Qëllime Të Mira

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2024-01-31 14:13

Projekti me shkronja doli të ishte i shkëlqyeshëm, është interesante të punosh - tekstet janë të tilla që ju lejojnë të zbuloni shumë tema të rëndësishme gjatë rrugës. Falë autorëve, dhe veçanërisht falënderoj ata që shkruajnë në postën e tyre personale për rezonancat e tyre - rezulton se shumë situata dhe ndjenja "përgjigjen": "në një letër nga një krejtësisht i huaj është shkruar ashtu siç më ndodh gjithçka saktësisht" … "Ju iu përgjigjët autorit, por unë kam një ndjenjë se ata më kanë shkruar përgjigjen personalisht …"

Lexoni, lexoni, mendoni, ndryshoni jetën tuaj …

_

Pyetje: Përshëndetje Natalia Anatolyevna. Unë ju kërkoj të më ndihmoni të kuptoj veten, në situatën që e pranoj, dhe të më drejtoni në një drejtim konstruktiv.

Unë jam 30 vjeç, i martuar, fëmijë 5 vjeç. Unë e dua shumë djalin tim, një fëmijë të shumëpritur dhe shumë të dëshiruar (me sa mbaj mend, ishte djali im ai që donte).

Ai është një fëmijë shumë i lëvizshëm dhe kureshtar, i sjellshëm, i vëmendshëm dhe praktikisht i pakontrollueshëm.

Mosbindja në gjithçka dhe bërja e gjithçkaje pavarësisht gjithçkaje është sjellja e tij e qëndrueshme. Ai dëgjon vetëm kur filloj të errësoj dhe betohem, dhe pastaj sipas skemës së mëposhtme: "bir, hiq lodrat" - duke injoruar (kjo është 10 herë), "hiq ose ndëshko" (kjo është 5 herë) - bind "nuk ka nevojë, unë jam tani", unë pres, ndez dhe filloj të bërtas se rruga (ose diçka tjetër e rëndësishme për sot) do të ndalohet për 2-3 ditë, ai fillon të më bindë që të mos e bëj këtë, por lodrat nuk hiqen, unë nuk heq dorë nga pozicioni "hiqeni dhe kaq" dhe këtu ndryshimet në sjelljen e fëmijës janë si më poshtë: "nëse po, atëherë nuk të dua më", "unë nuk jam miq me ty”,“je i keq, edhe pse të dua”.

"Unë jam ofenduar dhe nuk flas më me ju", etj., Unë e sjell dënimin në veprim, por lodrat nuk hiqen. Dhe vetëm kur filloj t'i heq me të (tashmë të ftohur) ai e bën atë, por vetëm së bashku.

Unë u përpoqa ta prish këtë skenar - më kot. Dhe kështu në lidhje me gjithçka. Duke i bërë një fëmije një pyetje: "pse silleni në këtë mënyrë?" - ai përgjigjet "ne jemi një familje dhe duhet të bëjmë gjithçka së bashku" - Epo, ai ka të drejtë, ne e deklarojmë vetë … por ky është një manipulim i pastër. Si dhe ajo që është në timen: "por ju e hodhët vetëm", thotë ai: "mirë, ju e doni fëmijën tuaj". Jam ne panik. Unë nuk e kuptoj se çfarë duhet të bëj? A është kjo një shfaqje e moshës? Ndjenja e kufijve të asaj që është e pranueshme? Apo të lashë të ulesh në qafë dhe tani nuk di si ta rregulloj? Në fund të fundit, ky është një model i pasaktë i ndërveprimit me botën në tërësi që po formohet.

Kur një burrë lidhet në këtë situatë, ai thjesht shtyp, qorton dhe merr rrugën e tij, por përmes nervave të jashtëzakonshëm të të gjithë familjes. Me presionin e babait, djali fillon të ulërijë, të bërtasë, të më kërkojë mbrojtje, por nuk di si të sillem, prandaj, unë hesht, pastaj mbrohem, ndërsa shkatërroj autoritetin e babait tim - kjo është aq e gabuar, por si eshte e drejte Në fund të fundit, nëse ai nuk merr mbrojtje, atëherë mund të formohet: "Ajo nuk më do mua ose nuk ka mbrojtje prej saj, nuk është e sigurt me të."

Ndoshta kjo sjellje është një reflektim i kuptimit tonë të ndryshëm të edukimit me burrin tim? Unë besoj se është e nevojshme të flasësh dhe të shpjegosh, por "mbi papën" në përgjithësi, si mjeti i fundit, nuk më pëlqen të bërtas. Dhe burri mendon se nëse nuk e kuptoi herën e parë, atëherë ai duhet të shtyjë përpara, përfshirë "mbi priftin".

