Rreth Psikologëve Si Shaka

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Një herë hasa në një faqe humori në një revistë psikologjike dhe fillova të mblidhja shaka për psikologët. Vendosa të ndaja ato më të suksesshmet këtu. Le të qeshim së bashku! Dhe kush dëshiron, ndani historitë tuaja qesharake për psikologët në komente …

Cili është ndryshimi midis një psikiatri dhe një psikologu? Për një pacient që ankohet për pagjumësi, psikiatri do të përshkruajë pilula gjumi, dhe psikologu do t'ju këshillojë të numëroni delet.

Ju jeni një psikolog i vërtetë nëse:

1) Në përgjigje të kërkesës së një shoku për një pilulë dhimbje koke, ju e bëni atë të kujtojë të gjitha kohët në jetën e tij kur kishte dhimbje koke.

2) Pas urdhrit të drejtorit për shkarkimin tuaj, ju u thoni kolegëve tuaj se me sa duket ai ishte ofenduar shumë në fëmijëri, dhe kjo u bë arsyeja për marrjen e vendimeve impulsive.

3) Kur huliganët fillojnë të luftojnë në autobus, ju shkoni tek ata dhe pyesni se si ndihen për Biblën.

4) Kur një kalimtar pyetet se si të gjejë shtëpinë 12 në rrugën Lenin, ju i tregoni rrugën për në shtëpinë 34 në rrugën Gorky dhe i shpjegoni se kjo është rruga më e saktë!

5) Pyetjes "sa vjeç jeni" ju përgjigjeni me një buzëqeshje: "Sa vjeç mendoni? Edhe pse nuk mendoni aspak që dikush dëshiron të mendojë për këtë!"

6) Në përgjigje të ankesave të një gruaje të shëndoshë që ajo u quajt "lopë e trashë", ju thoni që ajo thjesht është ziliqare!

7) Pasi ju transferuat në një pozicion më të ulët, ju kujtohet filmi "Kumbari" - i cili thotë se pozicioni më i favorshëm është kur armiku i ekzagjeron të metat tuaja!

8) Ju i provoni një gruaje se ajo ka një sens të shkëlqyeshëm humori, edhe pse ju dridheni kur ajo tregon një anekdotë.

Makinë përgjigjëse e qendrës psikologjike: - Përshëndetje, jeni të mirëpritur nga qendra shëndetësore psikologjike "Paqja me ju", - Nëse keni psikozë obsesive-konvulsive, shtypni butonin 1 derisa të shfaqet spazma.

- Nëse keni një personalitet të ndarë, shtypni tastet 2 dhe 3 në të njëjtën kohë.

- Nëse keni një mani persekutimi, atëherë ne tashmë e dimë se kush jeni, çfarë bëni në jetë dhe çfarë doni, kështu që qëndroni në linjë derisa të kuptojmë se nga po telefononi.

- Nëse vuani nga halucinacione, shtypni butonin 4 dhe ju (dhe vetëm ju) do të shihni një krokodil portokalli në të djathtën tuaj.

- Nëse jeni skizofrenik, kërkoni nga një mik imagjinar të shtypë butonin 5 për ju.

- Nëse keni depresion, nuk ka rëndësi se cilin tast e shtypni, përsëri nuk do të ndryshojë asgjë, rasti juaj është i pashpresë dhe asgjë nuk mund t'ju ndihmojë …

- Nëse vuani nga pavendosmëria, lini një mesazh pas tonit; ose para sinjalit; ose gjatë një sinjali; në përgjithësi, ashtu si ju pëlqen më së miri.

- Nëse keni lakmi patologjike, atëherë mbyllni menjëherë, pasi kjo është një thirrje me pagesë.

- Nëse keni vetëbesim të ulët, ju lutemi telefononi më vonë, pasi tani të gjithë operatorët tanë janë të zënë me njerëz më të denjë se ju.

Doktor, unë vazhdimisht flas me veten

- A ndërhyni me familjen tuaj?

- Jo, jetoj vetëm.

- Pra fol me shëndetin tënd.

- Po, por jam shumë e mërzitur …

Një psikolog flet me një prind për rritjen e një djali:

- Ju e edukoni atë shumë rreptësisht.

- Pse?

- Kur e pyeta emrin e tij, ai u përgjigj - Vova Stop.

Fillon një leksion mbi psikologjinë në universitet. Profesor:

- Një person është në tre shtete. Le të shqyrtojmë një shembull specifik. Duke nxjerrë telefonin nga çanta, profesori formon numrin e parë të disponueshëm:

- Përshëndetje, a mund ta kënaqësh Vasya?

- E dini, ky nuk jeton këtu …

- justshtë vetëm një surprizë e lehtë.

Thërret përsëri numrin.

- Përshëndetje, a doli Vasya?

- Ai tha, nuk ka të tillë …

- Kjo është një gjendje e irrituar.

Thërret numrin për herë të tretë:

- Epo, thirrni Vasya atë që ju nevojitet …

- Qofsh ti!..

Mbyllet:

- Dhe kjo është zemërim …

Një student ngrihet nga tavolina e parë.

- Më falni, profesor, por ju e keni harruar gjendjen e katërt.

- Çfarë është ajo?

- Një gjendje e mrekullueshme.

Duke iu afruar foltores, i riu formon numrin.

- Mirembrema. Kjo është Vasya. Askush nuk më thirri?

Psikologu:

-E dini, vjehrra ime është e verbër që nga lindja, plus ajo është shumë lakmitare dhe vazhdimisht na dyshon se nuk e duam. Ajo mendon se i kemi vënë shumë ushqim vetes, por nuk i raportojmë asaj …

- Ju merrni dhe gatuani disa kilogramë petulla dhe i vendosni të gjitha menjëherë - në mënyrë që ajo të bindet për dashurinë tuaj.

Klienti bëri pikërisht atë: ai gatoi 10 kg. petë, të vënë në një tas dhe të shërbyer në tryezë. Vjehrra u përplas, shqyrtoi përmbajtjen e pellgut dhe më pas me zemërim deklaroi:

- Mund ta imagjinoj sa shumë i ke imponuar vetes!

Psikanalisti pyet klientin:

- Më thuaj, a e ke parë një ëndërr mbrëmë?

- Nuk e di, mbase po ëndërroja …

- Ndoshta keni parë një peshk në ëndërr?

- Jo … jo …

- Dhe për çfarë keni ëndërruar?

- Epo, unë po ecja në rrugë …

- Dhe kishte pellgje në hendeqe?

- Epo, nuk e di…

- Epo, a mund të jenë ata atje?

- Supozoj, në hendek ose diku tjetër, ndoshta ka pasur pellgje …

- A mund të ketë peshk në këto pellgje?

- Jo jo…

- A kishte një restorant në rrugë në ëndrrën tuaj? Po ecte nëpër rrugë, apo jo?

- Epo, mbase kishte një restorant atje …

- A keni shërbyer peshk në restorant?

- Epo, unë mendoj se restoranti mund të …

- Aha! E dija! Peshku në ëndërr! Peshku në ëndërr!

Në stacionin e trenit, një vajzë me një valixhe të rëndë tërheq me një buzëqeshje fajtore ndaj burrit që eci pranë tij, i cili doli të ishte një psikolog:

- Më falni … Mund të më ndihmoni?

- Po sigurisht! Na tregoni për problemet tuaja …

Eh … Unë jam … Një valixhe! - ishte një vajzë.

- Hmm … Një rast interesant … - tha psikologu.

Sa psikologë duhen për të zëvendësuar një llambë?

Psikoanalist:

- Varet nga thellësia e dëmtimit që është marrë nga llamba më herët.

Terapisti Gestalt:

- Së pari duhet të zbulojmë se sa gati është vetë llamba për ndryshime.

Psikolog i Sjelljes:

- Dhe cili është qëllimi i zëvendësimit të propozuar?! Isshtë e pamundur të ecësh përpara pa gol!

