Kur Turpi Ka Shije Si Prindërimi: Tragjedia E Vajzave Të Prindërimit

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Autori: Bettany Webster Burimi: 9journal.com.ua

Rrjedha midis vajzës së vogël dhe nënës së saj duhet të jetë e njëanshme, duke kanalizuar vazhdimisht mbështetjen nga nëna tek vajza. Shkon pa thënë se vajzat varen plotësisht nga mbështetja fizike, mendore dhe emocionale e nënave të tyre. Sidoqoftë, një nga aspektet e shumta të plagës së nënës është një dinamikë e përgjithshme në të cilën nëna është e varur në mënyrë joadekuate nga mbështetja mendore dhe emocionale që vajza e saj ofron. Ky ndryshim i rolit është jashtëzakonisht i dëmshëm për vajzën e saj, duke pasur një efekt të qëndrueshëm në vetëvlerësimin, besimin dhe vetëvlerësimin e saj.

Alice Miller e përshkruan këtë dinamikë në Dramën e Fëmijëve të talentuar. Një nënë, pasi ka lindur një fëmijë, pa vetëdije mund të ndihet sikur më në fund ka dikë që do ta dojë pa kushte dhe do të fillojë ta përdorë fëmijën për të kënaqur nevojat e saj, të cilat kanë mbetur të pakënaqura që nga fëmijëria e saj.

Kështu, projeksioni i nënës ndaj nënës së tij mbivendoset tek fëmija. Kjo e vë vajzën në një situatë të patolerueshme për të, ku ajo mban përgjegjësi për mirëqenien dhe lumturinë e nënës së saj. Dhe pastaj vajza e re duhet të shtypë nevojat e saj që dalin në procesin e zhvillimit të saj në mënyrë që të plotësojë nevojat emocionale të nënës. Në vend që të mbështetet tek nëna si një bazë e besueshme emocionale për kërkime, vajza pritet të jetë një bazë e tillë për nënën e saj vetë. Vajza është e prekshme dhe e varur nga nëna e saj për mbijetesë, kështu që ajo ka pak zgjedhje:

ose të binden dhe të plotësojnë nevojat e nënës, ose në një farë mase të rebelohen kundër saj. Kur një nënë punëson vajzën e saj në role të rritur si partneri alternativ, shoku më i mirë ose terapisti, ajo po shfrytëzon vajzën e saj.

Kur një vajze i kërkohet të veprojë si një mbështetje emocionale për nënën e saj, ajo nuk mund të mbështetet më tek nëna e saj në masën e nevojshme për të përmbushur nevojat e saj të lidhura me moshën.

Ka disa opsione se si një vajzë mund t'i përgjigjet kësaj dinamike:

"Nëse jam vërtet shumë i mirë (i bindur, i qetë, pa nevojat e mia), atëherë nëna ime do të më shohë akoma dhe do të kujdeset për mua" ose "Nëse jam e fortë dhe mbroj nënën time, ajo do të më shohë" ose " Nëse i jap nënës time atë që ajo dëshiron, ajo do të ndalojë së përdoruri mua, "dhe kështu me radhë.

Në moshën madhore, ne mund ta projektojmë këtë dinamikë edhe te njerëzit e tjerë. Për shembull, në marrëdhënien time: "Nëse vazhdoj të përpiqem të jem mjaft i mirë për të, ai do të jetë në një lidhje me mua." Ose për të punuar: "Nëse marr një diplomë tjetër, do të jem mjaft i mirë për një promovim."

Në këtë rast, nënat konkurrojnë me vajzat e tyre për të drejtën për të marrë kujdestarinë e nënës. Kështu, ata transmetuan besimin se nuk ka kujdes ose dashuri të mjaftueshme për të gjithë. Vajzat rriten me besimin se ka shumë pak dashuri, miratim dhe njohje, dhe për ta fituar këtë, duhet të punosh shumë. Më vonë, tashmë në moshën madhore, ata tërheqin situata në jetën e tyre që luajnë këtë model pa pushim. (Shumë nga këto dinamika prekin edhe djemtë.)

Vajzat të cilave u janë caktuar funksionet prindërore privohen nga fëmijëria.

Në këtë rast, vajza nuk merr miratimin e vetes si person, ajo e merr këtë vetëm si rezultat i kryerjes së një funksioni të caktuar (lehtësimin e nënës nga dhimbja e saj).

