Mos U Zemëroni Që Të Mos Refuzoheni

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Rrethi vicioz, i mbërthyer në të cilin klientët kthehen periodikisht tek unë, tingëllon kështu: Të afërmit e mi nuk më konsiderojnë mua, dëshirat e mia, kufijtë. Ndihem keq. Por unë i duroj të gjitha këto, sepse kam frikë se mos i humbas”. Sigurisht, këta të dashur në këtë mënyrë marrin konfirmimin se ata mund të vazhdojnë në të njëjtën frymë, dhe - rrethi është i mbyllur

Shumë shpejt, në terapi, mund të bëhet e qartë se për të hequr ata që janë ulur në qafë, nga ajo - qafa - nuk është e mjaftueshme vetëm t'i pyesim me mirësjellje për këtë. Ata janë mësuar me të, ndihen aq mirë dhe askush nuk e vëren apo beson se është qafa juaj dhe është e vështirë për ju. Dhe pastaj një person përballet me nevojën për të treguar agresion.

Idetë nga kategoria "Zoti duroi dhe na tha", ose "Më fal, bëhu mbi këtë" ndihmojnë për momentin. Kur organizohen sulme serioze në kufijtë e personalitetit, veçanërisht nga ata më të afërt, reagimi natyror i trupit është zemërimi.

Por meqenëse në shoqërinë tonë agresioni i shëndoshë shpesh konsiderohet si diçka e pahijshme, shumë zgjedhin ta shtypin, zhvendosin, mohojnë atë dhe gradualisht të kthehen në një standard shenjtërie, tolerance, bukurie dhe … - omnivoroziteti. Në përputhje me rrethanat, i gjithë ferri është i zjarrtë, i shtypur në thellësitë e pavetëdijes dhe shpërthen ose përmes sëmundjeve (autoagresionit), ose përmes një game të gjerë manifestimesh pasive-agresive. Dhe shpesh - në këtë mënyrë dhe atë.

Dështimi për të refuzuar nënkupton një paaftësi për t'i bërë ballë refuzimit. Dhe anasjelltas. Këto janë procese shumë të ndërlidhura. Dhe pastaj ju duhet të jetoni me atë që japin. Dhënia edhe nëse nuk doni. Për të tërhequr një buzëqeshje të detyruar dhe për të thënë "faleminderit" atje ku do të ishte e sinqertë për të dërguar. Nga mungesa e lirisë dua të ulërij, por situata brenda përjetohet dhe e vërteta është e pashpresë.

Iluzioni i njerëzve të rehatshëm, se pa devijimet dhe rregullimet e tyre, bota dhe, në fakt, marrëdhëniet do të prishen dhe vetëm ata do të jenë fajtorë për gjithçka. Ky është iluzioni i gjithëfuqisë së tyre, e cila rritet në fëmijëri nga fakti se të rriturit mbështeten shumë tek ky fëmijë, përtej viteve të tyre. Fëmija mendon se ai është shumë i nevojshëm dhe i rëndësishëm, sepse edhe të rriturit nuk mund t'i zgjidhin problemet e tyre të mëdha pa të. Dhe në fakt - ata i lejojnë atij të ndiejë vlerën e tyre vetëm përmes funksionalitetit. Në të njëjtën kohë, ata injorojnë moshën, madhësinë, përgjegjësinë e tij ndaj fëmijës dhe ndjenjat e tij. Dhe sigurisht, ky iluzion ju shpëton nga takimi me një të vërtetë tjetër. Pas kësaj është frika se nëse nuk ndihem rehat, ata do të më braktisin. Sa për mua, ata kurrë nuk më vlerësuan më - vetëm për komoditetin dhe "mirësinë". Nëse bëhem i pakëndshëm, ata do të pushojnë së vlerësuari, dashuria dhe respekti, ata do të refuzojnë.

Këtu detyra ime, si terapist, është të ndihmoj klientin të gjejë mbështetjen e tij, vlerë në sytë e tij. Në fund të fundit, nëse sytë e prindërve tuaj nuk u panë mirë dhe ju reflektuan se ju mund të doni vetëm nëse jeni dikush i përshtatshëm dhe e keni lexuar me sukses në sytë e tyre, tani mund ta merrni këtë informacion në mënyrë kritike. Për shembull, gjeni diçka për të cilën ju vetë mund dhe dëshironi të doni dhe respektoni veten. Dhe sa tani ju duhet të korrespondoni me diçka në mënyrë që të jeni të denjë.

Në shumë mënyra, të gjitha konfliktet e tilla shoqërohen me paaftësinë e një personi për të formuar etikë të brendshme - një mekanizëm më delikat dhe ekskluziv i vlerave të brendshme në krahasim me moralin pop, i cili është një për të gjithë dhe nuk merr parasysh asgjë personale dhe fare individuale. Por Zoti duroi - dhe na urdhëroi …

Sulm - kjo nuk është vetëm një mënyrë për shpërndarjen e padëshiruar, toksike, të rrezikshme, irrituese në një distancë të sigurt për trupin. Kjo është, në fakt, një mënyrë universale për rregullimin e distancës. Kjo do të thotë, ne po afrohemi në të njëjtën mënyrë - përmes agresionit. Meqenëse një interes aktiv për një fqinj dhe një ulje e distancës me të është gjithashtu një shfaqje e agresivitetit tonë. Seksi, për shembull, si një lloj intimiteti, është i ngarkuar në mënyrë shumë agresive. Çështja është se "agresioni" mund të shprehet si zemërim, interes, butësi, neveri, etj. Kjo është, në thelb, zgjimi, i vënë në lëvizje. Siç thoshte gjyshi Perls: "Pa agresion është e pamundur të kafshosh një mollë."

Ndodh edhe anasjelltas - unë do të reagoj ndaj gjithçkaje me zemërim dhe urrejtje, në mënyrë që të mos rrezikoj të lejoj dikë të më afrohet shumë. Unë do t'i qëlloj në mënyrë të kundërt me këdo me një top, do t'i refuzoj para se të duan të më refuzojnë. Sepse ata patjetër do të duan. Dhe atëherë mund të mos jem në gjendje të përballoj vetëm me një sasi të re dhimbjeje. Por kjo është një histori tjetër.