Terapisti përrallor:

- Në një Mbretëri të caktuar, në një shtet të caktuar jetonte një llambë …

Praktikuesi i NLP:

- Pse na duhet të ndryshojmë llambën?! Ne e bëjmë dhomën më të ndritshme, më të ndritshme, më të ndritshme …

Terapisti pyet klientin:

- Flisni me veten?

- Po.

- Unë nuk rekomandoj!

- Pse?

- Sepse mund t’i thuash vetes diçka të gabuar, ofendo dhe më pas mos fol me veten për një javë të tërë!

Biseda mes dy psikologëve:

- Koleg, a e dini rastësisht për çfarë ëndërron Hellinger?

- Për të riorganizuar mobiljet në apartament …

Një psikanalist po drekon në një restorant … Një i huaj i afrohet dhe e godet me shpullë në fytyrë. Psikoanalisti mendoi për një sekondë dhe me fjalët - "ky nuk është problemi im", vazhdoi dreka.

Psikoza akute - po flas seriozisht me macen

Psikoza akute, e komplikuar nga halucinacionet - Unë po flas me një mace jo -ekzistente.

Paranoja - Kam frikë të bëj shumë zhurmë para maceve.

Skizofrenia - macja flet brenda meje.

Neurasthenia - macja më injoron, dhe është krejtësisht e padurueshme!

Psikoza maniak -depresive - macja ime e brendshme nuk më vlerëson!

Një klient vjen tek një psikolog:

- Unë kam një problem!

- Ju keni probleme.

- E urrej veten !!

- Keni neveri për veten.

- Dua të bëj vetëvrasje !!!

- Ju jeni gati të bëni vetëvrasje.

Klienti shkon drejt dritares dhe hidhet nga kati i dymbëdhjetë. Psikologu:

- Splash, chpok …

Psikologu pyet klientin:

- Më thuaj, a je vërtet një person shumë i pavendosur?

- Si thua … po dhe jo.

Babai në dyqan nuk mund t'i blejë djalit të tij një lodër tepër të shtrenjtë … Ai - duke bërtitur, bie në dysheme, fillon të rrahë në histeri. Populli po mblidhet. Babai është i tmerruar - çfarë të bëni?! Papritur ai sheh një shenjë "Psikolog". Djali nga skrap i qafës, dhe - atje. Psikologu me mirësjellje i kërkon babit të dalë për një minutë. Pikërisht një minutë më vonë, djali kthehet dhe, duke fshirë lotët, i kërkon babait të tij falje. Rrugës për në shtëpi, babi është kurioz - si arriti psikologu ta qetësojë fëmijën kaq shpejt? Më në fund ai prishet dhe pyet djalin e tij për këtë.

- Po, kështu … - thotë ai, - premtoi të godiste veshët, nëse nuk ndalem …

Intervistë pune me një psikolog:

- A keni një certifikatë të shëndetit mendor?

- Fatkeqësisht jo. Rrugës këtu, marsianët e morën atë.

- Kam frikë se mos e humb gruan, - ankohet burri te psikologu.

- Ajo po ju shmang? - ai pyet.

- Jo, absolutisht jo, - përgjigjet burri, - ajo më takon në derë kur të kthehem në shtëpi. Këmishat e mia janë gjithmonë të hekurosura me kujdes, ajo gatuan mirë, shtëpia është gjithmonë e pastër. Ajo madje më lejon të shikoj të gjitha programet e mia në TV dhe kurrë nuk heq dorë nga nevojat e mia të çoroditura seksuale.

- Pra, cili është problemi? !!!

- Ndoshta jam shumë i ndjeshëm, - thotë burri, - por në mbrëmje, kur shkoj në shtrat, dhe gruaja ime është e sigurt se kam fjetur, ajo shpesh më pëshpërit në vesh: "Zot, kur do të vdesësh më në fund!"

Linja e ndihmës. Psikologu-konsulenti i rraskapitur ka folur për orën e katërt me një njeri që ka një depresion të tmerrshëm:

- A keni menduar për vetëvrasje?

- Jo…

- Dhe ju mendoni, mendoni!

Një nënë erdhi tek një psikolog me ankesase djali i saj shtatë vjeçar po e çmend.

"Ju jeni shumë të shqetësuar për të," tha doktori, "kështu që unë ju këshilloj që të merrni rregullisht zierje qetësuese.

Dy javë më vonë, zonja është përsëri në pritje.

- Epo, si jeni? A jeni qetësuar?

"Po," u përgjigj ajo.

- Dhe si është djali juaj?

- Kush është i interesuar për këtë?

Hidrauliku rregullon lavamanin në zyrën e psikologut dhe thotë:

- Nga ju pesë mijë rubla.

- Keni nevojë për para?

- Sigurisht…

- Dëshiron të flasësh për të?

Kongresi Botëror i Psikoanalistëve është duke u zhvilluar. Banketi përfundimtar. Dy profesorë psikoanalistë po flasin me qetësi. PAPRITUR! Dera hapet dhe një burrë i parruar, i veshur ngadalë, me flokë të lyer dhe sy të ndezur nxiton në sallë. Duke parë në mënyrë të çmendur rreth sallës, ai zgjedh një viktimë dhe nxiton te një nga psikoanalistët. E kap për gjinjtë, dridhet, lëshohet, dridhet përsëri. Gjatë gjithë kësaj kohe, personi bërtet pa koherencë:

- ti! Ti !!! Vvvyyy !!!

Pastaj, tashmë në tërbim të plotë, ai merr një gotë verë nga tabaka dhe e spërkat atë në fytyrën e psikanalistit, nga e njëjta tabaka ai shqyen një copë tortë dhe e lyen me dëshirë në fytyrën dhe pjesën e përparme të këmishës. Pauzë. Psikanalisti heq pincën e tij të njomur dhe fillon ta fshijë butësisht. Pasi e fshiu me kujdes, ai e vendos pincin në vend dhe i thotë me dashamirësi njeriut të vrazhdë:

- Po, miku im, mirë, ke probleme.

Dy psikologë ngasin biçikleta pastaj njëri prej tyre ra. Gënjen, rënkon, gjaku rrjedh nga gjuri. Një tjetër i afrohet dhe i thotë:

- Ke rënë! Te dhemb! Doni të flisni për të?

Çdo ditë dy psikologë takohen dhe përshëndesin:

- Përshëndetje!

- Përshëndetje!

Dhe kështu, ditë pas dite, javë pas jave:

- Përshëndetje!

- Përshëndetje!

Dhe pastaj një ditë:

- Përshëndetje!

- Miremengjes!

-Dhe çfarë ndodhi?

Psikologu ndaj klientit:

- Epo, si i ndjeni rezultatet e punës sonë me ju?

Klienti:

- E shihni, para se të mundohesha nga pyetje të ndryshme. Dhe tani ata mundohen nga përgjigje të ndryshme.

Një psikolog pyet një pacient shitës që ankohet për pagjumësi:

- A e keni provuar ilaçin e vjetër - shtrirë në shtrat me sytë mbyllur, duke imagjinuar mendërisht një tufë deshish dhe duke i numëruar ato?

- E provova, por doli edhe më keq.

- Pse?

- Pasi i kam numëruar daullet, i ngarkoj në tren, i çoj në thertore dhe i shes. Dhe pastaj vuaj gjithë natën për të parë nëse e kam bërë më të lirë.

Psikologët vendosën të bëjnë një eksperiment. Gjatë eksperimentit, subjektit iu desh të godiste fytyrën e një personi të punësuar posaçërisht. Anglezi rreh i pari. Kur u pyet se çfarë po mendonte, ai u përgjigj:

- Pyes veten nëse kam vepruar me dinjitet duke goditur një person në fytyrë, edhe nëse ishte një eksperiment.

E dyta goditet nga një gjerman. Kur pyetet se çfarë po mendon, ai përgjigjet:

- Pyes veten nëse e përfundova detyrën me mirëbesim.

