Konflikti I Brendshëm: Luftoni Apo Binduni?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Simptoma mund të dallohet nga fleksibiliteti dhe spontaniteti në përsëritjen e tij të rregullt. Monotonia, pavarësisht nga rrethanat. Për shembull, nëse në fëmijëri nuk kisha njohje të mjaftueshme nga prindërit për sukseset e mia, atëherë për t'u ndjerë domethënës, do të zhvlerësoj meritat e të tjerëve. Unë nuk do të jem plotësisht i kënaqur, por për 1-2 minuta do të ndihem më mirë, në mënyrë që të mos vuaj nga zilia për suksesin e një tjetri. Dhe kjo strategji do të shfaqet rregullisht, kur në fushën time të vizionit, në përputhje me sistemin tim të vlerave, dikush është i suksesshëm.

Nevojat themelore për OPD-2 (Diagnostikë Psikodinamikë të Operacionalizuar) që krijojnë konflikte të brendshme janë nevoja për varësi dhe individualizim; në kontroll dhe nënshtrim; në kujdes dhe vetë-mjaftueshmëri; në njohje dhe vetëvlerësim adekuat; nevoja për të marrë përgjegjësi, për të përjetuar një ndjenjë të shëndetshme faji; nevoja për të qenë tërheqës për seksin e kundërt; nevoja për të kuptuar identitetin tuaj.

Ne mund të copëtohemi nga dëshirat kundërshtuese: nga njëra anë - lidhja me dikë, nga ana tjetër - dëshira për të qenë të pavarur; nga njëra anë, për të kontrolluar situatën, nga ana tjetër, për t'u bindur; nga njëra anë, kërkoni fajtorët, nga ana tjetër - fajësoni veten për gjithçka; nga njëra anë, të ndihen më së miri, nga ana tjetër, të "bien" në poshtërim të vetvetes dhe një ndjenjë të paaftësisë së tyre; ndjehen në role të ndryshme shoqërore dhe ndjejnë siklet nga prezantimet e tyre konfliktuale.

Në përputhje me këto kontradikta, lind pyetja: kush jam unë? dhe çfarë (oops) jam në të vërtetë?

Ne dëshirojmë të kujdesemi për veten dhe në të njëjtën kohë, mund të refuzojmë kujdesin e ofruar, duke e treguar atë shumë ndërhyrës ndonjëherë ndaj të dashurve tanë. Ne mund ta ndiejmë rëndësinë tonë vetëm kur zhvlerësojmë, poshtërojmë një tjetër. Nga njëra anë, ne përpiqemi të mposhtim një konkurrent, por nga ana tjetër, kemi frikë të mos e ofendojmë.

Në mënyrë që të mësoni se si të bashkëveproni me veten dhe të tjerët relativisht pa konflikte, duhet të kuptoni më mirë këto konflikte të brendshme dhe të qëndroni në zonën e harmonisë pa u "rrëzuar" në një drejtim ose në një tjetër.

Për formimin e një imazhi relativisht objektiv të vetes, reagimet me cilësi të lartë nga të tjerët luajnë një rol të rëndësishëm

Në grupet e menaxhimit efektiv të stresit, unë, si udhëheqës i grupit, ndihmoj në gjenerimin e këtij lloj reagimi. Përveç informacionit rreth stresit, metodave të menaxhimit të stresit, sjelljes së konflikteve të brendshme në nivelin e ndërgjegjësimit, anëtarët e grupit mësojnë të flasin për veten dhe ndjenjat e tyre, mësojnë të dëgjojnë dhe kuptojnë të tjerët kur flasin për përvojat e tyre, si dhe i ndajnë ndjenjat nga të tjerët.

Si ndikojnë konfliktet e brendshme në marrëdhëniet me të tjerët?

Ne duhet të kuptojmë se në shumicën e rasteve, kur komunikojmë me një tjetër, ne komunikojmë me idenë tonë për këtë person. Ne e formojmë imazhin e tij në mënyrë psikike, duke përdorur përvojën tonë të mëparshme të bashkëveprimit me të rriturit domethënës në fëmijërinë tonë. Dhe çfarë lloj marrëdhënie kemi pasur me prindërit tanë, çfarë lloj marrëdhënie kemi vërejtur midis të rriturve dhe përbën idenë tonë për një marrëdhënie të mundshme, derisa kemi kuptuar dhe kemi marrë një përvojë të ndryshme të marrëdhënieve.

Në artikullin "Vetmia - Shtojcë" kam përshkruar nevojat e kundërta të secilit person për lidhje dhe autonomi.

