Faleminderit, Kuptova Gjithçka, Ose Jam Psikologu Im

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Këtë histori ma tregoi një koleg i cili filloi të punonte si psikolog shumë kohë më parë, edhe para ardhjes së celularëve (mungesa e celularëve është një detaj i rëndësishëm).

Kështu, në një moment, klienti filloi të kërkojë një takim nga një koleg-psikolog. "Ju lutem, është shumë e rëndësishme për mua, vetëm ju mund të më ndihmoni" - "Por unë jam shumë i zënë, mund të gjej vetëm një orë midis takimeve dhe ngjarjeve" - "Epo, të lutem, unë jam gati, edhe pse vetëm për një orë " -" Mirë, eja në këtë - Atë kohë, ne do të kemi një orë, kështu që ju lutemi mendoni me kujdes për kërkesën tuaj dhe detajet e situatës. Me shumë mundësi do të kemi vetëm kohë të mjaftueshme për gjërat më të rëndësishme. " Klienti i lumtur ra dakord për gjithçka.

Në ditën e caktuar, psikologu përfundoi, vrapoi dhe me siguri nuk kishte kohë për orën e caktuar për një konsultë. (Ju kujtoj se nuk kishte celularë). Ajo, natyrisht, erdhi duke vrapuar, por me një vonesë gati një orë. Klienti, me sa duket, së pari priti psikologun në shkallët, dhe pastaj u largua.

Një shënim i majtë doli në hyrje: "Faleminderit, kuptova gjithçka!"

Pas kësaj, psikologu ende kontaktoi klientin. Doli se ajo me të vërtetë mendoi për problemin dhe po përgatitej. Ajo gjithashtu kishte një orë ulur në shkallët, kur ajo mund të kuptonte gjithçka në më shumë detaje dhe madje të ndërtonte dialogje mendore me një psikolog. Dhe përgjigja u gjet. Pra, shënimi mirënjohës ishte për këtë: faleminderit, unë kam qenë në gjendje të mendoj seriozisht dhe të gjej përgjigjen.

Epo, dua të them: kështu funksionojnë të gjitha. Përgjigja e pyetjeve të vështira gjendet përmes komunikimit (edhe mendor) me Personin Tjetër. Njeriu është figura kryesore këtu. Nuk mund të flas me murin. Ju nuk do të jeni në gjendje të zbritni në një libër. Përgjigja do të vijë në dialog me Tjetrin. Kështu funksionon.

Natyrisht, pyetja është: a është psikologu i detyrueshëm këtu? Sigurisht që jo. Obligative E NDRYSHME DHE E PASURSHME. Edhe nëse është e largët, e tillë, para takimit me të cilin ka ende shumë ditë dhe javë. Shpesh mjafton të dish se diku në botë ka një person të kujdesshëm që do të të dëgjojë.

Psikolog? - shkëlqyeshëm, ata janë mësuar posaçërisht të dëgjojnë, psikologu duhet të përballojë. Por në këtë rol, një e dashur, mbështetëse, një mësuese dhe një gjyshe e dashur të cilës mund t'i besohet mund të ndihmojë. Çdo Tjetër që kujdeset për ju, historinë tuaj dhe ndjenjat tuaja.

Unë vetë përgatisja një përshkrim të problemit për psikoterapistin tim për një seancë javore, shqiptoja kërkesën, i bëja mendërisht vetes pyetjet që ajo do të më bënte - dhe unë vetë i dhashë përgjigjet për të. Dhe shpesh doli që deri në kohën e takimit, kompleksiteti tashmë ishte menduar dhe diskutuar. (Dhe ishte e mundur për të diskutuar tema të tjera, gjithashtu të rëndësishme. Kjo është një kursim i tillë i parave, kohës dhe përpjekjes!)

Ju, natyrisht, mund t'i kuptoni problemet tuaja, si ai klient në shkallët. Ekziston vetëm një paralajmërim - për këtë ju duhet të bëni një punë serioze të pavarur. Së pari, të menduarit e detajuar, pastaj teknikat dialoguese (ose disa teknika të tjera psikologjike. Ato të ndryshme janë të përshtatshme: ka shumë prej tyre në libra dhe artikuj, në internet, për para dhe falas). Në fakt, situata është e ngjashme me bërjen e sporteve vetë: po, forma e shkëlqyer fizike, në parim, mund të blihet pa një palestër, trajnerë dhe klasa të paguara. Vetëm ju do të duhet të bëni sport vetëm në apartamentin tuaj ose në një shirit horizontal në oborr, të bëni dietën tuaj (dhe t'i përmbaheni asaj në mënyrë të ngurtë), të vetë-motivoni veten. Në përgjithësi, ju mund të bëni shumë në jetë vetë. Por me specialistët mund të jetë shumë më e lehtë për të arritur qëllimin. Prandaj, palestrat jetojnë shkëlqyeshëm dhe nuk ka gjasa të prishen (megjithëse varja e një shiriti horizontal në shtëpi dhe blerja e shtangave të palosshme duket të jetë më e lirë dhe më e lehtë sesa të kërkoni një palestër, të paguani për anëtarësimin dhe të shkoni rregullisht në të). Pra, nëse nuk keni arritur të ktheheni në "Miss Fitness" ose "Mr. Olympia" në shtëpi, atëherë, mendoj, është e vlefshme të vlerësoni në mënyrë të arsyeshme forcën tuaj të motivimit. E megjithatë përpiquni ta diskutoni çështjen me një person tjetër të gjallë. Kush nuk do të dënojë, por përkundrazi, do t'ju bëjë pyetje të interesuara.

