VARENDSIA: FORMIMI I NEUROZS INFANTILE Dhe FATI I DASHURIS "" E Përjetshme "N W BOTN FUNDORE TUM NJERIUT

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Sot po filloj një bisedë për ligjet e ekzistencës së një çifti nga të cilët të dy partnerët janë të varur. Më lejoni t'ju kujtoj gjënë kryesore: në "jetën e zakonshme", varësia është një sjellje që subjektivisht përjetohet si e detyruar: një person ndjen se nuk është i lirë të ndalojë ose të vazhdojë të bëjë diçka. Kërkimi i ndihmës ndodh kur dëmi i veprimeve të përsëritura bëhet i dukshëm, dhe "anulimi" i tyre shkakton një gjendje shumë të pakëndshme, nga e cila është urgjente të heqësh qafe. Personi dëshiron të heqë qafe "veprimet obsesive", duke injoruar (kur formulon një kërkesë te terapisti) intolerancën e "anulimit" të tyre

Rezulton se varësia është një nevojë për një objekt të jashtëm, prania e të cilit ju lejon të ktheheni në një gjendje emocionalisht të qëndrueshme.

Shumë nuk e kuptojnë vetë faktin e varësisë së tyre. Ata ankohen për lodhje nga puna e pafund, punët e shtëpisë, kujdesi për bashkëshortin ose fëmijën, duke e konsideruar sjelljen e tyre "të vetmen të mundshme" dhe gjendjen e tyre si "të natyrshme", dhe duke mos kuptuar se problemi është se ata thjesht nuk kanë zgjedhje për të bërë atë apo jo për ta bërë.

Ai që është në robërinë e veprimeve dhe ankthit të përsëritur quhet i varur, dhe ai ose ajo për të cilën ka nevojë dhe të cilit veprimet e tij i drejtohen dhe drejtohen quhet objekt varësie.

Një person i varur shpesh mund të përshkruajë qartë "fazat e njëpasnjëshme" të "marrëdhënies së tij me objektin e varur": një bashkim i lumtur, kur nuk ka ankth dhe marrëveshje të plotë, një rritje e shqetësimit të brendshëm dhe dëshira për të hequr qafe atë, gjendja e tensionit kulminant dhe dëshira për të "bashkuar me objektin e varur" (si herë faza e veprimeve të përsëritura), momenti i zotërimit të objektit dhe lehtësimit, "rikthimi" - vetë -ndëshkim për "bërjen përsëri".

Oleg tregon se si filloi të përdorë kimikate: "Deri në moshën 15 vjeç, u ndjeva keq gjatë gjithë kohës, jetova në ankth, acarim, konflikte me prindërit e mi; një herë ata më provuan heroinën dhe kuptova se çfarë është "e mirë"; e gjithë jeta ime e ardhshme është një kërkim për një substancë, lehtësim dhe frikë se mund të vdes përsëri - dhe një kërkim i ri për të mos i ndjerë të gjitha këto.

Marina: Unë isha vetëm për një kohë të gjatë dhe tani e takova Atë, ishte një moment lumturie dhe shprese, i cili shumë shpejt i la vendin shqetësimit të vazhdueshëm për marrëdhënien tonë; derisa të takohem me të, nuk besoj se jemi bashkë, e tërheq vazhdimisht në kërkesa për takime, të cilat e bezdisin dhe e trembin, dhe nuk mund ta mbaj veten, jam dakord me gjithçka, vetëm për të qenë në gjendje e shoh atë aq shpesh sa kam nevojë.

Andrey: Kam kuptuar shumë kohë më parë se fundjava është ferr, unë jam vetëm, madje edhe në familjen time; sikur diçka shtyp dhe përdredhet nga brenda, nëse nuk jam në rrjedhën e punëve; Unë lodhem shumë dhe kaloj pak kohë me familjen time, gjë që shkakton konflikte të vazhdueshme, por sikur kjo është më mirë se pauzat dhe ato që kam brenda.

