2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53
Shpesh prindërit vijnë tek unë për këshillim të cilët i konsiderojnë fëmijët e tyre "të vështirë", të pakontrollueshëm, egoistë dhe kërkojnë këshilla nga "si të sillesh me të" për të "rregulluar atë, të lutem". Nga vijnë këta fëmijë dhe si kontribuojnë vetë prindërit në sjelljen e tyre?
Shembull praktik:
Gjatë konsultimeve, një nënë ankohet për djalin e saj se ai është bërë plotësisht i pakontrollueshëm në moshën 4 vjeç. Ai nuk njeh kufij, nuk respekton pleqtë, është vazhdimisht i guximshëm, konfliktet në kopshtin e fëmijëve dhe në shesh lojërash tashmë po bëhen rregull dhe jo përjashtim. Filloj të pyes se si po kalon dita e tyre, si sillet djali në shtëpi, nga kush po rritet akoma … Rezulton se djali (le ta quajmë Misha) po rritet nga nëna dhe gjyshja. Mami dy vjet më parë kaloi një divorc nga babai dhe tani ajo i ka drejtuar të gjithë dashurinë e saj djalit të saj. Ai pranon se ka një ndjenjë faji para djalit të tij (për një divorc nga babai i tij, për një familje jo të plotë) dhe thotë se ai po përpiqet të zëvendësojë djalin e tij me babanë e tij dhe të jetë nënë në të njëjtën kohë. Prandaj … kur djali bërtet se "nuk është e shijshme", "dua diçka tjetër", "nga një pjatë tjetër", se "është shumë e kripur" dhe "kjo nuk është e ëmbël", nëna vrapon dhe bën ashtu siç dëshiron fëmija i saj. Nëse Misha qan, nëna dhe gjyshja heqin dorë nga të gjitha punët e tyre dhe vrapojnë për të ndihmuar djalin nga telashet, qoftë një lodër e thyer apo thjesht mërzitje … Në asnjë rast ata nuk duan të shqetësojnë foshnjën e tyre dhe të qëndrojnë me ta sa më komode. "Jep!" - fëmija kërkon gjëra të shtrenjta, për një vazo, gota, një figurinë të shtrenjtë në raft. Si të refuzosh? Ai do të qajë, do të ofendohet! Epo, ju mund të shikoni vetëm një herë dhe nuk ka rëndësi që syzet të prishen, dhe statuja mund të bjerë aksidentalisht nga duart tuaja. Mami nuk thotë "jo", kur foshnja tërheq mbulesën e tavolinës dhe mund të thyejë enët në tryezë, ajo nuk i thotë "nuk mund ta tërheqësh macen nga bishti, sepse dhemb", ose "ti nuk mund ta godasë djalin në kokë me një shpatull.” Misha mund të bëjë gjithçka. Sepse ai është akoma i vogël. Kështu që nëna mendon, duke u përpjekur ta mbrojë djalin e saj nga një botë kaq e madhe, e panjohur, të cilën ai akoma do të jetë e destinuar ta njohë … Të gjitha truket e mamasë dhe gjyshes janë akorduar në të njëjtën gjatësi vale: për të tërhequr vëmendjen me një lodër, premtoni të blini një bar çokollate në mënyrë që Misha të mos sillet kështu … Por me të gjithë vitin, fëmija bëhet gjithnjë e më histerik, kërkues, tiranik.
Ndoshta ky është një shembull ekstrem i një fëmije "të vështirë", por shumë ilustrues. Dhe tani tek origjina. Kur një foshnjë shfaqet në një familje, pavarësisht se çfarë bën, kjo shkakton dashuri nga ana e prindërve të tij dhe të afërmve të tjerë. Ndërsa ai është i vogël, manifestimet e tij duken të parëndësishme, dhe vetë foshnja është budalla. Çdo minutë e jetës së tij, ky fëmijë imiton prindërit e tij, bëhet si ata për shkak të dashurisë së tij të pakufishme për njerëzit më të afërt. Fëmija beson se nëna dhe babi janë më të mirët, më të zgjuarit dhe më të mirët, prandaj, të gjitha zakonet e prindërve, vlerat e tyre, tiparet e tyre të karakterit perceptohen nga fëmija si një model. Por koha vazhdon. Dhe ajo që i prekte prindërit bëhet një faktor i bezdisshëm dhe kthehet në sjellje të neveritshme. Sigurisht, prindërit kontribuojnë në këtë sjellje.
