Njerëzit E Viktimës

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Pozicioni i viktimës është pozicioni i një personi që vuan nga manifestimet e njerëzve të tjerë, gjendja dhe rrethanat e jashtme.

Njerëz të tillë janë jashtëzakonisht të durueshëm, zakonisht pa shfaqje të jashtme të agresionit dhe shpesh ka një impuls për të filluar t'i ruani ata, t'u jepni udhëzime se si të veprojnë, ose thjesht të marrin dhe të fillojnë të bëjnë diçka për ta.

Këtyre njerëzve zakonisht u vjen keq, ata duken si vuajtje, por shpesh kjo vuajtje shoqërohet me përulësi. Në mënyrë tipike, situata e viktimës duket sikur një person i mirë i drejtë ka qenë viktimë e njerëzve apo rrethanave tradhtare.

Veçantia e këtyre njerëzve është se në pamje ata janë kryesisht të pafuqishëm, ata nuk mund të mbrohen.

Por çfarë fshihet vërtet pas një historie të tillë?

Në fakt, ka tre manifestime shumë të rëndësishme te njerëzit që duket se janë viktima:

1. Ata nuk marrin përgjegjësi për jetën e tyre, duke gjetur vazhdimisht një burim shkatërrimi në mjedisin e jashtëm. Epo, atje, burri tiran, qeveria / opozita janë përbindësha, kohët nuk janë të njëjta, shefi është budalla.

2. Në të vërtetë ka shumë agresion në to, shumë, por si rregull nuk realizohet dhe, më e rëndësishmja, shfaqet në mënyrë pasive në shumicën e rasteve. Në mënyrë pasive do të thotë të mos mbrosh drejtpërdrejt veten, të mos shprehësh drejtpërdrejt "dëshirën" ose "nuk dua", por manipulimin (provokimin e të tjerëve ndaj ndjenjave ose veprimeve të nevojshme nga manipuluesi. Domethënë, një person nuk raporton drejtpërdrejt atë që dëshiron, por çfarë - i bën të tjerët të bëjnë atë që manipuluesi dëshiron të bëjë pa kërkesë të drejtpërdrejtë). Manifestimi i preferuar i agresionit nga pozita e viktimës është akuza. Nuk ka rëndësi nëse shprehet drejtpërdrejt apo jo, por fakti është se nëse një person lavdëron ndjenjën e fajit, ai shpesh heq dorë nga territori i tij, duke bërë atë që i nevojitet viktimës.

3. Këta janë njerëz që shpesh mbeten në të ashtuquajturën mantel të bardhë. Kjo do të thotë, njerëzit që përpiqen të bëjnë gjithçka "si duhet". Kjo ju jep një ndjenjë të mirësisë tuaj dhe një ndjenjë të pjesës së përfunduar të marrëveshjes së lidhur me dikë (zakonisht me figurat e prindërve në fëmijëri). Kjo marrëveshje duket si "Unë bëra / dhe gjithçka është e drejtë, kështu që unë kam të drejtë të pres marrëdhënien që më duhet në këmbim".

Historia e sakrificës është aq e popullarizuar sa mund të gjesh një mijë shembuj aty për aty. Mjafton të shikosh përreth ose të shikosh në pasqyrë (nga rruga, kam vërejtur një viktimë në pasqyrën time miliona herë).

Për të mos u mbytur në shembuj, unë do të jap disa shembuj shumë të thjeshtuar, konveks se si kjo mund të shfaqet.

Mami po flet me djalin e saj.

Një djalë:

- Vendosa të hyja në një kolegj të kuzhinës, nuk më pëlqen ideja e hyrjes në një person juridik. fac

Mami, duke u shtrënguar në zemër:

- Si? Eshte keshtu? Kjo do të thotë që babai juaj dhe unë investuam kaq shumë përpjekje për ju, dhamë kaq shumë para për tutorët, mohuam veten në shumë mënyra për të mos përsëritur gabimet tona, dhe kjo është e gjitha që ju të bëheni një lloj shkolle profesionale?! ! … Oh, kaq, nuk mundem, zemra ime është e keqe.