Isshtë e qartë se të gjithë këta njerëz zbulojnë një lloj deficiti brenda vetes, duke mbetur pa një "objekt varësie", dhe për aq kohë sa ky deficit vazhdon, nevoja për një objekt të jashtëm nuk do të shkojë askund, dhe kështu ankthi i lidhur me rrezikun e humbjes së tij. Ky ankth quhet ankthi i ndarjes, dhe deficiti i brendshëm është mungesa e vetë-mbështetjes, besimi se "Unë jam i mirë, i vlefshëm, mund të më duan" dhe shpresa se "gjithçka do të jetë mirë". Ky deficit plotësohet përmes kontaktit me një partner, i cili vazhdimisht nga jashtë, përmes veprimeve, fjalëve, koncesioneve, shpërblimeve të tij, ushqen mungesën e vetëvlerësimit dhe pranimit të partnerit.

Të dy varësia kimike dhe varësia emocionale funksionojnë në të njëjtën mënyrë.

Më tej do të flas për varësinë emocionale, ku "objekti" është një person tjetër.

Një nevojë reciproke mund të jetë e dukshme për të dy partnerët, ose ndoshta vetëm për njërin. Në rastin e parë, marrëdhënia e tyre mund të jetë pak a shumë harmonike, të gjithë kujdesen për sigurinë e tyre, në të dytën, ekuilibri në çift është i prishur, njëri ndjen dhe sillet me besim dhe lirshëm, tjetri është i shqetësuar dhe i nënshtruar, i pari i përshkruan pushtet mbi veten ndaj partnerit, dhe i dyti e gëzon këtë fuqi.

Një partner është "i mirë" kur përballet me sukses me "funksionin" e tij: ai jep sasinë e duhur të dashurisë dhe njohjes, është gjithmonë atje, është në gjendje të frymëzojë shpresë dhe të qetësojë ankthin, por sapo të dalë i paparashikueshëm në vlerësimet dhe veprimet e tij, ai devijon nga "skemat e zakonshme"- menjëherë bëhet "i keq"

Nëse një person nuk është aktualisht në një partneritet, kjo nuk do të thotë se ai nuk ka një objekt varësie. Në këtë rast, objekti i varësisë mund të quhet "grupi i rregullave" - introjekte që ai është mësuar të ndjekë në jetë dhe të cilat e kufizojnë atë nga brenda, e pengojnë atë të jetojë në përputhje me nevojat e tij, e bëjnë atë të shikojë të tjerët gjatë gjithë kohës, kini frikë se mos i ofendoni, zemëroni, shkaktoni vlerësim negativ e kështu me radhë … Ndërsa jam vetëm, kufizohem, nga "zëri" i tezes time, për shembull, dhe kur jam me dikë, Unë "ia besoj" këtë funksion partnerit tim dhe mendoj se është ai që më kufizon …

Kërcënimi më i tmerrshëm për të cilin pothuajse të gjithë njerëzit e varur janë të vetëdijshëm është kërcënimi i humbjes së atyre marrëdhënieve që janë zhvilluar, dhe pavarësisht se si janë - të lumtur ose të dhimbshëm. Në këtë rast, ankthi i ndarjes mund të ketë një kuptim të brendshëm të kërcënimit të humbjes fizike të objektit të lidhjes, humbjes së dashurisë ose respektit të tij. Për të shmangur këtë kërcënim, të varurit kanë mënyra të besueshme: të kënaqin plotësisht partnerin e tyre dhe të përpiqen për intimitet maksimal me të në gjithçka, ose të mos afrohen fare emocionalisht, duke përdorur partnerin vetëm si një objekt të jashtëm - seksual ose "një çmim për arritje", dhe prishjen e marrëdhënieve me të sapo të fillojnë të shfaqen ndjenja të butësisë dhe dashurisë.

Thendrra e një të varuri është një mundësi për të gjetur një mënyrë magjike për të eliminuar përgjithmonë ankthin e ndarjes, domethënë, për të mbajtur një partner në funksionin e tij pranë tij përgjithmonë.

Formimi i modelit të varur

Secili nga partnerët luan rolin e tij të zakonshëm në marrëdhënie, dhe të dy kanë të njëjtin ankth në rast të një kërcënimi për stabilitetin e marrëdhënies. Pse i luajmë ata si kundër vullnetit tonë dhe në të njëjtën kohë i mbajmë dëshpërimisht ato?

