IRINA MLODIK: "ISSHT E NEVOJSHME T'U JAPNI FILMIJVE MUNDSIN TO P TOR TI JETUAR T EV LIGJIN"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2024-01-07 22:21

Një ditë do të vijë dita kur fëmija do të jetë agresiv për herë të parë. Ai do të godasë këmbën e tij. Ai do t'ju godasë me një grusht ose një kovë. Dhe pastaj rezulton se nuk ishte një sulm i vetëm. Ky agresion është diçka që i ndodh atij herë pas here, dhe në adoleshencë madje bëhet një gjendje pothuajse e përhershme. Çfarë të bëni? Si të vazhdojmë?

Shpesh një fëmijë nuk ka rrugë tjetër

- Çfarë është agresioni? Dhe nga e morën fëmijët?

- Në psikologji, besohet se kjo është një sjellje e natyrshme, e natyrshme. Shkalla e agresionit mund të përfshijë nuanca të ndryshme të përvojave. Nga acarimi, zhgënjimi dhe pakënaqësia e parëndësishme, ne mundemi, përmes zemërimit, zemërimit dhe indinjatës, të tërbohemi, urrejtja dhe dëshira për të shkatërruar, vrarë dhe shkatërruar. Fëmijët e vegjël zakonisht tregojnë agresivitetin e tyre drejtpërdrejt. Ata mund të bërtasin, shajnë, shkelmojnë, hedhin, kapen për nënën, hedhin lodra. Shpesh, fëmija nuk ka asnjë mënyrë tjetër për të deklaruar shqetësimin e tij - siklet, uri, të ftohtë, dhimbje dhe frikë.

- Agresion-zemërim-mizori- ku është kufiri mes tyre?

- Unë kam thënë tashmë për agresionin. Zemërimi është shpesh një reagim i natyrshëm, një emocion që mund të krijohet në përgjigje të një lloj ngjarjeje të brendshme ose të jashtme. Dhe mizoria është ose një manifestim i psikopatisë, çrregullimeve mendore. Dhe pastaj ia vlen të kontaktoni një neuropsikiatër pediatrik. Ose një reagim që lind në përgjigje të brutalitetit të prindit, ndaj dëshirës së tij të vetëdijshme ose të pavetëdijshme për ta bërë fëmijën të vuajë. Për shembull, nënës ose babait i mungon ndjeshmëria dhe aftësia për të kuptuar ndjenjat e njerëzve të tjerë, ose kanë prirje sadiste. Atëherë mizoria e treguar nga prindi mund të transferohet nga fëmija në të gjitha marrëdhëniet me botën.

- Domethënë, nëse agresioni i një fëmije shprehet në mizori, së pari duhet të shikoni veten?

- Po. Hidhini një sy më nga afër nëse ju ose të dashurit tuaj keni qenë mizorë ndaj fëmijës. Kontrolloni nëse ai i kupton ndjenjat e njerëzve të tjerë dhe nëse e kupton se bërja e njerëzve të tjerë të ndiejnë dhimbje dhe vuajtje është e keqe. Kontaktoni një neuropsikiatër fëmijë nëse mizoria përsëritet shpesh, dhe fëmija vazhdimisht injoron kufijtë, ndalimet, nuk percepton fuqinë e askujt dhe i mungon ndjeshmëria.

Tërheqja dhe qortimi nuk është përgjigja më e mirë e prindërve

- Për çfarë keni nevojë të qortoni dhe qortoni një fëmijë, dhe për çfarë jo?

- Tërheqja dhe qortimi nuk është reagimi më i mirë i prindërve. Duket si të fikësh një zjarr me benzinë: agresion në përgjigje të agresionit. Bettershtë më mirë të vendosësh një kufi në ndjenjat agresive të manifestuara në mënyrë të papërshtatshme - të thuash: "Ndal!", Për të ndaluar trupin një fëmijë i cili është gati të godasë një tjetër. Ndaloni atë me një ndalim, dhe pastaj, kur situata të kthehet në normale, do të jetë e mundur të diskutoni me fëmijën se çfarë ka ndodhur.

- Nëse një fëmijë sillet në mënyrë agresive jo vetëm me të huajt, por edhe me prindërit, gjyshërit, si të përgjigjet në mënyrë adekuate?

