KUJTIMI I DEPRESIONIT

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Kur lashë duhanin, shumë njerëz më pyetën se si ndihesha, "si është të marrësh frymë thellë", "ndihesh sikur tashmë je shëruar", etj. Ishte befasuese për mua vetë, por nuk vura re shumë ndryshim. Të gjitha komoditetet dhe avantazhet zbriten vetëm në faktin se, me kalimin e kohës, një kuptim i asaj pavarësie erdhi kur jeta juaj vazhdon si zakonisht, pa shikuar prapa "ku të pini duhan", "kur tashmë do të jetë e mundur të ndaloni një pushim tymi "dhe" omg, kishte vetëm një cigare ".

Unë prisja të njëjtën gjë me terapinë e depresionit. Meqenëse ajo nuk do të jetë në gjendje të ndryshojë ndjeshëm jetën time - ajo nuk do të japë para, nuk do të kthejë të vdekurit, nuk do të kujdeset për fëmijët për mua, dhe unë tashmë e dija se si të gjeja pozitive në mjedis. Në përgjithësi, do të kisha vazhduar të mendoja pozitivisht, të haja çokollata dhe një herë në javë të bëja kërcime për të bërë punët e shtëpisë, por një ditë të mirë, duke u kthyer në shtëpi nga puna, shikova prapa ndërsa kaloja rrugën (makinat janë gjithmonë vështirë për tu parë pas kapakut) dhe Papritmas mendova, po sikur të mos kisha kthyer kokën, por thjesht të kisha shkelur dhe kaq? Kush do të humbiste po të isha zhdukur? Kush do të blinte? Duke menduar për kolegët, miqtë, fëmijët dhe të dashurit, truri im bëri një pamje se si jeta e tyre do të vazhdonte në të njëjtin ritëm dhe nëse diçka ndryshonte, nuk do të ishte e gjatë. Kam qarë pa arsye dhe, pavarësisht se si e ngushëlloja veten, nuk mund të ndalem.

Kaloi gjysmë ore - një orë. Kur u bë e pamundur të ndalosh së qari pas 2 orësh, ndjeva frikë nga vetja, më zuri paniku dhe thirra një ambulancë. "Neuroza. Le të injektojmë një qetësues. Efekti do të jetë i përkohshëm, shkoni te mjeku nesër." Nga njëra anë, kuptimi i pavlefshmërisë së ekzistencës sime ra mbi mua, kuptova që nuk vendosa asgjë dhe nuk ndikova në asgjë. Nga ana tjetër, kuptova se nuk mund ta kontrolloja veten as në të qarat elementare, çfarë mund të themi atëherë për impulset më serioze? Nuk kishte asgjë më shumë për të tërhequr. Pasi psikiatri tha që trajtimi do të fillonte të funksiononte jo më herët se në një muaj, fillova të kërkoja një psikolog në të njëjtën kohë.

Nuk prisja asgjë magjike nga vetë psikoterapia. Gjëja e parë që më duhej ishte të ndieja tokën nën këmbët e mia, të sigurohesha që gjithçka ishte në rregull me kokën time dhe se gjithçka që bëja nuk do të më kthente në atë britmë të pakontrolluar. Më duhej të kuptoja se çfarë po më ndodhte dhe si ta trajtoja atë. Nga pilulat, dukej se koka ime ishte gati të shpërthente, kështu që kërkova të takohesha më shpesh, në mënyrë që specialisti, thjesht të më dëgjonte nga jashtë, të jepte reagime se gjithçka ishte brenda arsyes me mua, se unë nuk isha i çmendur dhe se po shkoja në drejtimin e duhur.

Ne nuk folëm për asgjë domethënëse, nuk planifikuam asgjë serioze, nuk kishim ndonjë katarsis apo njohuri. E vetmja gjë që ishte e rëndësishme për mua në atë kohë ishte të mos humbisja takimet tona, sepse më dukej se detyrimet ndaj një personi tjetër, nëse diçka ndodhte, mund të më ndalonin. Ju mund të mendoni se duke ndarë përgjegjësinë ju po i hidhni problemet tuaja te të tjerët, por në fakt stimulon kur kuptoni se veprimet tuaja do të ndikojnë edhe tek personi që ju tërheq. Sa më shumë që psikoterapisti punoi me mua, aq më shumë mësova për modelet në gjendjen time dhe ndjeva se gjithçka ishte e rregullueshme, u shfaq një besim mezi i perceptueshëm. Mbi të gjitha, më bëri përshtypje fakti që ajo nuk më detyroi të isha aktiv, ne thjesht folëm për asgjë, nuk gërmuam asgjë nga fëmijëria, nuk i bëmë makth prindërit tanë, nuk bëmë lista të qëllimeve, nuk vrapuam askund dhe nuk shikoi prapa askujt. Herë pas here doja të pyesja se kur do të fillonim të ndryshonim diçka, por hezitova, sepse pas këtyre takimeve u ndjeva si pas një dushi. Jo në kuptimin që po pastroja veten, por në kuptimin që për një kohë të gjatë dushi ishte i vetmi vend ku mund të isha në heshtje me veten time, pa i shpjeguar asgjë askujt, pa pyetur, pa kërkuar justifikime … Thjesht ngrohtë kurrizin tim dhe mendoni për diçka të vetën.