Për të gjetur përgjigjen, do t'i drejtohem periudhës kur varësia është e natyrshme dhe e pashmangshme për një person - në fëmijëri.

Në çdo moshë "fizikisht - psikologjike", një fëmije ka nevojë për një kombinim të veçantë të vëllimit dhe cilësisë së frustrimit dhe mbështetjes nga prindi në mënyrë që të zotërojë aftësi të reja në kontrollin e trupit dhe psikikës së tij. Nëse ky ekuilibër është optimal, atëherë fëmija mëson veprime të reja dhe përvoja të reja, ai zhvillon një ndjenjë të vetëbesimit. Nëse jo, atëherë zotërimi i aftësive ose vonohet (prindi bën më shumë për fëmijën sesa kërkohet, i jep më pak përgjegjësi sesa mund të kishte zotëruar), ose aftësitë formohen në një hov ("ju më mirë do të kishit rritur tashmë lart! "), Pa u mbështetur në një bazë të fortë të përsëritjes dhe stërvitjes. Në të dy rastet, fëmija zhvillon një mungesë besimi në aftësitë e tij.

Në varësi të asaj që prindi miratoi - bindja, ankimi, mbështetja në mbështetjen e prindërve duke zvogëluar nismën e tij, ose anasjelltas - pavarësia, nisma dhe shkëputja emocionale e fëmijës, ai sillej me të dhe me ata përreth tij. Devijimi nga ky stil sjelljeje u ndëshkua nga prindi me tjetërsimin emocional nga fëmija. Dhe për njeriun e vogël, kjo është gjëja më e keqe, sepse kërcënon të humbasë kontaktin me prindin, humbjen e mbështetjes së tij, dhe ai ende nuk ndihet në gjendje të mbijetojë më vete në botë. Si rezultat, fëmija nuk ka marrë kurrë konfirmim se nevojat e tij kanë rëndësi dhe mund të plotësohen nga ata nga të cilët varet për shkak të moshës së tij.

Nëse fëmija nuk mund të marrë kënaqësi nga prindi duke iu drejtuar atij drejtpërdrejt, atëherë ai fillon të studiojë sesi kjo kënaqësi mund të arrihet ndryshe. Duke "eksploruar" nënën, fëmija fillon të përdorë nevojën e saj për kontakt, duke iu përgjigjur asaj në mënyrën që ajo dëshiron - duke u kapur për të mos, ose duke mbajtur në distancë. Si rezultat, nuk futen aq shumë norma dhe rregulla sa i gjithë stili i sjelljes. Kjo është sjellje varësie, domethënë, në varësi të miratimit të prindit dhe eliminimit të ankthit. Kjo sjellje mund të jetë ose ngjitëse, e cila zakonisht quhet e varur, ose e tjetërsuar, të cilën unë do ta quaj të pavarur.

(Nga rruga: brenda secilës tendencë ne gjithashtu mund të vëzhgojmë dy gjendje-mirëqenien ose kompensimin, dhe jo mirëqenien, domethënë zhgënjimin.

Në një gjendje kompensimi, personi i varur do të duket i ngrohtë, i shoqërueshëm, me shkallë të ndryshme obsesioni në kujdesin e tij dhe i shqetësuar me ankth për opinionin e të tjerëve për veten e tij, duke kërkuar të parandalojë konfliktin dhe çdo shfaqje agresioni. Në një gjendje dekompensimi, i njëjti person mund të jetë agresiv, kërkues, prekës, jashtëzakonisht ndërhyrës dhe në dukje i lirë nga idetë rreth taktit dhe kufijve personalë. Në një gjendje kompensimi, personi i pavarur do të duket i vetëmjaftueshëm, pohues, guximtar dhe i pavarur. Në një gjendje dekompensimi, ai mund të gjejë gjendje të pafuqisë, paralizë të iniciativës, të frikësuar ose agresiv të dhunshëm. Ky fenomen quhet ndarje intrapersonale, do të flas për të më vonë).

