2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53
Ri-edukimi i gjysmës tjetër, a është e mundur? Një shumëllojshmëri private e një besimi masiv edhe më të përhapur se një i dashur, një bashkëshort (ë) mund të ndryshohet, të ribëhet për veten e tyre, të riedukohet. Duke folur për këtë, njerëzit i referohen shembujve specifik: "Shikoni, Petka e ka lënë duhanin …", "Nastya ishte në gjendje ta bënte Sergein të vinte për të në kohë," tualet …"
Po, vërtet ka shembuj të tillë. Shumë prej tyre. Nuk mund të ketë shumë prej tyre për të paktën një arsye: edhe arinjtë në cirk mësohen të ngasin një biçikletë, madje edhe një personi mund t’i mësohen gjëra më të mira sesa të hekurosë pantallonat, të thërrasë në kohë dhe të sjellë në shtëpi gjithë pagën pa bërë një " ruaj ".
Sigurisht, për dikë, për shumë vite për të mësuar një të lezetshëm të heqë vetë plehrat, ose ta detyrojë gruan e tij të bëhet gati, është një fitore e një shkalle galaktike, e denjë për hyrje të menjëhershme në analet e histori. Sidoqoftë, duke u përpjekur të zbuloj saktësinë e këtij miti, unë shtroj pyetjen në një mënyrë tjetër: "A ia vlen të humbas kohën e lumtur të miqësisë për të arritur rezultate të tilla qesharake? Për më tepër, ato mund të mos arrihen, por partnerët janë aq të rraskapitur nga grindjet e përjetshme saqë, në fund, ata do të dridhen në shikimin e njëri -tjetrit. A ja vlen kritika për një buzëqeshje të shëmtuar apo atë stil flokësh që nuk ju pëlqen, ato lot, skandale, ofendime, "duke luajtur në heshtje" ose duke përplasur drejtpërdrejt dyert që i shoqërojnë kaq shpesh të gjitha këto? Sipas mendimit tim - jo!"
Një pyetje legjitime është: pse mendoj kështu dhe çfarë të bëjmë me zakonet e këqija (ose, më saktë, thjesht jo të ngjashme me tonat) të partnerit? Le të shkojmë në rregull. Ne do të fillojmë me sa vijon: Zakoni i manipulimit të njerëzve të tjerë na vjen që nga fëmijëria.
Po, po, që nga ajo epokë e artë, kur kukullat që luajmë kanë gjithmonë një figurë ideale (dhe ato zakonisht heshtin), dhe ushtarët e kallajit janë gjithmonë këmbëngulës, të zgjuar dhe guximtarë (dhe ata kurrë nuk pinë ende). Ata bëjnë absolutisht gjithçka që ne i porosisim dhe kurrë nuk na kundërshtojnë. Dhe nëse ata "me shaka" i kundërshtojnë ata, atëherë ata marrin "në gomar" nga ne. Pastaj gjithçka menjëherë bie në vend.
Në të njëjtën kohë, ne vijmë tek nevoja për t'u bindur prindërve tanë të dashur. Më pëlqen - nuk më pëlqen, por duhet ta bëj. Këtu ne vetë mund të na jepet "në prift" ose të privohemi nga ëmbëlsirat. Në përgjithësi, në këtë moshë, metodat zbatohen për ne, në atë moment në kohë, thjesht forcë madhore. Mos harroni fshesën në duart e një nëne ose babai të zemëruar me pantofla me peshë në gatishmëri … Tmerr !!! Deri më tani, siç më kujtohet, acar në lëkurë!
Por, ja, ne jemi rritur. Ose tashmë mjaft të rritur. Ne jemi 20, 25, 30, 40 vjeç. Pastaj ne vendosemi, ose martohemi menjëherë, martohemi. Por prirjet e fëmijëve dhe kujtimi i lodrave ideale, ndërkohë, mbeten me ne për pjesën tjetër të jetës sonë …
Fakti që manipulimi i njerëzve të tjerë është jashtëzakonisht problematik, ne, pasi jemi bërë të rritur, megjithatë, tashmë e dimë. Ne zakonisht nuk përpiqemi të korrigjojmë dikë, një krejtësisht i huaj. Ne e dimë: kjo është e padobishme! Prandaj, kur në punë lind pyetja nëse është e nevojshme të pushoni nga puna një pijanec, një dëbues ose dikë që nuk di të komunikojë normalisht me klientët - këtu ne jemi, si rregull, kategorikë dhe kategorikë. "Kartagjena duhet të shkatërrohet!" - dhe kjo eshte!