Një grua ankohet tek shoku i saj:

- Burri im është një provë e vërtetë! Kjo është detyra ime karmike! Këtu janë të gjithë njerëzit si njerëzit - ju keni një burrë të mirë, Lucy ka një Vanya të mrekullueshme, dhe vetëm unë kam një dhuratë! Ai vjen në shtëpi vonë dhe i dehur me buzëkuq në këmishë! Nuk ka dhënë para për muajin e dytë tashmë, ai shpenzon gjithçka për argëtimin e tij. Dhe unë … Dhe përpiqem gjithë ditën për të! Unë pastroj apartamentin dhe gatuaj gjatë gjithë kohës. Dhe ai madje harroi ditëlindjen time, bastard!

Në rastin e parë, nëna ime transmeton një mesazh: nga ana ime, unë bëra aq shumë për të qenë një nënë e mirë, saqë tani pres nga ju që do të jeni një djalë i mirë për mua. Një bir i mirë do të thotë që ju do të bëni ashtu siç kam nevojë. Dhe nëse nuk veproni ashtu siç kam nevojë, atëherë unë do t'ju bëj fajtorë për ndjenjat dhe shëndetin tim.

Në këtë situatë ekziston vetëm një objekt që lidhet me djalin. Kjo do të thotë, djali nuk perceptohet si një person i veçantë me zgjedhjet, vendimet dhe ndjenjat e tij. Mami nuk transmeton respekt dhe komente në këtë situatë. Ajo përpiqet të bëjë presion mbi djalin e saj (në fakt, një manifestim shumë i fuqishëm i agresionit), në mënyrë që djali t'i bindet vullnetit të saj. Dhe ajo përpiqet ta bëjë atë përmes pozicionit të viktimës.

Në rastin e dytë, një grua ankohet te shoqja e saj për burrin e saj. Ajo e përshkruan atë si një person të tmerrshëm dhe veten si një zonjë të mirë, ndihmuese. Dhe në këtë formulim tingëllon një marrëveshje, të cilën, me sa duket, gruaja e ka përfunduar. Dhe ka shumë të ngjarë që ajo ta përfundojë atë në mënyrë të njëanshme: Unë do të korrespondoj me idetë e një gruaje të mirë (për më tepër, këto ide mund të jenë të gjyshes ose nënës ose të marra nga një revistë), dhe në këmbim ju duhet të jeni një burrë i mirë për mua. Në të njëjtën kohë, burri mund të jetë plotësisht i pavetëdijshëm për faktin se ai është, si të thuash, në një marrëveshje. Ai mund të jetë në fantazitë e tij për një lloj marrëveshjeje të tijin me gruan e tij. Dhe në pamjen e tij të botës, martesa mund të përfshijë shkop polici dhe kurva, siç thonë ata.

Në këtë situatë, shoqja e gruas, sipas skenarit, duhet të tregojë agresion ndaj burrit të saj (për shembull, "Çfarë dhie, ah! Shikojeni atë!") Dhe ndoshta edhe ta demonstrojë këtë agresion ndaj burrit të mikut të saj në çdo mënyrë të mundshme. Dhe pastaj gjithçka është në vend në trekëndëshin Karpman. Viktima është gruaja, shpëtimtari është e dashura, burri bëhet persekutues.

* * *

Shumë prej nesh janë mësuar të shohin lypës dhe lypës. Disa tashmë kanë zhvilluar imunitet, të mbështetur nga njohuritë se çfarë lloj mafie mund të jetë pas lypësve. Dhe disa marrin para nga xhepat e tyre. Nëse askush nuk do të jepte, nuk do të kishte lypës.

Njerëzit e viktimave dinë të prekin vargjet delikate të shpirtit, duke ngjallur ndjenja shumë të forta përmes ndjeshmërisë së njerëzve të tjerë - dhembshurisë, simpatisë. Njerëzit, nganjëherë, i njohin gjendjet e tyre të cenueshmërisë, dhe duke i mbështetur të tjerët në situata të vështira, ata në fakt mbështesin veten. Duke e vënë veten në këpucët e një personi të pambrojtur.

