashuri të sinqertë dhe vetëmohuese, si dhe durim mbretëror për një person të tillë, atëherë do të përballeni me kotësinë e gjithçkaje dhe mund të vuani vetë. Asnjë fjalë, asnjë vetëpërmbajtje, asnjë përpjekje dhe asnjë dhuratë, asnjë "heroizëm i një shpëtuesi" nuk do ta ndihmojë një person të tillë të besojë se ngrohtësia, dashuria, siguria dhe pranimi janë të vërteta dhe të mundshme. Vetëm koha, ngrohtësia e qëndrueshme emocionale (e cila është jashtëzakonisht e vështirë) dhe vendosmëria e një personi të tillë për të marrë rrezikun dhe besoni se do t'i jepni asaj një shans. Dhe këtu Gjëja kryesore është të mos mashtroni dhe të mos mashtroheni …

Sinqeriteti dhe ndershmëria janë të vetmet gjëra që mund të bëhen dhe të jenë një mbështetje e vërtetë këtu. Por nëse mund të "premtojmë një dashuri tjetër" është një pyetje tjetër.