Kjo do të thotë që këtu, në "jetën e të rriturve", ka rregulla. Rregullat e intolerancës ndaj të metave të të tjerëve. Rregullat e besimit se një person nuk mund të korrigjohet në asnjë mënyrë. Çfarë ishte … Dhe e gjithë kjo. “Na i nxirrni këto eksperimente! Ne do të cicërimë këtu, me pak Pupkin!"
Një nga rregullat e moshës madhore është të mos besosh se dikush mund të korrigjohet ose riedukohet
Dakord?! Me siguri dakord. Tani kushtojini vëmendje kësaj.
Duke rrëfyer në gjithçka të njëjtin rregull mosbesimi në aftësinë për të ndryshuar ata përreth tyre, ndërsa të njëjtët njerëz përpiqen të sillen me të dashurit e tyre në një mënyrë krejtësisht të ndryshme …
Këtu nuk ka parim të unitetit të kërkesave! "Sholat" e një të dashur, natyrisht, janë gjithashtu të bezdisshëm. Po, sa e bezdisshme! Sidoqoftë, ne në një mënyrë të çuditshme shpresojmë ta rregullojmë dhe riedukojmë atë në dinak …
E gjithë kjo është e çuditshme, apo jo? Sigurisht që është e çuditshme. Por ndërkohë, ne nuk po flasim për një lloj marsianësh, por për ju dhe mua … Po, po, edhe për ju!
Dhe e gjithë kjo ndodh, sipas mendimit tim, sepse nëse e përcaktoni dashurinë përmes planit për të cilin po flasim tani, dashuria është një lloj loje me role. Dashuria është një "lojë familjare" paraprake. Një lloj nxehjeje para një gare të gjatë e të përjetshme. Pajtohem: në fakt, kjo është kështu! Dashuria potencialisht është familje. Atje, është një çështje tjetër nëse funksionon apo jo, digjet ose digjet. Por, meqenëse kjo është potencialisht GJITHÇKA - FAMILJA, një herë ndërsa jemi miq - luajmë "mami" dhe "babi", do të thotë që nga thellësia e kujtesës dhe nënndërgjegjes sonë, kujtime mjaft specifike se si i qortuam lodrat tona dhe si prindërit tanë ishin shumë të suksesshëm në riedukimin e vetvetes. Dhe kur jemi tashmë një familje, ky lloj "qëndrimi nga fëmijëria" shpesh rezulton të jetë shumë ndërhyrës … Dhe për të gjithë ne nuk jemi në dijeni se në këtë rast, kujtimet tona të fëmijërisë janë ndihmës të këqij. Ata, natyrisht, do të na ndihmojnë të rrisim "lodrat" tona të vërteta - fëmijët dhe nipërit tanë. Por, ja, për të edukuar një burrë, vajzë apo grua të rritur plotësisht të kryer me të njëjtat metoda … Këtu, siç thonë ata, ai do të gjejë një kosë mbi një gur!
Ekziston një mençuri popullore: "Varri do të rregullojë kërmillin". Mendoni për këtë. Por ky është në të vërtetë saktësisht rasti! Kuptojeni këtë dhe pranojeni.
Çfarëdo iluzioni që mund të keni për këtë, NUK KA NDONJ NDRYSHIM PARTNER
A është kështu, në gjëra të vogla! Dhe madje edhe atëherë në muajt e parë të marrëdhënieve familjare. Por muaj dhe vite pas fillimit të marrëdhënies - mjerisht, në asnjë mënyrë!
Le të kuptojmë më në fund: bashkëshorti juaj NUK TOSHT TO LOJ E FILMIJVE! Duke filluar nga mosha tetëmbëdhjetë vjeç, ai (a) është një person plotësisht i rritur dhe i pjekur. Ai (ajo) nuk mund të fusë më një çelës "në një vend", pasi ta kthejë atë, ai menjëherë do të fillojë të kryejë pikërisht ato lëvizje që ne aq shumë duam t'i shohim.