Rusia rreh e treta. Nga goditja e tij, burri bie. Natyrisht, rusit i bëhet e njëjta pyetje, dhe ai përgjigjet:

- Mendoj: ndoshta ai ka një këmbë tjetër?

Psikologu është i ndryshëm nga psikiatri, si një ditë e çmendur nga një çmendinë.

Klienti në takimin e një psikologu:

- Pse të gjithë thonë se kam iluzione madhështie?

- Dhe kush jeni ju, në të vërtetë?

- Unë jam gjeni. Thjesht një gjeni.

- Mjaft, nuk ke pse të vazhdosh. Ju nuk keni iluzione të madhështisë. Ne gjenitë nuk vuajmë nga kjo.

Një psikolog me përvojë pyet një koleg të ri:

- Më thuaj, cili është ndryshimi midis psikozës dhe neurozës?

Psikologu i ri fillon të emërojë simptomat, duke kujtuar me ethe kursin e institutit. Psikologu i vjetër dëgjon me kujdes dhe pastaj thotë:

- veryshtë shumë e thjeshtë, koleg. Në psikozë, deklarata "2 + 2 = 4" shkakton një buzëqeshje të lehtë, dhe në neurozë, ankth të fortë.

Takohen dy psikologë:

- Oh, Vasya, sa i lumtur jam që të shoh! Çfarë mushama luksoze keni veshur! Dhe filluat të dukeni shumë më mirë, Vasya, u tërhoqët lart, dukej më e re. Mund ta shihni menjëherë, Vasya, keni një grua të mirë. Dhe në sytë tuaj blu të qartë unë shoh që fëmijët tuaj janë të mirë në mësim. Dhe u takova me shefin tuaj dje, Vasya, dhe ai ju lavdëroi shumë. Oh-oh-oh, Vasya, çfarë kravate ke veshur! Ju jeni një origjinal i madh, Vasya. Soshtë kaq e këndshme të komunikosh me ty, Vasya, menjëherë është e qartë se je një njeri me mendje të madhe, i jashtëzakonshëm. Vasya, të tërheq drejt teje … Epo … Tani më thuaj sa mirë është gjithçka me mua !!!

Psikologu: A nuk ju thashë rreptësisht se nuk mund të pini më shumë se njëqind gram në ditë? !!!

Klienti: Po, a mendoni se unë jam duke u trajtuar vetëm me ju?

Psikologët flasin:

- Epo, si jeni me atë djalë?

- Po, ai u shërua plotësisht nga paranoja, por më pas u qëllua …

Klienti tek një psikolog:

- Burri im vazhdimisht ankohet se gatuaj keq …

Psikologu:

- Dhe ju e ushqeni atë dy herë në javë.

Një klient vjen në psikologgu. Psikologu thotë butësisht: "Unë ju kërkoj të uleni dhe të na tregoni për të gjitha shqetësimet tuaja".

-Oh, ti je shpresa ime e fundit. Më huazoni 100 rubla para pagesës.

Cili është ndryshimi midis një personi flegmatik dhe një personi kolerik?

Personi flegmatik supozon se 2 + 2 = 5 dhe është i qetë, ndërsa personi kolerik është i sigurt se 2 + 2 = 4, por është nervoz.

Konsulenti profesional pyet biznesmeni ka një reagim në gjashtë muaj: - A i keni ndjekur rekomandimet e mia?

- Po, nipi juaj tani është drejtor i firmës sime.

Një yll i filmit vjen tek një psikolog:

- Më këshilluan të kontaktoja me ju për të bërë një test për aftësinë time të aktrimit.

- Unë nuk e shoh të nevojshme këtë - pashë filmin tuaj të fundit.

Takohen dy psikologë:

- Po, jeta më ka rrëzuar - nuk kam pirë, nuk pi duhan, nuk ha yndyrë për pesë vjet. Dhe si je ti?

- Dhe e imja është më e mirë! Unë kam të njëjtën gjë, vetëm dy vjet!

Pas vdekjes së tij, Jung shkoi në parajsë. Apostulli Pal e takon atë:

- Cfare po ben ketu?!! Të gjithë psikoterapistët shkojnë në ferr!

Jung shikoi mbi supet e apostullit Pal dhe pa që në parajsë Frojdi po hidhej mbi një litar. Ai pyet:

- Po Frojdi? Ai është gjithashtu një psikoterapist!

Apostulli Pal, në mënyrë konfidenciale:

- Mes nesh, mirë, çfarë Frojdi është një psikoterapist?..

Një grua psikologe u sulmua në rrugë vonë natën nga një grabitësb Goditi atë, mori çantën dhe iku. Ajo, me vështirësi të ngrihet në këmbë, thotë me simpati: - Ua, kaq e re, dhe kaq shumë probleme …

Dy psikoanalistë po flasin:

- E dini, unë pata rrëshqitjen më interesante të gjuhës sot.

- Cila?

- Doja të thoja: "E dashur, të lutem më jep pak çaj", por doli: "Bitch, ti më shkatërrove tërë jetën time!"

Klienti - në dalje nga psikologu:

- Dhe sapo kjo parëndësi arriti të më shërojë nga një kompleks inferioriteti?..

Një psikolog i drejtohet një klienti:

- Më thuaj, a u shfaq kompleksi juaj i inferioritetit papritur, ose u zhvillua natyrshëm, në lidhje me martesën dhe atësinë?..

Klienti vjen te psikanalisti dhe kërkon të interpretojë ëndrrën e saj:

- Imagjinoni, Jung vjen dhe më ofron një banane, dhe ajo është aq e gjelbër, e papjekur - refuzova. Pastaj Adler vjen dhe ofron bananen e tij - dhe ajo është shumë e pjekur, e mbuluar me njolla - e falënderova dhe refuzova … Dhe pastaj ju dhe bananja juaj vini - aq e pjekur, mirë - e hëngra. Çfarë mendoni se do të thotë kjo?

- Epo, i dashur, jo të gjitha ëndrrat nënkuptojnë diçka …

Psikoterapist - për klientin:

- Për çfarë deluzionesh madhështie mund të flisni, KLOP patetik, të neveritshëm?!

Klienti - psikoterapist:

- Gruaja ime dhe unë kemi një problem psikologjik. Por ne nuk mund të përballojmë t'ju vizitojmë së bashku për arsye materiale. Ju lutem më tregoni se çfarë do të jetë më e lirë: të kuroj kompleksin tim të inferioritetit apo kompleksin e superioritetit të gruas sime?

Psikologët po flasin në rrugë. Një burrë i afrohet atyre:

- Përshëndetje, zotërinj, psikologë!

- Përshëndetje.

- Ku është kolegu juaj?

- Çfarë kolegu?

- Po, ai që tha se problemi im është se nuk jam në gjendje të vras as një mizë?!

Studentët pyesin një psikoterapist me përvojë:

- Më thuaj, kush është më mirë - një psikolog mashkull apo një psikologe femër?

- Varet nga cila anë shikoni. Një grua psikologe nuk është një psikologe, dhe një burrë psikolog nuk është një burrë …

Psikologu bisedon me klientin:

- Le të shikojmë shkaqet e neurozës suaj. Më thuaj, për çfarë punon?

- Po rendis portokallet.

- Si është?

- Është e thjeshtë. Aty ndodhet një gropë e madhe me portokall që rrotullohen përgjatë saj. Dhe i rendis ato: të mëdha - në shportën e parë, më të vogla - në të dytën dhe më të voglin - në të tretën.

- Pra, cila është marrëveshja? Ju keni një punë kaq të qetë …

- A nuk e kuptoni që unë vazhdimisht, çdo sekondë, duhet të marr vendime, vendime, vendime!..

Një psikoterapist për një klient të bezdisshëm:

- Po ju përsëris për të qindën herë - amnezia nuk trajtohet këtu!

Klienti pyet psikologun:

-Djali im shtatëmbëdhjetë vjeç është aq i rrëmbyer nga kompjuteri saqë edhe ai fle pranë tij! Këshilloni si ta shpërqendroni atë?

