Nuk Godet, Por Nuk Ju Lejon Të Jetoni: Format E Dhunës Psikologjike Në Familje

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Ne shpesh e mendojmë dhunën në familje si rrahje të rregullta, por abuzimi psikologjik mund të jetë po aq shkatërrues, dhe efektet zgjasin shumë më tepër sesa nxirjet. Psikoterapisti amerikan Lundy Bancroft, i cili ka punuar me abuzuesit meshkuj për shumë vite, shkroi një libër në të cilin u përpoq t'i përgjigjej pyetjes së partnerëve të të njëjtëve torturues meshkuj, "Pse po e bën këtë?"

Abuzimi fizik është vetëm maja e ajsbergut. Miliona gra nuk janë rrahur kurrë, por çdo ditë dëgjojnë abuzim dhe abuzim, seks të detyruar dhe forma të tjera të presionit psikologjik. Plagët nga poshtërimi mendor mund të jenë aq të thella dhe të gjata sa shenjat nga rrahjet, por ato janë shumë më pak të dukshme. Edhe në mesin e grave që janë abuzuar fizikisht, gjysma besojnë se ngacmimi emocional është më i keq.

Natyra e dhunës në familje

Abuzimi fizik dhe emocional është shumë më pak i ndryshëm nga sa duket. Ata kanë të njëjtat arsye, dhe procesi i kapërcimit të tyre - për ata pak që ndryshojnë - është shumë i ngjashëm. Dhe këto dy kategori mbivendosen fort: agresioni fizik pothuajse gjithmonë shoqërohet me fjalë, dhe verbale shpesh kthehet në fizike. Një nga vështirësitë kryesore në njohjen e poshtërimit të vazhdueshëm në një bashkim është se burra të tillë nuk duket të jenë torturues mizorë. Ata kanë shumë virtyte, duke përfshirë mirësinë, dhembshurinë dhe një sens humori - veçanërisht në fillim të një marrëdhënieje. Ka "kambana", por gratë nuk i vënë re ato: vërejtjet nënçmuese po bëhen gjithnjë e më të shpeshta; bujaria i lë vend lakmisë; partneri "shpërthen" kur diçka nuk i pëlqen; kur ajo është e pakënaqur me diçka, shigjetat zhvendosen tek ajo, sikur ajo të jetë gjithmonë fajtore për gjithçka; ai vepron sikur e di më mirë se ajo se çfarë është e mirë për të. Shumë gra ndihen gjithnjë e më të shtypura dhe të frikësuara. Por ata i shohin burrat e tyre si të dashur dhe të kujdesshëm dhe duan t'i ndihmojnë ata të heqin qafe ndryshimet e humorit dhe çuditshmëritë në sjellje.

Pse po e bën këtë?

Një burrë kontrollues i hidhëruar shpesh, si një fshesë me korrent, thith jetën dhe vullnetin e saj nga një grua, por gjithmonë ekziston një mundësi për të rimarrë jetën e tij për veten e tij. Hapi i parë është të mësoni të njihni se çfarë po bën partneri juaj dhe pse. Por pasi u zhyt në thellësitë e vetëdijes së tij, është po aq e rëndësishme të notosh në sipërfaqe dhe në të ardhmen të mbash sa më shumë që të jetë e mundur nga uji. Unë nuk dua të them që ju duhet të lini partnerin tuaj - ky është një vendim i vështirë dhe plotësisht personal që vetëm ju mund të merrni. Por nëse qëndroni apo jo, mund të ndaloni së lejuari partnerin tuaj të ndryshojë pikëpamjen tuaj për jetën dhe të vendoseni në qendër të kornizës. Ti meriton të jetosh jetën tënde. Problemi kryesor i torturuesit mashkull është se konceptet e tij për të mirën dhe të keqen janë zhvendosur, sipas tij, poshtërimi i një partneri është i lejueshëm. Pra, një partner ose një person tjetër i afërt kryen abuzim psikologjik kur:

Kontrollon lëvizjet tuaja

Ai ju dikton ku mundeni dhe ku nuk mund të shkoni, ndërsa jo domosdoshmërisht me një zë urdhërues: natyrisht, ai “thjesht ju rekomandon, për të mirën tuaj, dhe ju, natyrisht, jeni të lirë të bëni si të doni, por ju do ta mërzitni shumë, por ai ju do ashtu si askush tjetër nuk ju ka dashur dhe nuk do t'ju dojë, kështu që nuk ka nevojë ta mërzitni atë. Mos harroni se ju vendosni se çfarë është e mirë për ju. Ju nuk jeni qen, as vajzë dhe askush nuk ju ka deklaruar të paaftë. Prandaj, ju vendosni vetë se ku dhe kur të shkoni. Kush nuk pajtohet - faleminderit, lamtumirë.

Ju izolon nga njerëzit e tjerë

Ai e bën këtë kur keni më shumë nevojë për miqtë dhe familjen tuaj, duke ju privuar nga mbështetja e tyre. Ai provokon grindje dhe i hedh benzinë zjarrit të mosmarrëveshjeve të vjetra, ju siguron që të gjithë këta njerëz përreth janë hipokritë, budallenj dhe nuk ju urojnë mirë. Jo se ai është. Prandaj, le të "do të jemi vetëm ne të dy - kundër të gjithëve".

Ofendimi në një frymë ngacmimi të keq

Të thuash diçka me dashje për një person, duke e ditur se do ta dëmtojë atë, është dhunë verbale. Por shumë përpiqen të maskojnë vërejtjet nënçmuese si humor specifik. Nga rruga, qoftë partneri apo ndonjë person tjetër, por nëse pas shakave dhe vërejtjeve të tij ndiheni të mërzitur, të pasigurt për veten, atëherë jeni bërë viktimë e abuzimit psikologjik.

Ju përndjek

Në fillim, këto mund të jenë "surpriza". A je në punë? Telefonata: "Ku je?" Ky nuk është një pasion romantik. Gjithsesi, nëse këto "surpriza" përsëriten pasi ta keni thënë qartë se nuk ju pëlqejnë.

Ndriçimi me gaz

"Ndriçimi i gazit" është një term që u shfaq pas publikimit të filmit me të njëjtin emër, ku burri krijoi të gjitha llojet e incidenteve të çuditshme, dhe më pas e bindi gruan e tij që i pa, sepse ajo ishte e çmendur, por në fakt kishte asgje si kjo. Me fjalë të tjera, një person po përpiqet t'ju bindë se e bardha është e zezë, mirëpo ju vetë thjesht jeni duke u kthyer mbrapa sepse nuk jeni "në gjendje të shihni realitetin", të cilin ai thjesht e sheh shumë qartë. Përfundimisht, do të filloni të dyshoni në gjithçka që mendoni. Besojini vetes, intuitës dhe përvojës suaj. Personi që ju do do t'ju mbështesë dhe do të gëzojë rritjen tuaj, nuk do të përpiqet t'ju tërheqë poshtë.

Mos harroni se në një marrëdhënie ku ndodh çdo lloj dhune, nuk ka vend për dashuri, gjithçka sillet rreth çështjeve të pushtetit. Dhe nëse disa nga teknikat në të cilat keni mësuar sjelljen e një personi të dashur ju duken të padëmshme, mbani mend se ato kanë tendencë të përkeqësohen me kalimin e kohës. Prandaj, kujdesuni për sigurinë tuaj paraprakisht, edhe nëse kjo do të thotë prishje e marrëdhënies.

Çfarë nuk do t'ju ndihmojë

A do të përshkallëzohet në abuzim fizik? Përgjigjuni pyetjeve të mëposhtme: A ju ka mbyllur ndonjëherë në një dhomë? A ju kërcënoi me grushtin e tij sikur të ishte gati të godiste? A ju hodhi sende apo pranë jush? Të kapur, të mbajtur me forcë, nuk të la të ikësh? Kërcënoheni për t'ju lënduar?

Nëse i përgjigjeni po ndonjë prej këtyre pyetjeve, nuk keni pse të shqetësoheni nëse ai bëhet agresiv - ai tashmë është. Në më shumë se gjysmën e rasteve kur gratë flasin për dhunë verbale, ndodh edhe dhuna fizike. Problemet emocionale të torturuesit nuk janë shkaku i sjelljes së tij. Duke kuptuar se çfarë po e shqetëson, duke e ndihmuar atë të rrisë vetëvlerësimin e tij, ose duke ndryshuar dinamikën e marrëdhënies tuaj, ju nuk do të ndryshoni sjelljen e tij. Nuk janë ndjenjat, por besimet, vlerat dhe zakonet që qëndrojnë në themel të sjelljes kontrolluese. Arsyet që vetë torturuesi mashkull shpjegon sjelljen e tij janë kryesisht justifikime. Itshtë e pamundur të kapërceni zakonin e poshtërimit të partnerit tuaj duke punuar në vetëvlerësim, vetëkontroll ose teknika të zgjidhjes së konfliktit. Tortuesi vazhdimisht kërkon të ngatërrojë të tjerët. Ti je absolutisht i pafajshëm. Problemi i partnerit tuaj është tërësisht problemi i tij.

Çfarë duhet bërë për këtë?

Tortuesi nuk ndryshon sepse ka turp, sepse papritmas mori shikimin e tij ose dëgjoi zërin e Zotit. Ai nuk ndryshon kur sheh frikë në sytë e fëmijëve të tij ose kur ndjen se ata nuk duan të komunikojnë me të. Ai nuk merr idenë se partneri i tij është i denjë për trajtim më të mirë. Për shkak se torturuesi është i përqendruar te vetja dhe fiton përparësi të qarta në kontrollin mbi ju, ai mund të ndryshojë vetëm nëse ai vetë mendon se duhet të ndryshojë. Prandaj, e vetmja gjë që mund të bëhet është ta vendosni atë në një situatë ku ai nuk ka zgjidhje tjetër. Ndonjëherë, pas shumë punës dhe ndryshimeve të rëndësishme, motivimi i torturuesit mund të bëhet më i brendshëm. Por një shtysë e jashtme është e nevojshme për të filluar procesin. Ose partneri kërkon ndryshime dhe premton të largohet, ose gjykata kërkon ndryshime dhe premton të shkojë në burg. Burrat që erdhën në grupet e tyre do të largohen gjithmonë nga programi pas disa javësh.

Pra, mund të bëni sa më poshtë. Së pari, jini të vetëdijshëm për pasojat. Bëhuni gati të largoheni nëse është e mundur, ose të përfshini zbatimin e ligjit. Së dyti - artikuloni qartë pritjet tuaja për qëndrimin e tij ndaj jush: atë që ju përshtatet dhe atë që nuk do të duroni. Së treti, përqendrohuni te vetja dhe qëllimet dhe objektivat tuaja. Jepini atij një ndjenjë të qartë se nëse ai nuk ndryshon, ju do ta lini atë.

Bazuar në materialet: lundybancroft.com, psycologytoday.com