Nga Viktima Te Tirani Dhe Mbrapa

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

"E gjithë bota është një teatër, dhe njerëzit në të janë aktorë." Nëse klasiku do ta dinte sa e drejtë do të ishte në këtë vlerësim, mbase ai do të ishte përmbajtur nga deklarata të tilla radikale. Psikologët janë të sigurt: shumë njerëz nuk jetojnë - ata luajnë. Ditë pas dite, duke i shqiptuar tekstet që u janë caktuar sipas "rolit" të tyre. Nëse ju pëlqen roli - nuk ka problem, vazhdoni. Por ndodh që ju të kapeni në të njëjtat fjalë, veprime, reagime ndaj njerëzve të tjerë dhe tashmë në mur doni të ngjiteni nga sistemi i gabimeve që përsëriten vazhdimisht, "shpifjet" e dashura që i shkelni pafund. Tatiana Kuznetsova, një psikologe analitike, anëtare e Shoqatës Perm të Psikologjisë Analitike, tregon për rolet e preferuara të njerëzve të ndryshëm, dhe më e rëndësishmja, për mënyrat për të dalë nga "shfaqja" mjaft e mërzitshme.

Shumë lojëra psikologjike që lindin në situata të ndryshme të jetës dhe shpesh gjenden në shoqërinë tonë, zakonisht reduktohen në një model komunikimi të quajtur trekëndëshi Karpman.

Tre qoshet e tij janë tre role: "Viktima", "tiran" dhe "Shpëtimtari i shpëtimit" … Në këto role, marrëdhëniet e varura realizohen plotësisht, pavarësisht se cili pjesëmarrës në këto lojëra është i përfshirë.

Pjesëmarrësit në këtë "lojë" po ndryshojnë vazhdimisht rolet e tyre, kështu që kjo "lojë" nuk mërzitet për një kohë të gjatë dhe ndonjëherë mund të vazhdojë për një jetë. Sigurisht, secili rol ka përparësitë e veta, kështu që në fillim pjesëmarrësit luajnë me kënaqësi të madhe. Por atëherë vjen në mënyrë të pashmangshme koha kur destruktiviteti i kësaj "loje" fillon të tejkalojë kënaqësinë e saj.

Nëse flasim se kush është kush, atëherë roli më i miratuar shoqërisht, më prestigjioz do të jetë " shpëtimtar". Prandaj, është shumë e lehtë të pajtohesh me këtë rol. " Shpëtimtarët »Ata e dinë përgjigjen për çdo pyetje, është shumë e rëndësishme për ta të ndihmojnë, këshillojnë, kursejnë në mënyrë që të ndihen të nevojshëm dhe të rëndësishëm. Shpëtimtari gjithmonë merr përgjegjësinë për mirëqenien e të tjerëve. Për gjithë mrekullinë e një roli të tillë, "shpëtuesi" duhet t'i japë vetes një llogari: ndërsa ai po merret me problemet e njerëzve të tjerë, të tijat vetëm po grumbullohen. "Shpëtimtari" zakonisht ka një besim të pavetëdijshëm se nevojat e tij personale nuk janë të rëndësishme, se ai vlerësohet vetëm për atë që mund të bëjë për njerëzit e tjerë. Kjo do të thotë, pavarësisht se çfarë doni dhe mund të bëni për veten tuaj, është shumë më e rëndësishme të shpëtoni të tjerët. Ju lutemi vini re: askush nuk thotë se nuk ka nevojë të ndihmoni njerëzit e tjerë, është e rëndësishme t'i jepni vetes një llogari për arsyet për këtë. Nëse nga ndihma e dikujt, një person ndihet jashtëzakonisht krenar dhe domethënës ose, përkundrazi, përdoret, ky mund të jetë një sinjal se ai po luan rolin e një "shpëtuesi".

"Viktima" - ky është një person i ofenduar, i ofenduar, ai që vuan, qoftë nga dashuria e pakënaqur, puna e madhe, alkoolizmi, droga apo diçka tjetër. Të gjitha marrëdhëniet në trekëndëshin Karpman janë ndërtuar rreth " viktimat ”Dhe, paradoksalisht, me iniciativën e saj.

Pse? Sepse për të ardhur keq " viktima »Merr shumë privilegje nga pozicioni i tij inferior. Ajo mund të jetë e papërgjegjshme, mungesë iniciative, ajo do të "shpëtohet" gjithsesi. Ky person është keqardhur vazhdimisht, ai është vazhdimisht në qendër të vëmendjes, ai nuk ka nevojë të marrë përgjegjësinë për jetën e tij, ai thjesht nuk mund të bëjë asgjë. Ky rol mund të merret nga një person i cili për disa arsye vendos se nuk është në gjendje të kujdeset për veten, se të tjerët, shoqëria, jeta e vështirë, dashuria e pakënaqur, sëmundja, etj. Janë fajtorë për gjithçka. dhe me siguri duhet të ketë dikë (një shpëtimtar) që do të vijë dhe do të rregullojë jetën e tij për të.