Ne përpiqemi të mos e diskutojmë këtë para një fëmije dhe të mos betohemi para tij, por nuk jemi plotësisht të pastër, të themi. Dhe në këtë sfond, djali im filloi të më mërziste shumë.

Mërzitem pothuajse menjëherë, sepse e di cilën "karusel" do të përdorim tani dhe cili do të jetë rezultati … në përgjithësi, nga pafuqia ime, me siguri.

Si rezultat, unë mendoj se është më mirë të shkosh me pushime pa një fëmijë - kështu të paktën pushimet do të jenë dhe atëherë e urrej veten edhe për këto mendime.

Unë përpiqem të organizoj dalje së pari me të (sa i përket punës), dhe pastaj së bashku me burrin tim (si pushime) të paktën për fundjavën, dhe më pas fajësoj veten për këto ndjenja "më pëlqen të punoj".

Kohët e fundit, gjithnjë e më shpesh nuk i kontrolloj këto sulme zemërimi ndaj fëmijës - e thyej, them, atëherë. Se nuk mund t'i thuash një fëmije: "Ju keni sjellje të neveritshme, kjo është arsyeja pse ne nuk po shkojmë askund për shkakun tuaj," Unë i caktoj atij një ndjenjë faji … nuk dua, por rezulton ne ate menyre. Ju lutem më ndihmoni ta kuptoj.

_

Përgjigje: Përshëndetje, Mirona.

Unë dua t'ju siguroj menjëherë - këto simptoma "Unë nuk mund të përballoj, është e vështirë për mua të jem së bashku, jam i mërzitur me një fëmijë …"

Tani do t'ju tregoj se ku rriten këmbët nga këto probleme. "Faji" i gjithçkaje është dëshira për të qenë një nënë ideale (madje ju qortoni që mendoni se një fëmijë nuk është gëzim) dhe dëshira për të rritur një fëmijë ideal (të mos e dëmtoni atë në asnjë mënyrë dhe në asgjë, kurrë për ta dëmtuar atë). Një dëshirë e madhe për të pasur të drejtën për të folur -" title="Imazhi" />

Përgjigje: Përshëndetje, Mirona.

Unë dua t'ju siguroj menjëherë - këto simptoma "Unë nuk mund të përballoj, është e vështirë për mua të jem së bashku, jam i mërzitur me një fëmijë …"

Tani do t'ju tregoj se ku rriten këmbët nga këto probleme. "Faji" i gjithçkaje është dëshira për të qenë një nënë ideale (madje ju qortoni që mendoni se një fëmijë nuk është gëzim) dhe dëshira për të rritur një fëmijë ideal (të mos e dëmtoni atë në asnjë mënyrë dhe në asgjë, kurrë për ta dëmtuar atë). Një dëshirë e madhe për të pasur të drejtën për të folur -

Ju u përqëndruat në sigurimin që fëmija juaj kurrë të mos kishte një arsye për të mos ju dashur … Dhe për ju ka një vlerë të mbivlerësuar, kjo është frika juaj më e madhe … si dhe për shumë njerëz që në fëmijëri nuk morën dashuri - të plotë dhe krijues. Por edhe më keq - fakti që lindi një super -ide - nëse nuk do të isha traumatizuar në fëmijëri nga refuzimi dhe dhuna, atëherë do të kishte pasur dashuri prindërore në jetën time, dhe gjithçka do të kishte dalë ndryshe për mua. Dhe për këtë arsye, unë patjetër do t'i jap fëmijës tim gjithçka që është e mundur, nuk do ta ofendoj askund, do të sakrifikoj gjithçka për të …

Si psikoterapisti im i respektuar M. L. Pokrass: a do të jetë një mace një mace nëse kthehet nga brenda? Kështu është edhe me ju - duket se nëse hiqni të gjitha "të këqijat" nga marrëdhënia juaj me prindërit tuaj - atëherë gjithçka do të jetë mirë, apo jo. Por mungesa e pakënaqësisë nuk do të thotë prani e lumturisë …

Një numër i madh i prindërve në edukimin e fëmijës së tyre nuk shohin, nuk dëgjojnë dhe madje "me cepin e syrit" nuk mendojnë për interesat dhe gjendjet e tij, dhe në vend të kësaj ka një luftë të përjetshme me fantazmat e tyre fëmijërinë e vet … A u detyrova të shkoj në muzikë? - Nuk do, më lejohet të braktis shkollën? - Unë nuk do të lejoj timen, gjithçka është saktësisht e kundërta … por "a do të jetë një mace një mace?" A po e bëni vërtet këtë për hir të fëmijës, apo thjesht po “kruani” traumat tuaja të fëmijërisë? duke rishkruar sëmundjet tuaja të fëmijërisë në lidhje me rritjen e fëmijëve tuaj …