Gradualisht, fëmija mëson një sjellje të tillë në lidhje me prindin, e cila e dëmton atë minimalisht, siguron plotësimin e nevojave, parandalon kërcënimin e dënimit dhe përmirëson gjendjen emocionale. Ai e arrin qëllimin e tij, duke zëvendësuar një apel të drejtpërdrejtë ndaj nënës me ndjenjat dhe nevojat e tij për veprim në adresën e saj, domethënë, ai mëson të provokojë emocione tek një person tjetër që e shtyjnë nënën në veprimet e nevojshme për "provokatorin". Ju mund të ngjallni tek një person tjetër emocione të tilla që ai dëshiron të zgjasë, por edhe ato që ai dëshiron të heqë qafe. Në vend që të shkëmbejnë ndjenja, ata mësojnë të shkëmbejnë veprime, të cilat "përkthehen" si sinjale dashurie ose refuzimi.

Rregullimi reciprok (njohja dhe marrja parasysh e sinjaleve emocionale të njëri -tjetrit për të ruajtur një marrëdhënie) po i jep rrugë kontrollit të ndërsjellë. Një sistem i ndikimit emocional mbi njëri -tjetrin po zhvillohet gradualisht, duke i detyruar partnerët të reagojnë si mjeti i vetëm për të hequr qafe tensionin ose për të zgjatur kënaqësinë. Një fëmijë nuk ka alternativë se si të sillet për të mbijetuar, ai duhet t'i bindet të fortëve …

Një person i varur mëson të njohë vetëm ato ndjenja që janë emëruar dhe ndihmuar të lidhen me ndjesitë trupore. Kjo është "frika", do të thotë "rrezik", por këto ndjesi quhen "lodhje" dhe nënkuptojnë nevojën për pushim. Nëse atij i thuhej se zemërimi dhe ofendimi është i keq, atëherë ka një probabilitet të lartë që ai nuk do t'i njohë këto ndjenja në vetvete ose nuk do të dijë se çfarë të bëjë me to. Një person i tillë rritet me "boshllëqe" në përvojë, ai di vetëm atë që ishte "e mundur" në familjen e tij. Sa më të rrepta të ishin kërkesat brenda familjes, aq më e ngushtë do të jetë gama e ndjenjave dhe sjelljes së një personi në të ardhmen. Për më tepër, prindi, duke kërkuar sjellje të caktuar nga fëmija dhe duke ndëshkuar "devijimet", shpesh e lë atë vetëm me përvoja të vështira që "mbërthen" tek ai me dhimbje, frikë dhe pafuqi. Ata nuk flasin për to me fëmijën ose refuzojnë vuajtjet e tij si të parëndësishme. Ose në vend të simpatisë dhe vëmendjes, ai merr një dhuratë - një lodër, karamele, send. Sikur ky objekt, sado i vlefshëm të jetë, është i aftë të zëvendësojë dashurinë e gjallë dhe një përgjigje ndaj ndjenjave. Dhe personi rezulton të jetë i paaftë të merret me përvojat e tyre, që rezultojnë nga frustrimet, përndryshe sesa të shmangë situatat kur ato mund të lindin. Ose "ngushëllohuni" nga një zëvendësues për dashurinë - një gjë, ushqim, një kimikat.

Dhe pastaj psikika përpiqet të "zhvillohet", të mësojë atë që nuk mund, nuk donte, nuk mund të zhvillohej në një marrëdhënie me një prind. Dështimet tona kërkojnë një "përfundim të ri", kompensim, ato mbeten në kujtesën e të pandërgjegjshmes, duke mbajtur tensionin e shkaktuar prej tyre. Ata prej tyre që u shoqëruan me përvojën e pafuqisë dhe pafuqisë mbahen mend veçanërisht mirë, dhe efekti i një veprimi të papërfunduar është "përgjegjës" për përpjekjet e përsëritura për të "rishkruar komplotin", për të eleminuar dhimbjen e humbjes.