Anëtari i tretë i trekëndëshit është i ashtuquajturi " tiran"Theshtë ai që, nga pikëpamja e" viktimat ”, Shkakton telashe të ndryshme, ushtron presion. Ku " viktima"Në kërkim të mbrojtjes, i referohet" shpëtimtari"Dhe nëse dikush pajtohet me këtë rol, atëherë trekëndëshi ka ndodhur.

Rolet në të tilla trekëndësh ndryshon vazhdimisht. Shpesh " tiranët"Konsideroni veten" viktimat", Duke besuar se sjellja e tyre është vetëmbrojtje. Për të justifikuar veten, këta njerëz shpesh jetojnë nën parullën " bota është aq mizore sa që vetëm njerëz të pashpirt mund të mbijetojnë në të, që do të thotë se do të jem kështu ". Shpesh të dobëtit dhe të pambrojturit bëhen tiranë, ata sulmojnë për të mbrojtur veten.

Marrëdhëniet "trekëndore" mund të zhvillohen në çdo situatë të jetës. Kjo manifestohet më qartë në familjet ku ka një person me varësi (alkoolizëm, varësi nga droga) ose një person shumë i sëmurë. Me pak fjalë, dikush që, nga të gjitha llogaritë, ka nevojë për kujdes të vazhdueshëm. Shpesh njerëzit "shpëtohen" nga dashuria kur dikush dashuron me aq pasion sa shpenzojnë të gjithë forcën e tyre tek një person që nuk e kthen. Në këtë situatë, i dashuri do të jetë një "viktimë"; objekti i tij perceptohet si një "tiran"; mjedisi i dashnorit, si rregull, bie në pozicionin e një "shpëtuesi". Në një marrëdhënie të tillë, për një kohë shumë të gjatë, gjithçka mund të shkojë në një rreth vicioz.

Vini re se dy persona janë mjaft të mjaftueshëm për trekëndëshin Karpman. Ndonjëherë janë këto marrëdhënie që shpalosen në çiftet e martuara: burri dhe gruaja duke ndryshuar vazhdimisht rolet, duke luajtur atë " Tiranë", pastaj" sakrificë ”Dhe duke kursyer rregullisht njëri -tjetrin.

Curshtë kurioze që nuk është fitimprurëse për askënd në trekëndësh të luajë rolin e tij në përfundimin e tij logjik. Nëse marrim marrëdhënie shkatërruese në një familje ku ka një alkoolist, mund të shohim që një grua që rregullisht shpëton burrin e saj, ose, anasjelltas, vuan prej tij, luan një rol të miratuar shoqërisht " viktimat"dhe" shpëtimtari »Në të njëjtën kohë, marrja e një përfitimi të pavetëdijshëm nga marrëdhënie të tilla në formën e keqardhjes së të tjerëve ose një ndjenjë të vetë-rëndësisë në jetën e këtij personi, dhe kështu në mënyrë të pavetëdijshme mbështet këto marrëdhënie shkatërruese.

Nëse gruaja punon shpëtimtari ”, Ajo vazhdimisht merr miratimin nga shoqëria, dhe ajo vetë ndihet si një figurë domethënëse, jeta e së cilës është e mbushur me kuptimin e luftimit të sëmundjes së burrit të saj.

Nëse gruaja është në këtë lidhje " viktima", Pastaj ajo përsëri në sytë e fqinjëve dhe miqve në podium:" Shikoni, çfarë shoku i mrekullueshëm Maria! Me një njeri kaq të pafat, gjithçka mban mbi të, si fëmijët ashtu edhe shtëpia! " Nëse burri ndalon të pijë, ajo nuk është më një heroinë! Kjo quhet një marrëdhënie e varur nga kodi. Fatkeqësisht, shumë gra e përmbushin veten përmes marrëdhënieve të tilla shkatërruese.

Ndonjehere Trekëndëshi i Karpman quhet "gjenerator turpi" … Turpi është forca çimentuese në marrëdhënie të tilla, sepse gjithçka lidhet me ndjenjat e fajit. Dhe një nga detyrat kryesore brenda trekëndëshit është një lojë e quajtur " gjeni dhe dënoni fajtorin". Ndoshta kjo është arsyeja pse një model i tillë komunikimi është shumë i zakonshëm në Rusi. Ekziston një argëtim popullor rus - të kërkosh fajtorët. Në një numër të madh situatash kemi dikë për të fajësuar, por jo veten time. Pjesëmarrësit në trekëndësh në asnjë mënyrë nuk marrin përgjegjësi për atë që po ndodh. Janë jashtëzakonisht pak gra që, duke reflektuar, mund të thonë sinqerisht: "Burri im pi, duke përfshirë sepse unë disi e provokoj atë në të."

