Bisha Ime E Dashur Dhe E Butë (dhunë Manipuluese Në Marrëdhënie)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Bisha ime e ëmbël dhe e butë

(dhuna manipuluese në marrëdhënie)

Pse mendoni se, në përrallën për Hirushën, njerka gjithmonë i bërtet vetëm njerkës së saj? Gruaja (e cila ka vajza që e duan) nuk pyet, ajo kërkon nga vajza të përmbushë urdhrat e saj, duke mos treguar kurrë jo vetëm dashuri, por edhe një qëndrim të ngrohtë. Në të njëjtën kohë, askush nuk është i befasuar që Hirushja bën gjithçka jo vetëm për të bërë, por në mënyrë të shkëlqyeshme. Pse të bëni një përpjekje kur askush nuk do ta vlerësojë atë? Difficultshtë e vështirë t'i atribuohet kësaj perfeksionizmit, ndërgjegjshmërisë dhe qëndrimit të përgjegjshëm ndaj biznesit, ose zemrës së saj të sjellshme, sepse njerka e saj e torturon sinqerisht. E megjithatë gjithçka mbetet e njëjtë. Në këtë rast, ne gjithashtu përballemi me manipulim, ku manipuluesi është një agresor mizor i cili spekulon mbi ndjenjat e viktimave të tij (frika e humbjes, vetmia, dashuria, përkushtimi, miqësia, kërkimi i një mbrojtësi të fortë) dhe është i aftë për kontrolloni viktimën, duke shkaktuar frikë tek ajo, duke shtypur vullnetin … Duket, pse e lejoni veten të torturohet - ikni! Por kjo mund të jetë shumë e vështirë për tu bërë për disa arsye. Së pari, viktima e manipuluesit është shpesh ai që për arsye objektive, ai nuk mund dhe nuk mund të ngrihet për veten - një plak, një fëmijë, një person me aftësi të kufizuara të pafuqishëm, një person me çrregullime mendore. Së dyti, ata shpesh e gjejnë veten në një pozicion të ngjashëm njerëzit janë të sjellshëm, simpatikë, të gatshëm të takohen në gjysmë të rrugës dhe të shmangin konfliktet … Dhe së treti, viktimat e agresorit janë ata që frymëzues, jo i sigurt në vetvete, jo i vetëmjaftueshëm, nuk di të thotë "jo" dhe ka vështirësi në përcaktimin e kufijve personal … Duhet të theksohet menjëherë se duhen dalluar dy lloje të ndryshme të agresionit:

1. Lloji i parë është një pjesë integrale e karakterit, një manifestim i një magazine emocionale, i diktuar nga momenti, gjendja fizike, që nuk synon shkatërrimin e një partneri ose marrëdhënieje

2. Lloji i dytë - në fakt agresion manipulues, e cila shoqërohet me depersonalizim, zhvlerësim të partnerit dhe marrëdhënies, i perceptuar si mjet, dhe jo si qëllim, dhe kryhet vetëm me qëllim të përfitimit të përfitimeve materiale ose psiko-emocionale për agresorin.

Si ja dalin?

Zbehja e një situate manipuluese, si rregull, vazhdon sipas një skenari të paracaktuar dhe duket diçka si kjo (mund të ndryshojë):

a) Tensioni rritet në marrëdhënie (mund të shkaktohet nga një faktor i jashtëm, konflikt i brendshëm, sjellje e keqe e partnerit-viktimë, dështim i partnerit-agresorit në diçka);

b) Partneri agresor po kërkon arsye për të liruar pakënaqësinë e tij dhe për të marrë relaks psikologjik (ankth fizik, "kapje" ndaj fjalëve dhe veprimeve, provokim);

c) Gjithmonë ekziston një arsye (mund të jetë çdo veprim ose fjalë që shërben si "shkas", shkas);

d) Zhvillohet një konflikt (skandal, grindje), gjatë të cilit viktima përpiqet të kënaqë agresorin, për të zvogëluar tensionin;

e) Agresori parashtron një kusht (kërkesë, ultimatum, pretendim);

f) Viktima përpiqet të përmbushë kërkesat e parashtruara;

g) Paqe e mendjes deri në momentin tjetër të tensionit.

