Fëmijët Ndiejnë Se Kush I Do Ata

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

"Fëmijët ndjejnë se kush i do ata"

I. S. Turgenev "Etërit dhe Bijtë"

Ne flasim shumë, shumë për rritjen e fëmijëve. A janë të nevojshme dënimet në këtë proces të vështirë?

A është e mundur të mësoni një fëmijë se si të sillet në mënyrë specifike në një situatë të veçantë në të cilën ai gjendet?

Jo, ka shumë prej tyre, dhe të gjithë janë të ndryshëm nga njëri -tjetri. Prindërit duhet të mësojnë rregullat e përgjithshme për zgjidhjen e problemeve të tilla. Si? Mundohuni të rrisni një fëmijë me vetëbesim, ta bindni atë për vlerën e tij dhe të tregoni kufijtë e forcës së tij. Dhe në të njëjtën kohë, vetë prindërit bëhen një model për fëmijën - ky është një nga momentet më të rëndësishme!

Prindërimi efektiv nuk mund të kryhet në një atmosferë mosbesimi, frike ose indiferentizmi. Dashuria dhe respekti janë kushti kryesor! Prindërit duhet të jenë njerëz të sjellshëm, të rreptë dhe mirëkuptues të cilët nuk i detyrojnë fëmijët e tyre të bëjnë në një mënyrë apo tjetër, por i këshillojnë ata, në të njëjtën kohë duke i drejtuar ata në drejtimin e duhur.

Sidoqoftë, shumë prindër shpesh ndiejnë dëshirën për të "ndëshkuar" siç duhet fëmijën për çdo shkelje, por vetëm disa, pa hezitim, e bëjnë atë

Dhe këtu i nxis prindërit t'i bëjnë vetes pyetjen "PSE"? (E bej une).

Cili është kuptimi i DUNNIMIT?

Për të parandaluar fëmijën të bëjë diçka që nuk mund të bëhet për shkak të rrezikut ose për arsye të tjera, domethënë, mësoji këtë!

Pjesa më e madhe e asaj që mëson përfundimisht do të bëhen programe të pavetëdijshme që do të kontrollojnë sjelljen e tij kur të bëhet i rritur.

Fëmijët kanë nevojë për udhëzime të qarta dhe qëndrueshmëri në kërkesat për ta.

Dhe çfarë mund të ndihmojë këtu?

Ju duhet të përpiqeni të ndryshoni sjelljen tuaj, dhe kjo nuk është e lehtë. Ndoshta sjellja "e keqe" e fëmijës nuk do të kishte shkaktuar aq shumë emocione dhe reagime të tilla nëse prindërit nuk do të ishin të preokupuar me disa probleme të jetës, nga të cilat ata nuk shohin rrugëdalje. Për shembull, tradhtia bashkëshortore, vështirësitë financiare, sistemi i marrëdhënieve, etj.).

Por në familje të ndryshme e njëjta situatë mund të shkaktojë rezultate krejtësisht të ndryshme

Rezultati varet nga sistemi i marrëdhënieve në këtë familje.

Më lejoni t'ju jap një shembull:

Fëmija 5 vjeç thyen një filxhan në darkë. Dhe në një familje do të jetë afërsisht

si kjo: prindërit do të thonë: "0! Le të shkojmë të marrim një lugë dhe një furçë, të cilën ata e fshijnë nga tryeza dhe pastrojnë gjithçka këtu, përndryshe mund të lëndohesh me shrapnel!" Ata ecin së bashku, duke qeshur dhe duke bërë shaka, dhe babai i thotë djalit të tij: "E di, bir, më kujtohet që në fëmijërinë time më ndodhi e njëjta histori dhe në të njëjtën kohë u ndjeva e tmerrshme. Dhe si jeni?" Do të thotë: "Jam shumë në siklet, nëna ime do të duhet të pastrojë gjithçka. Unë me të vërtetë nuk doja."

Ne mund të imagjinojmë të njëjtën situatë në një familje tjetër.

Mami e kap fëmijën nga dora, e tërheq nga tryeza, e shtrëngon dhe i thotë më pas

ndaj burrit të saj që dilte nga dhoma: "Nuk e di se çfarë do të bëj me këtë fëmijë. Nga ai do të rritet një ngacmues i vërtetë!"

Dhe e njëjta situatë në një familje tjetër. Babai shikon nënën, ngre vetullat dhe vazhdon

hani në heshtje të plotë. Nëna ngrihet në heshtje, mbledh fragmentet dhe shikon shumë shprehimisht djalin e saj.

Një situatë dhe tre qasje të ndryshme. Si mendoni, në cilën familje është atmosfera e dashurisë së mirë, në cilën familje fëmija ndihet i rëndësishëm, i nevojshëm, i dashur?

Ju ndoshta keni vënë re se në familje, prindërit marrin pozicione të ndryshme dhe madje të kundërta. Dhe një nga rregullat e rëndësishme është marrëveshja midis të rriturve në kërkesat për një fëmijë.

Më lejoni t'ju jap një shembull tjetër:

Ne shpesh shohim në familjet moderne një nënë autoritare, dominuese dhe një të dobët

një baba infantil që vendos pak në familje. Në familje të tilla, fëmija shpesh sillet "në mënyrë korrekte" me njërin prind dhe shpërbëhet me tjetrin. Për shembull:

Vajza më e madhe, tetë vjeç, vazhdimisht ngacmon dhe ofendon motrën e saj katërvjeçare, kur babai është në shtëpi. Dhe kjo e bën babanë argëtues, ai vetë një herë ofendoi vëllain e tij më të vogël. Por mami vjen dhe situata ndryshon, vajza është si një vajzë "mëndafshi". Rezulton se nëna ime përdor ndëshkimin fizik ("rrah me rrip"). Dhe vajza ka frikë nga nëna e saj: "Mami do të më vrasë!"

Kur babi, ai shpërndahet - ai është i pasjellshëm, bën një rrëmujë, nuk i bën detyrat e shtëpisë.

A mundet ndëshkimi i një fëmije të korrigjojë sjelljen e tij?

Me shumë mundësi jo!

Ndodh që nën dhimbjen e ndëshkimit (si kjo vajzë) fëmija ndalon së bëri atë që i është ndaluar të bëjë, por më shpesh ai pretendon, mashtron, pretendon të bindet.

Pra, çfarë të ndëshkosh ose të mos ndëshkosh?

Ndëshkoni, por kurrë mos përdorni ndëshkim fizik. Ndëshkimi nuk do të thotë të ofendosh, të trembësh fëmijën, por të ofrosh të mendosh për sjelljen e tij, çfarë ka shkelur dhe pse është e keqe. Dënimi është gjithmonë një sinjal i shkeljes së rregullave, normave të vendosura në familje. Dënimi ka për qëllim edukimin e vetëdijes së individit, në kuptimin e veprës së tij. Dhe prindi është mbrojtës i rregullave dhe vlerave të familjes.

Më lejoni t'ju jap një shembull tjetër.

Psikoterapisti me famë botërore Milton Erickson kishte një familje të madhe me katër djem dhe katër vajza. Ishte një familje e madhe miqësore. Kur vajza e tij Christie ishte 2 vjeç, ndodhi historia e mëposhtme:

"Një të diel e gjithë familja ime ishte ulur dhe lexonte gazetën. Christie shkoi tek nëna e saj, kapi gazetën, e shtrëngoi dhe e hodhi në dysheme. Nëna tha:" Christie, nuk dukej shumë bukur, merre gazetë dhe ma jep përsëri. Dhe kërkoj falje ".

"Unë nuk duhet", tha Christie.