Në një model të përsëritur, ne riprodhojmë përvojën tonë të pafuqisë me shpresën e një "zgjidhjeje të re", një "rivendosjeje të drejtësisë", të ngulitur në marrëdhënien tonë me prindërit e fëmijërisë sonë. Struktura e marrëdhënieve përsëritet, me pritshmëritë dhe zhgënjimet e tyre, mënyrat e sjelljes të formuara nga fëmija, bazuar në përfundimet (vendimet traumatike) në të cilat erdhi mendimi i fëmijës, me vetitë e tij vizuale-efektive dhe jologjike. Përvoja traumatike është frikësuese dhe ndalon mundësinë e eksperimentimit me të, prandaj ngurtësia e modeleve të fëmijërisë në brendësi të një të rrituri. Duke u rritur, ne i përsërisim këto skema me njerëz të tjerë dhe në marrëdhënie të një lloji krejtësisht të ndryshëm - dashuri, miqësi. Me ta, ne në mënyrë të pavetëdijshme ringjallim shpresat tona (këta njerëz, nga shoqëria, me sjelljet dhe sjelljet e tyre na kujtojnë "frustruesit kryesorë" të fëmijërisë), dhe përpjekjet tona për t'i mbajtur ato në funksionin në të cilin ne kishim nevojë atëherë, dhe metodat e ndikimit me të cilat kemi përdorur në fëmijëri. Sidoqoftë, teknikat që na lejuan në fëmijëri të "merrnim" dashuri ose të shmangnim ndëshkimin në marrëdhëniet me të rriturit tani mund të rezultojnë shumë të pasuksesshme në marrëdhëniet me partnerë të barabartë të cilët ose nuk dorëzohen ndaj manipulimeve tona, ose dinë të manipulojnë edhe në mënyrë më të hollë, dhe gjatë gjithë kohës ne jemi "të lodhur", duke na privuar nga "vëllimi" i nevojshëm i dashurisë dhe njohjes. Ajo që në fëmijëri ishte sjellja e vetme e suksesshme në një marrëdhënie me një prind bëhet një gabim në moshën e rritur.

Por përvoja traumatike është kokëfortë: atëherë "funksionoi", që do të thotë se mund të funksionojë përsëri. Thjesht duhet të përpiqeni shumë, të kërkoni dikë më të përshtatshëm, lehtësisht të përgjegjshëm, domethënë që është rritur në kushte të ngjashme dhe i nënshtrohet manipulimeve të njëjta. Ky është një "partner i mirë" për një të varur.

Kështu përsëritet sjellja e bazuar në frikën e humbjes dhe përvojën e mungesës së burimeve të veta. Kjo është "matrica" e marrëdhënieve të lidhjes nga e kaluara jonë.

Kushtet për zhvillim të ri

Ndryshimi është i mundur nëse zhvillohet një marrëdhënie me një person, i lirë nga ato zhgënjime që kanë pezulluar zhvillimin e mbështetjes sonë tek vetja. Për këtë, është e nevojshme që një person të jetë në gjendje të përmbushë rolin e një prindi simbolik: të braktisë kënaqësinë e tij në kontakt për hir të nevojave të personit të varur dhe zhvillimit të aftësisë së tij për t'u kujdesur për veten. Sa më i ri të jetë trauma, aq më shumë do të kërkohet mohimi i vetes. Një detyrë mjaft e vështirë për një lidhje.

