Konfliktet. A është Gjithmonë Keq?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Kush prej jush nuk ka ëndërruar për një jetë të mrekullueshme, të qetë dhe të gëzueshme, ku nuk ka vend për konflikte, të gjithë e kuptojnë njëri -tjetrin, ose të paktën janë në gjendje të zgjidhin mosmarrëveshjet ekskluzivisht në mënyrë paqësore? Pikture e bukur. A është e mundur kjo në realitet? Mezi. Konfliktet ende ndodhin herë pas here, madje edhe me njerëzit më inteligjentë dhe të ndërgjegjshëm.

Çfarë të bëni?

Le të përpiqemi ta kuptojmë këtë temë.

Konflikti në vetvete nuk është as i mirë as i keq. Edhe ndjenja varet nga ajo që palët në konflikt bëjnë me të dhe pas saj. Mund të tregoni se si përdoret.

Meqenëse njerëzit janë të ndryshëm, ndonjëherë shumë të ndryshëm, atëherë kufijtë janë të ndryshëm, kjo mund të sqarohet, përfshirë përmes konfliktit. Kufijtë janë ajo që është e mundur, ajo që nuk është e mundur me këtë person të veçantë. Goodshtë mirë, natyrisht, të përpiqesh të diskutosh gjithçka paraprakisht, të negociosh, të përhapësh kashtë, të thuash. Kjo është e rëndësishme të bëhet. Por në nëntë raste me radhë do të ndihmojë, dhe në të dhjetën jo. Do të ketë një konflikt. Realiteti shpesh shkatërron skemat dhe teoritë më të bukura, veçanërisht "aftësinë" për të parashikuar gjithçka paraprakisht. Ky është një realitet në të cilin njerëzit e tjerë nuk i lexojnë mendimet tona, nuk e dinë se çfarë duam, nuk duan të kujdesen, nëse jo të thonë për të. Edhe nëse duan, ata nuk e dinë, ata nuk mund të marrin me mend dhe, në përgjithësi, nuk janë të detyruar të marrin me mend.

Isshtë e qartë kur shfaqen njerëz të rinj dhe marrëdhënie të reja në jetën tonë, shpesh ne jemi më të kujdesshëm me njëri -tjetrin, gradualisht mësojmë se çfarë do një person dhe për çfarë është më mirë të mos flasim, por ata njerëz të cilët i njohim mirë dhe për një koha e gjatë gjithashtu ndryshon. Varet nga arsyet e jashtme dhe të brendshme.

Të jashtmit, për shembull, një person shikoi një film, lexoi një libër, mësoi diçka të re dhe i bëri përshtypje atij, përjetoi një përvojë të re.

Të brendshme, të tilla si ndryshimet e lidhura me moshën, ndryshimet dhe luhatjet hormonale, reflektimet, kujtimet, ëndrrat e gjalla, u sëmur, u shërua, etj.

Kjo ndryshon perceptimin tonë për veten, kufijtë tanë, ndryshon marrëdhëniet dhe për këtë arsye mund të lindin konflikte.

Shkaku i dytë i zakonshëm i konflikteve, megjithëse lidhet gjithashtu me të parin (temën e kufijve), janë pikat ose zonat e verbër, traumat psikologjike. Të gjithë kanë njolla të dhimbshme, ka nga ato që një person i njeh dhe i mbron, ai mund të flasë për to, t'i paralajmërojë, por ka akoma të padukshëm dhe një partner, një mik i ngushtë, një prind, një dashnor, kushdo që afrohet se një marrëdhënie biznesi mund të arrijë aksidentalisht atje, të futet, dhe ajo merr. Do të ndodhë dhe konflikti do të ndodhë. Një konflikt tashmë është ndezur: - Pse po e prek vendin tim të lënduar me gjithë forcën tënde?! - Po, nuk e dija. (- Po, unë vetë nuk e dija që kishte një plagë.) Fraza e fundit është në kllapa, sepse më shpesh ajo nuk shprehet dhe as nuk realizohet.

