Së Bashku Përgjithmonë? Te Martuar Te Lumtur Mos Lexo

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Dje kam ecur nëpër Urën e Dashuruarve dhe kam parë që flokët janë prerë. Zhurma e sharrave dhe bluarja e metaleve tronditën ajrin. I ndryshkur dhe ende krejt i ri me shkëlqim "Masha + Oleg", "Seva + Lena", "Lera dhe Vanya duan përgjithmonë" ranë në enë.

Kjo ishte shumë e ndryshme nga ajo që ndodhi në të njëjtën urë tre ditë më parë. Në një re të bardhë borë të një fustani martese, nusja noton përgjatë gardhit të varur me flokët, duke zgjedhur një vend për lumturinë e saj. Dhëndri elegant e mban butësisht nga bërryli dhe i jep urdhër fotografit të shqetësuar. Në duart e dëshmitarit, ka një jastëk mëndafshi me një kapëse të artë. Tani fjalët e dashurisë, një puthje e turpëruar do të fluturojnë nga buzët e tyre dhe gishtat e butë do të hedhin çelësin në lumë.

Kur shoh një ceremoni martesore në rrugë, e kap veten duke menduar se reagoj si një psikolog profesionist që ka punuar shumë me çiftet e martuara për një kohë të gjatë. Lutem që këta të sapomartuar, të cilët janë të dashuruar dhe të frymëzuar nga njëri -tjetri, të mos kenë kurrë nevojë për shërbimet e mia. Por çdo ditë takoj "çiftet e lumtura të djeshme" në zyrën time, dhe së bashku zgjidhim problemet në marrëdhëniet e tyre për një kohë të gjatë.

Dëshironi të zhyteni nga ura e dashurisë për një çelës? Kthejeni videon e dasmës në "po", thoni "Zoti na ruajt!" dhe tërhiqem.

"Përgjithmonë" nuk funksionoi?

Kur një martesë shkon keq, njerëzit veprojnë ndryshe. Dikush bëhet i varur emocionalisht. Dikush ribën me vetëmohim një burrë ose bërtet - dëshmon - kërcënon. Të tjerët sëmuren. Disa vazhdojnë të lindin për të, dhe papritmas ndryshojnë - kuptojnë - vlerësojnë. Dikush përshtatet për të qenë sa më komod, apo edhe më keq - bëhet nënë për një burrë të rritur. Të gjitha këto janë mënyra të këqija.

Fat apo zgjedhje

Një burrë dhe një grua pëlqejnë njëri -tjetrin, vlerësojnë, shikojnë nga afër. Ata fillojnë të takohen. Dashuria dhe dëshira për të ndarë të ardhmen në dy lind. Ka disavantazhe, dhe me to gatishmëria për të duruar disa. Përqendrimi i kriticitetit në lidhje me njëri -tjetrin është holluar në përmasa të ndryshme dhe në masë të madhe varet nga ajo që dashuria i ka bërë një personi.

Një çift i martuar është krijuar dhe të gjitha rrethanat që i bashkëngjiten këtij statusi janë pikërisht ato që janë plotësisht pa romancë. Marrëdhëniet marrin një formë tjetër dhe partnerët hapen me njëri -tjetrin me aspektet e tyre të reja. Jo gjithmonë estetike dhe shpesh e papritur. Ato cilësi shfaqen që nuk mund të kishin gjetur vend në periudhën e "takimeve" ose këtu - "ne jetojmë së bashku, por pa ndonjë detyrim të veçantë". Fatkeqësisht, prej vitesh nuk ka qenë e mundur të arrihet një marrëveshje dhe të gjendet një kompromis. Dhe në një mëngjes jo shumë të bukur, mund të gjesh një person krejt tjetër aty pranë, jo atë me të cilin ishte planifikuar "përgjithmonë". Për fat të keq…

Ndodh që vetë "pamundësia" për të ndryshuar partnerin, qëndrimin e tij ndaj vetes dhe rrethanat në të cilat u formua aspekti i tij i padurueshëm. Becomesshtë e qartë se kjo nuk mund të ishte parashikuar paraprakisht. Fat i keq. Vetëm pa fat. Nuk ka asgjë për të shtuar …

Ç'pritet më tej? Dhe pastaj jeta. Vazhdon. Vetëm pa të.

Përfundimi i një marrëdhënieje toksike ndonjëherë është gjëja e duhur për të bërë. Në to nuk ka rrugëdalje. Dilni pas tyre.

Dhe do të ishte mirë ta trajtojmë në këtë mënyrë, pa e ngjyrosur fatin e keq që ndodhi me një hije të "fundit të botës", "vdekjeprurëse" ose "humbës".