Në jetën e zakonshme, i varuri gjen një zgjidhje "të përafërt" - ai zgjedh të njëjtin person të traumatizuar që do ta përmbushë këtë rol për hir të "mos ndarjes". Por këtu ai do të zhgënjehet shumë: tjetri, megjithëse pranoi se vlera kryesore është të qëndroni së bashku, por gjithashtu dëshiron të mbushë deficitet e tij në fushën e vetë-mbështetjes dhe disa garanci për "përjetësinë e komunikimit" nuk janë të mjaftueshme për ai Difficultshtë e vështirë për një person të varur të jetë një "burim dashurie dhe respekti" për një partner për shkak të nevojës së tij. Kjo është arsyeja pse marrëdhënia e dy njerëzve të varur është gjithmonë konfliktuale, përkundër "interesit të përbashkët" në gjënë kryesore - të jemi së bashku përgjithmonë. Ata nuk mund të ndahen, por gjithashtu nuk mund të jenë të lumtur, sepse aftësia e tyre për të kryer prindër për njëri -tjetrin është e kufizuar nga gjendja e tyre e mirë, dhe në dekompensimin e tyre, në "kohë të vështira", secili prej tyre mund të kujdeset vetëm për veten e tij. Partneri e përjeton këtë si - "ai më lë". "Momenti i vështirë" është një situatë ku interesat e të dyve përplasen, dhe ankthi i ndarjes u aktualizua për secilin. Meqenëse është e pamundur të shmangni një përplasje interesash në jetën së bashku, atëherë për të gjithë situatat e ankthit të ndarjes përsëriten rregullisht, periudhat e shpresës kur partneri "funksionon si duhet" zëvendësohen me periudha zhgënjimi dhe dëshpërimi kur partneri "braktis" (përjetësia e "bashkimit" është vazhdimisht e ekspozuar ndaj kërcënimeve të reja të këputjes, domethënë të dyja janë të riatumatizuara). Këto cikle janë të pafundme dhe të dhimbshme sepse është e pamundur të heqësh dorë nga shpresa dhe është e pamundur ta mbash atë gjatë gjithë kohës.

Pse "nuk" nuk "shërohet" nga jeta?

Zhvillimi ndodh përmes përsëritjes dhe dhimbjes, kalimi në një epokë të re nuk është vetëm marrja e burimeve të reja, përgjegjësia më e madhe, por edhe humbja e privilegjeve të vjetra të fëmijërisë. Zhvillimi normal shoqërohet me trishtimin e humbjes së privilegjeve të fëmijërisë”dhe ankthin e një përgjegjësie të re. Nëse po flasim për zhvillimin neurotik, atëherë ne po flasim për njohjen e pamundësisë së afërsisë së mëparshme me prindin, sigurinë e kaluar, njohjen se diçka në jetë nuk ka ndodhur dhe nuk do të ndodhë kurrë, dhe se ju jeni privuar nga diçka, ndryshe nga të tjerat. Në fillim, ballafaqimi me këto fakte përjetohet si dhunë kundër vetvetes, duke shkaktuar dëshpërim dhe zemërim, mohim të humbjes dhe përpjekje për të gjetur një zgjidhje kompromisi (e cila bëhet një marrëdhënie e varur me "përjetësinë" e tyre dhe shkrirjen).

Natyrisht, kjo nuk është e lehtë, së bashku me humbjen e shpresës për të gjetur një "prind ideal", një person humbet shumë më tepër - ëndrrën e mrekullisë së "fëmijërisë së përjetshme" me kënaqësitë dhe dhuratat e saj "të pandëshkueshme" … të jetuarit ndjenjat që janë shmangur si rezultat i formimit të skemave neurotike. Hidhërimi është procesi i natyrshëm i pajtimit me të pamundurën dhe pranimi i kufizimeve të jetës. Në këtë funksion, ai bëhet i disponueshëm vetëm në adoleshencë, kur personaliteti është tashmë mjaft i fortë për t'u mbështetur në burimet e brendshme që mbështesin ekzistencën e tij psikologjike, dhe humbja e objektit të dashurisë së fëmijërisë ose ëndrra për ta fituar atë mund të kuptohet dhe pranohet si një pjesë e pashmangshme për të gjithë njerëzit. jeta.

Një partner që do të kujdeset për të varurin, duke hequr dorë nga kënaqësia e tij e drejtpërdrejtë, mund të jetë dikush që është në gjendje t'i sigurojë vetes një "enë" për ankthin, domethënë, funksionalisht të mos ketë nevojë për diçka tjetër. Në të njëjtën kohë, në mënyrë që ai të mos jetë i rraskapitur, duke mbajtur kufijtë e tij nga "ndërhyrjet manipuluese" dhe për të ruajtur prirjen e tij ndaj të varurit, ai duhet të ketë një lloj kompensimi. Më i përshtatshmi për këtë rol rezulton të jetë … një psikoterapist: një person i jashtëm në lidhje me jetën e zakonshme të një të varuri, dhe, për shkak të njohurive të tij profesionale, që di të "kujdeset për të drejtën".