Të duash fëmijët është e këndshme dhe e lehtë, por ne jemi të detyruar t'i edukojmë ata - të rritim, formojmë, përgatitemi për jetën e të rriturve, për pavarësinë. Detyra e prindërve është ta bëjnë fëmijën të fortë, jo ta mbrojnë atë nga realiteti. Herët a vonë nuk do të ketë prindër, dhe jeta e të rriturve nuk i bën asnjë zbritje askujt.

"Ajo nuk më do mua ose nuk ka mbrojtje prej saj, nuk është e sigurt me të." Ju keni kaluar nga dëshira për ta bërë atë mirë, në një dëshirë - kurrë për t'u bërë shkaku i vuajtjeve të tij. Gjëja më e rëndësishme për ju në botë është të jeni një prind i mirë, i dashur në sytë e tij, dhe nuk ju shkon në mendje se nuk është një "shenjë e barabartë" që një person i mirë do të rritet.

Çfarë argumentesh jap zakonisht në favor të faktit se ashpërsia, refuzimi, keqkuptimi, presioni dhe madje dhuna (në një kuptim, jo fizik ose mendor, por dhuna - kur e rritni një fëmijë herët në mëngjes, kur nuk jepni ushqimi junk, kur detyroni të bëni injeksione ose ilaçe) nuk janë vetëm të pashmangshme, por edhe të nevojshme …

- ne i kujtojmë mësuesit e rreptë më shumë pasi lamë shkollën, gradualisht kuptojmë se pas rreptësisë së tyre ishte indiferenca ndaj punës së tyre, ndaj nesh, në kontrast me ata të sjellshëm, të cilët kishin vetëm dy klasa - 4 dhe 5 …

- kur një pemë frutore e vlefshme rritet, ajo domosdoshmërisht "dëmtohet" - ajo pritet, shartohet, spërkatet … nëse thjesht kujdeseni për të, atëherë nuk do të ketë mollë cilësore, dhe pas shitjes së daçës do të shkurtohet së pari.

Veryshtë shumë e vështirë të gjesh "të drejtë" dhe "të gabuar" në prindërimin, sepse si procesi ashtu edhe rezultati janë shumë relativë. Të njëjtat metoda për fëmijë të ndryshëm (madje edhe binjakë) japin rezultate të ndryshme. Dhe disa cilësi të një fëmije në disa faza të jetës mund të jenë krenaria e tij, dhe në disa - problemet e tij.

Prindërimi KURR nuk mund të vlerësohet në mënyrë objektive. Të dy alkoolistët kanë fëmijë gjeni, dhe gjenitë - alkoolikë, në mënyrë figurative.

Prandaj, e vetmja rrugëdalje është të veproni me rrezikun tuaj dhe të merrni përgjegjësinë e plotë - domethënë, të merrni vendime ndonjëherë të diskutueshme dhe të rrezikshme, dhe jo vetëm për të shmangur emocionet negative të fëmijës.

Po, dhe mbështetuni vetëm në ndjenjat tuaja, në mendimin tuaj dhe "monitoroni" vazhdimisht marrëdhëniet shkak-pasojë të veprimeve tuaja … Në përgjithësi, nuk do të relaksoheni))))

Për disa arsye (ka shumë të ngjarë, nga një ndjenjë e mosdashjes tuaj fëminore), ju organizuat marrëdhënie në familjen tuaj sipas parimit: fëmija është qendra e universit tonë, dielli i jetës sonë, rreth të cilit ne të gjithë rrotullohemi, kurora e marrëdhënies sonë, Fëmija ynë është një Njeri, për të cilin jetojmë, për të cilin gjithçka filloi, kuptimi i marrëdhënies sonë. Kjo është tani një situatë e zakonshme - një model i familjes me fëmijën në qendër)))

Në përgjithësi, fëmijët nuk lindin me qëllim që nëna dhe babi të japin kuptimin e jetës … por për gëzimin e zbulimit të vetes dhe botës, për mundësinë për të gjetur veten dhe kuptimin e tyre në jetë … por.