Nevoja tjetër është nevoja për të kontrolluar veten, të tjerët dhe botën

Psikanalistja e njohur dhe autoritare e shekullit të 20-të, Karen Horney, në librat e tij "Neuroza dhe Rritja Personale", "Konfliktet ndërpersonale" shkruan se koncepti i ankthit bazal formohet në fëmijëri, kur mjedisi në të cilin zhvillohet fëmija është jo mjaft të shëndetshëm psikologjikisht, dmthnevojat e fëmijës të përmendur më sipër nuk u plotësuan. Një fëmijë, për të përballuar disi ankthin, zhvillon stereotipet e mëposhtëm të sjelljes: ai ose kapet, i qëndron njërit prej prindërve (më shpesh nënës së tij), ose shfaq agresion ndaj të njëjtit mjedis (lufton me të), ose lëviz larg komunikimit, largohet nga të tjerët. Në një konflikt të brendshëm, nënshtrimi - kontrolli, përdoret një strategji dominimi, agresioni ndaj mjedisit. Në njërin pol të konfliktit, një person do të argumentojë derisa kundërshtari i tij të braktisë procedurat e mëtejshme, në polin tjetër ai do të pajtohet me gjithçka që do të thuhet, por natyrisht, kjo është vetëm nënshtrim dhe nënshtrim i jashtëm.

Ne kemi nevojë për pozicionet e para dhe të dyta për një përgjigje adekuate ndaj ndryshimeve mjedisore. Ne po flasim për një manifestim jo të shëndetshëm, neurotik kur një person zgjedh një nga pozicionet për të gjitha situatat, pavarësisht nga konteksti. Duke marrë pa vetëdije një vendim fëminor të papjekur dikur, ai largohet nga realiteti dhe nga vetja.

Për të përballuar stresin dhe ankthin, ne duhet të ndiejmë dhe kuptojmë se të paktën mund të kontrollojmë diçka. Për të lehtësuar ankthin, duhet të mësoni, nga njëra anë, të kontrolloni, për shembull, kohën tuaj, fëmijën tuaj, nevojat tuaja, por nga ana tjetër, një herë e përgjithmonë, të pranoni faktin se në një pjesë ne nuk mund të kontrollojë as ditën tonë, as shëndetin tonë, as fëmijët e tyre. Thjesht nuk varet nga ne, çfarëdo që të bëjmë.

Origjina e konfliktit

Sa harmonike dhe fleksibile jemi në gjendje të përmbushim këtë nevojë për kontroll dhe nënshtrim vjen nga familjet tona prindërore. Pamundësia për të dobësuar kontrollin dhe, si pasojë, gjendja e ankthit dhe hiperpërgjegjësisë lind në një familje ku kishte shumë tradita familjare, mite, ndalime, qëndrime të ngurta. Nuk kishte lehtësi ose fleksibilitet. Mendimi i fëmijës nuk u mor parasysh. Shprehjet e këndvështrimit të tyre u shtypën në rrënjë dhe nuk u dëgjuan. "Ne të gjithë e kemi bërë këtë, ata e kanë bërë gjithmonë këtë, dhe nuk ju takon juve të ndryshoni porositë tona!"

Në një familje prindërore, një fëmijë i tillë ka shumë të ngjarë të ndihej i pafuqishëm para autoritetit të të rriturve. Ekziston një mundësi që ai të ëndërronte të bëhej një i rritur vetë më shpejt dhe, më në fund, të menaxhonte, tregonte, jepte urdhra. Sapo të bëhet i rritur, ai automatikisht do të marrë të drejtën për të sunduar. Por kjo, natyrisht, nuk ndodh vetëm për faktin se ai është pjekur fiziologjikisht

Si shfaqet ky konflikt në një marrëdhënie?

Shpesh kur komunikoni me një person, konflikti kryesor i të cilit është një konflikt i nënshtrimit - kontrolli, acarimi do të lindë, ndonjëherë duke u kthyer në zemërim të fortë.

Irritimi mund të lindë si nga shqetësimi i tij i tepërt, përpikmëria, detajet e tepërta, ashtu edhe nga fakti që ai mund të premtojë dhe të harrojë, gjithashtu të vonojë një proces. Ai mund të mos duket se kundërshton, pajtohet me të gjitha komentet dhe rekomandimet, kërkesat, por në çdo mënyrë të mundshme saboton procesin e ekzekutimit. Ai do të vonohet, nuk do të përmbushë afatet dhe do të bëjë gabime qesharake. Në të njëjtën kohë, ai do të pranojë gabimet e tij, por do t'i pranojë ato përsëri dhe përsëri. Ose vono, ose vono ose harro. Ju ose mund të shprehni acarimin tuaj pa pushim, i cili nuk do të çojë në ndryshimet e dëshiruara, ose të pështyni për këtë çështje dhe të përpiqeni ta pranoni atë "ashtu siç është". Por, nuk ishte atje: ai vetë do të përqendrojë vëmendjen në "shpimet" e tij, duke ju detyruar që disi të reagoni ndaj tyre. Kjo është mënyra e tij për t'ju kontrolluar në marrëdhënien tuaj me të. Ky është një manifestim i konfliktit në polin e nënshtrimit. Shfaqja e agresionit pasiv.