- Bëni dallimin midis ndjenjave dhe veprimit! Ndjenjat mund të shprehen në mënyra që janë të pranueshme për familjen tuaj. Por është e pamundur të tregosh veprim agresiv drejtuar njerëzve të dashur. Ndaloni fëmijën si verbalisht ashtu edhe fizikisht kur ai ngre dorën, kafshon, i hedh diçka familjes së tij. Jini të vendosur dhe të qëndrueshëm në frenimet tuaja. Vokalizoni ndjenjat dhe veprimet e fëmijës: “Je zemëruar që nuk të lejoj të shikosh filmat vizatimorë. Por ju nuk mund të më mposhtni. Mund të indinjohesh, por mos rrih!.

Nëse është e mundur, do të ishte mirë të kuptoni shkaqet e zemërimit, të kuptoni se çfarë fshihet pas tyre dhe të eliminoni këtë shqetësim. Nëse kjo nuk është e mundur, duhet të përballoni reagimin natyror të fëmijës ndaj një ngjarje të pakëndshme. Kujtoni veten! Ne vetë do të donim që dikush të jetë në gjendje të përballojë reagimet tona agresive ndaj diçkaje që shkel harmoninë, besimin ose paqen.

Fëmija është i zemëruar që ju i ndaloni atij të bëjë diçka, vendosni një kufi, apo jo? Ju treguat se nuk mund të rrahni nënën tuaj, të merrni lodra nga vëllai juaj, të shkelmoni macen, edhe nëse jeni shumë të zemëruar, t'ua hiqni gjërat e tyre fëmijëve të tjerë? Shtë e qartë se fëmija nuk është i kënaqur me këtë! Mos prisni që kufiri ose ndalimi juaj të pranohen me entuziazëm - fitoni forcë për t'i bërë ballë zemërimit të fëmijës. Ai ka të drejtë të mbrojë veten dhe veten, duke mos shkelur kufijtë e njerëzve të tjerë.

- Dhe nëse fëmija akuzon prindin: "Ju jeni i keq, nuk do të më lejoni!"?

- Kur ai e thotë këtë ose dëshiron të godasë, ai dëshiron t'ju lëndojë. Nëse vendosni një kufi, vizatoni një vijë të ndaluar që nuk mund të kalohet, por në të njëjtën kohë pranoni ndjenjat, dhimbjen dhe zemërimin e tij, të lindur nga ndalimi, atëherë do të jetë më e lehtë për të. Thuaj: "Unë jam mirë, ju jeni vetëm të zemëruar, dhe kjo është e natyrshme, ju keni dashur, por unë nuk ju lejoj."

Adoleshenti do të zemërohet shumë

- Nëse agresioni nuk është më tek një fëmijë i vogël, por tek një adoleshent, a do të ndryshojë modeli i sjelljes së prindërve?

- Adoleshentët janë përgjithësisht agresivë për shkak të veçantive të krizës së tyre. Kriza i bën ata të zemëruar dhe protestojnë për të jetuar një kapitull tjetër të ndarjes, ndarjes nga prindërit dhe bërjes. Me një adoleshent, ju duhet të duroni më shumë dhe të negocioni më shumë, sepse autoriteti prindëror nuk është më aq i fortë sa me një fëmijë. Urdhërimi, kërkimi dhe pritja për t'u bindur nuk do të funksionojë më. Sepse detyra e një adoleshenti në një krizë është të dalë nga modeli i bindjes dhe të marrë modele të të rriturve për zgjidhjen e çështjeve: të negociojë, zgjidhë së bashku, të parashtrojë argumente, të bindë për aftësinë e tij për të bërë. Dhe është e rëndësishme për ne që ta mbështesim këtë forcë tek ai, sepse nuk do të ktheheni me të në epokën e bindjes së padiskutueshme.

Adoleshenti do të zemërohet shumë, dhe është e rëndësishme të mbani shënim formën e pranueshme në të cilën shprehet agresioni. Për shembull: "Unë e kuptoj që ju jeni të zemëruar, se ju ndaloj, por nuk mund të jem i pasjellshëm", ose thjesht: "Kjo është e pasjellshme", "Ju lutemi kërkoni një formë më të civilizuar të zemërimit tuaj." Especiallyshtë veçanërisht e rëndësishme nëse adoleshenti duhet të pajtohet me ju për diçka.