Sepse shtëpia është ndërtuar mbi një themel. Themeli derdhet në tokën e përgatitur në një vend të përshtatshëm. Në një lidhje me një partner, ne të dy vijmë tashmë disi. Themeli ynë është karakteri, edukimi, vlerat e familjes prindërore, arritjet, niveli i aspiratave. Dhe pastaj ne së bashku skalitim mure, objekte, një çati, gërmojmë në një gardh, bëjmë dekorimin - ndërtojmë marrëdhënie. Nëse nuk ju pëlqen apo nuk ndiheni rehat, a mund ta ribëni? Mund. Difficultshtë e vështirë, e mundimshme, çmimi duhet paguar, por është i mundur. Çdo gjë mund të rindërtohet në shtëpi, vetëm themeli. Ai ishte me fat ose jo.

A ndryshojnë njerëzit? Unë kam parë në zyrën time më shumë se një herë që ata po ndryshojnë - por vetëm nëse ata vetë duan. Në një lidhje, nuk mund të filloni të ndërtoni MEthemeli, vetëm N ON T, sepse secili ka të tijën. Dhe nëse nuk jeni me fat me themelin, atëherë ajo që është akorduar nga lart shpejt do të fillojë të zhytet dhe të shkërmoqet. Dhe kjo nuk bëhet e dukshme menjëherë.

Po, ne zgjedhim dikë që është i mirë me të Këtu dhe tani, dhe pastaj ndalo. Veçori e padukshme. Pas tij është një zonë e mjegullt e besimeve tona se si do të donim të nesërmen. "Këtu dhe Tani" është shtrirë në një madhësi të jashtëzakonshme, atje - për dyzet vjet përpara. Niceshtë bukur, është ngushëlluese. Ulur në një kolltuk me çaj aromatik, ne mbështillemi në një batanije komode dhe përkëdhelim një pirg ftesash martese me një pamje të lumtur, të shtrirë në një tifoz nën dritën e butë të një llambë tavoline. "Tani gjithçka do të jetë mirë, përgjithmonë …"

A mund të jetë ndryshe? Ndoshta, thjesht nuk dua të mendoj për të. Ndoshta me të vërtetë nuk ia vlen. Të gjitha opsionet nuk mund të llogariten. Përkundrazi, mos llogaritni asnjë.

Vendimi i vetëm i saktë është SOT për të filluar rrugën e zhvillimit të TIJ TO BASHKU me një të dashur, me kusht që të DY DONANT këtë.

Lidhje apo zhvillim?

Ju mund të zhvilloni gjithçka- marrëdhëniet, familja, personaliteti, biznesi me rëndësi shoqërore, ju mund të ndihmoni partnerin tuaj të zhvillohet, dhe në mënyrë ideale - të gjithë së bashku. Kjo është një çështje e zgjedhjes sonë. Jeta është në zhvillim. Këtu mund të kuptojmë veten, të imagjinojmë atë që duam. Dhe për tjetrin nuk është shumë e qartë, veçanërisht nëse ai vetë nuk e di se çfarë dëshiron.

Dhe këtu "Lidh jetën tënde"alarmante. Unë jam i shqetësuar për terminologjinë e kësaj natyre: "përgjithmonë dhe përgjithmonë", "pafund së bashku", "Betohem për jetën", "ne jemi të pandarë", "jepuni plotësisht", "ne jemi një e tërë", "tretemi në njëri tjetrin." Hidhini një sy këtyre ideve - paprekshmëria, pavdekësia, paprekshmëria dhe binjakët siamezë. Ata janë të tmerrshëm. Atyre u mungon jeta, energjia, lëvizja, ajri i pastër. Nën këto pllaka betoni të armuar, një person nuk ka vend për dëshirat, të drejtën për të bërë një gabim dhe shpesh mundësi për të qenë vetvetja.

Rrezet e diellit nuk shpërthejnë në grumbullin e çrregullt të bravave të hekurt në urën e dashurisë dhe në grumbullin e çelësave të ndryshkur në fund të lumit të qytetit me baltë. Ky zakon i bukur ka një zë që vepron nga fjalët e betimit. Dhe çfarë P FORR? Unë pyeta. Përgjigja është gjithmonë e njëjtë: “Epo … kështu është. Pjesë e ceremonisë. Foto te mira. Në shenjë të dashurisë sonë të përjetshme . Por a mund të jeni të sigurt për këtë të fundit?

A ka garanci për përjetësinë? Jo Shtë e rëndësishme të mos ngatërroni këtu "garanci"dhe "Premtimet" … Ata do t'ju premtojnë: "në pikëllim dhe në gëzim" dhe "të jeni besnikë" dhe "të doni gjithnjë e më shumë çdo vit" dhe "të merrni të gjitha format tona transformuese, me të gjitha llojet e rrudhave," jini të sigurt për të "bërë të lumtur", dhe kështu me radhë. Por me garanci është më e vështirë. Sepse është e pamundur t’ia garantoj edhe vetes.