Nga njëra anë, terapisti është i qëndrueshëm, nga ana tjetër, ai nuk është gjithmonë në kontakt me të varurin, por në një kohë të caktuar në mënyrë rigoroze, dhe paratë që merr për punën e tij janë kompensimi i nevojshëm për përpjekjet e tij në lidhje tek një i huaj për të. Paraja është një ndërmjetës midis klientit dhe terapistit, duke i dhënë këtij të fundit mundësinë e kënaqësisë në çdo formë të përshtatshme për të, pa përdorur kontaktin emocional me klientin për të kënaqur nevojat e tij për dashuri dhe respekt. Dhe kjo do të thotë që interesi personal i terapistit do të jetë zhvillimi i personalitetit të klientit, dhe mos mbajtja e tij në një "rol" të caktuar pranë vetes.

Në terapinë e rregullt, për shkak të një mjedisi të qëndrueshëm, është e mundur të riprodhoni situatën e zhvillimit të një marrëdhënieje të lidhjes, në të cilën ka edhe mbështetje (prania e besueshme dhe kuptimi empatik i gjendjes së të varurit dhe konfliktet e tij, gjë që lejon terapisti për të mbajtur një pozicion pranues përballë agresionit dhe përballë dashurisë së klientit, duke ruajtur nga përfshirja në jetën dhe përvojat e të varurit, e cila mbron terapistin nga ndërhyrjet në jetën e zakonshme të klientit dhe ruan kufijtë e marrëdhënie), dhe frustrimi për të varurin (koha e kufizuar e pranisë së terapistit, mbajtja e distancës në marrëdhënie). Kjo i jep atij mundësinë të riaktualizojë, përjetojë dhe plotësojë ato ndjenja traumatike që lidhen me praninë e përhershme të objektit dhe papërsosmërinë e tij, e cila është thelbi i frustrimeve të fëmijërisë në fushën e lidhjes. Ndryshe nga një partner i vërtetë i cili nuk do të jetë në gjendje të sigurojë kushtet e nevojshme për zhvillim, pavarësisht se sa "i mirë" mund të jetë ai, për shkak të interesit të tij personal për të përmbushur nevojat e tij pikërisht në kontakt me të varurin.

Ne bëhemi njerëz sepse na duan, domethënë na sigurohet vëmendja e nevojshme emocionale. Një lidhje emocionale është një fije që na lidh me botën e njerëzve të tjerë. Dhe rritet brenda një personi vetëm në përgjigje të së njëjtës nevojë për dashuri që ekziston aty pranë. Nëse doli të jetë shqyer ose jo aq i fortë sa të japë një ndjenjë të përkatësisë ndaj njerëzve të tjerë, atëherë mund të rikthehet vetëm përmes një apeli të ri për kontaktin emocional.

Nëse një person rritet me një "deficit të dashurisë", domethënë me përvojën e pavëmendjes ndaj jetës së tij emocionale, kjo çon në formimin e sjelljes së kapur ose të tjetërsuar në një shkallë ose në një tjetër. Disa përpiqen të mbushin këtë deficit në çdo marrëdhënie tjetër pak a shumë të përshtatshme, ndërsa të tjerët braktisin plotësisht marrëdhëniet e ngushta emocionalisht. Dhe në të dy rastet, njerëzit janë shumë të ndjeshëm ndaj kërcënimit të pakujdesisë së re, domethënë, ata mbeten të varur. Ajo që lind, ekziston dhe "dëmtohet" në kontakt mund të formohet dhe rikthehet vetëm në kontakt, domethënë në një situatë të reagimit emocional të një personi ndaj tjetrit. Dhe kjo përgjigje duhet të korrespondojë me "nevojat e moshës së dëmtimit". Kjo është "trauma zhvillimore" - dëmtimi i lidhjes emocionale me personin nga i cili varej mbijetesa e fëmijës.

