Ku është Kufiri Midis Pranimit Dhe Kërkesës?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

"Djali tha se ai kishte kërkesa të larta për njerëzit dhe renditi kërkesat për mua. Në përgjigje, unë thashë që ne nuk punojmë për njëri -tjetrin dhe nuk kemi të drejtë të bëjmë ndonjë kërkesë, ky është më tepër një propozim. Shtova në mendjen time se kisha nevojë të pranoja të tjerët ashtu siç janë, por kjo nuk më dukej plotësisht objektive. Si të gjeni kufirin midis pranimit të njerëzve ashtu siç janë dhe kërkesave ose kritereve që do t'ju ndihmojnë të kuptoni nëse doni të shihni një person pranë jush?"

Shumë prej jush zhvillojnë një disonancë pasi dëgjoni regjistrimet e psikologëve - disa thonë se ju duhet të krijoni kërkesa për partnerin tuaj në kokën tuaj, të tjerët, përkundrazi, besojnë se një person duhet të pranohet me të gjitha mangësitë dhe cilësitë e tij pozitive. Në fakt, kjo temë është mjaft e dhimbshme sot.

Duke iu rikthyer pyetjes së kërkesave, kjo është sjellje që karakterizon pozicionin narcisist (aq më tepër, nëse e gjithë lista i "lexohet" një personi - me kusht, ju më detyroheni këtë dhe kësaj). Për më tepër, në një situatë të tillë, një pozicion fuqie ndihet qartë, një dëshirë për të fituar fuqi në një marrëdhënie, për të mbizotëruar mbi një partner. Si rezultat i kërkesave të tilla, partneri i dytë ka një disonancë njohëse - duket se po, por në të njëjtën kohë jo. Në fakt, sjellja e një personi që bën kërkesa në një çift është një lloj përpjekje për të manipuluar ("Unë dua që ju të jeni ashtu, dhe unë nuk jam aspak i interesuar për identitetin tuaj të vërtetë. Ju nuk jeni interesant për mua si një person, më intereson vetëm se ti mund të më japësh. Nëse nuk je në gjendje të më japësh atë që dua, nuk kam nevojë për ty! ").

Si do të duket një mesazh më neurotik (me fjalë të tjera, i ngrohtë kur personi përpiqet të afrohet)? Në këtë rast, partneri do të thotë që sjellja ose fjalët tuaja e lëndojnë atë (duke kuptuar se ka një traumë, personi të paktën disi do të flasë për të). Për më tepër, nëse një person e kupton në çfarë situate reagimi i tij ndaj kësaj apo asaj fraze është i papërshtatshëm, dhe mund të kërkojë të mbajë ndjenjat e tij ("Unë jam duke punuar në këtë çështje. A mund të jeni më të butë ndaj meje dhe ndjenjave të mia?"), Kjo do të ketë një efekt pozitiv në zhvillimin e marrëdhënieve në një çift. Importantshtë e rëndësishme të uleni së bashku dhe të bini dakord ("Le të kuptojmë se si do të veprojmë nëse akoma më duhet t'ju pyes për këtë"). Duke folur relativisht, duket kështu - nëse një person ka ankesa për formën tuaj të veshjes, ju mund të shpreheni në mënyra të ndryshme, si në një formë zhvlerësuese -të turpshme, dhe në një formë më të këndshme, në mënyrë që të jetë më e lehtë për ju partneri për të perceptuar fjalët tuaja ("Fuuu, si po vishesh!", "Pse nuk vesh bluza? Më pëlqen aq shumë kur vajzat veshin rroba të tilla, ato duken shumë tërheqëse. Ndoshta mund të përpiqesh të jesh edhe më tërheqëse për mua? "). Ne jetojmë në një botë narcisiste dhe nuk mund t'i shmangim kërkesat e planit narcist, por duhet të jemi në gjendje të merremi me veten dhe të kuptojmë se ku jeni gati t'i dorëzoheni partnerit tuaj, dhe ku jo, dhe të vendosni kufirin në kohë.

Një listë e madhe e kërkesave nga një person tek tjetri sugjeron që ai që bën kërkesa ndaj jush është kërkues nga vetja dhe nuk e percepton veten ashtu siç është në të vërtetë (përballë një traume narcisiste). Nëse flasim për fëmijërinë e njerëzve të tillë, do të shohim zhvlerësimin, refuzimin dhe ofendimin e prindërve, bërjen e shumë kërkesave dhe pritjeve për fëmijën, ndonjëherë të pashprehura (por foshnja gjithmonë ndjeu se diku po i binte shkurt). Prandaj, pasi të jetë pjekur, një person do të parashtrojë kërkesa për të tjerët, sepse ai vetë ka kërkesa të ngjashme në lidhje me veten (me kusht, ai nuk do ta respektojë veten nëse nuk ndjek një stil të caktuar veshjesh - për shembull, këmisha, bluza, etj.).). Ndonjëherë njerëz të tillë madje kanë frikë të largohen nga shtëpia në diçka që nuk është mjaft e bukur në mendjen e tyre.

Nëse një fëmijë rritet në një marrëdhënie ku kërkesa ishte një kusht i marrëdhënies, në moshën madhore, duke hyrë në një lidhje, ai do të sjellë kërkesa së bashku me të. Për të, kjo është norma (ata kërkuan nga unë, që do të thotë se unë gjithashtu duhet të kërkoj në një lidhje, kjo është mënyra e vetme që ne mund të jemi çift). Shumë njerëz tani kanë një model kaq narcistik, por kjo nuk është një fjali!