Nënat mund të presin që vajzat e tyre të dëgjojnë shqetësimet e tyre, madje të kërkojnë nga vajzat e tyre ngushëllim dhe shqetësim për të përballuar frikën dhe shqetësimet e tyre të rritura. Ata mund të presin që vajzat e tyre t'i ndihmojnë ata të dalin nga problemet, të përballen me rrëmujën në jetën e tyre ose shqetësimin e tyre emocional. Vajza mund të përfshihet vazhdimisht si ndërmjetëse ose zgjidhëse problemesh.

Nëna të tilla u transmetojnë vajzave të tyre se ato janë si nëna - të dobëta, të mbingarkuara dhe të paafta për të përballuar jetën. Për një vajzë, kjo do të thotë që nevojat e saj, që dalin në procesin e zhvillimit të saj, e mbingarkojnë nënën tepër, kështu që fëmija fillon të fajësojë veten për vetë faktin e ekzistencës së tij. Vajza kështu fiton bindjen se nuk ka të drejtë për nevojat e veta, nuk ka të drejtë të dëgjohet apo miratohet ashtu siç është.

Vajzat që janë caktuar për prindër mund të kapen pas këtij roli në moshë madhore për shkak të një sërë përfitimesh dytësore. Për shembull, një vajzë mund të marrë miratim ose lavdërim vetëm kur luan rolin e një luftëtari në jetën e një nëne ose shpëtimtare të nënës. Pohimi i nevojave tuaja mund të kërcënojë nënën me refuzim ose agresion.

Ndërsa një vajzë rritet, ajo mund të ketë frikë se nëna e saj është shumë e shqetësuar dhe kjo frikë mund të fshehë të vërtetën për nevojat e saj nga nëna e saj. Nëna mund të luajë në këtë duke rënë në rolin e viktimës dhe duke e bërë vajzën e saj të mendojë për veten si një horr nëse guxon të pretendojë realitetin e saj të veçantë. Për shkak të kësaj, vajza mund të zhvillojë një besim të pavetëdijshëm Unë jam shumë. Vetja ime e vërtetë dëmton njerëzit e tjerë. Unë jam shumë i madh. Duhet të qëndroj i vogël në mënyrë që të mbijetoj dhe të më duan”.

Edhe pse këto vajza mund të marrin një parashikim "nënë të mirë" nga nënat e tyre, ndonjëherë imazhi i një nëne të keqe mund të projektohet mbi to. Për shembull, kjo mund të ndodhë kur vajza është gati të ndahet emocionalisht nga nëna e saj si e rritur. Nëna mund ta perceptojë pa vetëdije ndarjen e vajzës së saj si një përsëritje të refuzimit të nënës së saj.

Dhe atëherë nëna mund të reagojë me tërbim të plotë fëminor, pakënaqësi pasive ose kritika armiqësore.

Shpesh nga nënat që shfrytëzojnë vajzat e tyre në një mënyrë të tillë, ju mund të dëgjoni "Nuk është faji im!" ose "Mos jini kaq mosmirënjohës!" nëse vajza shpreh pakënaqësi me marrëdhënien e tyre ose përpiqet të diskutojë temën. Ky është rasti kur fëmijërisë së një vajze iu vodh, iu imponua detyrimi për të kënaqur nevojat agresive të nënës së saj, dhe më pas vajza sulmohet sepse kishte guximin të ofronte një diskutim mbi dinamikën e marrëdhënies me nënën.

Nëna thjesht mund të mos dëshirojë të shohë kontributin e saj në dhimbjen e vajzës së saj, sepse ajo është shumë e dhimbshme për veten e saj. Shpesh këto nëna gjithashtu refuzojnë të pranojnë se si janë ndikuar nga marrëdhënia e tyre me nënat e tyre. Fraza "Mos e fajësoni nënën tuaj" mund të përdoret për të turpëruar vajzën tuaj dhe për ta mbajtur atë të heshtur për të vërtetën e dhimbjes së saj.

Nëse ne, si gra, jemi vërtet të gatshme të pohojmë forcën tonë, duhet të shohim se si nënat tona ishin në fakt fajtore për dhimbjen tonë të fëmijërisë. Dhe si gra të rritura, ne vetë jemi plotësisht përgjegjës për shërimin e traumave tona. Dikush me fuqi mund të bëjë dëm, qoftë me qëllim apo jo. Pavarësisht nëse nënat janë të vetëdijshme për dëmin që kanë bërë dhe nëse duan ta shohin, ato janë ende përgjegjëse për të.

Vajzat duhet të dinë se kanë të drejtë të ndiejnë dhimbje dhe të flasin për të. Përndryshe, shërimi i vërtetë nuk do të ndodhë. Dhe ata do të vazhdojnë të sabotojnë veten dhe të kufizojnë aftësinë e tyre për të lulëzuar dhe lulëzuar në jetë.

