BAZA P AR NJ R LIDHJE T FORT

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Unë vazhdoj temën "Rreth marrëdhënieve". Unë përshkrova në detaje se si duket një marrëdhënie e mirë dhe cilat zona në to ia vlen t'i kushtohet vëmendje në mënyrë që marrëdhënia të jetë përmbushëse, jo shkatërruese. Sot do të flas më shumë për trampolinën për secilin pjesëmarrës në marrëdhënie, e cila, siç e shoh, është e nevojshme që marrëdhënia të jetë e shëndetshme.

Një ditë më parë u mahnita nga teksti i klientit tim 16-vjeçar: "Papritur kuptova se e gjithë kjo histori me gjysmat e njëri -tjetrit është e pakuptimtë! Marrëdhëniet duhet të bazohen në dy tërësi! "

Isha i mahnitur dhe madje edhe ziliqar, sepse më duhej shumë kohë dhe psikoterapi në jetën time për të arritur në këtë mirëkuptim, dhe ai po e shpreh atë tani, në moshën 16 vjeç! Unë shtova gjithashtu: Po, dhe nëse e imagjinoni marrëdhënien si një mollë, e cila ndahet në gjysmë në rast ndarjeje, atëherë secili prej pjesëmarrësve është i lënduar në mënyrë jorealiste nga ndarja, rezulton, VETET në dysh. Shtë e qartë se dhemb të ndahesh në një marrëdhënie të shëndetshme, por kjo nuk çon në humbjen e vetvetes”.

Po, kjo është një metaforë e mirë për mekanizmin e mbrojtjes Fusion në terapinë Gestalt. Dhe në mënyrë që kjo të mos ndodhë, secili nga partnerët duhet të kujdeset për veten e tij - nëse ai (et) është tashmë në një lidhje apo thjesht po planifikon një të tillë.

Në përgjithësi, unë theksoj vetëm 1 arsye për një marrëdhënie të mirë: Jeta personale e secilit partner

Kjo nuk ka të bëjë me të pasurit burrë grua:) per te zgjedhur partner dhe ndërtoni ndërvarësi të shëndetshme, dhe mos u bëni të varur prej tij dhe krijoni varësi nga njëri -tjetri, është mirë të keni "mbyllur" fushat e mëposhtme:

1. Duke pasur HOBI -t, INTERESAT, HOBI -t tuaj … Siguron palë të pavarur interes për jetën.

2. Disponueshmëria e (më e preferuar) PUNA / METODA E T IN ARDHURAVE - potencialisht çliron nga fin. varësitë.

3. Të kesh shokë. Nëse ata nuk janë atje, atëherë ka të ngjarë 2 skenarë:

A. Partneri do të përpiqet të ndajë të gjitha përvojat drejtpërdrejt me "shpirtin binjak" të tij. Dhe në këtë rast, iluzioni i kontaktit ruhet vizualisht, por brenda, si rregull, mbetet shumë pak energji në çift, sepse vazhdimisht duhet të merresh me problemet aktuale të njërit ose të dy partnerëve. Po, kjo është e dëmshme! Epo, gjysmat tona nuk meritojnë të dinë gjithçka për ne dhe të heqin të gjitha problemet tona 100% gjithmonë dhe kudo. Ne nuk do të jemi në gjendje të jemi një baba, një nënë, një psikoterapiste dhe një shoqe, dhe ndoshta edhe (duke marrë parasysh ngarkesën e rreshtit të mëparshëm), një partner seksual në një person. Ruani partnerin tuaj!)

B. Nga ana tjetër, nëse nuk keni miq dhe nuk ngarkoni një partner, atëherë nuk mund të mos e ngarkoni veten, nga e cila do të vuani edhe ju dhe ndërveprimi juaj me partnerin. Në fund të fundit, për kënaqësi keni nevojë për liri, dhe nëse keni një shpinës me ndjenja të rënda mbi supet tuaja, atëherë nuk flitet për liri.

4. ARSIMI Personal PSIKOLOGJIK (arsimi): është e rëndësishme të kuptohet se ky është një person i vërtetë, jo nëna / babi. Ai ka qëndrimet e tij të jetës, idetë për botën. Nuk ka pse të përmbushë të gjitha pritjet tuaja dhe ato shoqërore. Isshtë e pamundur të mos kesh pritshmëri, por është e rëndësishme të filtrosh që partneri të mos i përmbushë ato.

E gjitha tingëllon edhe më e thjeshtë se pikat e tjera, por në fakt, si rregull, është trauma psikologjike ajo që na dikton qëndrimet tona, dhe jo anasjelltas. Dhe nëse i afroheni "nga maja e ajsbergut" - menjëherë përpiquni të ndryshoni qëndrimet, pa u përpjekur të shikoni më thellë në themelet mbi të cilat janë krijuar, atëherë "nuk do ta bëni", siç thonë ata në gjuhën ukrainase.