Dhe unë e konsideroj aftësinë për ndjeshmëri dhe dhembshuri si aftësi shumë të rëndësishme. Ato kanë të bëjnë me njerëzimin, i cili nuk është aq shumë në botë. Tani imagjinoni që, me vetëdije apo jo, kjo ndjeshmëri dhe dhembshuri po përdoret për të marrë ndonjë përfitim.

Në dreq me ata, lypës të rremë, është e lehtë t'i harrosh ata. Por a do ta harrojë djali një qëndrim kaq funksional ndaj vetes, duke përdorur dhembshurinë e tij? Në rregull, nëse ai thjesht nuk harron, por kështu mund të heqësh krejt ndjeshmërinë. Epo, në kuptimin që për të mbijetuar në një mjedis kaq agresiv, mund të funksionojë një mekanizëm - duke fikur të gjithë ndjeshmërinë dhe dhembshurinë në ferr.

Ose, këtu është një mik që u përfshi në një situatë me një burrë jobesnik. Për shembull, ajo iu bashkua situatës përmes ndjeshmërisë dhe dhembshurisë. Pra, ajo tha se gjithçka do të ishte mirë, kështu që ajo mori të gjithë iniciativën në duart e saj dhe ftoi shoqen e saj të shkonte në vendin e saj larg burrit të saj mashtrues. Këtu ajo është e mbushur me njerëz në apartamentin e saj të vogël, bind burrin e saj se kjo është e përkohshme, kërkon shumë energji për të. Dhe pastaj një ditë, shoku-viktima e saj fluturon mbi krahët e dashurisë për burrin e saj mashtrues dhe i thotë atij, "Vasily, mos u bëj fajtor, nuk doja të të lë të bukur. Ishte e gjitha që shoku im më ngatërroi dhe më ktheu kundër teje!"

Si ndihet një mik shpëtimtar? Se ajo ishte duke u përdorur. Ose ai ndihet fajtor. Si rezultat, gjithçka rezulton ashtu siç duhet të ketë viktima. Aspak si një zainka e pambrojtur nëse shikoni faktet, apo jo?

Këta dy shembuj janë krejtësisht trillues. Por edhe gjatë përshkrimit të këtyre shembujve, unë vërej manifestimin tim të sakrificës - vërej se në rreshtat e mi ka një akuzë për viktima. E cila, në thelb, është saktësisht e njëjtë me atë për të cilën po shkruaj. Epo, domethënë, në procesin e shkrimit të këtij artikulli, ndërsa po shpikja dhe përshkruaja këto shembuj, viktimat u bënë persekutuesit e mi, si të thuash. Dhe i drejtohem lexuesit me këto tekste si një shpëtimtar.

Ndoshta, unë nuk kam arritur ende në Zen, kur është e mundur të përshkruaj shembuj të trekëndëshit Karpman dhe të mos kthehet në të. Por unë ende do të përpiqem të dal nga kjo histori në mënyrë që të përqendrohem në mendimin tim kryesor: pozicioni i viktimës mbart shumë agresivitet. Dhe, në fakt, të jesh në një pozicion të tillë është e lehtë të bëhesh përdhunues. Kjo do të thotë, shkelni kufijtë e njerëzve të tjerë kundër vullnetit të tyre. Për të vjedhur diçka prej tyre - kohë, burime, përpjekje.

Pozicioni i viktimës, jam i sigurt, është i njohur për të gjithë ne. Unë e di për veten time se kështu kam kaluar pjesën më të madhe të jetës sime. Dhe të cilin unë vetëm nuk e dhunova në këtë mënyrë, kush nuk më shpëtoi!

Unë mund të qaj, për shembull, duke vuajtur natyrshëm nga dështimi për të përmbushur tekat e mia, por burrat e mi nuk mund ta duronin dhe bënë të njëjtën gjë si më duhej. Bukuria!

Ose ende nuk mund të përballoj një nga veçoritë e mia. Nëse nuk jam vetëm, humbas aftësinë për të lundruar në terren, dhe hartat për mua kanë të njëjtin funksionalitet si syzet për një majmun. Por kur jam vetëm, befas gjej mënyra për të lundruar. Sepse kur jam vetëm, e di që askush nuk mund të më shpëtojë. Dhe nëse ka dikush aty pranë, dhe madje i aftë për terrenin? Po, unë shoh një hartë për herë të parë në jetën time dhe nuk mund të mendoj se ku ta shikoj në momente të tilla. Dhe më e rëndësishmja pse? Ah, unë jam i gjithë i pafuqishëm dhe është kaq e lehtë të jesh hero me mua (e merr marrëveshjen?)