- O! Ka shumë mënyra: gra, alkool, drogë …

Një nga pyetjet në pyetësor: "A keni qenë ndonjëherë te një psikolog?" Opsionet e përgjigjes: "Po", "Jo", "Nuk e di".

Klienti pyet psikoanalistin:

- Më thuaj, sa kohë mund të them akoma gjithçka që më vjen në mendje?

- Flisni, flisni, mos hezitoni … Koha është para …

Dy psikoterapistë jetonin në njërën nga konviktet, nduke iu përmbajtur pikëpamjeve të ndryshme shkencore. Çdo mëngjes, oda dhe e njëjta skenë u përsëritën: ata u takuan në sallë, njëri pështyu në fytyrë tjetrit, pas së cilës ata u shpërndanë paqësisht në drejtime të ndryshme. Portieri që e pa këtë një herë u prish dhe pyeti njërin prej tyre:

- Mjeshtër, të lutem më trego pse pështymë në fytyrë një mjeshtër tjetër?

- Nuk e di. Ky është problemi i tij …

Një grua erdhi për të parë një psikolog me një ankesë për një problem psikologjik:

- E dini, unë kam një fëmijë të vogël.

- Edhe çfarë?

- Kam frikë vazhdimisht se ai do të bjerë nga shtrati, por nuk do ta dëgjoj.

- Më thuaj, a ka një qilim nën krevat?

- Po.

-Pra, hiqeni atë!

Një psikoterapist me përvojë i thotë studentit si arriti të shërojë një person i cili ishte i sigurt se ishte një orë me zile:

- Imagjinoni, nëse ai nuk ishte ndezur në mbrëmje, atëherë në shtatë të mëngjesit ai filloi të kishte një tërheqje të vërtetë …

- Dhe si e trajtuat atë?

- Çdo mbrëmje kam zvogëluar kohën e uzinës. Një ditë nuk e fillova fare dhe ai u shërua plotësisht.

Pas ca kohësh, studenti thotë:

- E dini, profesor, por unë arrita të shëroj një njeri që ishte i sigurt se ai ishte një orë.

Profesori i habitur, me një humbje:

- Më thuaj, koleg, si e bëre?

- Gjithçka është shumë e thjeshtë. Së pari e infektuam me megalomaninë

- i bindur se ai nuk është një shigjetë, por një orë alarmi e tërë. Dhe ne tashmë dimë se si të trajtojmë orët e alarmit …

Burri shkoi për të parë një psikolog. Ata e pyesin:

- Epo, si është një psikolog? Cfare tha ai?

- E dini, nëse do të flisja me një person të zakonshëm, ai do të më dëgjonte dhe do të këshillonte diçka. Dhe psikologu dëgjoi dhe tha: "Çfarë mendoni se duhet të bëni?"

Një psikolog me përvojë i shpjegon një kolegu të ri: "Një psikolog është si një detektiv: ai kurrë nuk ka parë një krim, por ai duhet të tregojë gjithçka për të" …

Një psikolog i ri pyet një të moshuar:

- Më thuaj, si arrin ta mbrosh veten nga djegia emocionale? Keni kaq shumë klientë, ju duhet të dëgjoni të gjithë …

- Kush i dëgjon ata?..

Psikoterapist:

- Më thuaj çfarë të shqetëson?

Klienti:

Nuk e di, nuk mbaj mend.

Psikoterapist (në heshtje):

- Ky është shtypje.

Me zë të lartë:

- Dhe si shprehet kjo?

Klienti:

- Çfarë shprehet?..

Dy psikologë janë ulur në zyrë. Njëri i thotë tjetrit:

- Unë gjithmonë diagnostikoj njollat Rorschach. Një maniak seksual sheh një grua në to, një sadist sheh njolla gjaku, një neurotik sheh çdo lloj përbindëshi. Por tani do ta shihni vetë …

Pastaj një biznesmen hyn në zyrë. Atij i tregohet edhe një vizatim. Ai e shikon atë për një kohë të gjatë dhe thotë:

- Jo, i dashur, nuk do të paguaj aq shumë …

Një person vjen në një takim me një psikanalist, paguan pesëdhjetë dollarë, ulet dhe nuk thotë asgjë. Psikanalisti përpiqet ta bëjë atë të flasë, por asgjë nuk ndodh. Kalon një orë, pas së cilës klienti paguan, falënderon dhe largohet. Herën tjetër gjithçka përsëritet. Psikanalisti po mësohet. Në seancën e pesëmbëdhjetë, personi papritmas pyet:

- Më thuaj, profesor, keni nevojë për një asistent?..

Profesori u shpjegon studentëve ndryshimin midis teoria dhe praktika psikologjike: - Teoria është kur gjithçka është e qartë, por asgjë nuk funksionon. Dhe praktika është kur gjithçka funksionon, por është absolutisht e panjohur pse.

Në një zonë të panjohur, një turist pAi përpiqet të zbulojë nga kalimtarët se si të arrijë atje ku duhet të shkojë. Të gjithë ngre supet dhe, pa u ndalur, kalojnë pranë. Më në fund një kalimtar, një psikoterapist, u ndal. Pasi dëgjoi me kujdes turistin, ai thotë:

- Nuk di si të arrij atje. Por a nuk është e mrekullueshme që ne ishim në gjendje të flisnim për këtë kaq sinqerisht?..

Psikoanalisti u martua dhe u tregon miqve për gruan e tij

- Ajo është e shëmtuar, nuk di të gatuajë dhe është absolutisht e ngrirë!

- Pra, pse u martuat atëherë?

- Ah, sikur ta dinit se çfarë makthi e mundojnë!..

Klienti pyet psikoterapistin:

- Më thuaj, sa do të kushtojë konsultimi juaj?

Psikoterapist:

- Le ta bëjmë këtë: ju më tregoni çmimin tuaj, ne do të qeshim së bashku, dhe pas kësaj unë do të quaj timen …

Një psikoanalist i vjetër vdes dhe u thotë bijve të tij:

- Unë largohem nga shtëpia për më të madhin, para për atë të mesmen. Dhe për ty, djali më i ri, më i dashur, që ndoqi gjurmët e mia, unë lë dy nga klientët e mi që do t'ju ushqejnë gjatë gjithë jetës së tyre.

Gjithçka është relative. Një psikolog i kafshëve shpjegon teorinë e reflekseve të kushtëzuara për studentët:

- Pasi majmuni të shtypë butonin, ai do të marrë një banane. Kafsha u mësua me këtë, u formua një refleks i kushtëzuar.

Ndërkohë, një majmun i vjetër dhe me përvojë i shpjegon një të riu:

- Sa herë që ndiheni të uritur, shtypni këtë buton. Djaloshi me pallton e bardhë do të reagojë menjëherë dhe do t'ju japë një banane.

Klienti pyet psikologun:

- A është e vërtetë që ju mund të përcaktoni problemin psikologjik të një personi nga vepra letrare që i pëlqen?

- Absolutisht e drejtë. Për shembull, më tregoni si quhet libri juaj i preferuar?

- "Çfarë duhet bërë?" Chernyshevsky.

- Epo, sa kohë keni pasur probleme me fuqinë?..

Dy psikologë po flasin:

- Pyes çdo klient nëse mund të luajë shah.

- Per cfare?

- Nëse ai nuk e di se si, unë e këshilloj atë të mësojë. Dhe nëse mundeni, ju këshilloj të ndaloni së luajturi.

- Por pse?!

- Nuk e di, por në 80% të rasteve ndihmon …

Një grua vjen tek një psikolog:

- Ndihmë, kam dy probleme: kam akne dhe burrat nuk flenë me mua.

Psikoterapist:

- Më falni, por më duhet kohë të mendoj.

Ai shkon në shtëpi dhe mendon:

- Ajo ka puçrra sepse burrat nuk flenë me të … Dhe burrat nuk flenë me të sepse ajo ka akne … Vetëm një lloj rrethi vicioz!..

