Une Jam Ti, Je Ti Une?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

"Në dashuri, askush nuk na mashtron, përveç vetes." Fraza e fortë. Ashtu si asnjë tjetër, ajo tregon shumë shkurt dhe saktë se sa vetë-mashtrim është i pranishëm në marrëdhëniet e dashurisë.

Kur flasim për dashurinë, mijëra fotografi të lidhura me objektin e dashurisë lëshohen në kokën tonë. Problemi i të mos pasurit një lidhje në jetë bie në gjetjen e dikujt që do ta dojë. Ne mendojmë se të duash është e lehtë, por të gjesh një person të denjë, të tërheqësh vëmendjen e tij dhe të tërhiqesh është një problem mjaft i vështirë.

Bashkimi me një person tjetër në dashuri është një aspiratë e fuqishme në një person. Forceshtë forca që na bën të mbajmë një lidhje jo për hir të një lidhjeje, por kundër perspektivës për të qenë vetëm.

Shkrirja mund të arrihet në mënyra të ndryshme, por a mund të quhen të gjitha këto metoda dashuri e vërtetë?

Kur flasim për dashurinë, nënkuptojmë afërsinë e dy të rriturve pa varësi emocionale. Afërsia nuk po bashkohet. Afërsia është kur "Unë" jam Unë dhe "ti" je TI. Bashkimi është mungesa e kufijve të brendshëm për të gjithë. Në psikologji, ky fenomen quhet marrëdhënie simbiotike.

Çfarë është ajo?

Një marrëdhënie simbiotike është dëshira e partnerëve për të krijuar një hapësirë të përbashkët emocionale, dëshira për t'u "bashkuar", për të ndjerë dhe menduar në të njëjtën mënyrë. Shtë një varësi emocionale dhe përqendrim në marrëdhënien me një person tjetër, edhe nëse në fakt marrëdhënia është më frustruese sesa e këndshme. Kjo është kur ekziston një dëshirë e vazhdueshme për të "kënaqur" partnerin. Dëshira për simbiozë çon në faktin se partnerët humbasin individualitetin e tyre. Në dëshirën e tyre për të kënaqur, ata humbasin veten dhe treten në njëri -tjetrin.

Forma pasive e një marrëdhënie simbiotike është nënshtrimi, ose mazokizmi. Për një mazokist, vetmia është e padurueshme. Ai e percepton partnerin e tij si një "frymë ajri të pastër". Në pritje, shpesh mund të dëgjoni një absolutisht të palogjikshme nga pikëpamja e shpjegimit të arsyes së zakonshme pse një person vazhdon një marrëdhënie të tillë: "Unë e kuptoj intelektualisht që kjo nuk duhet të vazhdojë kështu, por unë e dua atë (atë) dhe duan të mbajnë lidhjen”. Një mazokist nuk mund ta imagjinojë jetën e tij pa një partner, në skenarin e tij të jetës partneri është i pajisur me forcë dhe fuqi, i falet shumë, pasi pa të ai nuk mund të shohë ekzistencën e tij. Masokisti e percepton veten si pjesë e partnerit të tij dhe, për të mbetur i tillë, ai është gati të heqë dorë nga interesat e tij.

Forma aktive e unitetit simbiotik është dominimi, ose sadizmi. Për të shmangur vetminë, sadisti nënshtron partnerin e tij, e bën peng të vullnetit të tij. Ky është një lloj vampirizmi energjik, kur një sadist psikologjik fiton forcë, kultivon rëndësinë e tij përmes adhurimit dhe varësisë së një tjetri.

Sadisti nuk është më pak i varur nga partneri i tij: ata nuk mund të jetojnë pa njëri -tjetrin, të dy kanë humbur individualitetin e tyre. Të dy u bashkuan dhe formuan një tërësi të vetme.

Dhe edhe nëse nga jashtë një marrëdhënie e tillë duket shkatërruese, në planin emocional, partnerët kënaqin dëshirat e tyre eksplicite ose të fshehura. Ata mund të ankohen për njëri -tjetrin, të ankohen për fatin e tyre, madje të shkojnë tek psikologët për të dalë nga rrethi vicioz i marrëdhënieve të rënda, por të gjitha më kot. Në një nivel nënndërgjegjeshëm, ata nuk duan të ndryshojnë asgjë dhe sipas mendimit të të tjerëve ata gjithmonë përpiqen të gjejnë prova të pafajësisë së tyre.