*****

Siç thonë ata, atë ditë "asgjë nuk parashikonte", por si shpërtheu në mua. Kuptova se klithma që më trembi aq shumë dhe që nuk mund ta ndaloja ishte klithma e shpirtit tim për të gjitha pikëllimet e pashëruara. Unë kam qenë i fortë për një kohë të gjatë. Unë gjithmonë kam besuar se njerëzit nuk kujdesen për vuajtjet e njerëzve të tjerë dhe gjithmonë janë përpjekur të jenë vetëm gazmorë dhe pozitivë. Nëse do të kisha ndonjë problem, nuk kërkova kurrë ndihmë, por me guxim kapërceva gjithçka vetë. Vetëm pas një kohe unë mund t'u them të tjerëve "sa e vështirë ishte, por e bëra". Kur zemra ime u bë plotësisht e padurueshme, mendova për "fëmijët e uritur të Afrikës" dhe se jam i fortë, mund ta përballoj, por të tjerët sigurisht që kanë nevojë për më shumë ndihmë. Por mbi të gjitha unë mbarova duke kuptuar se ndihesha fajtor për dhimbjen dhe pikëllimin tim. Sepse nuk mund të ankohesh, nuk mund të shqetësosh të dashurit e tu me gjendjen time të keqe, nuk mund të sëmuresh, nuk mund të jesh i trishtuar ose i shqetësuar, nuk mund të lodhesh ose të jesh i padobishëm, nuk mundesh bëhu vetvetja nëse nuk do të sillte gëzim për të tjerët … Edhe si fëmijë që kam pasur ishte nofka "Bell", sepse unë isha gjithmonë duke bërë zile, gazmore dhe groovy … Askush nuk i pëlqen njerëzit që kanë ndonjë problem …

Çdo javë, nga takimi në takim, thjesht kujtoja dhe shkruaja se çfarë tjetër duhet të them për psikoterapistin, për çfarë të ankohem, për çfarë të derdh shpirtin tim. Çdo gjë të keqe nga e kaluara, të cilën e mbështolla në një mbështjellës të "psikologjisë pozitive" dhe "filozofisë së tolerancës", e zbërtheva ngadalë dhe e trajtova terapistin tim. Dhe në vend që të ndalonte këtë rrjedhje biliare nga "vajza mosmirënjohëse, egoiste" ajo vetëm më tërhoqi gjithnjë e më shumë melankoli, dëgjoi çdo detaj. Dhe unë qava përsëri, sepse në ato ditë më duhej të dëgjohesha dhe të kisha mundësinë të paktën për një ditë të mos merrja asnjë vendim … Dhe ata nuk thanë që unë isha i fortë dhe mund ta përballoja atë.

Nuk e dija se si duhet të duket rezultati i psikoterapisë. Më dukej se duhet të bëhesha i gëzuar, të mos mendoja për problemet, të interesohesha aktivisht për të ardhmen time, etj. Por gjëja e parë që mbaj mend nuk ishte momenti kur qesha me zemër për herë të parë pas shumë vitesh … dhe jo ditën, pasi është e gjitha ditë produktive -aktive unë mbeta plot forcë dhe dëshira … si dhe ndjenja e gabuar kur kuptova se burri im është interesant për mua si burrë, dhe fëmijët e mi janë tepër të talentuar dhe e sinqerte …

Gjëja e parë që mbaj mend ishte se si fillova të zbuloj shijen e ushqimit dhe aromat e ndryshme. Po, e ndjeva më parë, por tani ishte krejtësisht ndryshe, veçanërisht. E kuptova pse hëngra aq shumë edhe kur barku ishte plot. Shija nuk ishte e mjaftueshme për mua dhe e mora jo në cilësi, por në sasi. Dhe tani, kur u mbështolla me një batanije dhe mbylla sytë nga drita, ndjeva që duart e vogla preknin butë fytyrën time. U zgjova pas një gjumi të gjatë. Ndjeva, dhe këto ndjenja ishin që nga fëmijëria, kur vetëm vjeshta nuhas e gjethe të djegura, kur flokët nuhasin ndryshe nga ngricat dhe dielli, kur në ajër mund të kapësh erën e një pellgje dhe Barbecue. Trupi im ishte i ngrohtë dhe i butë, flokët e mëndafshtë, madje duke shkelur në çizmet e rënda të dimrit, ndjeva butësi, sikur në fëmijëri të ecja me atlete përgjatë një shtegu malor dredha -dredha, po aq lehtë dhe shpejt. Doja të vendosja liri të lehtë niseshte, të larë fllad dhe të merrja frymë në aromat e kremrave kozmetikë. Aq shumë erë, shije dhe ndjesi u kthyen që nga fëmijëria, saqë më dukej se u bëra shumë më e re.

Nuk e kam mbaruar psikoterapinë. Kur gjatë gjithë jetës tuaj keni përfaqësuar diçka që ishte e përshtatshme për të tjerët të shikonin, është disi e vështirë të kuptoni se ku jeni real dhe ku po luani një rol të caktuar. Kështu ndodhi që përkundër faktit se familja ime është njerëzit më të dashur dhe më të afërt për mua, është e vështirë për ta të më japin atë që më jep psikoterapisti. Për të mos imponuar vizionin tuaj për situatën time, për të mos folur për mua atë që ndiej tani dhe pse po më ndodh kjo, për të mos treguar se si duhet zgjidhur kjo apo ajo çështje … Pasi psikiatri anuloi trajtimin, unë ende vazhdoj te shkoj tek psikologu im. Në shikim të parë, ju mund të mendoni se bisedat tona janë të kota dhe për asgjë. Por në fakt, çdo herë sigurohem që të gjitha takimet tona janë për mua. Rreth meje ashtu siç jam, dhe jo ashtu siç duan të më shohin të tjerët.

Por sikur ta dinit sa i ëmbël mund të jetë qumështi …

Rasti u përshkrua nga Anastasia Lobazova për projektin "Territori i pritjeve të pajustifikuara"