Një burrë që dridhej me forcë erdhi në pritje. Psikologu e fton atë të diskutojë problemin, por ai fillon të dridhet edhe më shumë. Pastaj psikologu i ofron klientit të pijë njëqind gram "për guxim" - kjo nuk ndihmon. Psikologu sugjeron një pije tjetër. Dhe kështu - katër herë. Pastaj psikologu pyet:

- Epo, tani ata janë më të guximshëm?

- Ende do të !!! Tani le që dikush thjesht të përpiqet të hyjë në shpirtin tim!

Në pritjen me një psikoterapist:

- Përshëndetje, doktor.

- Përshëndetje, pacient.

- Çfarë të bën të mendosh se jam i sëmurë?!

- Dhe ku e morët idenë se unë jam mjek?!

Takohen dy psikologë:

- A je mirë?

-Po.

- Dhe une kam?..

Një psikolog pyet një tjetër:

- Më thuaj, pse i pyet gjithmonë klientët për atë që hëngrën para se të të vizitonin?

- Nga përgjigjet unë jam udhëzuar se sa të marr prej tyre …

Klienti: Kam një problem

Psikologu: Çfarë ka?

Klienti: Unë nuk mund të jetoj më me gruan time …

Psikologu: Pra, merrni një divorc!

Klienti: Pikërisht! Si nuk mund ta kisha menduar vetë! Shume faleminderit!

Psikologu: Jo faleminderit, por 50 dollarë …

Psikolog - për klientin:

- Keni probleme shumë të mëdha. Gjendja e psikikës tuaj ngre shqetësimet më serioze. Çfarë doni më shumë tani?

- Për të parë një psikolog tjetër …

Studentët pyesin psikoterapistin e vjetër:

- Më thuaj, si ndryshon një psikoterapist nga një prostitutë?

- Shërbimet e saj bëhen më të lira me kalimin e kohës, dhe shërbimet e tij bëhen më të shtrenjta.

Një psikoterapist duke folur me një djalë të vogël:

- Sa vjeç jeni?

- Do të jenë pesë në vjeshtë.

- Wow, çfarë lloj optimistësh jemi …

Klienti pyet psikoterapistin:

- Ndihmë. Jeta ime është e mërzitur. Asnjë emocion. Unë tashmë kam provuar gjithçka - hedhje me parashutë, zhytje, ngjitje në shkëmbinj …

- Merr një dashnore.

- Kam tre, nuk më ndihmon.

- Atëherë tregoji gruas tënde për to …

Perspektiva pyet terapistin:

- Më thuaj, sa kushton takimi juaj?

- I shtrenjtë.

- Dhe në raste veçanërisht interesante?

- Për pesëdhjetë dollarë në orë, çdo rast është interesant për mua.

Dy psikoterapistë po flasin. Njëri i thotë tjetrit:

- Kam një rast unik! Personalitet i ndarë!

- Po çfarë, edhe unë kam klientë të tillë?

- Por unë paguhem të dyja!

Në pritjen me një psikoterapist:

- Zonjë, fëmija juaj vuan qartë nga kompleksi i Edipit.

- Edhe për mua … Komplekset janë shmomkleps … E gjithë kjo është e pakuptimtë vetëm për të dashur nënën time!..

Psikolog - për klientin:

- Kot po ankoheni për një kompleks inferioriteti … Përkundrazi, jeni jashtëzakonisht korrekt në vlerësimin e aftësive tuaja …

Psikologu është një person duke parë burrat e pranishëm teksa një grua e bukur hyn në dhomë.

Psikologu i thotë mikut të tij:

- Nëse jeni duke kërkuar një psikolog, unë mund të rekomandoj Rudkevich. Ai ka një klientelë kaq të madhe dhe fitimprurëse sa që mund të përballojë të thotë se jeni mirë, nëse është vërtet …

Një psikolog i thotë tjetrit:

- Imagjinoni, duke iu përgjigjur pyetjes nga testi i Eysenck: "A mund të thuash që je një person me vetëbesim?" Unë zgjedh jo për herë të katërt …

- Çfarë makthi! Psikoterapia kurrë nuk ndihmoi!..

Vjen një psikolog i ri te kolegët e tij, sheh se po pinë dhe pyet:

- Dhe për çfarë arsye?

- Pra sot është festa jonë profesionale - dita e rojes kufitare!

Në takimin e një psikologu:

- Unë shoh që ju jeni të munduar nga një problem i tmerrshëm që helmon tërë jetën tuaj.

- Hesht, për hir të Zotit! Ajo është ulur në korridor!..

Një person i drejtohet një psikoterapisti:

- Ndihmë! Çdo natë ëndërroj që po tërheq një tren. Gjysma e natës - atje, mesnata - mbrapa. Jam shumë i lodhur!..

- Mirë, dakord, pjesën e dytë të natës do ta tërheq trenin.

Klienti falënderon, paguan dhe largohet.

Një tjetër vjen:

- Ndihmë! Unë ëndërroj që të kaloj gjysmën e natës me një bjonde, dhe tjetrën me një zeshkane … Unë tashmë jam lodhur …

- Mirë. E marr bjonden mbi vete …

- Por biondja më pëlqen më shumë …

- Unë nuk di asgjë - pjesën e dytë të natës e tërheq trenin …

Psikoterapia është kur paguani 50 dollarë në orë për t'u ankuar për veten tuaj

Më thuaj, a je psikoanalist?

- Po.

- Atëherë më ndihmo.

- Dhe kush je ti?

- Gjithashtu një psikanalist.

- Atëherë ndihmojeni veten.

- Nuk mundem. Unë marr shumë …

Psikologu thërret një mik psikiatër:

- Dëgjo, shok, ndihmo! Papritmas diçka u bë shumë mirë me personin!..

Një klient erdhi te një psikolog dhe i tha:

- E dini, gjithçka është e keqe me mua … Gruaja ime u largua, mori fëmijët … Më dëbuan nga puna … Pa para … Pa miq … Fillova të pi shumë … Thuaj mua, çfarë duhet të bëj?

- Po … Si specialist, ju rekomandoj që të përmbaheni nga alkooli. Por si person - nuk ju këshilloj …

Një biznesmen erdhi tek një psikolog:

- Mos harroni, ju thatë që duhet të shpërqendrohem nga puna dhe të tërhiqem nga vajzat?..

-Po më kujtohet…

- Tani më thuaj - si mund ta heq mendjen nga vajzat dhe të filloj të punoj përsëri?!

Dy psikoterapistë po flasin:

- Unë kisha një klient me megalomaninë … Pra, ajo i shpëtoi jetën kur ai vendosi të qëllojë veten.

- E kuptoj, dora nuk u ngrit mbi një njeri kaq të madh!

- Ai sapo gjuajti 15 centimetra mbi kokën e tij …

Gjatë një seance psikoterapie:

- E dini, unë jam vazhdimisht i përhumbur nga mendimet e vetëvrasjes …

- E vërteta? Atëherë do t'ju kërkoj një paradhënie …

Klienti duke i thënë lamtumirë psikoterapistit:

- Faleminderit që më shërove nga megalomania … Tani unë jam një person me një modesti të patejkalueshme, fantastike, po të njëjtën modesti fenomenale!..

Psikologu pyet klientin:

- Çfarë mendon burri juaj për këtë?

- Por unë nuk jam martuar!

- Pra … Pra, burri juaj është akoma beqar.

Në takimin e një psikologu:

- Kam një problem serioz.

- Per Cfarë bëhet fjalë?

- Unë jam shumë i pakënaqur. Cfare duhet te bej?

- Ka një mënyrë të mirë - shkoni diku larg, shumë larg.

- e provova. Nuk ndihmon.

- Merr një qenush, një kotele.

- Nuk funksionon.

- Merr një dashnore.

Vetëm e bën atë më keq.