- Ekziston rreziku që ai thjesht "të përplasë derën" dhe të largohet, se ai nuk do të dëshirojë të kërkojë një formë të civilizuar të shprehjes së zemërimit, për të negociuar. Ose ai mendon se është më e lehtë të arrihet diçka me forcë. Si të veproni në një situatë të tillë?

- Sigurisht, një adoleshent mund të "përplasë derën" - veçanërisht nëse ndjen pafuqinë e tij për t'ju shpjeguar dhe provuar diçka. Ose kështu ai do të kopjojë mënyrën tuaj për të dalë nga një bisedë e vështirë. Nëse ai e bëri këtë, duhet kohë për t'i mbijetuar ngjarjes. Si ti ashtu edhe ai. Dhe pastaj kthehuni në bisedë. Një adoleshent nuk ka gjasa të dëshirojë të largohet "për mirë": vetëm nëse ai ose ajo është i pafavorshëm mendërisht ose nëse sistemi familjar nuk e kupton, nuk pranon, nuk dëgjon dhe nuk është gati të ndërmarrë hapa drejt tij.

Dhe fraza "për të arritur diçka me forcë" është e çuditshme për mua. Ajo thotë se prindërit nuk janë aspak autoritet për një adoleshent. Fare Dhe në këtë rast, ata duhet të mendojnë për pozicionin e tyre prindëror, autoritetin prindëror dhe t'i drejtohen një psikologu nëse ata vetë nuk mund ta kuptojnë.

Importantshtë e rëndësishme që gradualisht ta mësoni fëmijën të reflektojë

- A ka ndonjë rekomandim se si ta mësoni një fëmijë të shprehë agresionin dhe zemërimin në mënyrë korrekte dhe të sigurt?

- importantshtë e rëndësishme që prindërit të mësojnë gradualisht fëmijën të reflektojë dhe të emërojë gjendjen e tyre: jam i lodhur, i uritur, jam i mërzitur, më mungon nëna ime, kam frikë nga zhurmat e forta, dua të shkoj në shtëpi, unë duan të luajnë më shumë. Kjo do ta ndihmojë atë të përgjigjet jo vetëm duke bërtitur, por edhe të flasë, të informojë prindërit për vështirësitë e tij ose, në përgjithësi, për atë që po ndodh.

- Dhe cila është mënyra më e mirë për të shuar një sulm të zemërimit dhe agresionit fëminor?

- Gjëja më e mirë është të japësh një mundësi për të jetuar zemërimin. Nëse është e nevojshme t'i përgjigjeni agresionit, dhe fëmija tashmë është në një situatë të sigurt, atëherë një lloj veprimi do të ndihmojë. Ju duhet të ndiheni fizikisht: ndonjëherë thyeni diçka, ndonjëherë godisni, prishni, goditni diçka, ndani, hidhni. Ju mund të përdorni një britmë, fjalë ose thjesht një zë. Dhe pastaj, duke lënë avullin, diskutoni se çfarë ndodhi.

- Mësimet e jogës po futen në shumë shkolla amerikane. Sipas përfundimeve të mësuesve, pas tyre fëmijët normalizohen, bëhen më të qetë, përqendrohen më mirë, agresioni dhe zemërimi largohen. A ka kuptim t'i mësoni një fëmije teknikat e frymëmarrjes dhe relaksimit pa pritur nisma të tilla nga sistemi arsimor rus?

- Nuk ka asnjë këshillë të vetme. Yoga është një praktikë e shkëlqyeshme, por nuk jam i sigurt nëse do të funksionojë për të gjithë. Fëmijët me ADHD janë të motivuar jo aq nga zemërimi sa nga ankthi, dhe nëse zvogëlohet me stërvitje, atëherë kjo është një rrugëdalje e shkëlqyeshme. Në të njëjtën kohë, është e vështirë për një fëmijë kolerik të mbajë ritmin e ngutshëm të jogës: për t'u përqendruar, dikush duhet të vrapojë, të luftojë, të hedhë jashtë energjinë e grumbulluar. Dhe këtu është e rëndësishme që të rriturit të mbajnë mend se energjia dhe aktiviteti i fëmijëve është normal.