Aftësitë menaxhuese janë të nevojshme për të bashkëvepruar me botën, por këto aftësi duhet të jenë adekuate. Nuk duhet të jetë as bindje e verbër, me acarim dhe zemërim brenda; asnjë pozicion - nëse jo unë, askush nuk do ta përballojë atë, ndërsa brenda ka një ankth të fortë që nëse ata argumentojnë me ju, atëherë ju jeni të mundur, të mundur, të shkatërruar, atëherë nuk jeni më …

Si shfaqet konflikti në jetë?

Një person i pakontrolluar - një kundërshtar përpiqet për pushtet dhe pasuri materiale (jo fakti që ai e merr atë, por e konsideron atë gjëja kryesore në jetë), duke zgjedhur si mjedisin shoqëror ashtu edhe profesionet për të marrë pasuri materiale. Pasuria materiale është aftësia për të menaxhuar. Ai që paguan e quan melodinë. Dëshira për të dominuar, për të pasur prestigj, për të fituar gjëra të shtrenjta, natyrisht, nuk është një patologji në vetvete. Një kërkim i shëndetshëm dhe neurotik i mirëqenies mund të duket i njëjtë nga jashtë. Dallimi do të jetë në kënaqësinë me rezultatin me aspiratë të shëndetshme dhe pakënaqësi dhe zhgënjim në aspiratën neurotike. Do të ketë edhe motive të ndryshme. Një dëshirë e shëndetshme për të marrë përfitime materiale është e motivuar nga shfaqja e pikave të forta, zhvillimi i aftësive dhe talenteve të dikujt. Një dëshirë neurotike për të krijuar mirëqenie materiale në mënyrë që të mos përjetoni ankth, të jeni të qetë (të). Me fjalë të tjera, një dëshirë e shëndetshme për pushtet lind nga forca, neurotike - nga dobësia.

Psikoterapia e konfliktit

Psikoterapia e një konflikti të tillë përfshin përpunimin e agresionit, sjelljen e agresionit pasiv në një nivel të ndërgjegjshëm dhe fitimin e përvojës për të shprehur pozicionin ose mosmarrëveshjen e dikujt me pozicionin e një tjetri në mënyra të pranueshme shoqërisht. Një faktor i rëndësishëm, sipas mendimit tim, është ndërgjegjësimi për arsyet e formimit të konfliktit dhe vëzhgimi i asaj se si polet e konfliktit shfaqen në qëndrimet ndaj vetes, jetës dhe të tjerëve. Një komponent po aq i rëndësishëm i terapisë janë aftësitë e një komunikimi cilësisht të ri të sigurt, i cili bën të mundur rishikimin e besimeve në lidhje me strategjitë e sjelljes, plotësimin e tyre me të reja dhe përdorimin e një ose një strategjie tjetër të sjelljes në varësi të situatës dhe qëllimit të ndërgjegjshëm.

Nëse flasim për transformimin e një personaliteti nga neurotik në të shëndoshë, atëherë:

- ai që pajtohet me gjithçka duhet të mësojë të deklarojë pozicionin e tij dhe të përballojë pakënaqësinë e mundshme të tjetrit. Shmangia e çdo konflikti çon në një paaftësi për të vazhduar një karrierë, për të kënaqur ambiciet e shëndetshme të dikujt për të përmirësuar statusin shoqëror, cilësinë e jetës dhe vetë-realizimin. Herë pas here, duke fituar përvojë të komunikimit konstruktiv, ky person merr burimin e nevojshëm për të për përpunimin intrapsikik të konfliktit, për të përballuar tensionin e konfliktit;

- ai që argumenton duhet të arrijë në kuptimin se një konflikt konstruktiv synon, para së gjithash, zgjidhjen e një problemi pune dhe nuk paraqet kërcënim për personalitetin e tij.

Artikulli rendit disa, sipas mendimit tim, shënuesit kryesorë të konfliktit kontroll-dorëzim në përputhje me OPD-2.