- Pastaj shkoni në cirk. Ka një klloun budalla - do ta shihni dhe do të vdisni duke qeshur …

- Unë jam ai klloun, - tha klienti dhe e hodhi veten nga dritarja.

Një burrë erdhi te një psikolog:

- Më thuaj, çfarë duhet të bëj? Kam shumë frikë nga bubullimat dhe bubullimat!

- Së pari, duhet të kuptoni se një stuhi është një fenomen natyror normal dhe asgjë nuk ju kërcënon … Dhe, së dyti, bëni si unë - thjesht fshiheni në bodrum dhe mbuloni kokën me tre batanije.

Gjatë vizitës zyrtare të Mbretëreshës së Rumanisë në Amerikë ajo u tregua universiteti më i mirë në vend. Rektori e çoi te profesori i shquar i psikologjisë:

- Më lejoni t'ju prezantoj me Mbretëreshën e Rumanisë …

Profesori duke fërkuar duart:

- Epo, mirë … Dhe për një kohë të gjatë kjo grua e vjetër e imagjinon veten një mbretëreshë, apo jo?..

Në pritjen me një psikoterapist:

- Përshëndetje! Cili është problemi juaj?

- E shihni, askush nuk më dëgjon …

- Përshëndetje, atëherë cili është problemi juaj?

Dy psikologë po ecin përgjatë një rruge të errët. NËshok ata shohin një burrë të grabitur dhe të rrahur brutalisht të shtrirë në tokë. Një psikolog i thotë tjetrit:

- Shikoni, koleg. Kushdo që e bëri këtë ka nevojë për ndihmën tonë …

Klienti - psikoterapist:

- Faleminderit që më shërove nga megalomania … Nga rruga, sa miliarda dollarë të kam borxh?

Pasi grabitësit hynë në zyrën e një psikoterapisti - hipnologu … Ata i drejtuan një armë dhe kërkuan para. Duke parë që situata ishte e pashpresë, ai hodhi një grumbull parash me fjalët:

- Merre, bëje!

Një javë më vonë, sulmuesit arrin, të rraskapitur dhe të rraskapitur, me një mori parash:

- Merrni ato përsëri … Merrni të njëjtën shumë … Ne do të paguajmë më shumë … Vetëm, ju lutemi hiqni instalimin!

Një bisedë midis një psikologu dhe një klienti:

-Më thuaj, pse vendosët të bëni vetëvrasje?.

-Jeta është e mërzitshme …

-Mendoni se vetëvrasja do t’ju gëzojë?

Një biznesmen erdhi për të parë një psikolog:

- E dini, më duket gjithmonë se ka një vrasës nën shtratin tim. Unë nuk kam qenë në gjendje të fle për shumë muaj.

- Mund të rregullohet. Ju duhen dy (shikon rrobat e shtrenjta të një biznesmeni), jo - tre kurse, dhjetë secila (sheh një zinxhir ari), jo - njëzet seanca me vlerë dyqind (vëren një unazë të çmuar), jo - treqind dollarë secila.

- Mirë, do të mendoj …

Një javë më vonë, një biznesmen thërret një psikolog:

- Më falni, nuk do të kem nevojë për shërbimet tuaja. Njëri më ndihmoi këtu për gjysmë ore dhe mori njëqind rubla.

Psikolog (me xhelozi):

- Dhe kush është ky kolegu im?

- Pse një koleg? Ky është një bashkues. Ai sapo u sharrua pranë shtratit

këmbët …

Mësues në një mësim në psikologjinë e komunikimit: Carnegie na mësoi të buzëqeshim … Murphy e bëri të qartë se kjo nuk do të ndihmojë …

Telefonatë:

- Përshëndetje, ky është psikoterapisti juaj. Epo, si jeni?

- Faleminderit, gjithçka është mirë!

- Oh, më fal, duket se kam arritur në vendin e gabuar …

Psikanalisti i thotë klientit:

- Kam dy lajme për ju - të mira dhe të këqija.

- Çfarë është e keqe?

- Unë jam absolutisht i sigurt se ju jeni një homoseksual i fshehur …

- Dhe çfarë lloj lajmi mund të jetë i mirë pas kësaj?

Psikanalisti, i ulur më afër:

- A e dini, ju jeni shumë i bukur …

Terapisti i thotë klientit:

- Gjatë pushimeve tuaja, keni nevojë për paqe të plotë. Prandaj, unë rekomandoj marrjen e qetësuesve - një tabletë çdo mëngjes për gruan tuaj.

Një humbës erdhi për të parë një psikolog:

- Urime! Rasti filloi! Sot hodha sanduiçin tim dhe më ra gjalpë!

Psikologu merr një sanduiç dhe e studion atë për një kohë të gjatë:

- Jo, miku im … ju lyeni gjalpin në anën e gabuar …

Një mik i vjetër iu drejtua hipnologut:

- E dini, babai im ka një pagjumësi të gjatë. Asgjë nuk ndihmon - as alkool, as pilula gjumi … Ndoshta ju mund të ndihmoni?

Hipnologu u pajtua, erdhi dhe filloi seancën:

-Qepallat tuaja po rëndohen … Të gjithë anëtarët e trupit janë të mbushur me një peshë të këndshme … Ju jeni zhytur në një gjumë të thellë …

Seanca zgjat një orë e gjysmë. Pas tij, hipnologu ngrihet në heshtje për të thirrur një mik. Por sapo ai heshti, plaku hapi njërin sy dhe pyeti:

- Soni, shiko, ky i çmendur është zhdukur?

Klienti pyet psikologun:

- A jam vërtet kaq e pashpresë?!

- Epo, pse kaq e zymtë! Le të themi vetëm: nëse të shëroj, do të bëhem i famshëm botërisht …

Klienti: Veshi im po bie vazhdimisht

Psikologu: Mos u përgjigj!

Gruaja e një ish -klienti vjen për të parë një psikoterapist:

Ti më premtove se do të shëroje burrin tim. Ata thanë që psikoterapia po shkonte mirë. Dhe dje ai u hodh nga dritarja!

- Ashtu është. Ai vdiq plotësisht i shëndetshëm mendërisht …

Specialist i NLP - Klienti:

- Si mund t'i shpjegoni të gjitha këto?.. Epo, imagjinoni, sikur ta dini se çfarë është transporti zero ose teleportimi … Hej! Ja ku shkoni! Dhe ky u zhduk …

Psikologu - duke vizituar zonjën e tij … Papritur - bie zilja e derës.

Ajo: Burri!

Ai: Ku është dalja e urgjencës?!

Ajo: Nuk e di !!!

Ai: Atëherë ku do të donit të ishte ai?!

Në takimin e një psikologu:

- Dhe sa kohë keni besuar se burri juaj është burri ideal?..

Dy psikologë po flasin:

E dini, një nga klientët e mi mendon se është makinë!

- Po? Dhe si do ta trajtoni atë?

- Per cfare? E hipi në shtëpi …

Shënim në tryezë: “Unë shkova për të parë një psikolog. Do te jem vone. Darka është në lavatriçe”

Një person vjen tek një psikolog. E godet në heshtje në vesh dhe largohet. Psikolog, në humbje:

- Dhe pse erdhe? A mund të them atë që doja?..

NS Holmes dhe Watson ngushëllohen në një tullumbace. Papritur, nga askund, një uragan i çoi ata larg. Ata shohin para tyre vetëm detin e pafund, prapa - bregun që tërhiqet dhe njeriun në barkë. Watson i bërtet:

- Ku jemi ne?

Burri hesht. Watson bërtet edhe më fort:

- Ku jemi tani?

Burri hesht. Watson, duke mbledhur të gjitha forcat e tij:

- Ku jemi ne?

Burri përgjigjet:

- Në balonën e ajrit!

Pas kësaj, ata më në fund çohen në detin e hapur. Holmes:

- Ishte një psikolog.

- Pse vendosët kështu?..