Cila sjellje e prindërve e bën fëmijën "të vështirë"?
Lejueshmëria, pa ndalime. Imagjinoni që jeni në një dhomë të errët ku nuk mund të shihni asgjë dhe nuk e dini se çfarë ka në të. Ju nuk e dini se si ndodhen mobiljet atje, ato janë fare, ose ndoshta ka diçka të rrezikshme ose të pakëndshme për ju. Kjo pasiguri mund të jetë e frikshme. Përafërsisht kështu ndihet një fëmijë pa ndalime, pa kufij. Kjo është një barrë dërrmuese për të. Ai përpiqet në mënyra të ndryshme të përcaktojë veten në këtë situatë dhe fillon të testojë këtë botë, njerëzit aty pranë për forcë dhe përpiqet të gjejë kufirin që nuk mund të kalohet. Dhe nëse i jepni këtë "liri", ai do ta provojë atë për forcë. Fëmija ka nevojë për kufij, ai ka nevojë për fjalët "jo". Kështu e ndjen dashurinë e njerëzve të rëndësishëm dhe e di se është i sigurt pavarësisht se çfarë ndodh. Ai ndjen mbështetje tek prindërit e tij, forcë dhe besueshmëri.
Mungesa e kufijve, ndalimeve na çon në arsyen e dytë. Fëmija ka mungesa e aftësive të vetë-rregullimit … Kjo është, aftësitë e vetëpërmbajtjes. Ai nuk ka përvojë në kufizimet e jashtme dhe fëmija nuk mund të zhvillojë kufizime të brendshme, gjë që e bën jetën e tij të vështirë. Ai nuk e di se çfarë do të thotë të "durosh pak" për hir të diçkaje, ose të presësh, ose të mendosh për dikë tjetër. Konfliktet me bashkëmoshatarët shfaqen, përshtatja në shkollë dhe kopsht është më e vështirë, fëmija është vazhdimisht nën stres dhe shpesh është i sëmurë.
Mungesa e përvojës së pavarësisë dhe përvoja në tejkalimin e vështirësive. Prindërit përpiqen aq shumë për t'i kënaqur fëmijët e tyre saqë ata bëjnë gjithçka për ta, duke besuar se fëmija është ende i vogël, se ai do të mësojë akoma gjithçka, gjë që është më e lehtë (për prindërit të bëjnë sesa t'i mësojnë fëmijës diçka). Me kalimin e kohës, fëmija fillon të krijojë varësi nga prindërit e tij, të cilët do të bëjnë gjithçka për të, dhe nuk ka nevojë të tendoset. Ai nuk ka për çfarë të përpiqet, asgjë për të kapërcyer. Ai nuk ka probleme, pasi problemi i tij është problemi i prindit, dhe është prindi ai që e zgjidh atë. Dhe kjo përvojë e tejkalimit është shumë e rëndësishme në arritjen e qëllimeve të jetës ( Unë mundem!). Alsoshtë gjithashtu e rëndësishme për formimin e vetëvlerësimit të saktë të fëmijës, për vetëbesimin e tij.
Mungesa e vëmendjes ndaj fëmijës. Unë kam parë fëmijë të cilët, për të tërhequr vëmendjen e prindërve të zënë, përdorin sjellje të këqija për të tërhequr disi vëmendjen ndaj vetes. Në të njëjtën kohë, ata morën shkelma, fyerje, kritika, dënime në adresën e tyre. Por për ta ishte vëmendje. Edhe në një shkallë kaq të çoroditur, të shtrembëruar.