Patriarkalizmi i sulmoi gratë aq shumë sa që kur ata kishin fëmijë, ata, të uritur dhe të uritur për vetë-afirmim, miratim dhe njohje, kërkuan dashuri nga vajzat e tyre të vogla. Vajza nuk mund ta shuajë kurrë këtë uri. Megjithatë, shumë breza vajzash të pafajshme sakrifikojnë vullnetarisht veten, duke sakrifikuar veten në altarin e vuajtjeve dhe urisë nga nëna me shpresën se një ditë do të bëhen "mjaft të mira" për nënat e tyre. Ata jetojnë me shpresën fëminore se nëse mund të "ushqejnë nënën", nëna përfundimisht do të jetë në gjendje të ushqejë vajzën e saj. Ky moment nuk do të vijë kurrë. Ju mund ta kënaqni urinë e shpirtit tuaj vetëm duke filluar procesin e shërimit të traumave të nënës suaj dhe duke mbrojtur jetën tuaj dhe vlerën tuaj.

Ne duhet të ndalojmë së sakrifikuari veten për nënat tona, sepse në fund sakrifica jonë nuk do t'i kënaqë ato. Nëna mund të ushqehet vetëm nga transformimi, i cili është në anën tjetër të dhimbjes dhe pikëllimit të saj, me të cilin ajo duhet të merret me veten.

Dhimbja e nënës suaj është përgjegjësia e saj, jo e juaja.

Kur refuzojmë të pranojmë se si nënat tona mund të jenë fajtore për vuajtjet tona, ne vazhdojmë të jetojmë me ndjenjën se diçka nuk është në rregull me ne, se ne jemi disi të këqij apo me të meta. Sepse është më lehtë të ndiejmë turp sesa ta lëmë mënjanë dhe të përballemi me dhimbjen e të kuptuarit të së vërtetës sesi ne u braktisëm ose u përdorëm nga nënat tona. Pra turpi në këtë rast është vetëm një mbrojtje kundër dhimbjes.

Vajza jonë e vogël e brendshme do të preferojë turpin dhe vetë-nënçmimin sepse mban iluzionin e një nëne të mirë. (Mbajtja e turpit është një mënyrë për ne që t'i përmbahemi nënës sonë. Në këtë mënyrë, turpi merr funksionin e ndjenjës së kujdestarisë së nënës.)

Për të hequr dorë përfundimisht nga urrejtja dhe vetë-sabotimi, duhet të ndihmoni fëmijën tuaj të brendshëm të kuptojë se pavarësisht se sa besnik i qëndron nënës së tij, duke mbetur i vogël dhe i dobët, nëna nuk do të ndryshojë nga kjo dhe nuk do të bëhet atë që fëmija pret. Ne duhet të gjejmë guximin për t'u dhënë nënave tona dhimbjen, të cilën ata na kërkuan ta mbanim për to. Ne japim dhimbje kur ua ngarkojmë përgjegjësinë atyre që e kanë borxh, domethënë, duke pasur parasysh dinamikën e situatës, i rrituri - nëna, jo fëmija. Në fëmijëri, ne nuk ishim përgjegjës për zgjedhjen dhe sjelljen e të rriturve përreth nesh. Kur e kuptojmë vërtet këtë, ne mund të marrim përgjegjësinë e plotë për të kaluar nëpër këtë traumë, duke njohur se si ka ndikuar në jetën tonë në mënyrë që

ne ishim në gjendje të vepronim ndryshe, sipas natyrës sonë më të thellë.

Shumë gra përpiqen ta kalojnë këtë hap dhe të shkojnë drejt faljes dhe mëshirës, në të cilën mund të ngecin. Ju nuk mund ta lini me të vërtetë të kaluarën nëse nuk e dini se çfarë saktësisht duhet lënë pas. Pse është kaq e vështirë të pranosh se si nëna jote ishte fajtore: Kur ishim vajza të vogla, ne ishim të kushtëzuar nga ana kulturore që të kujdeseshim për të tjerët duke harruar nevojat tona. Tek fëmijët, në nivelin biologjik, ekziston një besnikëri e patundur ndaj nënës, pavarësisht se çfarë bën ajo. Dashuria e nënës është thelbësore për mbijetesën e tyre. Identifikimi identik gjinor me nënën tuaj sugjeron që ajo është në anën tuaj. Hardshtë e vështirë ta shohësh nënën tënde si viktimë të traumave të saj të pashëruara dhe kulturës patriarkale. Ka tabu fetare dhe kulturore "Ndero babanë tënd dhe nënën tënde" dhe "nënën e shenjtë", të cilat futin fajin dhe i detyrojnë fëmijët të heshtin për ndjenjat e tyre.