- elementshtë elementare, Watson. Së pari, në fillim ai mendoi për një kohë shumë të gjatë. Së dyti, është absolutisht e pamundur të gjesh faj me fjalët e tij. Së treti, ato janë krejtësisht të padobishme për ne …

Në takimin e një psikologu:

- Më thuaj sinqerisht, sa i madh është problemi im?

- Sa para keni me vete?

Psikologu i thotë klientit:

- Dhe nga kjo ditë - asnjë pikë alkooli!

- Çfarë?! A kam diçka serioze?

- Jo Thjesht duhet të kurseni para tani.

Gruaja në pritje i thotë psikologut:

- Burri im po më tradhton.

- Pse mendon keshtu?

- Të hënave ai zhduket, kthehet i gëzuar dhe i kënaqur, dhe një ditë më vonë fillon të murmuritë dhe të mendojë përsëri për vetëvrasjen.

-Ah Kështu që ai vjen tek unë!..

Dy psikologë kalojnë pranë sallës së punës masive … Njëri pyet tjetrin:

"Dëgjo, pse ka erë kaq të keqe këtu?"

- Po, kolegu ynë i angazhuar në hipnozë zhvilloi një seancë këtu. Imagjinoni, ai hipnotizoi të gjithë auditorin me një orë. Dhe kur u ngjit në skenë, ai ra dhe i theu.

-Edhe çfarë?

- Pra ora ishte e shtrenjtë, me diamante.

- Edhe çfarë?

- Dhe fakti që ai nuk mund të përmbahej dhe bërtiti: "Shit!". Që atëherë, salla nuk është pastruar në asnjë mënyrë …

I diplomuari në universitet vjen për t’u punësuar … Testohet nga një psikolog:

- Shikoni foton: tre persona po lundrojnë në një det të mbushur me peshkaqenë. E para nuk ka asgjë, ai nuk ka frikë nga peshkaqenë. I dyti ka një thikë të madhe, ai nuk do të heqë dorë aq lehtë. Dhe i treti ka një top nënujor. Me cilin vizatim e shoqëroni veten?

- Me personin e tretë që noton.

- Fatkeqësisht, ju nuk jeni të përshtatshëm për ne. Kompania jonë ka nevojë për njerëz që shoqërohen - me peshkaqenë …

Një grua nuk mund të flinte … Ajo shkoi për të parë një psikolog, ai e mësoi atë të përsëriste: "Unë nuk dua të fle … Unë nuk dua të fle …" dhe pagjumësia e saj ishte zhdukur. Pas kësaj, ajo solli burrin e saj, i cili vuajti nga impotenca, në pritje. Ata kishin një natë të shkëlqyeshme po atë mbrëmje. Të nesërmen në mbrëmje, e gjithë në pritje, ajo shkon me vjedhje drejt banjës, në të cilën burri i saj është mbyllur dhe dëgjon nga pas derës: "Kjo nuk është gruaja ime … Kjo nuk është gruaja ime …" …

Takohen dy psikologë. Njëri pyet tjetrin:

-Po si jeni?

- Po … mos pyet …

- Çfarë është ajo? …

- Gjithçka është e keqe. Gjendja është më e keqe një herë.

- Le të hyjmë për psikoterapi?

- Hajde … Pse të mashtrohesh … Njerëzit tanë - ne e dimë që nuk ka psikoterapi …

Psikologu udhëton në një ndarje me një sipërmarrës … Ky i fundit thotë:

- Meqenëse jeni psikolog, do të thotë që jeni njohuri të mirë me njerëzit. Le të luajmë: më thuaj mendimet e mia, nëse e merr me mend si duhet, do të marrësh 100 dollarë.

- Mirë. Tani po shkojmë nga jugu. Ju jeni pa grua. Kështu që ju keni pasur një lidhje atje dhe tani po mendoni për atë vajzë …"

- Ashtu është … Merr 100 dollarë!

-Dhe gruaja jote po të pret në shtëpi, dhe ti mendon se sa i lodhur je prej saj …

- Mbani edhe 100 dollarë të tjerë!

- Dhe pastaj mendimi ju vjen në mendje: dhe mos ta "hiqni" atë?

- Mbaj 1000 dollarë!

- Per cfare?! Për një mendim?

- Ky nuk është më një mendim! Kjo tashmë është një ide …

Klienti: Qarqet me ngjyra po lundrojnë vazhdimisht para syve të mi

Psikologu: Po?.. Dhe çfarë ngjyre preferoni?

Në takimin e një psikologu:

- Unë jam në depresion.

- Atëherë ju duhet të zhyteni me kokë në punë!

- Por unë punoj në një mikser betoni!..

- Dhe shpesh e kam këtë … si është … mirë, si quhet kur vazhdon të harrosh?

- Borxhet?..

Chapaev erdhi nga akademia. Petka e pyet:

-Çfarë shkencash keni mësuar?

-Logjika, filozofia dhe psikologjia.

- Si ndryshojnë ato?

- E shihni, ka një banjë, dhe pranë saj janë dy njerëz - të pastër dhe të ndotur. Cili do të shkojë në banjë?

- Nuk e di. Dhe vërtet çfarë?

- Nga pikëpamja e logjikës - e ndyrë, pasi tjetra është tashmë e pastër.

- Dhe nga pikëpamja e filozofisë?

- Ai që është i pastër do të hyjë, pasi ai është mësuar me pastërtinë, dhe ai i ndotur është mësuar të jetë i ndotur. Tani më thuaj: kush do të shkojë vërtet në banjë?

- Kush e di!

- Por kjo tashmë është psikologji …

Pas kërkimeve të gjata në Institutin e Psikoterapisë Familjare është nxjerrë formula për dialogun më të shkurtër familjar:.

Burri: Rrr …

Gruaja: Uuf!

Psikologu i rekomandon klientit një ilaç efektiv për depresionin

- Nëse ndiheni të padurueshëm - shkoni në shtëpi. Blini një termometër anal Johnson në farmaci në rrugën tuaj. Kur të ktheheni në shtëpi, ndërroni rrobat dhe shtrihuni. Lexoni udhëzimet e termometrit anal për përdorim, i cili thotë se prodhuesit garantojnë që çdo termometër të testohet individualisht. Pastaj mbyllni sytë dhe mendoni: "Çfarë bekimi që nuk jam oficer i kontrollit të cilësisë për termometrat anale në Johnson!"

Klienti i afrohet zyrës së psikologut … Trokitja - jo një zë. Vjen - asnjë fjalë. Klienti është duke pritur. Psikologu merret me biznesin e tij. Së fundi, klienti dështon:

- Përshëndetje. E dini, tani ndihem si një njeri i padukshëm …

Psikolog (shikon nga gazeta):

- Kush e tha këtë?

Psikologu francez u pyet:

- Më thuaj, si ndryshon brezi i ri nga ai i mëparshmi?

- Praktikisht asgjë. Ata gjithashtu rriten. Ata shkojnë në Lice. Pini cigaren e parë. Largohu nga shtëpia. Martohem. Keni fëmijë. Por - në rend të kundërt.

Sipas hulumtimit të psikologëve të shquar amerikanëKa dy arsye pse një burrë kalon kohë në një bar në mbrëmje. Së pari, ai nuk ka grua. Së dyti, ai ka një grua.

Nxënësit pyesin mësuesin:

- Si të dalloni një anormal mendor - nga një imitues?

- Per cfare?

- Epo, po cilësia e ekspertizës?

- E shihni, ai që simulon mirë është i mirë dhe i sëmurë.

Morali i fabulës "Dhelpra dhe rrushi" siç shpjegohet nga psikologu: “Subjekti zhvilloi një reagim emocional të frustrimit për faktin se objekti veproi si nevoja e subjektit dhe situata nuk u zgjidh në favor të plotësimit të kësaj nevoje. Prandaj, objekti pësoi një transformim subjektiv në vetëdijen e subjektit, si rezultat i të cilit ai fitoi veti që nuk ishin origjinale në të. Kështu, perceptimi i botës u rindërtua me ndihmën e vetë-ndryshimit të vetëdijes, si rezultat i të cilit pati një reagim të zëvendësimit të nevojës së subjektit për një objekt në një mohim artificial të situatës … ".