Përgjigjuni vetes pyetjeve mjaft të thjeshta: “A e doni veten? A e vlerësoni veten? E respektoni veten? Ju pelqen vetja? A e vlerësoni individualitetin tuaj? " Unë guxoj të mendoj se ju jeni përgjigjur në mënyrë pozitive për të gjitha këto. Dhe meqenëse ky është rasti, nëse e doni veten, vlerësoni dhe respektoni veten - mendoni: a do të pajtoheshit ju vetë me faktin që ju (kaq ftohtë!) Dikush atje ndryshoi, korrigjoi dhe mësoi? Sigurisht që jo, jo, dhe përsëri jo! Nuk ishte për asgjë që Pinoku legjendar iu përgjigj pikërisht në këtë frymë atyre merimangave që i respektuari Malvina i dërgoi për t'i mësuar në lidhje me kulturën e tij të sjelljes, të cilët, siç e shihni, nuk i pëlqen sjellja e tij në tryezë: "Mësojini merimangat tuaja më mirë !!!”. Dhe duke thënë këtë, Pinoku kishte plotësisht të drejtë!
Epo, çfarë doni nga "gjysma" juaj?! A jeni ende duke shpresuar naivisht se ai / ajo është formuar nga një test tjetër? Përfundoni me këtë lloj iluzioni dashurie!
Nëse partneri ose bashkëshorti / ja juaj është tashmë mbi njëzet vjeç, sigurohuni: të gjitha përpjekjet tuaja për të riedukuar dhe udhëzuar në rrugën e vërtetë mund të zvarriten anash.
Shumë njerëz që u grindën "spërkatën" për ndonjë gjë të vogël, siç është fakti që dikush e donte çamçakëzin, dhe dikush jo, do t'ju tregojë për këtë në mënyrë mjaft konfidenciale …
Kuptoni: pothuajse në të gjitha fushat e jetës (dhe në marrëdhëniet e dashurisë gjithashtu), zbatohet rregulli i "përgjigjes adekuate". Kjo do të thotë, nëse nuk ju pëlqen fakti që ata po ju korrigjojnë, atëherë të dashurit tuaj, ka shumë të ngjarë, nuk i pëlqen as. Dhe të gjitha supozimet e tjera nga ajo e liga.
Bazuar në sa më sipër, unë ju këshilloj fuqimisht: "Mos pushtoni hapësirën e brendshme psikologjike të" gjysmës "tuaj me një çekiç dhe një kaçavidë! Mos e tronditni duke thënë se gjatë gjithë këtyre viteve ai (a) jetoi GABIM. Dhe vetëm tani, me paraqitjen tuaj në jetën e tij (asaj), gjithçka do të ndryshojë rrënjësisht dhe rrënjësisht dhe, më në fund, do të fillojë të përmirësohet. Nga deklarata të tilla, një çekuilibër i brendshëm psikologjik mund të ndodhë edhe në njerëz të tillë që janë gati të shkojnë në një ari me duart e tyre të zhveshura. Zemra më e zbehtë, në përgjithësi, lehtë mund të "largohet nga salla" menjëherë. Për më tepër, për mirë. Mendoni për këtë.
Në përgjithësi, unë ju këshilloj, kur përballeni me faktin se i zgjedhuri ose i zgjedhuri juaj ka disa mangësi (dhe më e rëndësishmja është që ai (ajo) nuk ju dëgjon), mos ecni së bashku me të rrahurit, por budallenj dhe joprogativë rruga e kritikës dhe "sharrimit" të vazhdueshëm. Ose braktisni menjëherë përpjekjet për korrigjim "frontal" bazuar në zhvillimin e një kompleksi inferioriteti në një person për shkak të faktit se ai (et) nuk i përgjigjet vërtet ideve tuaja për personin ideal, ose përgatituni mendërisht paraprakisht për të derdhur lot kur personi të lë ty. Po Po! Pikërisht! Epo, tani, le të ndalemi në këtë dhe të nxjerrim përfundimet tona.
