Kur Kujdesi Dhe Rrepka Janë Fjalë Të Ngjashme

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Ai do të bjerë. Oh, gjë e varfër!

Nëna e tij vjen keq për të.

Më i zgjuar në rezervë

Ju nuk mund të gjeni një fëmijë!

A. Barto

Meredith Small, antropologe, në librin e saj, Ne dhe foshnjat tona, jep shembuj të prindërimit dhe ndërveprimit midis nënave dhe fëmijëve në kultura të ndryshme.

Për shembull, ai flet për një fis afrikan, ku një fëmijë nën 3 vjeç kalon gjithë kohën me nënën e tij, kështu që ai mezi qan, ka mjaft kontakte trupore me nënën e tij, por, për shembull, pak flitet me të, sepse ai duhet të bëhet anëtar i ekipit, ku mendimi i tij nuk do të bëhet ai kryesor; në kontrast me familjet perëndimore, ku nënat përpiqen të flasin sa më shpesh që të jetë e mundur, në mënyrë që fëmija të formojë "praktikën e tij verbale" sa më herët që të jetë e mundur.

Ajo shkruan: "Idetë tona për prindërimin janë një përzierje e përvojave personale nga vëzhgimi i sjelljes së prindërve tanë, duke menduar se si mund të përmirësojmë atë që dimë nga e kaluara jonë dhe norma të bazuara në kulturë që përcaktojnë sjelljen e pranueshme brenda një kulture të caktuar. Duke pasur parasysh të gjitha këto, nuk është për t'u habitur që ka po aq stile prindërimi sa ka prindër ".

Besimet, si një sistem besimi i qëndrueshëm, janë të zakonshme për të gjithë. Në një kuptim më të thellë, besimet e një personi janë pamja e botës që ai i përmbahet. Dhe brenda kuadrit të besimeve dhe faktorëve të tjerë, për shembull, gatishmëria për amësinë, formohet një mënyrë për t'u kujdesur për një fëmijë.

Për shembull, prindërit e brezit X u detyruan të shkojnë në punë pas një viti pushimi të lehonisë, dhe fëmijët u dërguan kryesisht në çerdhe dhe kopshte. Edhe me kujdesin më miqësor, çerdhet nuk mund të zëvendësojnë kujdesin e nënës. Atë që quhet fermë, as edukatorët e mirë nuk mund t'ia japin një grupi të tërë.

Duke mbajtur D. Winnicott nënkuptonte kujdesin dhe vëmendjen me të cilën fëmija është i rrethuar që nga lindja. Ai përbëhet nga një kompleks i shfaqjeve të jashtme të besimeve, perceptimeve, botëkuptimit dhe të pavetëdijshmes së vetë nënës.

Duke e mbrojtur fëmijën nga përvojat e padurueshme që mund ta dëmtojnë atë në mënyrë të pariparueshme, nëna e foshnjës pranon plotfuqinë e fëmijës, së pari përpiqet të marrë me mend, dhe më pas mëson dhe kupton nevojat e tij.

Prandaj, ndarja shumë e papritur dhe e hershme e nënës dhe fëmijës dëmton marrëdhënien e tyre, e cila nuk është më e sigurt për fëmijën.

Kohëzgjatja e kujdesit të nënës, vëmendja dhe harmonizimi me ritmet e foshnjës, fakti që një nënë mjaft e mirë nuk nxit zhvillimin e foshnjës, duke e lejuar atë të dominojë në radhë të parë, krijon besueshmëri dhe llojin e besimit bazë që përcakton mundësinë e një marrëdhënie e mirë me realitetin,”shkruan Winnicott. Shtë e rëndësishme që me kalimin e kohës, fëmija të humbasë iluzionin e gjithëfuqisë dhe nëna të lejojë që fëmija të izolohet.

Por ka edhe një lloj shqetësimi tjetër. Klientët shpesh raportojnë kujdesin e prindërve të tyre duke përdorur shprehje si kjo: “Epo, unë kisha një nënë të kujdesshme. Ajo ishte GJITHMON atje.

Kur ju kërkohet të tregoni saktësisht se si nëna ime mbështeti ose siguroi kujdesin, mund të dëgjoni që nëna ime ishte e shqetësuar, duke thënë shpesh "gjëja ime e varfër", "e varfra ime" etj.

Edhe në moshën madhore, nëna të tilla thonë: "Mos e shqetësoni, ai punon gjatë gjithë kohës i varfër, shumë i zënë". Në të njëjtën kohë, një djalë mashkull i rritur punon në një zyrë nga 9 në 18 vjeç, nuk qëndron vonë, nuk përjeton ndonjë presion të përkohshëm kohor.