Pse është vetë-sabotimi një manifestim i traumave të nënës?

Për vajzat që iu caktua një rol prindëror, lidhja me nënën (dashuria, ngushëllimi dhe siguria) u krijua në kushtet e vetë-shtypjes. (Të jesh i vogël = të jesh i dashur) Prandaj, ekziston një lidhje nënndërgjegjeshëm midis dashurisë amtare dhe vetë-shterimit. Dhe megjithëse në një nivel të ndërgjegjshëm ju mund të dëshironi sukses, lumturi, dashuri dhe besim, mendja nënndërgjegjeshëm kujton rreziqet e fëmijërisë së hershme, kur të qenit i madh, spontan ose i natyrshëm u bë shkaku i refuzimit të dhimbshëm nga ana e nënës.

Për nënndërgjegjeshëm: refuzim nga nëna = vdekje.

Për nënndërgjegjeshëm: vetë-sabotim (të qëndrosh i vogël) = siguri (mbijetesë). Kjo është arsyeja pse mund të jetë kaq e vështirë të duash veten. Sepse të heqësh qafe turpin, fajin dhe vetë-sabotimin tënd është sikur të heqësh dorë nga nëna jote. Shërimi i traumave të nënës ka të bëjë me njohjen e së drejtës tuaj për të jetuar pa modele jofunksionale të qenësishme në fëmijërinë e hershme në komunikimin me nënën tuaj.

Bëhet fjalë për të reflektuar sinqerisht për dhimbjen në marrëdhënien tuaj me nënën tuaj për hir të shërimit dhe transformimit që çdo grua ka të drejtë.

Kjo ka të bëjë me punën e brendshme mbi veten tuaj në mënyrë që të çliroheni dhe të bëheni gruaja që duhet të jeni.

Kjo nuk ka të bëjë aspak me pritshmërinë që nëna më në fund do të ndryshojë ose plotësojë nevojën që nuk mund ta plotësonte kur ju ishit fëmijë.

Vetëm e kundërta. Derisa të shikojmë drejtpërdrejt dhe të pranojmë kufizimet e nënës sonë dhe se si ajo na dëmtoi, ne jemi të mbërthyer në purgator, duke pritur miratimin e saj, dhe si rezultat, ndërpresim vazhdimisht jetën tonë.

Shërimi i traumave të nënës është një mënyrë për të qenë e plotë dhe për të marrë përsipër

përgjegjësi për jetën tuaj. Kohët e fundit, një lexues la një koment se si ajo shëroi traumën e saj të nënës për më shumë se 20 vjet, dhe megjithëse ajo duhej të distancohej nga nëna e saj, përparimi i saj i jashtëzakonshëm në shërim i lejoi asaj të ndërtonte një marrëdhënie të shëndetshme me vajzën e saj të vogël. Ajo e përmblodhi atë bukur kur tha për vajzën e saj: "Unë mund të jem një mbështetje e fortë për të sepse nuk e përdor si një patericë emocionale." Edhe pse konfliktet dhe shqetësimet mund të lindin në procesin e shërimit të traumave të nënës, në për të shëruar ndodhi, ju duhet të shkoni me besim tek e vërteta dhe forca juaj. Duke iu përmbajtur kësaj rruge, ne përfundimisht do të arrijmë në një ndjenjë mëshire natyrore jo vetëm për veten si vajza, por edhe për nënat tona, për të gjitha gratë në çdo kohë dhe për të gjitha qeniet e gjalla.

Por në këtë rrugë drejt mëshirës, së pari duhet t'u jepni nënave dhimbjen e tyre, të cilën e kemi thithur në fëmijëri. Kur një nënë e mban vajzën e saj përgjegjëse për dhimbjen e saj të papunuar dhe e fajëson atë për pranimin e vuajtjeve të saj për shkak të saj, kjo është një mohim i vërtetë. Nënat tona nuk mund të marrin kurrë përgjegjësinë e plotë për dhimbjen që na vënë pa dashje për të lehtësuar barrën e tyre dhe për të marrë përgjegjësinë për jetën e tyre, por më e rëndësishmja, ju, si vajzë, e pranoni plotësisht dhimbjen tuaj dhe rëndësinë e saj. Në mënyrë që të ndjeni dhembshuri për fëmija juaj i brendshëm. Ai çliron dhe hap rrugën drejt shërimit dhe aftësisë për të jetuar ashtu siç e doni dhe e meritoni.

Bettany Webster - Shkrimtare, Trajner i Transformimit, Ndërkombëtare

folës. Ajo i ndihmon gratë të shërojnë traumat e nënës së tyre.