Një Hap Para Divorcit: Kthehu Mbrapa Ose Vazhdo

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Një shoqe tha se jeta e saj familjare afatgjatë fjalë për fjalë është në ekuilibër: mosmarrëveshjet që u shfaqën në raste të ndryshme në karantinë midis saj dhe burrit të saj, shkaktuan acarim dhe zemërim reciprok, u derdhën në grindje të dhunshme dhe i bënë të dyja të mendonin seriozisht për divorcin. Ky mendim e çon atë në dëshpërim, por ajo nuk ka më forcë për të jetuar në një gjendje urrejtjeje të ndërsjellë.

Për ata që përjetojnë kushte të ngjashme, ky artikull mund të jetë i dobishëm.

Pra, le të kuptojmë se si të jemi, duke qenë një hap para divorcit.

Si mendoni ju, nëse bashkëshortët që jetojnë në të njëjtën shtëpi kishin më parë mundësinë për t'u çlodhur nga njëri -tjetri në punë, në palestër, në një kafene, në kinema me miqtë, dhe pastaj ata me forcë duhej të ishin krah për krah me njëri -tjetrin për dy muaj rresht, a mund të kenë mosmarrëveshje mes tyre?

Natyrshëm.

A është ne rregull?

Sigurisht.

Okshtë mirë që njerëz të ndryshëm të kenë pikëpamje të ndryshme për gjëra të ndryshme.

A u rrit numri i mosmarrëveshjeve gjatë karantinës?

Sigurisht, kjo është normale, sepse njerëzit kalojnë më shumë kohë së bashku dhe ka më shumë arsye për mosmarrëveshje.

Pse, atëherë, në disa familje, për shkak të mosmarrëveshjeve, marrëdhëniet përkeqësohen dhe biseda kthehet në divorc, ndërsa në të tjerat, pavarësisht mosmarrëveshjeve që lindin, paqe dhe qetësi (shpresoj që të gjithë e kuptojnë se nuk ka familje pa mosmarrëveshje)?

Sepse në familjet ku lindin skandale, dhe pas tyre - bisedat për divorcin, partnerët kanë të caktuar "Mangësitë" - mungesa e aftësisë specifike për të zgjidhur dallimet.

Këto deficite u kompensuan mirë nga diçka tjetër, e padukshme dhe nuk u realizuan deri në momentin kur ata duhej të qëndronin në apartament me njëri -tjetrin për një kohë më të gjatë. Dhe pastaj ata ishin lakuriq në gjithë lavdinë e tyre. Unë do të jap shembuj të deficiteve të tilla nga praktika ime e punës me çiftet e martuara. Sigurisht, nuk do të jetë e mundur të mbulosh gjithçka, por unë do të përshkruaj ato kryesore.

Pra, në familjet ku marrëdhëniet tani janë tendosur, njëri ose të dy partnerët nuk dinë si të:

1. Kuptoni dëshirat tuaja.
2. Kuptoni që personi tjetër mund të ketë dëshirat (opinionet, pikëpamjet) e veta.
3. Jini mirëkuptues me faktin se personi tjetër ka të drejtën e mendimit të tij, dhe ky mendim mund të jetë i ndryshëm nga i juaji. Përjetojeni këtë mirëkuptim me qetësi, pa agresion.
4. Perceptoni partnerin si të barabartë, jo si një vartës i cili duhet të ndjekë urdhrat tuaj.
5. Pranoni përgjegjësinë tuaj për atë që ndodh në një marrëdhënie.
6. Respektoni kufijtë personalë të personit tjetër.
7. Përcaktoni kufijtë tuaj.
8. Pajtohuni për çështjet ku interesat dhe opinionet nuk përkojnë. Gjeni kompromise.
9. Kuptoni ndjenjat tuaja.
10. Flisni me të tjerët për ndjenjat tuaja me fjalë.
11. Ndjeni dhe kuptoni ndjenjat e një personi tjetër.
12. Perceptoni një person tjetër si një person të pavarur të veçantë i cili nuk është i detyruar të plotësojë dëshirat tuaja gjatë gjithë kohës.
13. Kujdesuni për veten tuaj.

Nëse familja juaj gjatë karantinës nuk kishte mosmarrëveshje me mendimet e mëvonshme për divorcin, shkëlqyeshëm.

Nëse marrëdhënia është tensionuar, dëshira për t'u divorcuar është shfaqur, mund të jeni në gjendje të analizoni dhe nënvizoni një ose më shumë nga mangësitë ose mangësitë tuaja në partnerin tuaj, të cilat janë thelbi i një tensioni të tillë.