Një shembull i një marrëdhënieje të tillë simbiotike do të ishte situata e dy të dashuruarve.

Për një grua që është në një varësi të tillë dashurie, përbërësi emocional në këtë marrëdhënie është shumë i rëndësishëm. Shpesh varet jo vetëm emocionalisht, por edhe seksualisht, materialisht. Ajo është e lidhur fort me një burrë, duke e ngritur atë në piedestalin e jetës së saj. Ajo me dashje pranon të jetojë në role dytësore dhe merr pozicionin e një viktime, duke vendosur kështu përgjegjësinë për atë që po ndodh në duart e një burri. Ajo nuk guxon të vendosë një kusht para një burri për të bërë zgjedhjen përfundimtare, pasi roli i saj dytësor është përshkruar qëllimisht dhe do ta dënojë atë me vetminë dhe vuajtjet. Ajo udhëhiqet nga frika se një ditë një burrë mund të zhduket nga jeta e saj, dhe ajo do të duhet të mësojë të jetojë përsëri, do të duhet të marrë përgjegjësinë e plotë për jetën e saj dhe të zgjidhë probleme të vështira. Kufijtë e "Unë" të tyre në gra të tilla janë të paqarta. Vëllimi i zërit të brendshëm bëhet më i qetë dhe më i pakuptueshëm. Herë pas here, ajo mund të ketë një dëshirë për të ndaluar vuajtjet e saj dhe të fillojë të mbrojë mendimin e saj, por kjo ndodh gjithnjë e më pak dhe në atë mënyrë që ajo vetë të jetë e frikësuar nga pasojat e shpërthimeve të tilla të emocioneve dhe të zgjuarit " Unë”. Dhe për t'u kthyer në rutinën e zakonshme të jetës, ajo vazhdon të pranojë me butësi gjithçka që i dashuri i saj i imponon asaj.

Nga ana tjetër, një burrë gradualisht humbet respektin për dashnoren e tij dhe shpesh shkel kufijtë e sjelljes së pranueshme. Në veprimet e tij, ai udhëhiqet ekskluzivisht nga dëshirat dhe komoditeti i tij.

"Nëse keni marrë një dhuratë nga një burrë në 6 Mars, ju jeni një dashnore … Nëse më 7 Mars, ju jeni një koleg … Nëse më 8 Mars, ju jeni një grua e dashur …"

Dhe meqenëse një grua pushon të përcaktojë kufijtë e një qëndrimi të pranueshëm ndaj vetes, një burrë nuk shqetësohet veçanërisht për ndjenjat e një gruaje. Marrëdhëniet zhvillohen sipas rregullave të tij. Frika e saj - të lihet vetëm, pa burrë, është më e fortë se frika e humbjes së kufijve të "Unë" të saj. Dëshira e tij është të zotërojë plotësisht vullnetin e partnerit të tij, të bëhet zot i saj dhe të dominojë dëshirat e saj.

Shpesh, një partner, jo vetëm me sjelljen e tij, por edhe me fjalë, i dëshmon bindshëm një gruaje se pa të ajo nuk është askush dhe ata e quajnë atë në asnjë mënyrë, se pa patronazhin dhe "dashurinë" e tij ajo do të zhduket në këtë kompleks botë ku të gjithë njerëzit janë ujqër. Shkelja e kufijve personal gjithashtu ndodh nën maskën e leximit të mesazheve telefonike, kontrollimit të korrespondencës në rrjetet sociale, dëshirës për të imponuar këndvështrimin e tyre mbi atë që po ndodh, etj.

Ky është kurthi i varësisë.

Varësia nga bashkësia është një nevojë për një person tjetër dhe një karakteristikë e mirëqenies së dikujt përmes një qëndrimi ndaj nesh. Për shembull: "Unë nuk mund të jetoj pa të", "Më mungon", "Unë do të vdes nëse ai nuk kthehet".

E kundërta e një marrëdhënie simbiotike është dashuria e pjekur.