Si të punoni me të? Çfarë duhet të bëjë partneri të cilit i parashtrohen kërkesat? Pika e parë dhe më e rëndësishme është se e drejta për të mos përmbushur pritjet e dikujt duhet të qëndrojë fort në thelbin e psikikës tuaj. Në mënyrë tipike, ky problem është i zakonshëm në çifte, kur partnerët bien në traumat përkatëse të njëri -tjetrit. Sidoqoftë, nëse keni një partner të tillë, ky është një sinjal - përpunoni pritjet tuaja të brendshme nga vetja (ato që u prezantuan nga prindërit tuaj, dhe tani u përvetësuan në psikikën tuaj dhe tingëllojnë si mendimet tuaja; gjithashtu, vetëdija juaj mund të marrë të reja ide nga shoqëria që ju kapin lehtë, sepse në fakt jeni mësuar të përmbushni pritjet e dikujt). Jepini vetes të drejtën të doni veten për atë që jeni, të jeni të papërsosur dhe të armatosur me këtë ndjenjë, dashuri dhe dinjitet për veten tuaj, përktheni të gjitha emocionalisht në marrëdhënie. Pika e fundit është shumë e rëndësishme, sepse më tej gjithçka që thoni do të perceptohet akoma nga një person, para së gjithash, përmes transmetimit. Hapi tjetër është të zgjidhni një nga pritjet tuaja dhe të punoni me modelin e partnerit tuaj (për shembull, ju keni një perceptim të fortë për veten tuaj si një person i denjë në çdo situatë dhe rrethana, në këtë rast mund të punoni me modelin narcisist të partnerit tuaj).

Shtë e rëndësishme të jeni në gjendje të vendosni kufij të qartë brenda vetëdijes tuaj - atë që jeni gati të përballoni, atë që jeni gati të ndryshoni dhe çfarë jo. Të kuptuarit e dhimbjes që qëndron në psikikën e partnerit tuaj (me kusht që personi të pranojë të jetë i prekshëm pranë jush dhe të ndajë ndjenjat më të thella) nënkupton vlerën e lartë të një marrëdhënieje në një çift.

Nëse nuk jeni aspak gati për të ndryshuar diçka, flisni butësisht me partnerin tuaj dhe shpjegoni pse. Importantshtë e rëndësishme t'i bëni të qartë personit që nuk jeni kundër tij, është e rëndësishme që ju të vazhdoni të jetoni në stilin tuaj, të ruani identitetin tuaj ("Unë të dua dhe shpresoj që të më pranosh kështu papërsosur"). Analizoni sjelljen e partnerit tuaj - a është ai gati për të negociuar? Nëse jo, ne po flasim për një nivel narcizmi që do të ishte e vështirë të punosh vetë pa terapist.

Për shembull, ju është paraqitur një listë me disa pika - për të ndryshuar stilin e veshjeve, punës dhe rrethit shoqëror. Uluni dhe merrni parasysh me kujdes kërkesat e partnerit tuaj (mund të ndryshoj diçka në stilin e veshjes, por nuk kam punë dhe as miq). Pastaj bisedoni me personin pse këto kërkesa janë të rëndësishme për të - në këtë mënyrë ju mund të kuptoni nëse një person ka pretendime për të gjithë njerëzit në jetë ose vetëm për ju, duke u përpjekur të mbrohet në këtë mënyrë. Mbroni me vendosmëri, por me qetësi pozicionet tuaja, mos u përpiqni të ofendoni, poshtëroni në këmbim, mos u zemëroni.

Mos bëni përfundime të nxituara ("Oh, Zot! Ai bën kërkesa dhe pretendime!") - mbase një personi në fëmijëri nuk i ishte dhënë e drejta të fliste, dhe me të vërtetë të kishte një opinion negativ, kështu që tani ai po stërvitet për ju, por ka frikë të marrë refuzim në këmbim. Nëse qëllimi i partnerit tuaj është t'ju mbrojë, të kujdeset, pse të mos përfitoni nga kjo? Nëse jeni kundër, mbroni mendimin tuaj ("Më falni, e kuptoj që ju po i bëni të gjitha këto për mua, por është e rëndësishme për mua të shkoj në këtë mënyrë, duke bërë gabime. Unë kam çdo të drejtë ta bëj këtë").

Pra, le të përmbledhim. Së pari, zbuloni nëse partneri po bën kërkesa për veten ose ju. Nëse për veten e tij, çfarë lloj dhimbjeje përjeton në të njëjtën kohë (ose sapo është formuar një stereotip në këtë vend)? Mendoni nëse jeni gati për të ndryshuar dhe përshtatur me partnerin tuaj, a nuk do t'ju dëmtojë shumë? Nëse ju dhemb shumë për ju, kërkoni që partneri juaj të pajtohet. Bëni lëshime, sigurohuni që të kërkoni një koncesion në këmbim - kështu që ju do të keni një marrëdhënie të barabartë. Nëse nuk mund të dorëzoheni - përgatituni për zhgënjimin e partnerit tuaj, shfaqjen e ndjenjave dhe emocioneve të vështira, pakënaqësinë, zemërimin ndaj jush. Detyra juaj është të përballoni rrjedhën e emocioneve të kundërta në një "jo" të fortë, duke ruajtur marrëdhënien. Kështu mund të ndihmoni një të dashur, sepse në fëmijëri dhimbja nuk ishte gjithmonë për shkak të faktit se vendosni kufij dhe thoni "jo" pa emocione - nuk e keni jetuar atë emocionalisht me fëmijën tuaj ("Po, e kuptoj, ju janë në dhimbje dhe do të donin për një tjetër, por bota është rregulluar kështu, kështu që tani ju duhet të duroni me të ").