Dhe në djersë, gjak dhe pluhur pluhuri, pas këtyre betejave, secili vendos për veten e tij se çfarë të bëjë me këtë informacion të ri, njohuri të reja për veten dhe të tjerët. Ai mund të afrohet, të mbrojë, të marrë kohë për të menduar dhe kuptuar veten, të kapë skenarin e tij të preferuar traumatik dhe të ushqejë neurozën e tij dhe partnerin e tij (në trekëndëshin e Karpman, për shembull, ky është një skenar ku ka role të njëpasnjëshme të agresorit-viktimës- shpëtimtar) ose të rriteni, të rriteni, të ndjeni, të kuptoni kufijtë tuaj, kufijtë e një tjetri, dhe pastaj mund të ndjeni pikëllim nga shembja e pritjeve ose diçka tjetër, nga shkatërrimi i besimit në plotfuqinë tuaj dhe plotfuqinë e një tjetri, ose ju mund të përjetoni gëzim dhe lehtësim.

Për ca kohë tani, konfliktet kanë pushuar të më trembin. Ata janë pjesë e jetës. Konflikti nuk është ajo për të cilën po synoj, por nëse e mendoni një konflikt si një mesazh, ai ka një përfitim. Ka shumë përdorim dhe mund të nxirret. Për të mësuar se si të përfitoni nga konfliktet, nevojiten burime shtesë, psikoterapia afatgjatë ndihmon në gjetjen e tyre. Dhe tani ka mjaft forcë dhe energji, si duket?

Për shembull, përgjegjësia ime, çfarë të bëj më pas, pas konfliktit, vendimet e mia, dhe gjithmonë ekziston një palë e dytë me përgjegjësinë dhe vendimet e saj. Të kujtosh këtë është të shohësh realitetin. Përvoja ime e ankthit dhe refuzimit (tmerri i një fëmije të vogël të braktisur, të cilin të rriturit e përjetojnë në disa momente) është gjithashtu përgjegjësia ime, si dhe aftësia për t'u larguar nga ajo që dhemb.

Dhe tjetri ka përgjegjësinë e tij.

Nuk ka vend për manipulim në këtë mënyrë të trajtimit të konflikteve, dhe mua më pëlqen veçanërisht.

Lavdi konflikteve! Ndonjëherë kjo është mënyra më e ndritshme dhe më e shpejtë për të kontrolluar rrugën e jetës dhe zgjedhjen e shoqëruesve të udhëtimit. Ndonjëherë dhemb, mirë … Dhemb, dhe është e këndshme për të gjallët, dhe çfarëdo tjetër, vetëm të vdekurit nuk ndiejnë asgjë, nuk u intereson, gjithçka është e njëjtë.

Në mënyrë që konflikti të mos shndërrohet në një skenë pazari, me vetëdije të mjaftueshme të pjesëmarrësve, mund të kthehet në një sqarim. Modeli i komunikimit jo të dhunshëm të Marshall Rosenberg ndihmon në këtë.

Komunikimi jo i dhunshëm përbëhet nga katër hapa të njëpasnjëshëm.

Hapi i parë: vëzhgoni pa vlerësuar.

Në këtë fazë, ju komunikoni faktin sa më neutral që të jetë e mundur, gjë që ishte arsyeja e bisedës.

Hapi i dytë: ndjej pa interpretuar.

Në këtë fazë, ju i komunikoni ndjenjat tuaja personit tjetër.

Hapi i tretë: nevoja, jo strategji.

Shprehni nevojën pas ndjenjës që ju shtyn.

Hapi i katërt: kërkesa, jo kërkesa.

Bëni një kërkesë në të cilën ju specifikoni në mënyrë specifike atë që dëshironi në këtë moment. Nëse kjo deklaratë është një kërkesë apo kërkesë varet nga fakti nëse personi me të cilin po kontaktoni mund të thotë "jo" pa e përkeqësuar marrëdhënien ose nëse ai duhet të marrë parasysh pakënaqësinë tuaj të mundshme.

Dhe tani disa pyetje të cilave është e dobishme t'i përgjigjeni vetes në temën e konflikteve.

A i mbani mend rastet kur konflikti ju afroi me një person tjetër, ju ndihmoi të njiheni më mirë, të njihni veten më mirë?

A arrini të gjeni një burim në situata të pakëndshme?

A e dini se si ta shuani konfliktin dhe të qëndroni në dinjitetin tuaj?

A dini si të sqaroheni në një konflikt?

A arrini të kaloni konfliktin në një nivel të ri marrëdhëniesh?

Nëse mendoni se doni ndryshime në këtë apo tema të tjera në jetën tuaj, mund të kërkoni ndihmë nga një psikolog.