“Dashuria nuk është domosdoshmërisht një marrëdhënie me një person të caktuar; është një qëndrim, një orientim i karakterit, i cili përcakton qëndrimin e një personi ndaj botës në përgjithësi, dhe jo vetëm ndaj një "objekti" dashurie. Nëse një person do vetëm një person dhe është indiferent ndaj pjesës tjetër të fqinjëve të tij, dashuria e tij nuk është dashuri, por një bashkim simbiotik."

E. Fromm

Ky bashkim i nënshtrohet ruajtjes së individualitetit të tyre. Dashuria është një ndjenjë krijuese që ndan njëkohësisht një person dhe e bashkon atë me të dashurit.

"Ka një paradoks në dashuri: dy qenie bëhen një dhe mbeten dy në të njëjtën kohë."

Një mashtrim dhe gabim i madh është dëshira për t'i dhënë një personi tjetër jetën e tij për ruajtje. Mund të ndodhë që në lidhje me të ata jo vetëm që do të veprojnë në mënyrë të papërgjegjshme, por gjithashtu do të ecin me lehtësi mbi të me këpucë të ndyra dhe do të lënë brenda gjurmë të mëdha pakënaqësie, zhgënjimi dhe tradhtie.

Për të parandaluar që kjo të ndodhë, është e rëndësishme të mbani mend gjithmonë për hapësirën tuaj personale dhe kufijtë e saj

Çfarë do të thotë?

Ne gjithmonë e dimë mirë atë që nuk duhet të lejojmë në lidhje me një person tjetër, por shpesh harrojmë kufijtë e asaj që është e pranueshme në lidhje me ne.

Shfaqja e kufijve personalë të "Unë" të dikujt fillon me gjëra të vogla.

Bëjini vetes pyetje.

A mund t'i zgjidhni detyrat e jetës vetë?

Nëse jo, a ka të drejtë personi që ju ndihmon të zgjidhni problemet të ndërhyjë në jetën tuaj dhe të diktojë vullnetin e tij?

A prisni që partneri juaj të bëjë atë që dëshironi të bëni?

A jeni në gjendje t'i tregoni drejtpërdrejt partnerit tuaj për parimet dhe vizionin tuaj të situatës pa pasur frikë se do të dëmtoni marrëdhënien?

A i përmbahet partneri juaj marrëveshjeve që kanë lidhur?

I ndiqni ato?

A po e bëni kërkesën e dikujt tjetër në dëm të interesave tuaja?

A mund të heshtni në një situatë ku përballeni me padrejtësinë ndaj vetes?

A mendoni se duhet të kënaqni njerëzit e tjerë në mënyrë që të mos prishni marrëdhënien?

A mendoni se të tjerët ndikojnë në disponimin tuaj dhe krijojnë sfondin emocional për pjesën tjetër të ditës?

A jeni ndërprerë shpesh dhe nuk ju jepet mundësia për të përfunduar mendimin tuaj?

Duket se këto janë pyetje të thjeshta, por përgjigjet për to do të sqarojnë shumë në jetën tuaj të përditshme. Në shikim të parë, këto janë gjëra të vogla, por ato përbëhen nga jeta. Kufijtë e "Unë" tonë formohen nga shumë gjëra të vogla.

Vendosja e kufijve ka të bëjë me njohjen e dallimeve midis vetes dhe të tjerëve. Në fakt, kjo është koha, hapësira, mundësitë, dëshirat dhe nevojat, si tonat ashtu edhe ato të një personi tjetër. Ky është një njohje që të gjithë mund të kenë këndvështrimin e tyre për të njëjtën situatë, se të gjithë kanë të drejtë të sillen në një mënyrë ose në një tjetër, ky është një refuzim për të qenë pjesë e planeve dhe pritjeve të njerëzve të tjerë nëse nuk korrespondojnë me tonat idetë për jetën dhe refuzimi i mendimit se të tjerët janë të detyruar të përmbushin pritjet tona. Po e lejon veten të jesh vetvetja dhe të tjerët të jenë ndryshe.

“Nëse e dua vërtet një person, i dua të gjithë njerëzit, e dua botën, e dua jetën. Nëse mund t'i them dikujt "Të dua", duhet të jem në gjendje të them "Unë dua gjithçka në ty", "Unë dua të gjithë botën falë teje, unë dua veten në ty".

Erich Fromm