Çfarë duhet të bëni tani?

Mendoni dhe përgjigjuni pyetjes:

"Dua ta mbaj martesën time apo jo?"

Nëse i përgjigjeni "Po" kësaj pyetjeje, atëherë mund të vazhdoni duke sqaruar:

"A është marrëdhënia ime me burrin (gruan) time aq të rëndësishme sa të jem gati të ndryshoj sjelljen dhe karakterin tim për t'i përmirësuar ato, dhe të mos pres që gjithçka të ndryshojë vetvetiu ose derisa ai (ajo) të marrë iniciativën?" Në varësi të përgjigjes, mund të ndërmarrësh veprime ose të vazhdosh mosveprimin.

Nëse keni zgjedhur të ndërmerrni veprime, atëherë le të kuptojmë se si të vazhdoni?

Shtë e qartë se është e nevojshme të ndryshoni sjelljen dhe tiparet e caktuara të karakterit tuaj, por si t'i ndryshoni ato saktësisht nuk është e qartë.

Dhe këtu lind një pengesë tjetër - nuk ka burime themelore për ndryshime të pavarura - njohuri dhe përvojë.

Sigurisht, është e vështirë të ndryshosh sjelljen vetë kur nuk di si ta bësh. Edhe nëse ka një dëshirë, pengesa do të jetë mënyra e vjetër e jetës, mënyrat e vjetra për të reaguar ndaj mosmarrëveshjeve dhe duke mos ditur se si t'i ndryshoni ato në diçka tjetër.

Likeshtë si të ngasësh një makinë - ka një makinë, ka një dëshirë për të shkuar, rruga madje është zgjedhur, por derisa dikush t'ju tregojë se si ta filloni, ndryshoni shpejtësinë dhe frenoni kur bëni kthesa, makina do të jetë një copë hekuri, dhe jo një mjet transporti për qëllimin e caktuar. Injorimi i rregullave të drejtimit do të jetë gjithmonë një pengesë. Dhe një specialist që di të drejtojë një makinë në mënyrë korrekte mund të ndihmojë për të kapërcyer pengesën.

Kështu është në marrëdhëniet me njerëzit. Kur një person dëshiron të ndryshojë diçka në jetën e tij personale, në marrëdhëniet me njerëzit e afërt, dhe burimet e tij nuk janë të mjaftueshme për këtë, ai gjithmonë mund t'i drejtohet një psikologu specialist për ndihmë.

Puna me një psikolog do t'i japë një personi mundësinë të kuptojë pengesat që qëndrojnë në rrugën e jetës së tij të lumtur familjare dhe të mësojë t'i kapërcejë ato duke krijuar forma të reja të sjelljes. Ndryshimi i sjelljes tuaj në rast mosmarrëveshjeje do të sjellë një ndryshim në reagimin e partnerit. Kështu, marrëdhëniet familjare do të ndryshojnë në mënyrë dramatike. Ndodh që dëshira për të ndryshuar cilësinë e marrëdhënies lind në të dy partnerët dhe pastaj terapia e përbashkët familjare është e mundur.

Pra, le të përmbledhim.

Ndonjëherë, gjatë periudhave të mosmarrëveshjeve martesore, ata që nuk dinë të kapërcejnë mosmarrëveshjet në mënyrë paqësore, joshen shumë nga ideja e divorcit. Sigurisht, ata që nuk janë të lidhur me lidhjet familjare, natyrisht, janë të siguruar nga përplasja me pikëpamjen e kundërt të një të dashur - të siguruar nga grindjet dhe skandalet, nga përjetimi i zemërimit dhe pafuqisë.

Por ato janë gjithashtu larg përfitimeve që japin bashkimet martesore: afërsia shpirtërore, mirëkuptimi reciprok, mbështetja, shpresat dhe planet reciproke, tërheqja ndaj njëri -tjetrit, dashuria, respekti, fëmijët së bashku, etj. I gjithë gëzimi që marrëdhëniet martesore janë të pasura me jashtë minutave të mosmarrëveshjes.

A ia vlen, në nxehtësinë e zemërimit, të privoni veten nga e gjithë kjo sepse nuk keni mësuar gjatë jetës tuaj aftësi të caktuara që mund të mësoni tani?

Me dëshirat për një jetë të lumtur familjare, Svetlana Ripka