Në mënyrë ideale, natyrisht, të gjithë duhet të kenë të paktën një ose dy vjet terapi personale, kjo ju lejon të kuptoni me saktësi se çfarë po ndodh në psikikën time dhe nga ku, dhe të mos i impononi partnerit pritjet e dashurisë prindërore.

Sa më shumë të jeni të njohur me veten tuaj, aq më e lehtë është për ju të krijoni marrëdhënie të mira me të tjerët. !

5. Gjithashtu, unë llogaris si jetën time personale PREZENCA E KUFIJVE VET. Ky është një kuptim i nevojave të mia, orientimit, sesi mund ta marr atë, çfarë do të bëj nëse nuk e marr atë; një kuptim i qartë se ku mund të jem fleksibël dhe çfarë lloj “fleksibiliteti” do të fillojë të më shkatërrojë.

E njëjta gjë vlen edhe për parimet (në jetë): nëse ata nuk janë atje, do të ketë një konfuzion të fortë brenda marrëdhënies, dhe ka të ngjarë që një partner pa parime të përshtatet më shpejt sesa të kuptojë se sa i përshtatshëm dhe i rehatshëm është për të. Dhe pastaj fillon "Unë për hirin tënd …" Nga ana tjetër, është e rëndësishme të kuptohet se parimet mund të rregullohen pak, sepse ato patjetër do të ndryshojnë nga një person tjetër të paktën në detaje - balanca e pranisë së një strukture / mbështetjeje të brendshme dhe fleksibiliteti i saj është i rëndësishëm.

Unë gjithashtu dua të them në këtë pikë në lidhje me aspiratat. Ka njerëz të tillë krijues që presin frymëzim në dashuri. Ndonjëherë funksionon, por për disa arsye shpesh dashuria e shëndetshme nuk funksionon. Në fillim, gjithçka është e bukur me ngjyra dhe jeta është e mbushur me kuptim. Dhe pastaj gjithçka është ngjyra e tmerrshme dhe jeta (PARFUNDIM) humbet kuptimin e saj (ashtu siç nuk e kishte më parë, është e rëndësishme të kuptohet). Kjo bëhet një bazë e mirë për krijimtarinë (ne njohim shumë poetë, shkrimtarë, dramaturgë, artistë dhe të tjerë) të cilët kanë bërë hapa të mëdhenj në krijimtarinë bazuar në dashurinë e dhimbshme. Por mjerisht, suksesi shoqëror dhe krijues nuk ju ndihmon të mësoni të krijoni marrëdhënie të shëndetshme. Dhe ndonjëherë, edhe përkundrazi, zinxhiri i "njohjes së dhimbjes-suksesit" fillon (më shpesh pa vetëdije) të perceptohet si metoda e vetme e arritjes së lartësive, dhe madje edhe mënyra e vetme e jetës.

E gjithë kjo përfundimisht jep një gjendje kaq të çuditshme si Gatishmëria për t'u ndarë!

Ndoshta është e papritur për ju që ta lexoni këtë. Por eshte e vertete. Nëse jeni përgjithësisht të vetë-mjaftueshëm dhe relativisht të pavarur, atëherë mundeni PER TE ZGJEDHUR një tjetër për një marrëdhënie në liri dhe gjithashtu merrni një vendim për prishjen e saj nëse zbulohet një lloj shkëputjeje e fortë. Kjo gjendje jep një maturi mendore dhe aftësinë për të peshuar. Nëse jeni VETEM paterica për njëri -tjetrin, atëherë herët a vonë era do të fryjë, dhe ndërsa njëri bie, e dyta do të bjerë.

EPILOGU

Të gjitha këto themele për një marrëdhënie të fortë dhe të kënaqshme janë plani perfekt. Unë ende nuk kam takuar në realitet një çift të vetëm (përfshirë përvojën time personale) i cili do të ishte "gati për gjithçka dhe gjithçka!" që nga fillimi i marrëdhënies. Por kjo është diçka e vërtetë për të cilën mund të përpiqeni, me të cilën mund të kontrolloni dhe kuptoni se disa procese komplekse në një marrëdhënie mund të shoqërohen me diçka të përshkruar në artikull. Dhe para se t'i jepni fund një personi / marrëdhënieje, mund të mendoni se mund të përmirësoheni në jetën tuaj në mënyrë që të mos "duroni trurin" e partnerit tuaj për nevojat tuaja të paplotësuara.

Po, e gjithë kjo sfond mund të arrihet gjatë një marrëdhënieje! Dhe po, atëherë cilësia e tyre gjithashtu mund të përmirësohet.

Dhe nëse doni të diskutoni përvojën tuaj personale të dashurisë dhe marrëdhënieve, atëherë dyert e mia psikoterapeutike janë të hapura. Dhe gjithashtu gjithmonë i kënaqur me komentet dhe repostet tuaja, faleminderit!