Grindjet që lidhen me përpjekjet e partnerëve për riedukim nuk janë thjesht një “grabujë”, është një tragjedi!Ky është një konflikt shumë i frikshëm dhe i trishtuar familjar. Për më tepër, një konflikt që, në parim, gjithmonë mund të ishte parashikuar dhe madje shmangur. Por, përfundimet e nevojshme nuk u bënë në kohën e duhur, dhe, prandaj, ka ardhur një kohë e tmerrshme për humbjen e mundshme të një të dashur …
Dhe në mënyrë që të mos keni një humbje të tillë, mbani mend atë një herë e përgjithmonë.
Besimi i përhapur se çdo person mund të personalizohet me sukses nuk është vetëm i vërtetë, por gjithashtu çon drejtpërdrejt në një rritje të numrit të grindjeve dhe një përfundim tragjik të marrëdhënieve
Dhe nëse më thoni që nuk pajtoheni plotësisht me mua, dhe keni shumë shembuj kur një partner, pas një sërë grindjesh, megjithatë me të vërtetë e ka përshtatur me sukses partnerin e tij me veten, unë do të përgjigjem kështu: Mos nxitoni në përfundime të tilla! Besoni përvojën e një psikologu praktik:
Numri dërrmues i atyre që punuan dhe të cilët u punuan, herët a vonë, por ende të GARANCUAR hyjnë
gjatë grindjeve të tilla fatale, të cilat shpesh përfundojnë në divorc dhe
lamtumire
Pra, mos u gëzoni para kohe që dikush ose ju keni arritur të riedukoni një të dashur! Possibleshtë e mundur që në disa vjet marrëdhënia juaj të jetë në krizë për arsyen për të cilën ishit kaq krenarë më parë - për shkak të këtij riedukimi famëkeq! Sadshtë e trishtueshme, por detyra ime e shenjtë është t'ju paralajmëroj për këtë …
Dhe në këtë kuptim, duke e përfunduar bisedën, do t'ju them sa vijon: Shpesh kam dëgjuar lot të keqkuptimit të thjeshtë njerëzor për një situatë të çuditshme, nga pikëpamja filistine: "Pse (a) ma bëri këtë? Në fund të fundit, ne pothuajse u mësuam me të, pothuajse nuk u grindëm për gjëra të vogla, nuk u betuam … Epo, më thuaj, pse? Oh-ooh … ". Dhe do të duket, me të vërtetë, çfarë është çështja? Duket se partneri tashmë ka filluar të ndryshojë, pothuajse u mësua me të, dhe pastaj papritmas u ngrit një trekëndësh dashurie dhe ai (të) ishte në arrati nga ju. Por në fakt, në fakt, gjithçka është elementare: ju thjesht e shtrënguat atë duke e futur vazhdimisht hundën në ato mangësi të veta, të cilat në fakt, shumica prej nesh ende i konsiderojnë si vazhdim të meritave tona. (A nuk mendoni njësoj për veten?) Mundohuni të kuptoni:
Fitorja juaj mund të jetë një tronditje dhe humbje e rëndë psikologjike për partnerin tuaj
Në fund të fundit, shkopi ka dy skaje. Pyesni veten: A nuk e dini këtë? Dhe sillet pothuajse "i përdorur", por, në fakt, poshtëruar moralisht dhe shtrënguar person, respektivisht.
"Ripërdukimi" juaj i padukshëm mund të perceptohet prej tij si një torturë e rëndë psikologjike. Një ekzekutues, edhe nëse është një i dashur, është akoma një xhelat …
Si rezultat i një "riedukimi" të tillë, kur i dashuri juaj fillon të ketë frikë nga ju më shumë se kushdo tjetër në botë, dhe emri juaj dhe ndjenjat negative psikologjike bëhen fjalë sinonime për të (atë), një tragjedi është e garantuar të ndodhë. Të cilin e quaj "konflikt riedukimi".