Në fillim, gjithçka shkon mirë, por ndërsa fëmija rritet, bëhet më e vështirë për prindërit që të sigurojnë të gjitha nevojat e fëmijës. Por ai nuk i lejon ata të mërziten)) si në këtë letër. Dëshironi të ndiheni të nevojshëm për mua (dhe jo për njëri -tjetrin)? doni të jeni bashkë, si një ekip? dhe e di pse jeton? - ne do ta bëjmë atë në mënyrën më të mirë të mundshme))

Këtu telashet janë gjithashtu se fëmija u ngrit në gradën e Shefit … Por si të menaxhohet Shefi? - në asnjë mënyrë, dhe kërkoni vetëm përmes një harku. A është e mundur të dëmtosh Shefin? - Sigurisht që jo, është e mbushur me një ndëshkim të tmerrshëm.. Dhe si të mos i bindesh Shefit? nuk mund të mos bindesh.

Kjo do të thotë, fëmija nuk është vetëm vlera themelore në jetën e prindërve, por edhe CEO që i menaxhon ata …

Ka shumë shenja për këtë në letrën tuaj: Unë e dua shumë djalin tim, një fëmijë të shumëpritur dhe shumë të dëshiruar (me sa mbaj mend, ishte djali im që donte). Ai është një fëmijë shumë i lëvizshëm dhe kureshtar, i sjellshëm, i vëmendshëm dhe praktikisht i pakontrollueshëm.

Dhe këtu është zëvendësimi: në fillim duket se më i miri zgjidhet si Shef … por në fakt, Shefi është ai që do të jetë përgjegjës për të gjitha këto, i cili ka të drejtë të nënshkruajë - kjo do të gjykohet. Për ta bërë fëmijën Koka shpesh u thotë prindërve që të duan të shmangin përgjegjësinë për rezultatet e edukimit të tyre, por ata nuk e kuptojnë këtë, ata mendojnë se ata donin atë që është më e mira për fëmijën …

Këtu, për shembull - Bëni një pyetje një fëmije: "Pse silleni në këtë mënyrë?" Unë kam një kundër -pyetje - pse e pyet atë? cfare do te te jape? ka disa arsye që ai do t'i emërojë, dhe pastaj ju thoni - mirë, mirë, po, natyrisht, atëherë mos e hiqni atë? çfarë doni të dëgjoni në përgjigje prej tij? Nëse i kërkoni fëmijës të heqë lodrat dhe mendoni se kjo kërkesë është e drejtë, atëherë pse të pyesni pse refuzon?

Unë do të përgjigjem - për sigurimin. Për të konfirmuar se kam të drejtë të ushtroj këtë presion mbi të. Ju keni nevojë që ai të kuptojë dhe t'ju konfirmojë me zë të lartë: ju po bëni gjithçka siç duhet, po më bëni të drejtë (kjo përsëri ka të bëjë me frikën "ai nuk do të më dojë").

Por le të mendojmë për këtë - nëse dikush njeh drejtësinë e veprimeve tuaja - a do t'i kundërshtojë ato? E megjithatë - nëse me fjalë thotë - mirë, po, e shpërndau vetë, duhet ta mbledhë vetë, por në realitet - ai vazhdon NUK ta bëjë atë, atëherë E KUPTON? apo portretizoi atë që kuptoi? A dëgjoni - në çfarë po çoj? - nuk mund të shpjegosh, por arrin të mësosh të përshkruash mirëkuptimin …

Tani do të më bëni një pyetje që kohët e fundit ka filluar të më zemërojë))) "si t'ia përcjell këtë atij?")))))

Vetëm kombinimi i hidrogjenit dhe oksigjenit, dy gazra, na jep substancën më të madhe në tokë - ujin, dhe në vetvete ato nuk kanë aspak të njëjtat veti të dobishme. Në të njëjtën mënyrë, dy molekula të informacionit abstrakt (fjalë, fotografi, histori, një libër) dhe një molekulë e "përvojës shqisore" duhet të përdoren për të transferuar informacion - domethënë, kur informacioni vjen përmes ndjesive (një nga kanalet kryesore të transmetimi i tij në fëmijëri është prifti, mbi të cilin fitohen të gjitha aventurat, dhe sipas të cilit mund të merrni, prifti këtu në një kuptim figurativ, jo vetëm një pjesë të veçantë të trupit)))))