Për ta diagnostikuar dhe përdorur atë në procesin e krijimit të lidhjeve të reja emocionale, kërkohen njohuri dhe aftësi të veçanta. Trauma zhvillimore nuk mund të "shërohet" nga vetë-manipulimi i brendshëm ose vetëm nga manipulimi i objekteve të brendshme nën drejtimin e dikujt, dhe aq më tepër nga teknologjitë që ndryshojnë parametrat e perceptimit. Mund të përpiqeni të mashtroni të pavetëdijshmen, shpesh është "e lumtur të mashtroheni" sepse "dëshiron" një jetë harmonike. Por nuk është aq "budalla" ose "maniak" - i gëzueshëm në mënyrë që të mos pranoni se ndryshimi i parametrave të perceptimit dhe "rikodimi i sinjaleve" nuk është dashuri apo kujdes.

Trauma zhvillimore, ndjenjat që e shoqërojnë atë, ndjeshmëria e shtuar ndaj faktorëve të traumës mund të dendensibilizohet, intensiteti i përvojës së tij mund të zvogëlohet, por është e pamundur të eliminohet përvoja e mungesës së dashurisë dhe njohjes, ndjenja e cenueshmërisë së dikujt pa rivendosur një lidhje emocionale të fortë dhe të sigurt me një person tjetër. (Dhe në këtë kuptim, trauma e zhvillimit është thelbësisht e ndryshme nga PTSD si nga trauma e një personaliteti të rritur, i cili fillimisht ka potencialin e nevojshëm për jetën dhe zhvillimin).

Një i rritur bëhet i burgosur i plagëve dhe kufizimeve të fëmijërisë, të cilat janë bërë vetëpërmbajtje, aq të natyrshme sa që një jetë tjetër thjesht nuk konceptohet, por mënyrat e "shërimit" ose shmangies së tyre rezultojnë të jenë të ngurta dhe të pakëndshme … marrja e zhvillimit në moshën madhore, quhet neurozë foshnjore. Dhe kjo "plagë" nuk shërohet me jetë.

Neuroza foshnjore mund të zbusë format e saj për shkak të përvetësimit të përvojës nga një person dhe një rritje të mençurisë (nëse kjo e fundit ndodh). Por në jetën e atyre njerëzve që kanë pasur shumë dhunë në të kaluarën, veçanërisht dhunë fizike, ajo as që mund të zbutet. Një person i varur e sheh "lumturinë" e tij si rivendosjen e "bashkimit të mirë" me një "objekt të mirë" që kompenson të gjitha mangësitë e tij dhe kompenson të gjitha dëmet e bëra. Dhe kjo ëndërr i ka rrënjët në fëmijërinë e hershme, kur nëna ishte akoma aq e fuqishme sa mund të "mbulonte" të gjitha zhgënjimet e fëmijës. Por sa më i vjetër të ishte, aq më e vështirë ishte për një nënë të plotësonte të gjitha nevojat e tij, madje edhe në atë mënyrë që të shmangte zhgënjimin.

Zhgënjimi në fuqinë e nënës dhe marrja e funksioneve të kujdesit gjithnjë e më shumë është një proces i natyrshëm i zhvillimit njerëzor.

Nëse do të ndodhte që fëmija të njihte ashpërsinë e zhgënjimit dhe dhimbjen e vetmisë para kohe, sesa ishte emocionalisht gati për t'i përballuar ato, ky dëm është i pariparueshëm. Askush nuk do të "mbulojë" të gjitha "dështimet" në jetën e një të rrituri. Dhe "trajtimi" nuk ka të bëjë me riprodhimin e simbiozës parësore, por me përjetimin e humbjes së saj.

Fatkeqësisht, jeta është rregulluar në atë mënyrë që të mos e ngarkojë ngarkesën, dhe i rrituri i dëmtuar merr lëndime të reja në të. Terapia bëhet një burim për "shërim" në kuptimin që brenda marrëdhënies terapeutike, zhgënjimi i "dozuar" është i mundur, i tillë që një person të "tretet" pa kompromentuar vetëvlerësimin dhe ndjenjën e sigurisë dhe gradualisht të krijojë stabilitet të brendshëm.