Në rastin e parë, një person i cili është pothuajse gati për jetën së bashku (sipas mendimit tuaj!) Papritmas "hip në ski" dhe ju lë … Duke lënë, ndër të tjera, një letër të ofenduar penduar, ku një nga pikat do të jetë banale: "Unë e di që ti më do dhe unë të dua. Por, nuk mund të jetoj kështu. Gjatë gjithë kësaj kohe, ju nuk më kuptuat (a) dhe nuk e vlerësuat (a). Prandaj, Unë shkoj tek ai që do të më pranojë ashtu siç jam … Më falni për gjithçka dhe lamtumirë … ju puth fort … elefanti juaj i dashur …"
"Nuk vlerësohet!" - një variant i tmerrshëm, por për fat të keq shumë i zakonshëm i konflikteve në familje
Ju ndoshta jeni të vetëdijshëm për këtë "në teori". Por, për disa arsye, nuk e provoni vetë. Ju thjesht nuk mund të mendoni se gjithçka mund të fillojë me përpjekjet për të korrigjuar defekte të vogla, dhe pastaj të arrijë pothuajse në sadizmin psikologjik dhe torturën sistematike të një të dashur, në parim. Kë ju, në fakt, e doni dhe e doni. Por, mjerisht, një "dashuri e çuditshme", nga e cila ky person, një ditë, mund të bëhet shumë i keq … Aq keq sa nga poshtërimet e grumbulluara të vogla, por të tilla të vazhdueshme, ky person, i cili në fakt gjithashtu ju do shumë shumë, zgjidhet ndërprisni zinxhirin e vazhdueshëm të mundimit (të cilin as nuk e kuptoni si mundim) dhe lini këtë "burg të pikëllimit". Mos harroni: Malvina, të cilën e kemi përmendur tashmë, kishte një shtëpi të mrekullueshme. Ajo vetë nuk ishte asgjë … Por, për ndonjë arsye, Pinoku nuk zuri rrënjë atje … Mendoni për të gjitha këto!
Artikulli Ri -edukimi i gjysmës së dytë - a është e mundur? Këshilla të Psikologut”ju pëlqeu?
Recommended:
A SHT E MUNDUR T T MERR KONTROLLIN PVERR JETN TUAJ?
Jeta është një fakt. Fakti është se ekziston, ka ndodhur dhe është i pandryshuar. Kjo do të thotë që ne mund të ndryshojmë qëndrimin tonë ndaj faktit, mendimet tona për këtë fakt. Tashmë po bie shi jashtë, ju nuk e keni marrë ombrellën, kupa ka rënë dhe tashmë është prishur, konflikti tashmë ka ndodhur.
Sulmet E Panikut. ÇFAR IS SHT DHE PSE NGROJN?
“Luginat dhe pemishtet e mrekullueshme të Arkadisë janë mbretëria e Panit, perëndisë greke të blegtorisë. Ai lindi me këmbë dhie dhe kokë. Nëna e tij, e frikësuar nga pamja dhe karakteri i fëmijës, e la atë, dhe babai i tij, duke e mbështjellur me lëkurë lepuri, e çuan në Olimp, ku Pan u dha gëzim të madh të gjithë perëndive … Në një pasdite të nxehtë, të lodhur studimet e tij, Pan bie në gjumë dhe natyra bie në gjumë me të.
KUR M THE E MIRA SHT Armiku I Së Mirës
KUR M THE E MIRA SHT armiku i së mirës SEALs të Marinës Amerikane kanë një stërvitje të veçantë: ata lidhin duart pas kurrizit, lidhin kyçin e këmbës dhe i hedhin në një pishinë 3 metra të thellë. Detyra e tij është të mbijetojë për pesë minuta.
KUR KENI VENDOSUR N T DYT: SI T TO RUAJNI BALANCIN E MARRATIONDHNIES NDRMJET FILMIJVE?
Sipas statistikave, familjet me një fëmijë mbizotërojnë në Ukrainë. Situata e paqëndrueshme socio-politike dhe çështja financiare i ndalojnë shumë të vendosin për opsionin e dytë. Por për disa, faktori kryesor është psikologjik: frika nga xhelozia e fëmijërisë, pamundësia për të imagjinuar se si të ndajnë dashurinë e tyre midis fëmijëve, frika për t'u bërë një "
GRUAJA FLET PR F THEMIJN NGA MARTESA E PAR. K ADSHILLA E Psikologut
Gruaja është xheloze për fëmijën nga martesa e saj e parë. Në punën e një psikologu, është shumë e zakonshme që një grua aktruese të jetë xheloze për fëmijën e burrit të saj nga martesat ose marrëdhëniet e kaluara. Një fotografi tipike zakonisht duket kështu:
