Mos U Zemëroni Kurrë! Ose Kush Jua Mori Të Drejtën Për Konflikt

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

"Mos kini frikë nga konflikti, ai pastron marrëdhënien!" - më tha një herë një person i afërt. Kjo më befasoi, sepse që nga fëmijëria kam dëgjuar nga nëna dhe babai im: "Mos u zemëroni, përndryshe askush nuk do të merret vesh me ju!" Dhe kisha shumë frikë nga mendimi se do të refuzohesha nga e gjithë bota. Kështu, unë e kam shtyrë zemërimin ose aftësinë time për të qenë i zemëruar thellë në zemrën time. Dhe zemra ime filloi të më dhemb. Dhe jo vetëm zemrën. Me kalimin e kohës, ndërsa fillova të lejoj veten të zemërohem, shëndeti im u përmirësua ndjeshëm.

"Wow!" - mendova, - "kështu që është ajo!" dhe gradualisht fillova t'i jap vetes të drejtën të zemërohem, por problemi është, askush nuk më mësoi se si të zemërohem, në mënyrë që më vonë të gjithë përreth të mos shpërndahen nga marrëdhënia me mua dhe si të zemërohen saktë pa shkatërruar marrëdhënien.

Sot do t'ju tregoj për këtë dhe se kush ju vodhi të drejtën për konflikt.

Në të vërtetë, një konflikt i pazgjidhur është si një absces, një absces që nuk do të shpërthejë kurrë. Dhe e gjithë qelbja e problemit infekton sistemin e marrëdhënieve, helmon marrëdhëniet dhe, në fund, vret dashurinë, miqësinë, biznesin. Por pse kaq shumë njerëz kanë kaq shumë frikë nga konflikti?

Sigurisht, përsëri, fëmijëria jonë e dashur, kur babai dhe nëna thanë që të jesh i zemëruar është i keq, mos u zemëro, ji gjithmonë i sjellshëm, dhe aq më tepër mos u zemëro me babanë dhe nënën, sepse nuk mund të zemërohesh me babanë dhe mami Ju nuk mund të zemëroheni me djalin fqinj Petya dhe nënën e tij, tezen Shura: "Çfarë do të thonë njerëzit nëse shohin se ju jeni një djalë kaq i zemëruar, i sjellshëm?" Në të njëjtën kohë, nëna dhe babi mund të zemërohen - bërtasin, përplasin fëmijën e tyre të vogël në fund, ofendojnë. "Ne mundemi - ju nuk mundeni" - nga rruga, ky është slogani i Müller nga filmi "Shtatëmbëdhjetë Momente të Pranverës".

Mos u zemëroni! Me këtë parullë, miliona djem dhe vajza të reja shkojnë në jetë, duke fshehur nën kravata dhe kostume në zonën e zemrës një gungë të madhe zemërimi, e cila, jo, jo, madje pretendon të jetë një takikardike në një moshë të re, gishtërinjtë e dridhur, pëllëmbët e lagura dhe njollat e kuqe në lëkurë dhe vështirësia në frymëmarrje në momentin kur ju duhet të mbroheni nga agresioni i botës së jashtme, depresioni, mendimet vetëvrasëse, dhe më vonë sulmet në zemër, goditjet, onkologjia dhe sëmundje të tjera serioze, aspekti psikologjik i të cilit është i përshkuar me zemërimin e grumbulluar të shtypur ndaj atyre që kanë aq frikë të humbasin.

Çfarë saktësisht po bllokon shprehjen e zemërimit? Këtu janë 4 arsye për të bllokuar zemërimin.

1. Nuk ka forma të miratuara shoqërisht për të shprehur këtë ndjenjë. Për ne, një shprehje zemërimi është një fotografi në imagjinatë: "grindje, sharje, luftë, humbje, fyerje, britma, etj …" - e gjithë kjo me të drejtë mund të konsiderohet dhunë dhe mizori. Por si të shprehet agresioni i shëndetshëm, pa të cilin është thjesht e pamundur të mbijetosh në këtë botë, askush nuk e di.
2. Turp. Sepse që nga fëmijëria ata u mësuan se të jesh i zemëruar është "i keq, i turpshëm, jo i bukur". Dhe nëse është kështu, atëherë duhet të jesh një djalë (vajzë) i mirë gjatë gjithë jetës tënde.
3. Frika e humbjes së marrëdhënieve, parave, disa gjërave të mira dhe … frika e humbjes së kontrollit mbi zemërimin e tyre gjithashtu mund të bëjë që shumë njerëz të heshtin kur duan të bërtasin. Si të shprehni, për shembull, zemërimin ndaj një klienti kur ai pastaj shkon te një specialist tjetër? Si t’i shprehni zemërimin një shefi kur ka rreziqe që ai të pushojë nga puna? Dhe kështu formohet varësia dhe skllavëria në marrëdhënie.
4. Faji. Sepse nëna dhe babai po manipulonin me fajin: "Nëse jeni të zemëruar me mua, atëherë unë do të ofendohem dhe nuk do të flas me ju dhe në përgjithësi nuk do t'ju dua, pasi ju jeni të zemëruar me mua." Dhe kështu, për çdo përpjekje për të treguar zemërimin, një person i trajnuar nga prindërit e tij ndihet fajtor. Dhe pastaj çfarë ndodh? “Më përdhunoni, as që do ta vërej. Sepse nëse vërej që po më dhunoni dhe ju ktheni, atëherë do të mbytem në faj për përpjekjen për të mbrojtur veten dhe kufijtë e mi personal.

Nëse nuk i keni kapërcyer këto 4 arsye për bllokimin e zemërimit, nuk do të jeni në gjendje të zgjidhni në mënyrë konstruktive asnjë konflikt.

Epo, ndaloni së luari lojën e quajtur "Unë jam një djalë (vajzë) i mirë!" A nuk jeni lodhur duke pretenduar vazhdimisht se jeni Perëndi? Të gjithë njerëzit janë të zemëruar, nuk ka asnjë person të vetëm që nuk zemërohet kurrë në jetën e tij. Dhe ju keni të drejtë për atë ndjenjë dhe për ta shprehur atë, ashtu si të gjithë të tjerët. Kthejeni këtë të drejtë për veten tuaj. Zemërimi, zemërimi, agresiviteti - kjo është ajo që do t'ju ndihmojë të mbroni kufijtë tuaj ose kufijtë e të dashurve. Përdoreni zemërimin tuaj në mbrojtje, jo në mënyrë fyese.

Imagjinoni që ju jeni një avokat, një atlet, një kirurg, ose një taksist.. A mund ta bëni punën tuaj mjaft mirë pa qenë agresiv, pa kontrolluar agresivitetin tuaj? Jo!

Pra, si e shprehni agresionin tuaj, agresionin e shëndetshëm dhe zemërimin e shëndoshë në përgjigje të thyerjes së kufijve tuaj? Si të jeni agresivë, por jo shkatërrues për veten dhe të tjerët?

Këtu janë disa forma të shprehjes së agresionit.

1. Fjalët që ndihmojnë në shprehjen e zemërimit janë shumë të thjeshta. Dhe prindërit tuaj ju morën të drejtën për të folur me këto peshq dikur në fëmijërinë tuaj. Këto janë fjalët "Jo!" dhe "Ndal!" Ata janë rregullatorë agresivë të marrëdhënieve të shëndetshme. Një person tjetër nuk mund të dijë asgjë për kufijtë tuaj personal dhe ju jeni të detyruar ta informoni atë se ku ndodhen kufijtë tuaj me ndihmën e "jo" dhe "ndalesave".
2. Në vend që të luftoni dhe bërtisni, për një fillim, përpiquni t'i thoni personit të cilit i drejtohet zemërimi juaj: "Kjo nuk më përshtatet, nuk është fitimprurëse për mua, nuk më pëlqen, jam aq i pakëndshëm, "Ose edhe më mirë, thuaj drejtpërdrejt:" Unë jam i mërzitur, jam i zemëruar kur dikush e bën këtë …"

Ju flisni për mënyrën se si ndiheni dhe nuk sulmoni askënd, nuk fajësoni askënd, por thjesht thoni: "Unë jam i mërzitur nga muzika me zë të lartë, fikeni, ju lutem" dhe pastaj pasi të keni thënë pa akuza për ndjenjat tuaja të zemërimit, pyesni një person nuk e bën këtë. Kjo funksionon shumë mirë në marrëdhënie të ngushta. Në vend të qortimit, ju thoni ndjenjë dhe kërkoni. Dhe asgjë më shumë. Kështu zgjidhet konflikti.

Kur përcaktoni kufijtë tuaj, pyesni të dashurin tuaj se si ndihet ai në të njëjtën kohë. Sepse dashuria për veten është aftësia për të përdorur agresivitetin tuaj për të ndërtuar kufijtë tuaj me botën. Dashuria për një tjetër është interes në ndjenjat, interesat dhe nevojat e tij.

Konflikti nuk është luftë dhe dhunë - është respekt për kufijtë e vet dhe të të tjerëve, interesim për ndjenjat dhe nevojat e vetes dhe të tjerëve. Zgjidhja e një konflikti është gjithmonë një ekuilibër në kufirin e kontaktit midis dy njerëzve ose grupeve të njerëzve. Dhe pa besim në të drejtën e dikujt për të shprehur forma të shëndetshme agresioni, asnjë konflikt nuk mund të zgjidhet.