Secili prej nesh i tha të njëjtën gjë Christie dhe mori të njëjtën përgjigje. Pastaj pyeta

merrni gruan e Christy dhe çojeni në dhomën e gjumit. Unë u shtriva në shtrat dhe gruaja ime e shtriu pranë meje. Christie më shikoi me përbuzje. Ajo filloi të vraponte jashtë, por unë e kapa për kyçin e këmbës.

"Lëreni!" Tha ajo.

"Nuk duhet", u përgjigja.

Lufta vazhdoi, ajo filloi dhe luftoi. Shumë shpejt ajo arriti të lirojë njërin kyçin e këmbës, por unë e kapa nga tjetri. Lufta ishte dëshpëruese - ishte si një luftë e heshtur midis dy gjigantëve. Në fund, ajo kuptoi se kishte humbur dhe tha: "Unë do të marr gazetën dhe do t'ia jap nënës sime".

Pastaj erdhi momenti kryesor.

Unë i thashë: "Nuk duhet".

Pastaj ajo, duke menduar më mirë, tha: Unë do të marr një gazetë dhe do t'ia jap nënës sime.

Unë do t'i kërkoj falje nënës sime.

"Nuk duhet", i thashë përsëri.

Ajo duhej të mendonte mirë dhe të reflektonte: Unë do të marr gazetën, do ta jap

Mami, dua ta rris atë, dua të kërkoj falje.

"Mirë," i thashë.

Erickson ndihmon vajzën e saj të bëjë një përfundim të pavarur në lidhje me situatën që ka ndodhur, e drejton atë në veprimet e duhura.

Çfarë mund të ndihmojë në zgjedhjen e përgjigjeve ndaj mosbindjes së një fëmije?

Para së gjithash, dëshira e prindërve për të mbajtur një marrëdhënie të ngrohtë me fëmijën dhe për ta rritur atë me sjellje të mirë, emocionalisht të lumtur dhe të suksesshëm!

Ka rregulla të përgjithshme se çfarë të bëni nëse doni të ndëshkoni një fëmijë dhe çfarë

nuk mund te behet!

Para së gjithash, dëgjoni veten! Çfarë po ndiej tani? Ne kemi emocione negative

lind dhe do të lindë. Nuk ka asgjë që mund të bëni për këtë. Por çdo emocion shkon më tej në sjellje. Dhe këtu ne kemi një zgjedhje - t'i japim gjithë kësaj lirie (për të ndëshkuar fëmijën) ose të përpiqemi të vlerësojmë kuptimin e asaj që ndodhi.

1. Ndëshkimi nuk duhet të mposhtë shëndetin (as fizik as mendor).

2. Dënimi duhet të jetë vetëm një në të njëjtën kohë (edhe nëse shumë

sjellje të pahijshme dhe menjëherë).

3. Ju nuk mund të humbisni dënimin ose të shtyni për një kohë të gjatë.

4. Ndëshkimi nuk nënkupton heqjen e lavdërimit.

5. Dënimi nuk duhet të jetë fizik.

6. Ndëshkimi duhet të jetë jo poshtërues (kjo shkatërron fëmijën dhe marrëdhënien tuaj me të).

7. Ndëshkuar - falur (mos kujtoni truket e vjetra).

8. Ndëshkimi duhet të jetë me një ton të qetë, dashamirës.

9. Dënimet nuk duhet të jenë të vështira (nxirrni një kovë, pastroni dhomën tuaj, etj.).

Çon në neveri për çdo biznes dhe madje edhe për jetën.

10. Ju nuk mundeni, duke e qortuar një fëmijë, t'i caktoni etiketa (djallëzor, idiot, të poshtër, përbindësh, ngatërroj). Me këtë ai kalon nëpër jetë dhe i përgjigjet kësaj (parimi i sugjerueshmërisë).

11. Ju nuk mund ta vlerësoni fëmijën (burgu po qan për ju, vetëm varri do t'ju rregullojë), mos u habitni nëse kjo bëhet e vërtetë (parimi i sugjerimit të drejtpërdrejtë).