Si punon? Cili është parimi kryesor? Pse keni nevojë për një person tjetër të gjallë - dhe nuk mund të flisni, për shembull, me një portret të Frojdit në mur?

1. Një person tjetër duhet të azhurnohet, ai nuk di asgjë për situatën. Kështu që ai duhet të ritregojë faktorët kryesorë Problemeve. Kjo është, ju duhet të qartë strukturojnë situatën, nxjerr në pah pikat kryesore dhe marrëdhënien midis tyre. Dhe e gjithë kjo duhet të thuhet në mënyrë të kuptueshme dhe të shkurtër (është vetëm një orë!), Domethënë, të thuhet vetëm për MOST T I RMPNDSISHMET.
2. E nevojshme përshkruani situatën në një kontekst të gjerë: çfarë ndikon tjetër, faktorë të jashtëm ose, anasjelltas, të fshehur të brendshëm. Pasojat e mundshme, afër dhe larg. Dhe çfarë është e mirë dhe e keqe në to. Keni harruar gjë? A keni humbur ndonjë gjë? A ka ndonjë faktor të mbivlerësuar që, për shembull, ju trishton shumë, por nuk ndikojnë në asgjë?
3. E nevojshme formoni një kërkesë nga një problem, dhe që kjo të lidhet me ndjenjat tuaja. Kjo do të thotë, në vend të pakënaqësisë së paqartë, do të duhet të përshkruani qartë ÇFAR you nuk ju pëlqen, SI nuk ju pëlqen dhe çfarë është e keqe në të. ("Unë jam i pakënaqur me martesën time" - "Çfarë ka të bëjë me të?" - "Nuk më pëlqen që burri im punon kaq shumë" - "Por pse? Në fund të fundit, ai fiton para për familjen? … " -" Por ne nuk kemi nevojë për kaq shumë para, dhe më mungon dhe dua që ai të më kushtojë më shumë kohë mua dhe fëmijës … ")
4. Duhet të dëshmojnë pakapërkalimin e pengesave … Mund të mos duket e qartë për një person tjetër. Ju vetë mund të pajtoheni me këtë kur përpiqeni t'i provoni në mënyrë të arsyeshme dikujt tjetër, dhe të mos përsërisni si zakonisht: "jo, kjo është e pamundur". ("Epo, nuk mund t'i them nënës sime që do të lë punën time në bankë dhe do të bëhem artiste!" - "Por pse?" - "Ajo nuk do të mbijetojë!" - "Ajo tha që ose ju punoni në një bankë, apo ajo do të vdesë? "-" Jo … Por unë kurrë nuk kam folur me të për këtë … "-" A të ka mbështetur ajo në përpjekjet e tua më parë apo ka kërkuar të gjesh një punë në bankë? "-" Ajo thotë se gjëja kryesore është që unë të jem e lumtur … Por ajo isha aq e lumtur kur hyra në një universitet ekonomik … "-" A do t'ju gjykojë patjetër nëse e kupton që jeni të lumtur që jeni artiste? " -"Nuk e di … Jo, mendoj … nuk e kam menduar kurrë … thanë … kisha frikë se ajo nuk do të mbijetonte …")
5. Shumë të njohur qëndrimet dhe ndalimet do të duhet të rishikohen ("Jo, nuk mund ta bëj këtë, familja jonë nuk e ka bërë kurrë atë" - "Por ju jetoni në një qytet tjetër për tetë vjet dhe komunikoni me familjen tuaj vetëm natën e Vitit të Ri në Skype? Ata as nuk do ta dinë saktësisht si veprove? "-" Nuk mundem, do t'i tradhtoj! "-" Epo, mirë, nëse vendos të jesh kaq besnik ndaj traditave. Dhe si do të duket jeta jote? "-" Unë … unë do të jeni të pakënaqur … "-" Epo atëherë vendosni se çfarë është më e rëndësishme për ju: traditat familjare të njerëzve nga të cilët nuk vareni, ose vitet e një jete të lumtur ").
6. Duhet të kuptoni ndjenjat tuaja, "dëgjoni zërin e zemrës". Kjo do të thotë, është e nevojshme të përcaktohet "në çfarë është shpirti", dhe çfarë - kategorikisht jo, edhe nëse ky vendim duket të jetë i saktë. Dhe kjo, gjithashtu, do të duhet të shprehet nga një person tjetër. Dhe shpjegojini atij pse po bëni një zgjedhje në favor të "të drejtës", dhe jo në favor të asaj që ju bën të lumtur. Në fund të fundit, ai ka shumë të ngjarë të befasohet sinqerisht pse po e detyroni veten të mos jeni të dashur (mirë, nëse do të ishit në vendin e tij, do të habiteni, apo jo?). Pra, ndërsa jeni duke zgjedhur argumente, ju vetë do të kuptoni shumë.

E gjithë kjo së bashku përbën qasjen e përshkruar në anekdotën "Nëse doni të kuptoni diçka - përpiquni t'ia shpjegoni atë një tjetri".

Në parim, është absolutisht e zbatueshme jo vetëm në një dialog me një psikolog - e përsëris, keni nevojë për një tjetër dhe jo indiferent, dhe ajo që bën ky person në jetë, nuk ka asnjë ndryshim.

Sigurisht, ka situata serioze ("Unë nuk kam askënd të cilit mund t'i besoj"; "Më vjen shumë turp t'i flas dikujt për një gjë të tillë", "Unë vetë nuk e kuptoj se cili është problemi - thjesht ndihem keq "). Këtu, po, nuk ka asnjë mënyrë pa një psikolog.

Por kjo qasje është efektive, efektive, dhe unë vetë e kam përdorur atë më shumë se një herë.

Te ndihmon. Unë rekomandoj.

Perdore.