Agresori ka mjete të ndryshme për ta mbajtur viktimën e tij në tension të vazhdueshëm dhe përdor teknikat që janë të fokusuara kryesisht në anën sensuale të marrëdhënieve … Pritjet mund të jenë aktive dhe pasive, domethënë, përmbajnë veprime, fjalë dhe vërejtje aktive, ose përjashtojnë veprimet dhe fjalët:

Zemërimi (zakonisht i shtirur, i stimuluar artificialisht) i drejtuar drejt partnerit direkt ose indirekt - Unë të urrej! Ti më zemërove! Ti idiot (budalla)! Sa u sëmura nga e gjithë kjo! Çfarë lloj njerëzish janë përreth meje! Nuk mund të merresh me askënd! Të gjithë burrat janë dhi (gratë janë budallenj)! (Reagimi: Ne nuk do të flasim me këtë ton. Nuk me pelqen kjo. Unë do të pres derisa të qetësoheni, atëherë ne do të flasim, ose nëse nuk ka asnjë mënyrë për të thënë edhe këtë, ju duhet të dilni nga dhoma, ta bëni të qartë se nuk do ta mbështesni këtë lojë në asnjë formë)

· Kërcënimet, kanosjet, shantazhet - thjesht provo, do të të nxjerr nga toka! Më hidh - do të bëj vetëvrasje! Kush ka kaq shumë nevojë për ty, gjithsesi të gjithë qeshin me ty! Ndrysho - do të të vras! Nëse debatoni - unë do t'i marr fëmijët! Nëse nuk e doni atë në mënyrë miqësore, do të jetë në një mënyrë të keqe! Më mirë jepni vetë, përndryshe unë do ta marr me forcë! Do të vdesësh pa mua! (Reagimi: reagimi më i mirë ndaj shantazheve dhe kërcënimeve nuk është asnjë reagim, indiferencë. Nëse jeni të shqetësuar se kërcënimet mund të kryhen, siguroni sigurinë tuaj fizike dhe mos ju lejoni të prisheni, përpiquni të dilni nga situata sa më shumë që të jetë e mundur)

· Presioni emocional (formimi i ndjenjave të fajit, frika e humbjes) - Unë do të të dua nëse / me një kusht … Vetëm unë mund të të mbroj nga të gjithë! Ju nuk mund të punoni - nuk mund të përballoni as në shtëpi! Ju as nuk i dini ditëlindjet e fëmijëve tuaj, çfarë babai jeni! Gjithçka është tashmë mbi mua, unë po rrotullohem si një ketër në një rrotë! Një tjetër do të ishte larguar shumë kohë më parë në vendin tim! Ju gjithmonë shpikni gjithçka! Allshtë faji juaj (a)! (Reagimi: ju nuk mund t'i dorëzoheni presionit, shikoni situatën në mënyrë konstruktive. Nëse mendoni se po bëni gjithçka në fuqinë tuaj, atëherë zhvilloni bisedën bazuar në kontributin e secilit, duke zbërthyer në mënyrë racionale pjesëmarrjen e të dy partnerëve në marrëdhënie)

· Injorimi, heshtja - heshtje demonstrative, shmangie e çdo bisede dhe veprimi. (Reagimi: lërini partnerin të pushojë, të vijë në vete dhe pastaj të ofrojë të diskutojë situatën në mënyrë që të kuptojë se ai nuk është i kënaqur)

· Mosbesimi, dyshimi - agresori është duke pritur për justifikime, shpjegime të arsyeve, duke demaskuar pretendimet e paraqitura atij si "fakte", ai shtrembëron ngjarjet, shtrembëron atë që u tha në interesin e tij (Reagimi: mos bëni justifikime. Mundohuni të zbuloni motivin e fshehtë të partneri juaj. Ndoshta ai thjesht dëshiron të ndihet më i sigurt dhe i mbrojtur)

· Mashtrimi - Nuk e keni idenë se çfarë më tha ajo për ju, ishte e tmerrshme! (ajo nuk tha asgjë të veçantë, biseda u shpik plotësisht nga agresori për të mashtruar viktimën, për të krijuar ide të rreme tek ajo) Këtu gjithçka është vetëm për mua dhe mban! Nëse jo për mua, nuk do të kishim me çfarë të jetonim! Ai më bëri, nuk doja! Nëna jote tha që nuk donte të më shihte më! (Mami nuk e tha këtë, por është e rëndësishme që agresori ta ndërpresë viktimën nga rrethi i zakonshëm, ta privojë atë nga mbështetja dhe mbështetja).

Nga formë manipuluesi-agresori mund të përdorë:

· Bërtitje, sharje, fyerje - intonacion i shtuar, fjalor ekspresiv;

· Përgjigju me një pyetje një pyetjeje, sqarime demonstruese dhe pyetje;

· Sarkazëm, ironi e qëllimshme, ngacmim;

· Deklarata universale ("Të gjitha gratë janë budallaqe!")