Në pritjen me një psikoterapist:

- Thoni se paguani taksa me gëzim? Sa kohë keni që e keni këtë?

Gruaja vjen në shtëpi, sheh: burri është ulur në dysheme dhe hap shishen me hundë

-Per Cfarë bëhet fjalë?!!

-Po, gjendja shpirtërore është e kotë …

Gruaja nxiton te psikologu:

- Burri im është i çmendur!

- Si tregohet?

- Unë kthehem në shtëpi, dhe ai hap shishen me hundë!

- Ah … Kjo është e pakuptimtë. Thjesht djali ka një humor të keq …

Klienti në takimin e një psikanalisti:

- E dini, unë kam një problem të tillë! Pavarësisht se si e përmbaj veten, unë përsëri sjell pesë ose gjashtë burra në shtëpinë time çdo natë. Dhe dje - sa dhjetë!

Psikoanalist (i trazuar):

-Po Po…

Klienti, duke u ngritur në befasi në shtrat:

- Si, dhe keni qenë atje?..

Thirrni një psikiatër:

- Doktor, jam shumë i lodhur në punë, thjesht nuk kam forcë!..

- Ku punon?

- Po, në linjën e ndihmës …

- Ah … Prandaj e njoh zërin tënd …

Në një ligjëratë mbi psikologjinë e komunikimit, mësuesi thotë:

- Mënyra më e mirë për t'i dhënë fund zemërimit të një gruaje është të puthësh një vajzë.

Nga auditori:

- Dhe si ta çoni në histeri?

Studenti i djeshëm mori një punë si konsulent në një zyrë psikologjikenë Në mëngjes ai pyet shefin:

- Më thuaj, çfarë biznesi do të më besosh?

- Epo, merrni një fshesë dhe fshijeni këtu …

- Si ?! Kam mbaruar universitetin !!!

- Oh, kështu!.. Epo, atëherë, për herë të parë, hajde, do të të tregoj …

Në një mësim praktik mbi psikodiagnostikën:

- Në pyetësor, mund të bëni vetëm një pyetje, e cila do t'ju lejojë të zbuloni moshën, gjininë dhe statusin shoqëror të një personi.

-Cili? …

- Çfarë do të thotë për ju shprehja "shkoni për një shëtitje"?

Një psikolog, duke iu drejtuar një klienti:

- Keni probleme të dukshme mendore …

- Por do të doja të dëgjoja edhe një mendim tjetër!

- Epo … Nëse këmbëngul, të lutem: edhe ti je i tmerrshëm.

Në një ligjëratë mbi patopsikologjinë, mësuesi thotë:

- Sipas statistikave, çdo person i katërt vuan nga një çrregullim mendor. Shikoni tre nga miqtë tuaj. Nëse gjithçka është në rregull me ta, nxirrni përfundime …

Klienti pyet psikologun:

- Cili është emri i një fenomeni të tillë në psikologji kur, i mbetur vetëm me një burrë, dëshiron vërtet të bësh seks me të?

Psikologu (duke hequr rripin):

- Ky fenomen quhet një takim i suksesshëm!

Në pritjen me një psikoterapist:

- Përshëndetje. Unë jam një kleptomaniak.

- Shumë bukur. Kjo, natyrisht, nuk është shumë e bukur … Por as asgjë e tmerrshme …

Njoftimi në reklama:

"Ata që përfundojnë me sukses kurset tona psikologjike marrin kualifikime profesionale."

Nga fjalori psikologjik: "Relaksimi është procesi i një kthimi gradual të një sistemi në një gjendje ekuilibri, të nxjerrë nga një gjendje e tillë, pas ndërprerjes së veprimit të faktorëve që e nxjerrin atë nga ekuilibri."

Reklama në gazetë:

Psikoterapia e varësisë. Po e heq nga interneti.

Në takimin e një psikologu:

- Ka dy njerëz të ulur në mua: njëri thotë - pi, dhe tjetri nuk pi. Cfare duhet te bej?

- Dhe ju i mësoni ata të trajtojnë njëri -tjetrin!

Pyetje nga testi: "A do t'i jepni Atdheut tuaj dy milion dollarë?"

- Çelësi: nëse jeni përgjigjur "po" - telefononi 03, nëse "jo" - në ndonjë tjetër, do të llogariteni akoma …

Pse meshkujt janë më të ndjeshëm ndaj psikanalizës?

- Sepse është më e lehtë për ta të kujtojnë fëmijërinë e tyre - në fund të fundit, ata janë gjithmonë në të!

Një biznesmen ankohet te një psikolog:

- Gjithçka më zemëron - furnizuesit, blerësit, bankierët dhe banditët. Vetëm një gjë më ndihmon - do të kthehem në shtëpi, do të vesh një lloj "lodër", do të vras njëqind përbindësha dhe menjëherë do të ndihem më mirë. Problemi është - unë nuk kaloj më shumë se dy nivele, ata shpejt më vrasin …

- Dhe ju përdorni miun.

Disa ditë më vonë, biznesmeni thërret psikologun:

- Faleminderit për këshillën, më ndihmoi shumë. Sapo të kthehem në shtëpi, do të thith një duzinë menjëherë më lehtë. It'sshtë vetëm për të ardhur keq për minjtë, foshnjat kërcasin në mënyrë të padurueshme …

Dy psikologë po flasin:

Ti e di që kam një problem të tillë

Cfare ndodhi? Çdo natë kam një ëndërr që para meje është një derë me një mbishkrim. E trokas, e shtyj, filloj ta nxjerr me shpatull, ta godas me këmbë - e gjitha është e padobishme …

- Dhe çfarë shkruhet në të?

-"Per veten time"…

Ekzaminimi në departamentin e psikologjisë në fiziologjinë e aktivitetit më të lartë nervor:

- Na tregoni si duhet të duket gyrus?

“Epo… A duhet truri të jetë mjaft i drejtë në mënyrë që mendimet tuaja të mos ngatërrohen?

Klienti i drejtohet një psikologu:

- Me ndihmo. Unë jam një derr!

- As unë nuk jam ideale …

Ju nuk e kuptoni: Unë jam një derr i vërtetë. Unë zhurmoj, rrokullisem në një pellg, kruhem kundër gardhit … Nuk do të qeshësh me mua?

- Epo, çfarë jeni … Ne do t'ju ushqejmë …

Deti është i shqetësuar një herë, deti është i shqetësuar për dy, deti është i shqetësuar për tre. Neuroza obsesive-fobike pranë detit tuaj!.

Në takimin e një psikologu:

- Askush nuk më kushton vëmendje! Më duket se jam më e tmerrshme se majmuni! Gjatë gjithë ditës jam shtrirë në divan dhe komplekse. Cfare duhet te bej?

- Mos u bëni kompleks! Ju jeni shumë asgjë, por ju duhet të punoni, punoni dhe punoni! Vetëm punë e bërë nga … mirë … ju më kuptoni mua … një person.

Cila është puna e një psikoterapisti?

“Ai paguhet duke i bërë klientëve të njëjtat pyetje që gruaja e tij i bën çdo natë.

Çfarë është parapsikologjia?

- Kjo është kur shkoni te një psikolog, dhe janë dy prej tyre …

Psikoterapisti i thotë një klienti të rregullt:

- Jam i lumtur t'ju informoj se tani jeni plotësisht të lirë nga prirjet homoseksuale!

- Kjo është e mrekullueshme! Kështu që do të të puthja!

- Epo, çfarë jeni … Ju, në fakt, nuk duhet të uleni në prehrin tim …

Biseda mes dy psikologëve:

- Kur fillova karrierën time, nuk kisha asgjë tjetër përveç mendjes sime!

- Po, në kohën tonë, shumë janë të detyruar të fillojnë nga e para …

Përshëndetje, psikolog falas

- Përshëndetje, person absolutisht normal!