Shumë shpesh njerëzit ngecin në rolin e " viktimat"ose" Tiranë", E cila është praktikisht e njëjta gjë, sepse" viktima"Në një moment, ai ndryshon statusin e tij dhe vetë fillon të tiranizojë shkelësin e tij.

Si rregull, për të dalë nga marrëdhënie të tilla shkatërruese, nevojitet ndihma e figurës së katërt - "vëzhguesit" që qëndron në një pozicion neutral. Natyrisht, ky person mund të jetë një psikolog, ose dikush nga pjesëmarrësit të cilët janë lodhur duke luajtur "shpëtimtarë", "tiranë", "viktima". Shumë shpesh, një marrëdhënie e tillë skenare mund të zgjasë një jetë, dhe e katërta në to është e tepërt. Arsyeja mund të jetë që njerëzit nuk janë plotësisht në dijeni të asaj që po ndodh, ose ata janë mjaft të kënaqur me një jetë të tillë.

Nëse, për ndonjë arsye, nuk doni më të luani në këtë trekëndësh me të meta, së pari duhet ta identifikoni saktë, të bëheni të vetëdijshëm për veten në këtë trekëndësh, të kuptoni rolin që luani në të (me të cilin keni hyrë në këtë trekëndësh).

Ne po flasim për një trekëndësh nëse një personi i kërkohet ndihmë për një arsye, por në këmbim të diçkaje. "Do ta lë pirjen nëse i dëboni miqtë e mi (do të uleni pranë meje gjatë gjithë kohës; do të gjeni një specialist të mirë, etj.)" Në këtë rast, ai që bën kërkesën është qartë duke u përpjekur të transferojë përgjegjësinë për gjendjen e tij mbi një tjetër. Nëse ai të cilit i drejtohen është "blerë" për të, atëherë ne po flasim për një marrëdhënie të pavarur. Më lejoni të jap këshilla: mos nxitoni për të ndihmuar nëse ata presin ndihmë nga ju me një gjendje. Ju jeni tërhequr në lojë. Sapo një i rritur refuzon të marrë përgjegjësinë për veten, ai hyn në rolin e "viktimës" dhe kërkon një "shpëtimtar" për veten e tij. Sidoqoftë, gjithçka në jetë është rezultat i veprimeve tona. Sëmundja, dështimi në punë ose në shtëpi, marrëdhënie të këqija me miqtë, absolutisht gjithçka është pasojë e veprimeve tona personale, le të jemi të sinqertë me veten.

Nëse e keni kuptuar se jeni në një marrëdhënie skenare, para së gjithash ju duhet të merrni përgjegjësinë për ndjenjat, veprimet, reagimet tuaja: Si mund të ndihmoj unë personalisht që kjo marrëdhënie të vazhdojë? »Kuptoni se çfarë ju jep situata personalisht, pse nuk e lini këtë lojë.

Tjetra, lind pyetja tjetër: të vazhdosh marrëdhënien sipas skenarit mbizotërues ose të dalësh prej tij. Nëse një person mbetet, atëherë duhet të tregoni me ndershmëri veten se çfarë dividentësh merr nga roli ose roli i tij sakrifikues " shpëtimtari"ose" Tiranë". Ndoshta ky është një pozicion i vështirë, por një i rritur dhe i ndërgjegjshëm.

Si mund të ndaloni së qeni një "roje shpëtimi"? Mundohuni të ndani përgjegjësinë tuaj dhe të dikujt tjetër, jini përgjegjës vetëm për veten tuaj, për atë që është në fuqinë tuaj, mbani kufijtë tuaj. Nuk duhet të bësh asgjë për " sakrificë ”, Jepni këshilla, ndihmoni vetëm kur pyeteni, duke theksuar: ky është mendimi im, ju vendosni për veten tuaj. Importantshtë e rëndësishme të marrësh pozicionin " vëzhgues". Bëhuni gati për të ndihmuar, por vetëm në momentin kur viktima fillon të bëjë diçka vetë. Në fund të fundit, një personi gënjeshtar mund të ndihmohet vetëm të shtrihet, por një person që ngrihet tashmë mund të ndihmohet të ngrihet.

Ka situata kur një pjesëmarrës në trekëndësh tashmë është "gërryer" në këtë skenar, dhe i dyti nuk do ta përfundojë atë. Për të vazhduar dhe mbajtur të parën, ai do të përdorë të gjitha levat e mundshme të ndikimit, për shembull, të fillojë të sëmuret. Mos u përpiqni t'i detyroni të tjerët të jetojnë siç duhet, lejoni vetes dhe të tjerëve të kenë të drejtë të bëjnë gabime. Para së gjithash, jeni vetë ata që duhet të hiqen nga skenari, në praktikën time jam vazhdimisht i bindur se nëse të paktën një pjesëmarrës në trekëndëshin Karpman ndryshon, atëherë marrëdhënia ndryshon plotësisht, bëhet e pamundur të vazhdosh skenarin e mëparshëm.

Imazhet: Artisti Joshua Burbank