Rregullat themelore të ndërveprimit me agresionin e fëmijëve nga Irina Mlodik

• Ne mësojmë të shprehim zemërimin jo fizikisht, por me fjalë. Ne nuk i dëmtojmë qeniet e gjalla, përfshirë edhe veten, ne nuk e luajmë atë duke sulmuar gjallesat, por përpiqemi të komunikojmë verbalisht sikletin, mosmarrëveshjen, dhimbjen tonë.
• Agresioni më së miri shprehet drejtpërdrejt. Agresioni pasiv, të cilin disa të rritur mëkatojnë (injorimi, pakënaqësia, heshtja, refuzimi, manipulimi, sarkazma, tallja, poshtërimi), adoptohen më pas nga fëmijët. Ajo shkatërron marrëdhëniet midis njerëzve.
• Importantshtë e rëndësishme të jeni në gjendje të zgjidhni në cilin moment mund të tregoni agresion të drejtpërdrejtë, t'u tregoni njerëzve të tjerë, për shembull, se ata po shkelin kufijtë tuaj, dhe juve nuk ju pëlqen, dhe kur është më mirë të heshtni, pasi shprehni drejtpërdrejt agresioni është i pasigurt.
• Harmfulshtë e dëmshme të shtypësh vazhdimisht ndjenjat agresive në vetvete. Kjo do të çojë në sjellje auto-agresive. Në këtë rast, një person do të fillojë të dëmtojë me vetëdije ose pa vetëdije veten, të sëmuret dhe të marrë lëndime të shumta. Agresioni i ndrydhur vazhdimisht nga adoleshenca mund të çojë në depresion dhe sjellje vetëvrasëse.
• Mënyrat më të pranueshme për të shprehur agresionin: "nuk mund ta bësh këtë me mua", "jo", "nuk më përshtatet", "nuk më pëlqen kur ti …", "ndihem keq (i lënduar, i mërzitur, i frikësuar, e kështu me radhë) kur ndodh kjo dhe ajo”,“Unë jam i zemëruar”,“jam i zemëruar”.
• Nëse një fëmijë luan lojëra agresive ose shkatërron një kështjellë të ndërtuar vetë, ai nuk shkel të drejtat dhe kufijtë e askujt. Kjo është mënyra e tij për t'u marrë me agresionin e brendshëm dhe të jashtëm. Shpesh, loja ose vizatimi agresiv i fëmijëve është vetë-terapi e shkëlqyer. Nuk duhet të manipulohet dhe korrigjohet. Nëse nuk mund të pyesni: "Pse ose pse krokodili rrah kaq shumë një këlysh luani?" - dhe, ndoshta, do të mësoni diçka nga jeta e brendshme e fëmijës tuaj. Në të njëjtën kohë, nuk është e nevojshme të këshilloni pa dështuar që të pajtoni shpejt këlyshin e luanit dhe krokodilin. Fëmija ndjek qëllimin e tij - të jetojë impulse agresive.

P. S

- Prindi mund të zemërohet edhe me fëmijën! A ja vlen ta shtypni këtë në veten tuaj në dobi të fëmijëve?

- Zemërimi i prindërve është krejt i natyrshëm. Ai mund të jetë i lënduar, i pakëndshëm, i frikësuar. Por është më mirë nëse zemërimi shprehet në formë të drejtpërdrejtë, me fjalë. Prindërit që përmbahen shumë mund të godasin. Zemërimi i përmbajtur grumbullohet dhe kthehet në një tension në rritje, i cili më pas shkarkohet në mënyrë të pashmangshme ose kthehet në auto-agresion. Një fëmijë, nga rruga, gjithashtu përfiton nëse prindi shpreh zemërimin e tij drejtpërdrejt: ai mëson t'i rezistojë zemërimit të tij. Dhe është shumë më e lehtë për të kur reagimi është i përshtatshëm për situatën ose ofendimin, kur ai është i sigurt në dashurinë e prindit. Në këtë rast, zemërimi i prindërve për fëmijën nuk do të jetë i barabartë me dashurinë e humbur përgjithmonë.