Dhe arsyeja e fundit (nuk u pasqyrua në shembullin me djalin, por siç tregon praktika, është shumë e zakonshme). Kjo është mungesa e kërkesave uniforme dhe rregullave të njëtrajtshme për edukimin në familje në raport me fëmijën. Kur babai thotë "mundesh", dhe nëna thotë "nuk mundesh". Kur fëmija lejohej të shikonte këtë program dje, dhe sot papritmas nëna ime është në një humor të keq dhe ajo ndaloi ndezjen e televizorit. Kur babai u ndëshkua për një vepër të pafajshme, por në të njëjtën kohë injoroi një të rëndë. Kur babai më mëson si të luftoj, dhe nëna thotë se luftimi është i keq. Kur prindërit nuk mund të bien dakord fare në marrëdhënien e tyre se si të rrisin një fëmijë, dhe të gjithë tërheqin batanijen në drejtimin e tyre, duke e konsideruar të saktë vetëm mendimin e tyre. Extremelyshtë jashtëzakonisht e vështirë për një fëmijë të jetë në një situatë të tillë. Kujt t’i besohet? Çfarë është e drejtë dhe çfarë është e gabuar? Çfarë duhet bërë në një situatë të caktuar? Fëmija ngatërrohet dhe fillon të sillet keq, duke u bërë diku "i vështirë", diku i pakontrollueshëm dhe diku krejtësisht indiferent.
Recommended:
Nga Vijnë Gratë "e Forta"?
Gratë e tilla (të cilat gjithmonë mbajnë kokën lart dhe mendojnë në të njëjtën mënyrë si në foto) quhen të Forta. Por cili është çmimi i kësaj fuqie? Dhe çmimi është i pandjeshëm … Goditja e ndjenjave tuaja .. Një grua e gjallë kthehet në një automjet të blinduar (në përgjithësi, kjo vlen edhe për burrat që sillen në këtë mënyrë).
Nga Vijnë Frika, Fobitë Dhe Sulmet E Panikut?
Psikologët besojnë se frika nuk është një lloj gjëje e keqe që është ndërtuar në ne, por një mekanizëm i dobishëm përshtatjeje që na ndihmon të mbijetojmë. Si ndihmon? Ai na paralajmëron për rrezikun. Kjo ndodh nëse e përdorim si duhet. Dhe nëse nuk dimë ta përdorim, atëherë e njëjta frikë bëhet e dhimbshme dhe na sjell telashe.
Klient I Vështirë Apo Psikoterapist I Vështirë?
Klientët me të cilët psikoterapistët e kanë të vështirë të komunikojnë mund të ndahen në dy grupe - disa me sëmundje kronike mendore, të tjerë me çrregullime të personalitetit. Sigurisht, këta klientë kanë çrregullimet më të theksuara, si rregull, ato afatgjata, prognoza për të cilat është shumë e dyshimtë.
Kjo është Një E Dhënë E Vështirë, Para-e Vështirë. A Dimë Të Pranojmë?
Miq, dua të vë në kuptimin tonë pyetjen e mëposhtme: sa ne të gjithë dhe secili prej nesh individualisht jemi në gjendje të pranojmë një pjesë të rëndësishme, por jashtëzakonisht të padëshirueshme të jetës sonë - atë që ne do të donim, por që nuk mund të ndryshohet në në asnjë mënyrë ?
Nga Vijnë Ankesat?
Nga vjen zakoni i ofendimit? Unë nuk e kuptoj keqkuptimin menjëherë, por grumbulloj negative për një kohë të gjatë dhe kështu prish marrëdhënien me personin. Pakënaqësia është një mekanizëm mbrojtës i një fëmije. Kush e di se prindërit e tij nuk mund të kënaqin nevojën e tij për vëmendje, të blejnë një lodër, ta duan vetëm atë, të luajnë me të, të mos ndajnë ndjenjat e tij.