Shpresoj se e kuptoni që nuk më kërkohet të rrah një fëmijë vazhdimisht. Por ju jeni të detyruar të siguroheni që ai të marrë rezultate negative nga disa prej veprimeve tuaja, dhe mbi të gjitha, në mënyrë që ai të ketë një mirëkuptim - cilat veprime duhet të përsëriten dhe cilat jo. Dhe Jeta e Madhe e të rriturve na mëson saktësisht sipas kësaj formule. Dy molekula të dijes (shenja rrugore) dhe një molekulë ndjesish - një gjobë në një zarf.. dhe ju mbani mend njëherë e përgjithmonë se çfarë do të thotë kjo shenjë dhe si duhet të respektohet në mënyrë korrekte …

Pra, do të përsëris gjënë më të rëndësishme:

- përpiquni, sa të jetë e mundur, të abstragoni nga përvoja juaj e fëmijërisë (ejani në trajnime, seminare me psikologë, kaloni terapi personale, lexoni literaturë, trajtohuni për specialistë, jo për fëmijën tuaj)

- Çlirojeni veten nga detyrimi për të qenë një prind i patëmetë, hiqni dorë nga dëshira për të rritur një fëmijë krejtësisht ideal, mos lejoni që frika "ai nuk do të më dojë" t'ju udhëheqë. Nëse kirurgët do të mendonin për këtë, si do të na shpëtonin jetën? duke na prerë për së gjalli …

- mos e ngatërroni mungesën e negativitetit (presioni, ndalimet, refuzimi për të kënaqur interesat) me praninë e dashurisë, mos e zëvendësoni konceptin e dashurisë dhe ju lutemi, në këtë mënyrë mos e zhvendosni përgjegjësinë për rezultatin e edukimit tek fëmija

- leni në konceptin tuaj të edukimit të momenteve të "dhunës", ose më saktë momenteve të realitetit, nëse veprimet e një personi të vogël çojnë në pasoja negative - mos e mbroni atë prej tyre, më shpesh le të përballet me realitetin

- jini të sinqertë me veten tuaj - mos portretizoni para fëmijës atë që nuk është. Nëse jeni të mërzitur ose të zemëruar, tregojeni atij për këtë. Njerëz të tjerë, të rritur të tjerë nuk do të luajnë lojëra me të, dhe do të jetë shumë e vështirë për të kur të fillojë të rritet. Lëreni gradualisht, me shembullin tuaj, të zotërojë shkencën "shko atje, mos shko këtu"

Ekziston një temë tjetër që qëndron në fund të letrës suaj, unë nuk do të ndalem në të në detaje, por …

Unë guxoj t'ju kujtoj se fillimisht një burrë dhe një grua krijojnë një çift sepse duan të jenë bashkë, sepse duan të jenë të afërt fizikisht dhe mendërisht, sepse një lidhje e tillë i plotëson të dy, ata të dy bëhen dikush tjetër nga kjo afërsi… Dhe një fëmijë është vetëm një produkt i marrëdhënies së tyre - nëse nuk do të ishte për një marrëdhënie, nuk do të mund të kishte një fëmijë …

Dhe është mjaft logjike që pas lindjes së një fëmije, prindërit të kujdesen, para së gjithash, për marrëdhëniet e tyre, në mënyrë që ky produkt mahnitës, i lindur si rezultat i afërsisë së tyre, të mos zhduket askund. Atëherë fëmija do të ketë diçka për të jetuar dhe rritur - në këto marrëdhënie. Marrëdhëniet prindërore janë një fole, një shtëpi në të cilën vjen një fëmijë, sepse kjo shtëpi ka një vend për të, sepse ai është i shkëlqyeshëm për të rritur një person)))

Por shumë prindër, me lindjen e një fëmije, harrojnë lidhjen e tyre, nuk e kuptojnë se sa e rëndësishme është të ruani ndjenjën e tyre për një çift.

Shumë kanë ndjenjën se pas lindjes së një fëmije ai ka më shumë nevojë për njëri -tjetrin (prandaj dëshira juaj për të pushuar ose veçmas nga fëmija ose veçmas nga burri juaj, keqkuptim - si mund të kombinohet kjo)

Ja çfarë dua të them - arsyeja që fëmija bëhet qendra e marrëdhënies është shpesh një lloj "dështimi" në këto marrëdhënie … Prandaj, një "këshillë" më shumë - shkoni urgjentisht me pushime së bashku, derisa të humbni lidhjet, nuk keni harruar se si të jeni vetëm së bashku, pa asnjë rrethanë "Çimentimi". Mos harroni pse filluat të jetoni së bashku, dhe vendosni lidhjen tuaj në radhë të parë … Atëherë do të bëhet shumë më e lehtë të rrisësh një fëmijë - frika " ai nuk më do "rritet në mënyrë të paarsyeshme aty ku vërtet nuk ka dashuri të mjaftueshme …