Kthehu Mbrapa Për T'u Afruar

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Edhe një herë, në një mësim vizatimi, mësuesi im më thotë - "Largohu nga kavaleti, shiko nga larg atë që dëshiron të vizatosh, merr kohën tënde, shiko pamjen e madhe, gjendjen shpirtërore, përshtypjen, ndjeni …"

Ndonjëherë zemërohem, duke mos kuptuar pse kjo është e nevojshme. Natyrisht, më duhet të shikoj në detaje, në çdo rresht, të përkulem, të bëj hije … Si tjetër për të marrë një vizatim të mirë?!

Por për disa arsye, fotografia përfundimisht rezulton të jetë e pajetë, nuk ngjitet. Ju shikoni veçmas disa pjesë - është shumë mirë, por në përgjithësi, asgjë.

Nuk është çudi, po përpiqem të skicoj! Të përsëris pikërisht atë që shoh, pa e lënë të kalojë nëpër veten time, pa e ndjerë se si kjo natyrë, peizazh, portret përgjigjet në mua … Sepse unë jam aq afër sa shoh vetëm disa pjesë, copëza, por jo diçka integrale, të unifikuar. Dhe unë nuk jam gjallë në këtë. Ka vetëm një dorë dhe një dorë, me aftësi të caktuara. Unë nuk hyj në një lidhje me atë që shoh, një ndjenjë nuk lind në mua.

Një pikturë si rezultat i një takimi, kontakti, ndjenjash të lindura në marrëdhënien midis artistit dhe ndonjë objekti (subjekti), në rastin tim, nuk krijohet. Unë mund ta shikoj atë dhe kurrë nuk do ta kuptoj se çfarë përvojash, çfarë përshtypje kisha në atë moment, cilat ndjenja më mbushën dhe çfarë përvoje mora. Dhe unë mbeta i njëjtë, pa një pjesë të ndryshimeve.

Më duket se e njëjta gjë ndodh në marrëdhënie. Kur i afrohemi shumë njëri -tjetrit, bashkohemi, rritemi së bashku me lëkurën. Dhe në vend të dy njerëzve, shfaqet një person. Bëhet plotësisht e pakuptueshme se ku, nevojat, dëshirat e kujt, cilat ndjenja dhe emocione po përjetoni. Ndjeshmëria ndaj vetes zvogëlohet ndjeshëm.

Bashkimi është përvoja jonë e parë e takimit me botën. Në barkun e nënës, dhe madje edhe pas lindjes, ne e përjetojmë veten si një me nënën tonë. Ky unitet na jep një ndjenjë sigurie, paqeje dhe kënaqësie të të gjitha nevojave. Një lloj lumturie që ne po përpiqemi vazhdimisht ta arrijmë në moshën e rritur.

Natyrisht, kur takojmë një person që mund të shkaktojë një sërë ndjenjash të këndshme tek ne, me të cilët ne hyjmë në një marrëdhënie të ngushtë, ne shpesh pa vetëdije i kthehemi përvojës së parë të intimitetit, domethënë marrëdhënies me nënën tonë. Në një periudhë simbioze, një moment i ëmbël uniteti, ku nevojat merren me mend dhe plotësohen menjëherë. Kjo është arsyeja pse, në fillim të çdo marrëdhënieje, ne jemi aq të magjepsur nga bashkësia e interesave, "leximi i mendimeve", "hamendësimi i dëshirave", ndjenja e takimit të "dy gjysmave".

Pavarësisht se sa e mrekullueshme është periudha e bashkimit, lumturia përfundon.

Tjetra nuk është mami. Ai nuk është në gjendje të marrë me mend atë që duam, dhe ndonjëherë ai nuk është aspak në gjendje të japë atë që na nevojitet. Për të mos përmendur faktin se ai nuk është i detyruar ta bëjë këtë.

Për më tepër, për secilin person, procesi i ndarjes, individualizimi është i natyrshëm. Instiktivisht, ne jemi disi të vetëdijshëm se jemi një subjekt i veçantë. Prandaj, herët a vonë, ankthi nga një afërsi e tillë, në të cilën ne zhdukemi, dhe tensioni, nga nevojat personale të paplotësuara (madje edhe ato të pavetëdijshme), rriten.

Në mënyrë që të kthehem tek vetja, të kuptoj se çfarë dua, çfarë po më ndodh, duhet larguar.

Nëse përvoja e parë e intimitetit ishte traumatike dhe nuk ishte formuar asnjë lidhje e sigurt, atëherë procesi i ndarjes do të shoqërohet me nivele të larta ankthi dhe frike.

Humbja e objektit të lidhjes është aq e padurueshme sa ne bëjmë çmos për të parandaluar ndarjen e tij. Ne kthehemi në ato përvoja para-verbale që përjetuam në foshnjëri, ku humbja e kontaktit me nënën, largimi i saj, ishte e barabartë me vdekjen. Në fund të fundit, pa të, fëmija nuk mund të plotësojë asnjë nga nevojat e tij.

Pra, shpesh tashmë nga të rriturit mund të dëgjoni "Unë nuk do të mbijetoj pa atë / atë"; "jeta ime pa të do të boshatiset"; "Më duhet ai / ajo si ajri", etj.

Nëse nuk dimë të largohemi, të largohemi për t'u kthyer te vetja, te ndjenjat dhe nevojat tona, atëherë dalja nga bashkimi mund të jetë mjaft e papritur dhe e dhimbshme. Në fund të fundit, ne jemi rritur me njëri -tjetrin, që do të thotë se duhet të shqyhemi me lëkurën. Si në këngën "Ndarja e Vdekjes së Vogël".

Për të shmangur ri-traumatizimin dhe përvojat e tilla intensive, njerëzit shpesh zgjedhin të qëndrojnë në një shkrirje të tillë. Si rezultat, një marrëdhënie e tillë mund të zhvillohet kodependentëtku është e pamundur të kënaqësh vërtet nevojat dhe zhvillimin tënd. Siç u përmend më lart, ndjeshmëria ndaj vetes, si dhe ndaj tjetrit, humbet. Në marrëdhënie të tilla, ne vërejmë se, gjithmonë, asgjë e re nuk futet dhe nuk mund të shihet. Kjo është një marrëdhënie e ngrirë në kohë.

Ndryshe nga varësia nga kodi, afërsia është një zgjedhje e lirë. Kur çdo ditë zgjedh të jem ose të mos jem me këtë person, ta dua apo të mos e dua. Aftësia për të lëvizur në një distancë të caktuar bën të mundur që të bëhet kjo zgjedhje, të bëhet e ndërgjegjshme, bazuar në VETE ndjenjat dhe nevojat.

Unë largohem për të dëgjuar dhe ndjerë veten time, për ta parë Tjetrin veç e veç, plotësisht, siç është Ai. Dhe vetëm në këtë mënyrë lind një ndjenjë, dhe vetëm në këtë mënyrë unë kam një impuls për t'u afruar / ose mos afruar. Një takim i ri na mbush, na sjell kënaqësi dhe kënaqësi.

Dhe jo më kot muzetë rekomandojnë shikimin e kanavacave nga një distancë prej 2-3 metrash! Nëse i afrohem, do të shoh hundën ose njollën e bojës!)