Epo, me pak fjalë, të gjitha këto lojëra të Karpman, Bern, dhe kjo është e gjitha, janë ende pjesë e jetës sonë. Por kur është e sigurt dhe reciprokisht e dobishme, është normë. Por kur kjo është mënyra e vetme për të qenë në një lidhje, atëherë fillon një pritë.

* Në këtë pikë unë heq kapelën e kapur me fjalët "viktima e viktimave" dhe vesh "shpëtimtarin e viktimave" *

Po, viktimat në mënyrë pasive (jo drejtpërdrejt), por shumë helmuese mund të tregojnë agresionin e tyre. Dhe në fakt, pozicioni i viktimës është një pozicion shumë, shumë i fuqishëm.

Dhe, siç e dini, duhet të paguani për gjithçka. Dhe viktimat njerëzore paguajnë për mënyrën e tyre të të qenit ankth i vazhdueshëm, i cili mund të shprehet në kontroll të plotë. Dhe të gjitha pse? Dhe të gjitha sepse nëse nuk merrni përgjegjësinë për veten tuaj (për shembull, kujdesuni në mënyrë të pavarur për jetën tuaj, sigurinë, paratë, shqiptoni drejtpërdrejt të gjitha transaksionet, sqaroni atë që mbetet në dyshim, etj.), Atëherë ju duhet të merrni përgjegjësinë për pothuajse gjithçka rreth paqes.

Për ta thjeshtuar këtë mendim, tingëllon si "nëse mendoj se të tjerët duhet të jenë përgjegjës për ndjenjat, shëndetin dhe kushtet e mia, atëherë unë vetë ndihem përgjegjës për ndjenjat, shëndetin dhe kushtet e të tjerëve".

Epo, nëse me shembuj, atëherë nëna, nëse djali është një student i mirë dhe hyn në një person juridik. fak., e përjeton si "kjo është e gjitha sepse unë jam një nënë e mirë, kam investuar aq shumë në të, djali im është arritja ime!" (tani është e qartë pse kaq shumë zemërim indirekt ndaj djalit të saj nëse ai zgjedh rrugën e tij? Këtë e përjeton nëna si humbja e saj personale si prind, si humbje).

Nëse burri i heroinës sonë të dytë imagjinare vjen në shtëpi me kohë dhe pa buzëkuq në këmishë, atëherë heroina e përjeton atë në atë mënyrë që të jetë pasojë e veprimeve dhe veprave të saj. "E gjitha sepse jam një grua e mirë," mund të mendojë ajo.

Marrëveshjet mund të bëhen me këdo dhe për çdo gjë. Mund të bëni marrëveshje me ide rreth karmës dhe parashikimeve astrologjike. Ekziston një ide e përshkueshmërisë në të gjitha këto: ka diçka më shumë në këtë botë se unë. Dhe kjo është diçka që më prek mua. Kjo është një ide absolutisht e arsyeshme dhe realiste për shijen time.

Por ja se si mund të dalë nëse nuk ka njohje të qartë të përgjegjësisë dhe fuqisë sime të vërtetë mbi jetën time: Dhe nëse bëj atë që më shumë besoj se është e drejtë, atëherë në këmbim do të marr atë që kam nevojë.

A e njihni marrëveshjen?

Prita e vetme është se figura e prindërve e projektuar në botë (Zoti, astrologjia, etj.) Me të vërtetë mund ta mbështesë këtë lojë me marrëveshje (në fakt, mësojeni këtë lojë), por bota është në thelb indiferente ndaj marrëveshjeve. Ai është vërtet më i madh se secili prej nesh dhe jeton sipas ligjeve të tij, pavarësisht se çfarë lloj marrëveshjesh përfundojmë në imagjinatën tonë.