Miku im po martohej. Kur shoqja e saj e shqetësuar pyeti "a është e lumtur në prag të ndryshimeve të ardhshme", ajo sinqerisht u përgjigj: "Unë jam duke u martuar dhe e kuptoj - mbase kjo nuk është martesa e vetme në jetën time." Me mençuri. Ka një vend për qetësi dhe liri të brendshme. Dhe besoj se ajo do të përballojë dinjitetin nëse diçka nuk shkon mirë.

Kjo pikëpamje për martesën tuaj është një zgjedhje e qëllimshme për të cilën kishte një numër arsyesh. Unë nuk po bëj thirrje për një ide të tillë. Do të ishte e çuditshme në ditën tuaj të dasmës të mendoni se kjo martesë është vetëm një nga fazat në jetë që mund të përfundojë së shpejti ose të mos jetë më e këndshme dhe shpërblyese. Sigurisht, nuk ka kuptim të planifikosh një familje si një projekt i përkohshëm.

Qëndrimi i duhur është së bashku, në mënyrë miqësore, miqësore, në mirëkuptim reciprok dhe për shumë, shumë vite.

Dhe ka shumë çifte të tilla, unë jam shumë i lumtur për këtë fakt. Asgjë nuk më prek më shumë sesa bashkëshortët e moshuar që mbajnë duart me kujdes. Kjo është ajo që ka kuptim të punosh, ajo për të cilën duhet të përpiqesh.

Pyetja është me çfarë kostoje të përpiqemi për këtë … E mbani mend paragrafin për "nënën" dhe një burrë të rritur? A është e mundur një vazhdim i lumtur në të gjitha martesat?

Nëse pronari i një "fondacioni" me cilësi të dobët refuzon ta pranojë këtë fakt dhe të angazhohet në forcim, atëherë ndërtimi dhe dekorimi i një shtëpie të mrekullueshme të marrëdhënieve do të ndalet, dhe "ndërtuesi" i dytë do të futet në qoshe. Këndi është i errët, me pluhur, sakrifikues. Si të dalësh prej tij? Përmes dhimbjes, vuajtjes, pakënaqësisë, lotëve në sytë e fëmijëve të tyre. Dhe, së fundi, me një kuptim të qartë të kotësisë së veprimeve të mëtejshme. Fat i keq…

Ose luftë. Në gërmadha, të pamëshirshme Për çfarë të luftosh? Për diçka që nuk mund të ndryshohet. A ka kuptim kjo? Gjithsesi, duke u ndarë, vetëm tashmë "duke zvarritur dhe kollitur gjakun". Dhe "ushtari" i plagosur do të pëshpërisë: "Unë nuk mund ta bëj më këtë … lessshtë e padobishme … Ne nuk u pajtuam …"

Dhe nëse pa dramë?

Ndodh që marrëdhënia thjesht të thahet, e mërzitshme dhe e qetë. Pse të zhdukesh në një "moçal të kalbur"? Njerëzit janë të vetëdijshëm për papajtueshmërinë e "themeleve" të tyre, negociojnë pa emocione të panevojshme dhe e lënë njëri -tjetrin të shkojnë në paqe. Qëndroni miq të mirë. E trishtuar, e trishtuar ekzistenciale, por shumë njerëzore dhe e ndershme. Siç thonë ata, nuk funksionoi … Jo me fat, ndodh.

A njihni gra kaq të sigurta që martohen 3-5 herë? Një nga klientët e mi gjeti lumturinë dhe burrin e saj vetëm në martesën e saj të tretë. Për shumë vite ajo ka qenë këtu mirë, me qetësi dhe lirshëm. Në leksikun e saj nuk ka asnjë fjalë "problem", ajo zëvendësohet me "vrazhdësi". Ajo nuk i premton asgjë vetes dhe nuk betohet për askënd. Ai thjesht jeton këtu dhe tani, duke shijuar jetën me burrin e saj të dashur. Dhe në martesat e saj të para dhe të dyta, pas shumë vitesh përpjekje të pafrytshme për të ndryshuar diçka, ajo zgjodhi të mos vuante, por lëvizje përpara.

Nëse mendoni dhe mendoni se marrëdhënia juaj ende mund të ndihmohet ose është e vështirë për ju të bëni një hap vendimtar drejt vetes, ejani tek unë për ndihmë për një konsultë. Le të shohim nëse themelet e marrëdhënies tuaj mund të forcohen, ose nëse lëvizja ia vlen të organizohet.

Alina Adler / psikologe e familjes /