Përgjithësime të përgjithshme duke përdorur fjalë gjithçka, gjithçka, gjithmonë, vazhdimisht, e përjetshme, absolutisht, absolutisht …;

Vlerësimi negativ (ju kurrë… nuk mundeni, nuk doni të…);

Përsëritjet dhe lakimi (dukshëm, kur biseda shkon në një rreth, tema flitet në çdo mënyrë, ndërsa pozicioni i manipuluesit nuk ndryshon, ai pret që ju të lodheni dhe të pajtoheni me të gjitha kushtet e tij)

· Formulime të paqarta, heshtje, paqartësi për të krijuar pasiguri të opinionit, përkeqësojnë situatën (" Epo, ju vetë e dini se si ishte gjithçka atje, nuk do ta përsëris, tashmë është kaq e vështirë, veçanërisht pasi tani gjithçka do të jetë krejtësisht ndryshe, siç e kuptoni" - Cfare ndodhi? Kush e di cfare? Pse është e vështirë? Si do të jetë tani? Çfarë keni nevojë për të kuptuar?);

· Lot, histeri, sëmundje imagjinare dhe shumë të tjera.

Mbrojtje, mbrojtje apo..?

Shumë pjesëmarrës në marrëdhëniet me manipulues-agresorin pranojnë më vonë se ata ishin sikur "jo në vetvete", "në një botë paralele", "në një gjendje të ndryshuar", të tretur në marrëdhënie, duke humbur vullnetin e tyre, dëshirat e tyre, kuptimi i jetes. Kjo sugjeron që marrëdhënia e ndërtuar me një person të tillë është shkatërruese për individin, domethënë shkatërruese në thelb. Nëse jeni të sigurt se gjithçka është e kthyeshme, uluni në tryezën e negociatave me partnerin tuaj, përndryshe, duhet të lini një marrëdhënie të tillë ku humbni veten.

Në çdo rast, dhunës manipuluese mund dhe duhet t'i rezistohet:

1. Tregojini partnerit tuaj se jeni në dijeni të lojës së tij dhe nuk e mbështesni vazhdimin e tij, nuk pajtoheni me rregullat e tij;

2. Dialogu konstruktiv i besimit është në gjendje t'i tregojë manipuluesit se ajo që ai po përpiqet të arrijë në mënyrë të pandershme është e arritshme në një marrëdhënie të hapur;

3. Një vështrim racional i situatës dhe vetes, një kuptim i qartë i detyrave të zakonshme ndihmon për të shmangur shtrembërimin e fakteve, për të shtypur një situatë manipuluese në rrënjë;

4. Mbani lidhjet familjare dhe miqësore, sepse një nga qëllimet e manipuluesit është që t'ju shkëpusë nga bota e jashtme, të privojë mbështetjen e miqve dhe të afërmve;

5. Mos mbani aleancë me agresorin për hir të fëmijëve, sepse gënjeshtra, dhuna, shantazhi, frika në familje janë shkatërruese për psikikën e fëmijës;

6. Kuptoni pse qëndroni në një lidhje, ku ka vend për abuzim emocional, që në vetvete ka nevojë për rimendim dhe punë të brendshme;

7. Përcaktoni kufijtë e jashtëm dhe të brendshëm të asaj që lejohet dhe respektoni rreptësisht kushtet;

8. Respektoni pozicionin e zhvilluar fillimisht, mbroni parimet tuaja, mos e ndryshoni mendimin tuaj si një motoçikletë për të kënaqur të tjerët;

9. Mos u bëni si manipulues, përpiquni të mos përdorni kundër-manipulimin dhe teknikat e tij, sepse ato prapë do të kthehen kundër jush;

10. Ju nuk mund të toleroni dhunën kundër vetes në asnjë formë, prandaj kërkoni një mënyrë për të ndryshuar marrëdhënien nëse dhuna shfaqet në to. Mos harroni, dhuna nuk është normë

Difficultshtë e vështirë të jetosh nëse nuk je i njohur, para së gjithash, me veten. Duke njohur veten, ne bëhemi më të fortë dhe më të vetëdijshëm. Prandaj, njihni, dashuroni, kujdesuni dhe pranoni veten!

(Artikulli ishte bashkë-autor me një kolege dhe mikeshë të dashur Vera Shutova).