2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53
Një fragment nga libri im "Me çfarë e ngatërrojmë dashurinë, apo është Dashuri".
Fjalë të ngrohta: komplimente dhe mirënjohje
Fjalët e ngrohta e mbajnë çiftin emocionalisht komod.
Shprehja e mirënjohjes ndihmon për të treguar qartë se partneri është i vlefshëm dhe veprimet e tyre janë të vlefshme dhe të rëndësishme.
Komplimentet gjithashtu ndihmojnë partnerin tuaj të ndihet i vlefshëm, domethënës dhe unik.
Sidoqoftë, gjithashtu duhet të mësoni të flisni fjalë të ngrohta dhe të kërkoni opsione reciprokisht të përshtatshme në një çift. Ka disa parime të përgjithshme, por është e rëndësishme që të sqarohen dhe të bien dakord për detajet individualisht.
Shtë e rëndësishme të thuash fjalë të ngrohta sinqerisht dhe me të vërtetë me ngrohtësi në zemrën tënde. Një "faleminderit" i torturuar i shqiptuar me pakënaqësi do të tingëllojë më shumë si fyerje sesa mirënjohje.
Për të folur fjalë të mira, është e rëndësishme të vini re detajet dhe t'i shprehni ato.
Vetëm "faleminderit" është shumë e përgjithshme. Mund të vërehet për çfarë veprimesh - "faleminderit që më ndihmove me këtë dhe atë". Mund të vërehet se çfarë saktësisht ishte e rëndësishme - "më ndihmoi t'i përfundoja gjërat më shpejt dhe isha në gjendje t'i kushtoja më shumë kohë fëmijës". Mund të vërehen disa cilësi pozitive - "ju e bëtë atë me shumë zgjuarsi". Mund të vërehet vlera e faktit që një person gjeti kohë, pavarësisht nga zënia e tij. Ju gjithashtu mund të shprehni mirënjohje për qëllimin për të ndihmuar, edhe nëse ndihma në vetvete nuk ndodhi, nëse nuk ishte e nevojshme.
Komplimentet janë të njëjta. "Dukesh shkëlqyeshëm" është shumë e përgjithshme. Ju mund të sqaroni se çfarë saktësisht është e bukur. "Ky fustan thekson veçanërisht figurën tuaj të hollë." Por jo "Je kaq i hollë në këtë veshje" (ky është një anti-kompliment). "Në këtë foto ju mund të shihni veçanërisht qartë se sa të ndritshëm janë sytë tuaj dhe buzëqeshja simpatike." Por jo "Kjo është një fotografi e mirë" (ky është një anti-kompliment). "Më pëlqen zëri juaj" mund të zgjerohet me një metaforë ose ndjenjat tuaja "Kur dëgjoj zërin tuaj, ndihem më i qetë, ndjej ngrohtësinë tuaj dhe mbështetjen tuaj në intonacionet e zërit tuaj."
Në një mënyrë apo tjetër, është e rëndësishme të diskutoni me partnerin tuaj se cili format i fjalëve të ngrohta është më i këndshëm dhe i kuptueshëm për të.
Kritikë konstruktive
Jo, natyrisht, ne nuk mundemi dhe nuk duhet gjithmonë të "godasim leshin" e askujt.
Ka gjëra që nuk na pëlqejnë dhe duhet të flasim për to. Por kritika duhet të jetë konstruktive.
Kritika jokonstruktive:
- Kalimi nga veprimet njerëzore në personalitetin njerëzor. "Je vonë" është një veprim. "Ju jeni vonë" është një kalim tek personalitetet, një përpjekje për t'i atribuar një tipar negativ një personi. Po kështu, "ju jeni budalla", "ju jeni kapusha", "vetëm një budalla mund ta bëjë këtë", etj.
- Përgjithësim. "Ti gjithmonë", "Ti kurrë", "Gjithçka është e keqe", "Asgjë nuk do të funksionojë", "Nuk mund të bësh asgjë", etj. Shmangia e detajeve dhe specifikave.
- Ton arrogant ose akuzues. Qëllimi është të poshtërosh, jo të zgjidhësh problemin. Nga rruga, kjo mund të jetë një shenjë e pakënaqësisë ose zemërimit të fshehur.
- Një përpjekje për të "përmirësuar" një person në fusha që nuk ndikojnë në përgjegjësinë tonë.
Kritikë konstruktive:
1. Qëllimi i kritikës konstruktive - nëse diçka "shkon keq, atëherë përcillni partnerit se çfarë është saktësisht e gabuar dhe çfarë të ndryshojë në mënyrë që të bëhet" kështu ". Si parazgjedhje, kritika konstruktive është e mundur në fushat që ndikojnë në ndërveprimin me partnerin ose në një lloj konteksti të përbashkët. Jeta, seksi, komunikimi me njëri -tjetrin, etj.
Për shembull, pamja e një partneri nuk është pjesë e kontekstit të përbashkët. Sigurisht, vlen të raportohet nëse ka një vrimë në rroba, dhe partneri nuk e vëren. Por ne nuk mund të "riedukojmë" një partner. Ne mund të japim vetëm reagime, për shembull, nëse diçka nga rrobat është shumë shqetësuese, ne mund të komunikojmë ndjenjat tona, por nuk mund të kritikojmë shijen e partnerit tonë.
Nëse kemi aftësi në një fushë që partneri sapo ka filluar të zotërojë, atëherë ne mund të ofrojmë ndihmën tonë, por nuk duhet të kthehemi në një "mësues të keq" dhe të fusim hundën "gjithçka është e keqe, ribëje atë".
Pra, qëllimi i kritikës konstruktive është të ndryshojë situatën në atë mënyrë që t'i përshtatet të dyve.
2. isshtë e nevojshme të ruhet respekti për personin. Shmangni personalizimin dhe fyerjet. Mos vendosni synime për të lënduar ose provuar se "Unë jam më mirë". Mos harroni se partneri im dhe unë jemi ende një ekip, dhe detyra jonë është të kuptojmë njëri -tjetrin, dhe jo të grindemi.
3. Vlen të shpjegohet në detaje se çfarë është e gabuar, pse jo dhe çfarë nevojitet për ta bërë këtë. Ju gjithashtu mund të sugjeroni të kërkoni një zgjidhje së bashku.
"Ky salcë kosi është 10%, kështu që përkulet në salcë. Prandaj, ju lutemi blini 15%. Dhe ju lutemi kontrolloni datën: nëse qëndron për një javë, ajo gjithashtu do të shembet."
"Kur jeni më shumë se 10 minuta vonesë, unë acarohem sepse kam edhe gjëra të tjera për të bërë, dhe gjithashtu dua të pushoj, por ndërsa ju pres, nuk bëj biznes dhe nuk pushoni, më lodh dhe dëshpëron. Si mendoni se mund ta zgjidhim këtë problem?"
4. Përveç asaj që është "e gabuar", vlen gjithashtu të theksohet se "kështu". Festoni momente të mira, shprehni mirënjohje dhe festoni rëndësinë dhe vlerën e veprimeve ose synimeve të partnerit.
5. Nëse doni të shprehni diçka, por është e frikshme të ofendoni një person, mund të përdorni formulimin e mëposhtëm në mënyrën e mëposhtme: “Unë dua të diskutoj një çështje me ju, por kam frikë se do të ofendoheni / mërziteni / i zemëruar. Unë nuk do ta dëshiroja atë. Unë do të doja që ju të dini se i vlerësoj veprimet tuaja. Dhe nëse diskutojmë dhe zgjidhim këtë çështje, atëherë të dy do të ndihemi më rehat”.
Formulimi optimal për kritikat gjithashtu duhet të zgjidhet individualisht në secilën palë për secilin partner.
Libri "Me çfarë e ngatërrojmë dashurinë, apo Dashuria është kjo" është në dispozicion në Liters dhe MyBook.
Recommended:
Zhvillimi I Aftësive Komunikuese Tek Fëmijët Parashkollorë
AFTITSIT E KOMUNIKIMIT (ose aftësia për të komunikuar) është individuale / psikologjike veçoritë personalitete që sigurojnë efektivitetin e komunikimit dhe pajtueshmërisë së saj me njerëzit e tjerë. Cilat janë këto tipare të personalitetit:
Kritikë Konstruktive Apo Zhvlerësim? Neutralizimi I Ndezësit Të Gazit
Sot ka një bollëk informacioni rreth narcizmit. Nga njëra anë, kjo është e mirë, sepse arsimi është i dobishëm. Nga ana tjetër, shoqëria është përfshirë nga sindroma e një studenti të vitit të parë të një universiteti mjekësor, kur bëhen përpjekje për të kërkuar dhe zbuluar në vetvete dhe sëmundje të tjera të ndryshme nga manuali i asistentit mjekësor.
Takimi I Dy Personaliteteve Në Zyrën E Një Psikologu. Aftësitë Dhe Kufizimet E Përbashkëta
"Personaliteti i mjekut dhe personaliteti i pacientit është shpesh shumë më i rëndësishëm për rezultatin e trajtimit sesa fjalët dhe mendimet e mjekut. Takimi me dy personalitete është si përzierja e dy kimikateve të ndryshme: nëse ka ndonjë kombinim, të dyja transformohen.
Besimi Në Veten Dhe Aftësitë Tuaja
Isshtë e mundur të kaloni shumë orë në bashkëpunim të ngushtë me një person. Të dy kanë të njëjtin qëllim për të ndihmuar dhe përgjigjur pyetjeve. Ne arrijmë tek zgjidhja, pothuajse e prekim, por nuk e arrijmë. Në momente të tilla, lindin përralla, shëmbëlltyra, ese, të cilat janë të një natyre përrallore.
"Thuaj Një Fjalë Për Hussarin E Varfër" Ose Një Fjalë Në Mbrojtje Të Konkurrencës
Ndoshta ky është vetëm mendimi im subjektiv, por shpesh fillova të përballem me faktin se edhe në komunitetin psikologjik nuk u pëlqen konkurrenca, ose të paktën nuk e miratojnë. "Ju po konkurroni" ose "ajo është shumë konkurruese"