Prandaj, shpesh rezulton se me modele të tilla, viktimat nuk jetojnë jetën e tyre dhe i shpenzojnë të gjitha përpjekjet e tyre në kërkimin e një kthimi nga investimet e tyre (përpjekje të investuara, me shpresën për të marrë atë që duan në këmbim). Ndonjëherë ato derdhen gjithnjë e më shumë, në mënyrë që me siguri të kthehen. Por rezulton të jetë një moçal thithës gjithnjë e më tej.

Si të dilni nga ky rreth trekëndëshi që thith fuqinë?

Epo, si zakonisht në këtë revistë, me fjalë gjithçka është e thjeshtë:

1. Vëreni atë. Hetoni sesi ndodh kalimi nga viktima në stalker. Nga ndjekësi te shpëtimtari, etj.

2. Tema e ndërvarësisë lidhet gjithmonë me njohjen e kufijve të vet. (të cilat pa këtë punë përjetohen si shumë të gjera, duke përfshirë ndjenjat, veprimet dhe manifestimet e njerëzve të tjerë, ngjarjet, etj.). Dhe kufijtë shoqërohen gjithmonë me ndjenjat e zemërimit. Eksploroni këtë ndjenjë tuajin. Në çfarë rrethanash e shtypni zemërimin tuaj në qasjen shumë, shumë? Kur dhe si shpërtheni? Në përgjithësi, e gjithë qëllimi është të mësoni të njihni zemërimin tuaj sa më shpejt që të jetë e mundur. Të njohësh dhe të ndjesh zemërimin nuk do të thotë të shash me të gjithë, të dërgosh dikë ose të godasësh në fytyrë. Vërejtja e një ndjenje dhe veprimi nga një impuls janë dy gjëra të ndryshme. Vërejtja e një ndjenje ju lejon të dëgjoni veten për temën "çfarë po i komunikoj vetes me këtë ndjenjë?"

3. Pika më e rëndësishme. Në pozicionin e viktimës, ka gjithmonë dy përvoja polare - fuqi e madhe personale dhe përvoja e ndikimit tuaj, të cilat zëvendësohen periodikisht nga përvoja e pafuqisë, pasigurisë dhe varësisë, sikur të jeni prangosur ndaj një personi apo edhe rrethanave, i privuar nga zgjedhja.

Kjo është për shkak të zakonit të përqëndrimit në diçka / në dikë tjetër, thjesht jo në veten tuaj. Në një kuptim, të kujdesesh dhe të vëresh tjetrin (përfshirë burimet e tyre) është më e lehtë sesa të mbash një inventar realist të burimeve të tua dhe të përqendrohesh në punën për t’i shtuar ato (jo me shpenzimet e dikujt tjetër, kjo është e rëndësishme).

Në marrëdhënie, kjo mund të shfaqet në kërkimin e arsyeve dhe justifikimeve pse partneri e bën këtë dhe jo atë (kjo sepse ai ka një traumë në fëmijëri / kjo është sepse ai / ajo / ata … …), por prapa i gjithë ky hulumtim magjepsës nuk ka barut të mjaftueshëm për interesin vetjak, jetën e tyre, interesat, kënaqësitë dhe burimet e tyre (përfshirë ato materiale).

Mundohuni të jeni më të interesuar për burimet tuaja dhe zhvillimin e tyre. Provoni gjëra të reja, mbusheni veten me përvoja të reja - kjo mund të jetë disi zhgënjyese për sa i përket ndryshimeve në burimet tuaja, por tërheq shumë nga realiteti aktual. Dhe gjithmonë ka një mbështetje të fortë në të. Kjo do të thotë që me kalimin e kohës ju mund të krijoni burimet tuaja në mënyrë që lumturia dhe harmonia juaj e brendshme të varet kryesisht nga ju. Dhe në mënyrë që të keni një zgjedhje - të mbështeteni vetëm në burimet tuaja ose t'i besoni dikujt. Mungesa e zgjedhjes zakonisht e bën jetën shumë të vështirë. Por, për të qenë në gjendje të zgjedhësh lirshëm, ndonjëherë duhet të bësh shumë punë të shpirtit.

Keshtu shkon. Papritur, një postim i tillë lindi.