Nëna të tilla zakonisht nuk lejojnë që ndarja të bëhet në kohën e duhur.

Dhe klientët, duke u bërë të rritur, mendojnë se nuk i përmbushin plotësisht pritjet e prindërve, nuk janë mjaft empatikë, të sjellshëm dhe të përgjegjshëm. Themshtë e vështirë për ta të kuptojnë se ata ende jetojnë në rrezet e ideve prindërore, dhe të gjitha besimet dhe karakteristikat në këtë fushë, natyrisht, janë vlerësuese - nuk kanë pothuajse asnjë lidhje me to.

Në të njëjtën mënyrë, opsionet e kujdesit origjinal u bazuan në nevojat e prindërve dhe jo në nevojat e tyre.

Një fëmijë jeton për veten e tij - i shëndetshëm, inteligjent, ka kohë në shkollë - a ka nevojë të jetë i varfër apo të vuajë?

Por pa pushim, mami ofron ngushëllim aty ku nuk është e nevojshme.

Përsëri, nëna ime propozon qëndrimin se jeta e një vajze aktive është e vështirë - "nuk do të martohesh". Në të njëjtën kohë, është gjithashtu e pamundur të studioni keq - "do të bëheni portier". Përsëri dhe përsëri, nëna thotë se është shumë e rëndësishme t'i përmbahen normave të caktuara.

Në pyetjen "Si e zgjodhët profesionin tuaj?" Unë dëgjoj në përgjigje "tha mamaja" ose "mami këmbënguli".

Mami gjithashtu këmbënguli në martesë ose martesë. Në të njëjtën kohë, jeta jo shumë e lumtur në një familje fëmijësh nuk është befasuese.

Dhe nëse babai nuk ndan shkrirjen e fëmijës dhe nënës, nuk jep mbështetje dhe besim, nuk e kufizon nënën në thithjen e ndikimit tek fëmija, atëherë ekziston edhe bindja se nuk mund të mbështetesh tek një burrë, dhe kjo është mirë, kështu tha mamaja..

Ky mbrojtje mbytëse në asnjë mënyrë nuk bazohet në ndjenjat e fëmijës, por gjithmonë në nevojën e nënës për të kënaqur frikën, ankthin, nevojën për dashuri të vazhdueshme.

Dhe kështu fëmija humbet jetën, por fiton jetën e nënës së tij.

Në të njëjtën kohë, cilësimet e ndërgjegjësimit për nevojat e tyre janë rrëzuar. Prindërit e fëmijëve të rritur presin një gjë prej tyre: të kuptuarit e nevojave të prindërve, një përgjigje për ta. Por ku, ki mëshirë?! Nëse fëmija është mësuar të injorojë nevojat natyrore, duke i ndërprerë ata me ankthin ose parashikimet e tyre? Rrethi është i mbyllur.

Winnicott shkruan: “Disa nëna funksionojnë në dy dimensione. Në një nivel (ju mund ta quani atë më të lartin), ata duan vetëm një gjë - që fëmija të rritet, të dalë nga prapa gardhit, të shkojë në shkollë, të dalë në botë. Por në një tjetër, më të thellë, siç mendoj, dhe në fakt, pa vetëdije, ata nuk mund të pranojnë që fëmija do të bëhet i lirë. Këtu, në thellësinë e shpirtit të saj, ku logjika nuk ka shumë rëndësi, nëna nuk mund të braktisë atë që është më e çmuar për të, nga roli i saj amë - është më e lehtë për të që të ndihet si nënë kur fëmija varet nga ajo gjithçka, sesa kur ai, ndërsa rritet, bëhet gjithnjë e më i shkëputur, i pavarur dhe rebel."

Kujdesi i shëndetshëm bazohet në:

1. Kuptimi i nevojave të një personi tjetër, në këtë rast, të një fëmije. Sa më pak të shqetësohet nëna, aq më pak arsye që fëmija të mos i besojë vetes. Fëmija merr mësime të jetës, me të cilat ai përballet - vuan nga uria afatshkurtër ose një gërryerje në gju.

2. Pranimi i një këndvështrimi të ndryshëm - për shembull, pranimi se fëmija mund të jetë i ngrohtë në të njëjtat kushte ku prindi është i ftohtë.

3. Rëndësia e tjetrit: të kuptuarit se ju dhe fëmija juaj nuk jeni "të bashkuar" përgjithmonë, dhe ai do të shkojë në rrugën e tij kur të jetë gati për këtë.